Как сложилась пока не знаю, она же до сих пор складывается
Я в процессе жизненного пути. Да, за 10 лет у меня конечно были отношения и не одни (серьезные только одни), но я не в браке и больше ни с кем не жила. Сначала не хотела отношений вовсе, наслаждалась жизнью, свободой, ходила на танцы, путешествовала, каждый день радовалась, что больше нет прессинга! Каждый день абсолютное счастье. За мной стал ухаживать давний знакомый, но он прям на момент начала ухаживаний только разъехался с женой и подал на развод, я видела, ему тяжело., там ребенок, жена запрещала общаться. Да, мы вместе танцевали, ходили в театр, ездили на море (просто как друзья, в разные номера). Я видела, что он хочет большего, но испугалась быть лейкопластырем на время развода. И он мне очень был близок по духу, но физически...я и так и сяк заставляла себя настроиться на него, но не вышло. Ну не тянет, при мысли о поцелуе противно. Дальше были и другие достойные мужчины. И я любила, и меня любили, и опять-таки заставляла себя полюбить очень хорошего (не вышло). И один раз взаимная любовь была, но тут мне пришлось уйти из-за непреодолимых обстоятельств. До сих пор мы друг друга тепло поздравляем. И я рада, что я НЕ ПРЕДАЛА себя. Я не осталась там, где не смогла полюбить очень хорошего, там, где любила, но будущего не видела. Последние отношения закончились 1,5 года назад, мужчина ушел. Я изначала знала, что мы расстанемся, даже сон был вещий. Он яркий, харизматичный, очень любит быть в центре внимания, очень разносторонний, кандидат наук. Я же больше домашняя, молчаливая, больше люблю слушать чем говорить. Я видела, что он не настроен на семью. К 40 годам имевший много отношений, ни разу не вступив в брак, он жил в мамой. И вот когда он потерял работу и я (сократили), мама его устроила к себе в Академию быть преподавателем (он закончил эту же академию в свое время и там же защитил кандидатскую). А я искала работу сама, ездила по собеседованиям, искала свое. Устроилась в крупный банк. Но не потянула нагрузку. Даже не столько нагрузку, а будто я откатилась лет на 20 назад, настолько там много бюрократии, уровень ахинеи зашкаливает, текучка нашего отдела как оказалось не малая. Я перестала спать, руки покрылись просто зудящей коркой (экзема от нервов). Я сдалась через 2 месяца, в процессе еще переболев ковидом, не успев толком восстановиться, я снова погрузилась в этот рабочий ад. Я позвонила ему и все объяснила. Что не выдерживаю маразм, это не мое место, что это не те деньги ради которых стОит там убивать себя. Он стал отдаляться. Позже сказал, что разочарован. Что это крупный надежный банк (а он финансист и знает о чем говорит). Что я не стала бороться (а зачем мне это?), что у меня не горит к работе (все подруги сказали он ку-ку, должно гореть к семье и ребенку). Что вот он может по ночам не спать готовить лекции для студентов, а смогла бы так я (зачем я так должна смочь?). Как раз был конец мая-начало июня. После последней его лекции на кафедре он с гордостью подчеркнул, что студенты ему аплодировали (ну еще бы, театральности ему не занимать, а студенты это 1-2 курс, т.е. дети 17-18 лет). Почему я была в этих отношениях? Наверное потому что 2 года была одна. Что меня он очень привлекал интеллектом и физически приятен. Но изначально понимала, что к 40-то годам мужчина желающий семью как минимум с кем-то пытался бы жить. При нашем последнем разговоре на мои аргументы, что он знал, куда шел на работу, а я даже не подозревала, что меня ждет, он сказал что мы уже научились жить друг без друга и бросил трубку...Да, было ОЧЕНЬ больно. Я его любила. Он-красовался на фоне меня, да и на фоне других. Я ожидала что он хотя бы скажет спасибо за все хорошее и пожелает счастья, но увы...Только психологически зрелые люди на это способны.