Помогите, съедает чувство вины

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
ДжулияГри
Участник
Участник
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 13 авг 2010, 20:55

Помогите, съедает чувство вины

Сообщение ДжулияГри »

 
Всем здравствуйте!Помогите пожалуйста!Меня зовут Юлия.Мне 30 лет, сыну Егорке 7 лет. В конце лета от меня ушел муж после 8 лет брака.Познакомились с ним на работе, где он был охранником (подрабатывал, а так был военным), а я официанткой. Отношения наши развивались плавно, не было большой страсти, он любил меня больше чем я, а я просто была уверенна в том что хочу быть его женой, потому что он был надежным, верным,любящим, настроенным на семью. После свадьбы прошло 3 месяца и я забеременела. Поначалу оба испугались, не очень были готовы к этому. Родился Егорка, был неспокойным. Муж много помогал, а у меня часто были депрессии. Муж ушел из армии, устроился на другую работу, более денежную.Жили после рождения Егорки у моей бабушки в двухкомнатной квартире (вместе с ней).У меня самой построилась квартира в другом районе, Леша делал там ремонт, все собирались переехать.Вообщем переезд затянулся до самого нашего разрыва:то ремонт долго делался, то потом не переехать было, т к в садик хороший отдали сынишку, не хотелось его переводить и т д.Леша тем временем нашел работу криминального характера. Сначала не говорил мне об этом, потом сказал, но просил не задавать вопросы.Сказал, что пути назад нет. Мужа я любила с каждым днем все больше.Правда иногда ощущала дискомфорт с ним.Не могу сказать когда точно начался момент, когда мы стали отдаляться друг от друга.Я ему всегда доверяла, отпускала его всегда, он мог приходить поздно ночью. Когда Егорка подрос, я устроилась администратором в фитнес клуб, потом меня перевели менеджером.Я все пыталась реализоваться в социальном плане, считала, что у меня с этим проблемы, хотела заниматься интересной работой. Хочу сказать, что у меня большие проблемы с самооценкой. Я красивая женщина,вроде не очень глупая, но я постоянно чувствую свою ничтожность.Все видимо идет из детства. Отец погиб когда мне было 5 лет, жила с отчимом и мамой, они пили. Мама мало со мной общалась,сама несчастная женщина, отчим недолюбливал, росла сама по себе.Видимо отсюда у меня куча комплексов.Муж мой очень хороший человек (или был им), терпел меня депрессивную.Но видимо всему приходит предел. В начале этого лета я пошла на курсы фитнес инструктора.Егорку отвезли к родителям мужа.Муж занялся сезонным бизнесом (частный пляж), сказал что лето будет тяжелое,надо приготовиться, что видиться будем редко.Я и настроилась. Лето жаркое, а у меня тренировки каждый день,муж на пляже работает.Так и лето проходило.Развязка наступила после моего ДР в середине лета.Я решила отметить 30-летие на теплоходе, собрать друзей.Муж помог подготовиться, купил огромный букет роз,дорогую бижутерию.Но на ДР был отчужденным.Все потом это отмечали.Потом мы все поехали на пляж, а муж не остался с нами, сказал ему на работу.На следующий день я позвонила ему, сказала что с нами что-то происходит, почему ты такой чужой. Вызвала его на разговор. Сказал, что дальше жить так не может, что я нехозяйственная, что мы живем разными жизнями,приплел мою маму, что все его используют, не ценят.Я спросила изменял ли, он сказал, что один раз.Я плакала перед ним, сказала, что изменюсь.Он уехал к родителям забирать Егорку, сказал, что все обдумает. Вернулся в свой ДР. Сказал, что все будет хорошо.Мы решили переехать от бабушки, снимать рядом квартиру, свою сдавать пока. Я нашла квартиру,договорились с хозяевами, а через 3 дня он сказал,что чувства прошли что все таки нам лучше разойтись, сказал чтобы подавала на развод. Я сначала согласилась, но на следующий день позвонила, сказала, что не могу это сделать, давай обдумаем еще.Он согласился, взял Егора на выходные в ту мою квартиру. После выходных сын мне сказал,что папа спал в кровати с т Олей. Эта девушка до весны снимала у нас квартиру, как потом Леша сказал, она съехала.Много еще потом чего выяснилось: уже два года хотел уйти от меня, Егорка удерживал,квартиру строил втайне от меня для себя,меня обсуждал с моими подругами, жаловался на меня, и такая я и сякая. С одной очень был откровенен. Она про меня что-то наговорила, он ей все рассказал и про любовницу тоже.Потом секс ему предлагала по смс (это он мне сказал). Последний год и правда был очень странным.Интимные отношения почти сошл! и на нет,разговаривали мало,приезжал поздно, уезжал рано.Где была моя голова и почему, я раньше ничего не предприняла для восстановления семьи, сейчас я не понимаю. Я все связывала с его проблемами на работе. Вся замкнулась на своей самореализации.А главное упустила.А он молчал. Мы вообще оба неразговорчивые по сути. Перед сынишкой стараюсь быть веселой, бодрой, он сейчас уже понемногу привык к ситуации, что"папа живет в другом доме". Леша живет теперь по соседству с этой Олей.С Егором видится, я не препятствую. Я чувствую огромное чувство вины, что я во всем виновата, понимаю что со мной было тяжело, я постоянно гоняла в голове мысли о своей неполноценности. Виновата, что не смогла мужа сделать счастливым, раз он так поступил.Он и сам мне сказал, что если бы не ты, ничего этого не произошло.Понимаю, что сжираю сама себя, что если не смогу освободиться от этих чувств, то ничего хорошего в моей жизни не будет. Думаю иногда, что нужно бороться за него, но вижу, что это ему не нужно.Недавно еще раз с ним пыталась говорить, он чужой. Мне очень плохо, не знаю, что делать с моей головой, мне кажется от меня одни беды. К психологу хожу уже год. Благодаря этому в социальном плане так раз таки продвинулась. Сейчас выхожу на новую работу и буду подрабатывать фитнес инструктором. Но в личном плане боюсь что просто не в состоянии выстроить хорошие отношения.Я иногда себя просто ненавижу, устала от себя.Как же меня может полюбить другой человек, если я сама так к себе отношусь?И способна ли я да! ть любовь другим?Бог мне дал хорошего человека в мужья, а я его потеряла из-за своей глупости. И почему он так изменился?Я виновата или криминальная работа?Вопросов очень много.Извините, если несвязно написала, мыслей очень много.Буду благодарна за отклики на мою историю.
Диагностика добрачных отношений
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Помогите, съедает чувство вины

Сообщение Narine »

 
Дорогая Джулия!
Начнем с того, что не такой уж распрекрасный рядом с вами оказался мужчина. Попробуем разобраться.
Он позволил семье развалиться. Ничего не предпринял, чтобы ее сохранить, абсолютно! Откровенничал с вашими подругами о ваших сокровенных семейных делах. Рассказал одной, что вам изменяет, интересно, для чего? Похвастаться, что ли? Нормально это, по-мужски? Далее. За вашей спиной завел любовницу. Одну или нет, я так и не поняла, одно ясно, что верить ему нельзя. При сыне он спал с женщиной, ну это ужас просто! Теперь и парень втянут в эту мерзость, он уже достаточно большой, да даже не в том дело, просто это верх цинизма со стороны отца. Представляете, что у мальчишки в душе творится?! А главное, он очень здорово взял да и обвинил во всем вас:
ДжулияГри писал(а):Он и сам мне сказал, что если бы не ты, ничего этого не произошло.
Замечательно у него это получилось. Взял в жены девочку, которой и так любви не хватало. Постарался довести ваш комплекс неполноценности до апогея. Нехозяйственная вы, и семья у вас неподобающая. А вы что же, все это к моменту женитьбы скрывали за семью печатями, а он вот женился - и влип, да? Одно осталось бедному: криминальный бизнес и объятия доступных женщин. Кстати, насчет вашей меркантильности обвинений не было? Из-за кого пришлось криминалом заниматься, из-за вас, вероятно? Или это была необходимость за вашей опять же спиной себе путь к отсуплению организовать? Я про тайную квартиру, которую он себе строит. Вы понимаете? Втайне! Он все это обдумывал, замышлял. Кстати, сейчас он живет в квартире, принадлежащей вам?
С момента женитьбы думать он должен был о семье и о жене. Если у вас проблемы с самооценкой, то кто, как не любящий муж, должен вас, жену, отогреть? Если вы не умеете хозяйствовать, то кто, как не он должен вам твердо объяснить ваши обязанности? Если в семье трудное время, то именно глава этой семьи должен подумать, что, кем и когда сделано не так, а потом принять все меры, чтобы семью вывести из кризиса.
Что получается? Кто рядом с вами? Можете ли вы ему довериться? Доверяли ли вы ему вообще? Вы проанализируйте вашу жизнь, наверняка найдете много звоночков, на которые закрывали глаза.
Это хорошо, что вы осознаете свою вину, безусловно, и вы виноваты, ведь семья - это одно целое и виноваты всегда оба. Но ваша вина, думаю, не в том, в чем вы себя казните, не берите на себя лишнего, и своего хватит. Не вы виноваты в его малодушии, в его непорядочности, в его двуличии. С вами тяжело, а что он сделал, чтобы помочь вам? Вы просто ошиблись в нем и ошибаетесь сейчас, полагая, что он хороший, а вы не сумели сохранить отношения. То, что вы ему доверяли (если действительно доверяли, а не были просто равнодушны к его делам) - это уже плюс.
Какие у него-то от вас беды? Женился на молодой красивой женщине, живет у жены, новая квартира есть, сын растет, жена доверяет, настолько даже, что можно и не беспокоиться. Времени на строительство тайного жилья, общения с подружками и любовницей предостаточно. А до семейных дел, до депрессий жены, до ее интересов ему просто дела нет. Надоело - уйду да и все.
Ваш муж и понятия не имеет, что значит быть мужем. И вам это время дано, чтобы вы разобрались наконец, что такое семья и кто такие супруги. Так что не все так уж плохо. Более того, меланхоличным натурам свойственно погружаться в чувство собственной вины. Это этап болезни, важно, чтобы он не затянулся и не захлестнул вас. Пришло ваше время серьезно поработать. Послушайте лекции, почитайте статьи, и потихонечку вы придете к правде, все встанет на свои места, тогда уже можно будет заняться практикой, выстраиванием отношений.
https://www.realove.ru/main/audio
Не унывайте и не отчаивайтесь. Знаете: не было бы счастья, да несчастье помогло. Удачи вам и помощи Божьей!
Люблю Его
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 544
Зарегистрирован: 04 мар 2010, 11:13
Откуда: СССР

Re: Помогите, съедает чувство вины

Сообщение Люблю Его »

 
ДжулияГри писал(а):Он и сам мне сказал, что если бы не ты, ничего этого не произошло.
Ага, он весь такой белый и пушистый, и только Вы во всем виноваты. Класс.
Дорогая Джулия, нельзя во всем себя винить - это гордыня. Как я не смогла спасти наши отношения? Как я недосмотрела, недолюбила, недозаботилась? Как и нельзя брать на себя ответственность за жизнь Вашего мужа.

Да и муж Ваш оказался с гнильцой. Обыкновенный рядовой предатель.

А вот себя учитесь любить. Психолог - это хорошо. А православный психолог - еще лучше.
Поймите, что Вы - эксклюзивны. Единственная и неповторимая. Что Бог Вас любит. Что Вы заслуживаете быть любимой и счастливой. Любят ведь несмотря ни на что.
Хвалите себя за каждое доброе слово, дело, хороший поступок.

Помоги Вам Господи!
Гуля
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 395
Зарегистрирован: 07 июн 2010, 17:52

Сообщение Гуля »

 
Юлечка хочу вас поддержать и не надо себя винить, поверьте вы не виноваты в той степени, сколько себе приписываете.
Olala
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 275
Зарегистрирован: 29 авг 2010, 09:10
Пол: женский
Откуда: Екатеринбург

Сообщение Olala »

 
Юля, Вы считаете себя виноватой? Ваш муж вместо того, чтобы решать проблемы в семье с Вами, поговорить с Вами, обсудить свои недовольства семейной жизнью, почему-то обсуждал с Вашими подругами какая Вы, завел любовницу. Теперь так решаются семейные проблемы? Это улучшило Ваши отношения в семье? А Вы были всегда им довольны? Вас все в нем устаивало? Если бы Вы завели любовника и обсуждали с ним свою семейную жизнь - Вы бы наладили таким образом отношения с мужем? Ваш муж - трус и подлец, предал свою семью, жену и ребенка, а Вы еще и всю вину за это пытаетесь на себя взвалить. Все у Вас будет хорошо, Вы этого достойны!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
Юля, Вам бы надо было отработать с психологом свое тяжелое состояние, склонность к депрессия, гипертрофированное чувство ответственности и тенденцию винить во всем одну себя.
ДжулияГри
Участник
Участник
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 13 авг 2010, 20:55

Помогите, съедает чувство вины

Сообщение ДжулияГри »

 
Огромное спасибо за ваше мнение о моей истории. Narine особенно вам за очень подробное высказывание. То что доверяла на 100%, это точно. У него могло сложиться мнение, что равнодушна к его делам, так как очень я зациклилась на своей проблеме. Часто считала, что его недостойна. Он из другого города, вырос в деревне. Семья очень хорошая: отец, мама, братья -близнецы, меня приняли как родную. Я их очень полюбила. Характер свой я перед свадьбой не скрывала, со временем старалась работать над собой, чтобы стать лучше.Мне кажется что стала лучше... Думала его любовь ко мне не пройдет...ошибалась.
"Кстати, сейчас он живет в квартире, принадлежащей вам?"
Narine, сейчас свою квартиру я сдаю (правда теперь он приписывает себе эту квартиру, так как полностью сделал там ремонт). Он живет в квартире, которую я нашла для нас. Мы хотели наконец-то съехать от бабушки, но куда-нибудь рядом, чтобы помощь ее была. Эта квартира находится прямо напротив того дома, где я сейчас осталась с бабушкой и Егоркой. Живет он там с девушкой, потихоньку с родственниками знакомит. Я сама читаю свою историю со стороны и понимаю, что он сделал подло. Просто не понимаю, как можно было ошибаться в человеке, я считала, что он на такие поступки не способен!Особенно вспоминаю его первые годы, он правда очень много делал для меня.(наверное устал)Знаю, что сейчас настало время работать над собой усиленнно, перестать заниматься самокопанием!Я слишком наивна, слишком доверяюсь другому человеку. И все равно иногда приходят мысли, что я должна за него бороться,хотя понимаю,что это глупо.
СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ ЗА ПОДДЕРЖКУ!
ДжулияГри
Участник
Участник
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 13 авг 2010, 20:55

Сообщение ДжулияГри »

 
"Кстати, насчет вашей меркантильности обвинений не было? Из-за кого пришлось криминалом заниматься, из-за вас, вероятно?"
В меркантильности обвинений не было. Я мало когда о чем-то его просила, он давал определенную сумму денег в месяц, если не справлялась с тратами, почему то было стыдно его просить. Сколько на самом деле зарабатывал,даже не знаю. Подруга сказала мне, что он говорил ей:"Я ее кормил, одевал....". Он как-то давно сказал мне, ориентируясь на соего обеспеченного родственника: Я не смогу тебе дать то, что он дает своей жене.На что я ему сказала, что мне все это неважно, я счастлива с тобой даже в нашей маленькой комнатушке. Я счастлива была, когда в самом начале, мы жили в моей еще меньшей комнатушке у родителей(сына еще не было), я делала морковные и капустные котлеты (был период с деньгами было не очень,зато морковки и капусты из совхоза Леша навез))))). Видимо это для него ничего не значило. Утверждает, что это я его не любила, не ценила, не поддерживала.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: Помогите, съедает чувство вины

Сообщение Narine »

 
ДжулияГри писал(а): Думала его любовь ко мне не пройдет...ошибалась.
Нет-нет, ничего не прошло, никакая любовь не прошла, потому что настоящая любовь не может пройти. Прошла влюбленность, это нормально. Это все мы знаем, умом понимаем, но смириться не можем, и когда влюбленность проходит, нам кажется, что все, любви конец.
С вашим мужем, скорее всего, так и случилось: когда влюблен, разве не в радость делать все для любимой? Это чувство тебя само несет, от тебя ничего и не требуется. Был он, вы пишете, хорошим, только не так уж это и трудно: стараться для возлюбленной. А вот дальше-то посложнее. Трудно, когда жена, когда все привычно, когда со всех сторон соблазны. Вот он и "сдулся". Дело в том, что если вы за время супружества любили его все больше, то он как раз шел в другом направлении. Он не просто поступил подло, он ПОСТУПАЛ подло, вот в чем основная проблема. Человек сознательно, своею волей избирал именно такое поведение. Тут у него оправданий нет, и в этом мы с коллегами все единодушны, сами видите.
Ладно, не будем больше о вашем супруге, ибо все новые подробности все более показывают его с неприглядной стороны. Но в любом человеке, созданном по образу и подобию Божию, есть "высокий дух", и вашего мужа, безусловно, найдется за то любить. Сейчас он просто "болен", и для вас сейчас лучше как можно меньше размышлять о нем, просто запрещайте себе - и все, переводите мысли на другое, пока его оставьте, не время.
А вы, Юля, умница. В вас нет никакой злобы, это здорово. Берегите себя от нее.
А за семью, безусловно, бороться надо. Но эта борьба включает много составляющих. И первый, как советует Мара, начать разбираться с собой, поработать над своим состоянием, над мироощущением, чтобы всегда ориентировать себя на радость бытия. Если вы меланхолик по темпераменту, то это может быть светлая грусть, но в любом случае нужно постоянно подавлять в себе уныние, отвращать себя от этого разрушающего чувства. Жить всегда радостно, потому что мы - неотъемлемая часть этого мира, а не что-то ему чуждое, мы в своем мире, а он в нас.
А попутно читайте и слушайте про настоящую любовь, как она взращивается, какие прозаические и трудные вещи составляют ее основу, как мы - каждый из нас - при условии усердия можем обрести это чудо. Этому все мы учимся и это работает! Если вы веруете, молитесь. По идее, Бог необходим и достаточен, если Он в жизни есть, то все обретает твердую основу. Пришло для вас, именно для вас время понять, что такое настоящая любовь, а когда начнете понимать, тогда и вы, и жизнь вокруг вас станет меняться, тогда, может быть, вам придется решать уже тактические задачи со своим мужем. Но это завтра, на сегодня и так дел достаточно. Бог вам в помощь!
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Сообщение Narine »

 
ДжулияГри писал(а): Подруга сказала мне, что он говорил ей:"Я ее кормил, одевал....". Утверждает, что это я его не любила, не ценила, не поддерживала.
Это он оправдывается перед собой и перед людьми. Вину свою чувствует. Совесть его гложет. Совесть, слава Богу, никто не отменял!
Марина_Л
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 224
Зарегистрирован: 25 мар 2010, 12:35

Сообщение Марина_Л »

 
Удалено. Сирень. очень хочется не только поддержать Вас, но и поделиться своими мыслями. Дело в том, что я переживаю в жизни ситуацию в чем-то похожую на Вашу. Я сразу поняла, что это дано мне не просто так, что-то должно измениться во мне, но вот что, я долго не понимала. А сейчас вроде бы понимаю. Попробую объяснить. Дело в том, что (как Вам очень правильно написали участники форума), действительно, каждый из нас - это ценность. Очень большая ценность. Для Бога каждый из нас - любимое дитя. Каждый неповторим, абсолютно эксклюзивен. Вы - единственная! Надо это очень хорошо прочувствовать. В трудных жизненных ситуациях легче всего бывает занять положение "жертвы". Но Бог не этого ждет от Вас, Он ждет от Вас проявления душевной силы, желания бороться за себя (не путайте с желанием бороться за мужа), выпрямиться в полный рост, вздохнуть полной грудью... и стать сильной и достойной! Меня в моей жизни очень долго этой ситуацией унижали, до тех пор, пока я не сказала - ну хватит! У Вас занижена самооценка, Вы не считаете себя достойной. Но это неправильно. Вот этим мерзким отношением Вашего мужа к Вам Вас и лечат. И будут лечить, пока Вы не осознаете себя Божьим творением, к которому нельзя относится так, как Вы относитесь к себе.
Не знаю, смогла ли донести свою точку зрения, но хочу чтоб Вы поняли - полюбите себя, оцените себя по достоинству, зауважайте себя и окружающие зауважают Вас! (в том числе и Ваш этот... муж). И хотя это очень непросто, мне думается, что суть именно в этом.
ДжулияГри
Участник
Участник
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 13 авг 2010, 20:55

Помогите, съедает чувство вины

Сообщение ДжулияГри »

 
Спасибо всем за рассудительные высказывания. Я тоже, не смотря на боль внутри от этой ситуации, понимаю ее полезность. Первые мои отношения тоже плохо закончились(ну и наломала я дров,чуть квартиру не потеряла). Правда, тот молодой человек был явный плохиш, я это сознавала. А здесь думала, человек мне послан в награду...
Сейчас я многое поняла, начинаю работать над собой прямо сейчас,начинаю ЛЮБИТЬ СЕБЯ прямо СЕЙЧАС. Спасибо всем НЕРАВНОДУШНЫМ!Счастья вам, любви, гармонии самими с собой! :)
DivnA
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 27 окт 2010, 10:42
Откуда: Россия

Сообщение DivnA »

 
Джулия Вы еще молоды и вся жизнь впереди. Не надо думать о прошедшем, есть будущее , надо думать об этом.
ДжулияГри
Участник
Участник
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 13 авг 2010, 20:55

Сообщение ДжулияГри »

 
Я потихоньку успокаиваюсь, отпускаю мужа, стараюсь не думать о нем (не всегда получается,естественно).Себя стараюсь простить, не зацикливаться на своем чувстве вине, а то это меня разрушает. Но мужа,несмотря на его недавние поступки в отношении меня,продолжаю идеализировать.Я помню все хорошее о нем, в отличии от него.Когда мы расставались, он припомнил мне очень давние вещи:до замужества подарил мне кольцо, а я его потеряла,он говорит, что очень много вложил в него,не нравилось как с ребенком общалась в первые годы(с этим я согласна,не всегда адекватна была,терпелива,видимо не готова была к материнству, сейчас о многом жалею) и т.д. и т.п.Я спокойно отпускала его гулять с друзьями(он нечасто это и делал), и сама не растворялась в нем,пыталась реализоваться в профессиональном плане,тоже встречалась с друзьями, думала так правильно, мы друг другу доверяем.Потом оказалось (опять он не мне,а кому-то из моего окружения сказал, что ему не нравилось,когда я гуляла).
Здесь задавали вопрос, а во всем ли он меня устраивал. Скажу так.У него, конечно,есть недостатки(не ангел же),но я закрывала на них глаза и считала, что его достоинства намного превосходят его минусы.Не дает покоя мысль, что если бы я вела себя по другому,то все было бы хорошо.
Каждый день перечитываю отзывы о моей истории, это мне помогает остановить желание опять поговорить с ним,убедиться в том что он далеко не идеален.Хотя все о нем хорошего мнения всегда были.Мне бабушка,когда я сказала, что Леша уходит,говорит "Ну вот,такого мужа просрала".Но тогда не было известно подробностей, потом она мою сторону заняла, сказала,ни за что не прощай,если вдруг захочет вернуться.Он никогда никому не отказывал в помощи,хотя я видела, что не всегда он это от чистого сердца делал, скорее,чтобы все ему были благодарны. До написания своей истории, я попробовала с ним еще поговорить, но он сказал,"Не кривя душой скажу, что меня пока все устраивает,не устраивает, что сына вижу не так часто как хочу".Я не препятствую ему в общении с сыном,он активно участвует, в сад с утра его отводит.Когда я работаю его забирает. Хочет, чтобы он оставался у них ночевать,но этого я не позволила пока. Он обвиняет во всем меня, смотрит холодным взглядом. Подруга одна моя сказала, попробуй вести себя по дружески, расскажи, что работу сменила, вообще, попробуй общаться как с другом,пригласи куда-нибудь втроем прогуляться. Я общаюсь с ним дружелюбно, но не рассказываю о себе, только о Егорке общаемся. Как Вы считаете,я должна держать нейтралитет с ним?Как правильно общаться с ним?
Марина_Л
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 224
Зарегистрирован: 25 мар 2010, 12:35

Сообщение Марина_Л »

 
Я держала нейтралитет. Точнее, пожалуй, сказать, что я его игнорировала, не подпускала к себе ни под каким предлогом, это не было наиграно, просто я так чувствовала. Я не буду делить своего мужа ни с кем и мне не надо его частями - если его нет со мной, значит, нет полностью. Но мне проще - моей дочери 16 лет, у них свои отношения складывались. Он не выдерживал долго без меня, возвращался. Только я Вам этого ни в коей мере не советую, потому что я вела себя так как могла, Вы ведете себя так, как можете. Нужно отвлечься, трудно, но нужно. Займитесь собой, ребенком, делами, друзьями. Гоните от себя мысли о нем.
https://www.perejit.ru/main/how_to_forget?id=15
https://www.perejit.ru/main/will_it_back?id=38
Прочитайте - мне помогало.
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Иулия_С »

 
ДжулияГри писал(а): Не дает покоя мысль, что если бы я вела себя по другому,то все было бы хорошо.

Он обвиняет во всем меня, смотрит холодным взглядом.

Подруга одна моя сказала, попробуй вести себя по дружески, расскажи, что работу сменила, вообще, попробуй общаться как с другом,пригласи куда-нибудь втроем прогуляться.

Я общаюсь с ним дружелюбно, но не рассказываю о себе, только о Егорке общаемся. Как Вы считаете,я должна держать нейтралитет с ним?Как правильно общаться с ним?
По пунктам.
1. Чувство вины пока будет вас преследовать. Это не хорошо и не плохо. Это обычно в такой ситуации. Важно не переборщить, и использовать это себе во благо. Главное - не рассматривать себя сейчас глазами вашего мужа. Запомните, зарубите себе на носу и других предметах - он сейчас абсолютно к вам не объективен - и вы это прекрасно понимаете, так ведь?
Как можно использовать чувство вины во благо? Нужно "печальную" энергию использовать для изменения себя! Наметьте в себе черты, которые вы хотите исправить, работайте. Обратите внимание на ваших близких и друзей - никому не требуется ваша помощь и участие?
2. Обвинять вас он будет ровно столько, сколько вы сами будете это терпеть. Нравится - на здоровье. Только вопрос - а на здоровье ли?
Можете спокойно сказать ему, что разговоры, о том, какая вы была плохая - вы поддерживать не будете. И каждый раз ему об этом напоминайте. Обратите его внимание, что все в жизни относительно. Сегодня плохо, завтра хорошо. Согласитесь с ним один раз(да-да и не бойтесь), что ему с вами плохо, жить он с вами не может и поэтому ушел. И точка. Черту пора подвести. Прямо так и скажите, что если его раздражает ваша кофточка и он из-за этого так стекленеет, то пусть подарит другую. А нервы вам мотать хватит. Ушел - чего ему еще надо? В ваших разговорах с ним должна проскальзывать некая твердость. Характер что ли. И вам будет спокойней. И его на правильное русло выведете. Ну злится он на вас. Ну и пусть. С кем не бывает. 100% перестанет. Если вы не будете поддерживать такие разговоры.
3. Насчет дружеских отношений с мужем - рановато, не готов он. Вы то готовы, а он еще видит в вас неприятеля. Не сможет он с вами дружить. Поэтому все ваши попытки наладить дружбу воспримет в штыки.
4. Спокойствие и уверенность в себе - это для вас сейчас очень важно. И для вас и для вашего сына. Не наигранность, а именно настоящая уверенность в себе.

Люди изменяют не потому что их заставляют другие, а потому что хотят этого сами. Можно терпеть и исправлять ситуацию с любовью, а можно искать для себя "легких" путей. Ну, не хватило у вашего мужа любви и терпения. Он об этом знает, но признаваться не хочет. Поэтому обвиняет вас.

Снимаем :pink: и смотрим на ситуацию трезво, как бы со стороны. И на себя, и на мужа, и на ситуацию.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Сообщение Narine »

 
https://www.realove.ru/main/audio

Юля, особенно рекомендую вам лекции о любовной зависимости.
Сейчас такое трудное время, когда хочется бежать к кому-то за советом, а каждое слово воспринимается очень остро. Иногда кажется, что вот они, наши родственники, друзья, все знают, а мы, бездари, ничего. Но мой опыт говорит, что в это время от близких нужно принимать только поддержку. И все! Советы можно и нужно выслушать - и не более того. Это та часть информации (в числе прочей), которую сейчас нужно воспринимать, которая дает импульс для обдумывания. Потом материал накопится, переработается, переосмыслится в этом контексте вся ваша жизнь и вы перейдете на другой уровень.
Ну откуда знать нашим близким, как мы на самом деле живем? Ведь на форуме в основном оказываются те, кого считали идеальными супругами. Не те же, кто всю жизнь находится в состоянии перманентного развода! Мы из мнимого благополучия вдруг попадаем в другую реальность, а ведь уже привыкли к этому мнимому благополучию, даже и сами себя уговаривали: у меня все хорошо. А что на душе часто кошки скребут, так это так, ничего, пройдет...
Ну так вот, старайтесь, Юленька, не очень обращать внимание на слова окружающих.
Вот и бабушка ваша, как и вы, была очарована вашим мужем, а что удивительного? Если уж вы не видели (или не хотели видеть?) его неприглядные качества, то ей-то откуда про них знать? А ведь вскрывается все больше и больше о нем.
ДжулияГри писал(а):Когда мы расставались, он припомнил мне очень давние вещи:до замужества подарил мне кольцо, а я его потеряла,он говорит, что очень много вложил в него,не нравилось как с ребенком общалась в первые годы.Я спокойно отпускала его гулять с друзьями, и сама не растворялась в нем, пыталась реализоваться в профессиональном плане,тоже встречалась с друзьями, думала так правильно, мы друг другу доверяем.Потом оказалось (опять он не мне,а кому-то из моего окружения сказал, что ему не нравилось,когда я гуляла)
Ну мелочно это все, честное слово! Не по-мужски совсем. Сидело ваше Красно-солнышко, копило обиды, суммировало их, а потом на-гора и выдало. Да еще через третьих лиц. Сколько вы уже про себя узнали от посторонних? Разве так можно? Нет, так мог сказать не родной, не муж, не глава, а посторонний наблюдатель, чужой и холодный. Сидел, выжидал чего-то, таился, чего-то замышлял, потом все же... выскочил из табакерки.
Он никогда никому не отказывал в помощи,хотя я видела, что не всегда он это от чистого сердца делал, скорее,чтобы все ему были благодарны.
А вот это нивелирует все его хорошие дела. Получил - заплати. Помни мою доброту. Будешь мне обязан. Это нечестно.

Я читала ваш пост и думала: вроде ведь все правильно, жена-то умничка: и доверие было, и благодарность мужу, и вот это:
У него, конечно,есть недостатки(не ангел же),но я закрывала на них глаза и считала, что его достоинства намного превосходят его минусы...
Есть такая присказка: "До женитьбы смотри на избранника в ОБА глаза, а после - в половину". Может вы, Юля, и "до" смотрели на него в полглаза? Идеализировали, и в этом, вероятно, основной просчет.
Знаете, я читала где-то замечательный материал о том, что надо суметь взять на себя ответственность за свои ошибки, надо суметь их себе простить, взглянуть на это трезво, отстраненно. То есть взросло. Да, случилось. Зато драгоценный опыт. Зато есть возможность больше ни на ком не зависнуть и кумира не творить. Когда всем сердцем ощутите настоящую свободу, тогда возблагодарите Бога за то, что Он провел вас этим путем, поверьте.
А с вашим мужем, которого "ПОКА все устраивает", на мой взгляд, вы правильно себя ведете. Не нужны ему сейчас ваши "дружеские" откровения. Он ведь вам никакой не друг, даже если бы дерзнул дружбу предложить. А ему вообще ничего не нужно. Вольному - воля, спасенному - Рай.
Помоги вам Бог!
ДжулияГри
Участник
Участник
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 13 авг 2010, 20:55

помогите,съедает чувство вины

Сообщение ДжулияГри »

 
Спасибо,мудрые вы мои!)))Да,дружить с ним точно не готова.общаюсь с ним спокойно,без эмоций,и слава Богу!Настроение волнами:то чувствую себя уверенной в своих силах,верю в лучшее будущее,то тоска и боль от предательства и неверие,что могу еще построить нормальную семью,быть с кем-то еще.Но сейчас все чаще преобладает благодарность этой ситуации.Как много я бы не поняла, если бы не это. А муж мой очень изменился.Сейчас начинаю замечать,глаза открываются.Матом ругаться сильно стал,дерганный,не жизнерадостный,жесткий.Понимаю, что вообще не знаю,как он жил,давно мы отдалились друг от друга.Когда раньше шла на контакт,он говорил:"сейчас не хочу это обсуждать","о работе вопросов не задавай,тебе лучше меньше знать".Я девочка послушная)))),так и сделала.Вот и поговорить стало не о чем со временем.Считала, что моя помощь будет в том,что я ему предоставляю свободу действий,считала,что он все делает правильно,считала,что он будет мной гордиться,если я стану увереннее, добьюсь чего-то в профессии.Господи,как все неправильно было!Но видимо,по-другому я не могла поступать.Сейчас надеюсь,что стала чуть умнее!)Но нет предела совершенству.Продолжаю работать над собой,осмысливать.
P/S/ Чувство вины,это конечно моя большая проблема.Я вот читаю ваши слова поддержки.А сама думаю."Они не все обо мне знают,я наверное пишу субъективно,прихорашиваю себя". Много в моей жизни было поступков,за которые стыдно.Исповедовалась в них,но до конца не отпускает. Но последние годы чувствую все-таки прогресс.Мне кажется я стала лучше (считаю,что благодаря мужу).И вот когда я по своему же мнению стала лучше,в этот момент он и ушел.....
ДжулияГри
Участник
Участник
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 13 авг 2010, 20:55

помогите,съедает чувство вины

Сообщение ДжулияГри »

 
Narine, вы думаете у меня любовная зависимость?Я бы этого о себе не подумала.Сейчас внимательно прослушаю лекции,попробую разобраться.
Рада,что сменила работу.Народу тьма,телефон разрывается (я работаю менеджером в фитнес клубе известной сети).Оооочень отвлекает.)))В выходные днем буду подрабатывать фитнес инструктором.Это дополнительный доход и удовольствие от этого получаю.
ДжулияГри
Участник
Участник
Сообщения: 45
Зарегистрирован: 13 авг 2010, 20:55

помогите,съедает чувство вины

Сообщение ДжулияГри »

 
Narine,Люблю Его,Гуля,Olala,Мара,Марина Л,DivnA,Иулия_С!Спасибо вам всем!Я благодарна вам за каждое написанное слово мне.Мне эта поддержка необходима.К сожалению,немного в моей жизни людей,кому могу довериться.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Re: помогите,съедает чувство вины

Сообщение Narine »

 
ДжулияГри писал(а):Чувство вины,это конечно моя большая проблема.Я вот читаю ваши слова поддержки.А сама думаю."Они не все обо мне знают,я наверное пишу субъективно,прихорашиваю себя"
Это ловушка. Вы пишете откровенно, не надо не доверять себе. Если вы с собой честны, то и нечего бояться. Бывает, что мы действительно чего-то в определенный момент не видим за собой, но это не значит, что мы стараемся себя выгородить. Раз вы понимаете, что дело именно в чувстве вины, значит, сюда должен наноситься основной удар: запрещайте себе самокопание, это сейчас неполезно. Успокойтесь. Признайте свои ошибки. (Вы, видимо, перфекционистка?) Признать свою немощь - вот квинтэссенция основной категории христианства - смирения. Думаете, вы одна совершали ошибки? Роковые? Вы одна вели себя так, как и подумать не могли? Это не самоправдание. Это то, что есть. Наша природа греховна, увы. И поскольку вы человек, вы также подвержены греху, как и все остальные, вы не хуже и не лучше. Это надо в себе принять, свою человеческую немощь. Но после исповеди надо обязательно себя простить, обязательно! Сам Господь вас простил, а вы что же? Не хотите же вы продемонстрировать ему что помимо его прощения существует нечто высшее: ваше собственное? Нет, правда? И вы себя простите. Просто скажите: Господи, дура я была, жалею о том, что сделала, больше никогда не сделаю, изо всех сил буду стараться, помоги мне!". И все, и дальше старайтесь. Есть вещи, которые можно действительно в одночасье перестать делать: например, флиртовать с несвободными мужчинами, а есть те, которые сразу не прекратишь: раздражительность, например, или гнев, или осуждение. Тут постепенно, не отчаиваясь. С места в карьер не получится.
Юля, попробуйте найти православного психолога, именно верующего, и позаниматься с ним. Кстати, если вы слушаете лекции о. Андрея (Лоргуса), то он как раз психолог по первому образованию, и у него замечательные вещи о прощении (в том числе себя), очень рекомендую.
https://www.predanie.ru/mp3/ierej_Andrej_Lorgus/

P.S. А плохо ли то, что муж ушел, Юленька, мы оценим позже. Кто знает, может, Господь вас уберег...
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14518
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Сообщение Narine »

 
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»