Помогите, съедает чувство вины

[Nest]

Первые мои отношения тоже плохо закончились(ну и наломала я дров,чуть квартиру не потеряла). Правда, тот молодой человек был явный плохиш, я это сознавала. А здесь думала, человек мне послан в награду...

Пока женщина себя не любит, она просто неспособна вступить в брак с мужчиной-наградой . Мое мнение.

[ДжулияГри]

Narine,спасибо за ссылки.Все внимательно изучу.Next,спасибо за ваше мнение.Продолжаю работать над собой.Чувствую,что на верном пути и несмотря на то что муж обвиняет меня во всем,я этому сопротивляюсь,и уважаю себя больше,чем раньше.Почти счастлива,хоть и немного времени прошло.
До конца только еще картинка не складывается. Муж не курит,практически не выпивал,не гулял,хотел семью,сын родился, в воспитании много участвовал. Больше хотел,чтобы я дома сидела с сыном. Но у меня были амбиции,я хотела состояться в работе,только домом и сыном заниматься не хотела (а это не по заповедям). С друзьями позволяла себе встречаться,веселиться. Вообщем, ОН был почти идеал и думаю,глаза у меня все-таки реально на него смотрели.Невозможно на все слова обращать внимание и рассматривать их под лупой. Вспоминаю, что всегда его чертой было осуждение,критика других людей и впоследствии это коснулась и меня........ И в конце концов такие поступки,как проживание с любовницей в моей же квартире и присваивание этой квартиры себе (ремонт делал,долг большой оплачивал),обсуждение меня с подругами моими же,вранье,трусость (боялся поговорить со мной,думал подруги расскажут),при сыне спал с любовницей,когда я еще ничего не знала. НЕ УКЛАДЫВАЕТСЯ!
Я понимаю,что сейчас вопрос"а что, если бы я делала так, а не иначе" уже не актуален. Я поняла свои ошибки,приняла их, и отбросила (почти). Но вот думаю, что же его в конце концов так изменило?Мое поведение (наши отношения) или тот круг,в котором он стал вращаться - друзья его новые - почти все оставили свои семьи и встречаются с молоденькими девчонками блондинками (и он нашел точно такую). Я когда встречалась с его друзьями, испытывала непонятный дискомфорт,не знала откуда это идет. Теперь примерно начинаю понимать.Что-то вроде предчувствия.За 9 лет нам никуда не удалось съездить с ним за границу. Как-то собрались в Турцию,и за день до вылета,выяснилось,что он из-за работы никак не может полететь.Улетела со слезами одна,он провожал. Как-то все несуразно было,не клеилось. Видно,мы сведены были для того,чтобы понять что-то в этой жизни, но вместе нам быть не судьба!

[ДжулияГри]

Вообщем, подводя итог моей длинной тираде, я правда не ПОНИМАЛА, что ХОТЕЛ ОН. Он мне это четко не объяснил,молчал.Заводил пару раз разговоры о моей не хозяйственности, я старалась,но ему моих стараний было недостаточно.

[Nest]

Вообщем, ОН был почти идеал и думаю,глаза у меня все-таки реально на него смотрели

Вы его как не видели реально, так и не
Вы его разделили на 2 разных образа, старый "идеальный" и новый "плохой", и считаете, что его что-то внезапно изменило, он из п.А вдруг перешел в п.Б, качественный скачок совершил. Еще и видите в этом свою вину.
Мое мнение - он такой по сути был всегда.
Вспомните, как он обращался с теми, кого считал врагами или просто недоброжелателеями, кто ему не нравился, с кем он расстался - бывшие женщины, партнеры по бизнесу, друзья. Очень показательно, как человек решает конфликты, как расстается.
Он может быть вполне хорошим в роли ухажера, любовника, мужа. И непорядочным с женщинами, которых перевел в разряд бывших (любимых, жен).
Т.е. он не изменялся, он такой же, а вот Вас он перевел в иную категорию, со всеми вытекающими.

[Nest]

Довольно забавно, что Вы до сих пор паритесь, чем же Вы ему не угодили, переживаете, что мол, хозяйка не идеальная. А ведь променял он Вас с сыном не на хорошую хозяйку, а на блондинку помоложе.
Смотрите на поступки, а не на слова.
Мне мой бывший супруг тоже пытался вменить в вину, как он страдал, что я плохая хозяйка. На мои недоуменные возражения, а как же тогда он всем расхваливал мои кулинарные изыски, просил меня печь вкусности не каждый день, а то он полнеет - сказал, ну да, пекла, наготавливала, но не мои любимые блюда! А сам при этом с любовницей начал питаться в фаст-фудах, а раньше 10 лет туда ни ногой, брезговал .
Все претензии от мужа есть смысл внимательно выслушивать пока есть семья, а когда муж уже давно и прочно живет налево, то все эти сотрясения воздуха только для успокоения его совести.

[Вэл]

Юля, тезка. Зайдите в мою тему. Исходные один в один. (правда, они тут у половины форума одинаковы). Почитайте, если 25 страниц осилите.
Думаю, много полезного найдете, о чувстве вины в том числе.
И поверьте. Все будет хорошо! Только у Вас пока собственные представления о хорошем конце. Но мой ОЧЕНЬ хороший)))
Хоть он Вам таким пока не покажется)))

[Narine]

сыном. Но у меня были амбиции,я хотела состояться в работе,только домом и сыном заниматься не хотела (а это не по заповедям).

Почему? Не по заповедям то, что у вас с ним была совершенно раздельная жизнь. Муж - глава, жена - советчица, помощница. А у вас что было? Он вообще закрыл для вас свою жизнь. Как он говорил? Меньше будешь знать - крепче будешь спать?
Вы замечательно сформулировали свою тему. Чувство вины - вот основное направление нашей битвы! Оно вас вновь и вновь улавливает. Муж как глава ведет семейный корабль. И от того, КАК он его поведет и КУДА, зависит практически все. Он поступал так, что вы были на этом корабле только пассажиром, да и то как бы из милости: туда не лезь, этого не трогай, изволь потрудиться за то, что тебя вообще на корабль взяли. Да и угодить было невозможно. Где же здесь идеал?! - вопию я. Нет его, да и не было. Все это внешние атрибуты "хорошести", а ни любви, ни искренности ведь не было.
А вам в чем себя винить? Что не дали ему возможность полностью поработить вас? Поверьте, это было очень здравое решение, иначе от вас уже и следа бы не осталось. А так - в вас присутствует здоровый дух. Вы ему не перечили, не препятствовали ни в чем, даже в жизнь его не лезли, раз вам было запрещено. Так что вы-то как раз поступали в отношении своего мужа очень даже по-христиански. Почитали его, верили ему, надеялись на него. Даже до последнего его "защищали".

[ДжулияГри]

Вэл,спасибо,обязательно все изучу до конца. Nest,извините,неправильно имя ваше написала.Действительно,парюсь,правильное слово подобрали!))))

Сегодня вдруг в голову пришло. Наверное мы с мужем встретились для того,чтобы он избавился от своего греха - осуждения,а я от греха обвинения себя во всем. Здесь написали выше:"кто везет,того и грузят".Похоже на нашу ситуацию:он осуждает,я принимаю критику.

[Иулия_С]

Можете удивляться, но отношения манипуляции (а это именно то) происходят от неприятия себя. Отсутствие внутренней свободы (духовной я имею в виду) приводит к таким ситуациям. Внутренняя свобода - принять себя таким, какой я есть. Бог нас создал и любит такими. А мы сами?
У меня точно такая же ситуация в семье (имеется в виду основа взаимоотношений мужа-жены). Причины конечно разные. Но результат тот же. Со стороны мужа - упреки, с моей стороны включается чувство вины. Занавес.
Только когда я перестану испытывать чувство вины, он перестанет упрекать.
Пока не выходит, но я с собой борюсь. Очень уж я привыкла... Так приятно пожалеть себя, бедную разнесчастную.
СИЛЬНЕЕ ЧЕМ ГОСПОДЬ НАС НИКТО НЕ ЛЮБИТ! Нет смысла ждать безусловной любви от людей. Периодически порциями мы ее конечно получаем, чтобы у нас было понятие вообще о любви. Чтобы мы имели пример к чему стремиться. Такую любовь могут давать родители, дети, друзья, супруги. Но она обязательно заканчивается. Родители умирают, дети вырастают, друзья отдаляются, супруги болеют и портятся. И ТОЛЬКО ГОСПОДЬ ВСЕГДА С НАМИ.
Смотрите на все трезво. Вот ваш муж вас критикует. Его критику можно разложить на несколько составляющих:
1. Сами слова - основной смысл.
2. Интонация и время высказывания.
3. Подтекст.
4. Поведение до и после высказывания.
Обращайте внимание на суть. Есть вещи которые действительно стоит изменить. А на многие остальные компоненты обращать внимание не нужно. Тогда будет смысл действовать, а не попусту себя винить. Переходите на взрослые отношения.

[Narine]

Читала я как-то Улицкую. Рассказ "Певчая Маша". (Скажу сразу, что к автору отношусь очень сложно и к числу ее почитателей себя не отношу. )
Так вот, в рассказе есть эпизод, где муж сообщает жене, что собирается стать священником. А жена уже примеривает на себя ситуацию и думает: получится ли из меня матушка, если мы уедем в отдаленный район, то дети маленькие, есть ли там больница... и все такое. Делится с мужем мыслями, а он почему-то разгневался и бросил: дура! А вот дальше самое интересное! Героиня сначала смутилась, а потом успокоилась: "и сама про себя знала, что не дура, а про мужа - что характер трудный".
Представляете? А она мужа очень любила, почитала. Как легко она все себе объяснила, как не поддалась его дикой вспышке, не стала в его словах (и в своем поведении) искать сокровенный смысл.

[ДжулияГри]

Читаю разные истории на форуме. Очень часто встречается,что БМ прекращают общаться со своими детьми. Мой в этом плане наоборот очень активен.С утра вызывается в сад отвести.Когда я работаю,забирает к себе,водит везде.Сам мне звонит, и смс пишет(по поводу сына). Надеюсь эта активность сохранится. Настаивал до этого,чтобы на ночь Егор у него оставался,я не разрешила(квартира,где он живет с любовницей,однокомнатная). Сын большую часть времени веселенький,но иногда только взгрустнет и задает вопросы"А почему папа с нами не живет?".Рисует нас втроем-меня,себя и бабушку,а папу,говорит,рисовать не буду,он с нами не живет. Я то насчет себя почти уже успокоилась,вот только когда такая ситуация происходит,очень больно за сына,что в неполной семье будет расти.
Как вы считаете,когда можно и можно ли позволить сыну остаться у него? И вот еще может возникнуть ситуация,что они поедут на море и сына захотят взять с собой. Я на данный момент всеми фибрами души против этого. Сама с ним поеду.
Состояние у меня стабильное,по прежнему новая работа отвлекает.Стало легче в том смысле,что не чувствую давления на себя от него,его осуждения. Иногда думаю,а сама я его любила?Что-то быстро отошла,другие вон как долго переживают. Про него думаю часто еще,но уже с каким то чувством смирения,светлой грусти,про девушку не думаю почти совсем. Читаю материалы сайта и истории,пропускаю через себя,думаю.Меняюсь.

[Иулия_С]

Пока ребенок маленький нецелесообразно оставлять его ночевать где-либо, а тем более на море. Вы же не знаете его любовницу, что еще за характер у нее, может какой несвежей едой накормят или ребенок заболеет, чем лечить будут. Вы же изведетесь. В чем прелесть то? Сын потерпит.
Достаточно регулярного общения.
Вы так БМ и скажите - извини, я против тебя ничего не имею. Просто не могу отпустить и все. Подожди, твой сын от тебя никуда не денется, еще успеешь и переночевать и съездить. И потом еще какие-нибудь трудности опишите. Скажите - а вдруг он ночью описается - тебе за него стыдно будет (это по поводу ночевок) или вы поедете куда-нибудь он заболеет, у него понос, рвота, вы с любовницей никуда не сходите, будете с больным весь отпуск сидеть. Только говорить это надо очень убедительно, серьезно, как будто доклад читаете.
У меня тоже БМ все хотел куда-нибудь с ребенком рвануть. Я ему сразу сказала - вот паспорт получит и пожалуйста. Жизнь длинная, подождешь.

[Narine]

Мне кажется, что парню нечего там делать. Ведь он не просто с отцом, а с отцом и его любовницей. А зачем мальчику это видеть? Ему и так несладко. Я думаю, очень трудно маленьким "переварить", что отец живет в другом месте, и в этом месте он не с матерью, а непонятно с кем. Я по себе помню, что у меня в душе все переворачивалось, когда я в детстве приходила к отцу и видела у него неубранную постель и кого-то в этой постели. Как-то все так неправильно, а взрослые делают вид, что так и должно быть! Вот теперь уже выросла, и сын мой вырос, а ощущение чудовищности всего тогда происходившего так и осталось.
Юля, главное, чтобы ваш сын рос в любви и чистоте духовной. Господь все видит, и я точно знаю, что есть у Него великое утешение для вашего мальчика.
Бог в помощь вам!

[ДжулияГри]

Сын,конечно,все равно видит отца с его женщиной. Самое интересное,что он никогда о ней не говорит,словно понимает,что мне это неприятно. Поначалу я его спрашивала,один ли был папа,Егорка говорил,что нет,но тут же пытался сменить тему.
Вспомнила тут,что когда пыталась остановить мужа от ухода,сказала ему,что если он верующий(а он так считает),он должен сохранять семью,говорил ли он со священником?На что он сказал,что да,говорил,и священник сказал ему:"Я даже не знаю что тебе делать".Я была в шоке. Мне интересно,что муж про меня сказал,что ему священник так ответил.
И еще,у меня похоже начинается паранойя. Смотрю теперь на своих некоторых друзей,наблюдаю за ними, и мне кажется,что они неискренни.Слушаю теперь людей постарше и похитрее,и не понимаю,почему так доверяла,почему спокойно отправляла мужа со своей подругой и детьми в театр (когда сама работала). Я и подумать не могла,что они могут обсуждать интимные семейные отношения. Я с подругами себе такого не позволяла, а уж с мужьями подруг и подавно!Чувствую себе лохом!

[Nastya]

ДжулияГри

На что он сказал,что да,говорил,и священник сказал ему:"Я даже не знаю что тебе делать".Я была в шоке. Мне интересно,что муж про меня сказал,что ему священник так ответил.

Да, Вы сейчас как ребенок - Вы кого слушаете ? Ничего он не сказал про Вас священнику - этого разговора или просто не было , или муж Ваш порет отсебятину , а сказано ему было брать монатки и идти в семью прощение вымаливать . Вы сами-то здраво представьте "даже и не знаю , что теперь тебе делать" - это могут быть слова священника в такой ситуации ?

Прямо для Вас , из одной из тем автор поста Sana (не могу, к сожалению , привести цитату, поэтому своими словами) - пошла к духовнику и он в ситуации аналогичной Вашей , сказал не пытаться разговаривать с мужем на данные темы , т.к. разговаривать она будет не с мужем , а с бесами , и следоваетльно , всю заразу будет на себя принимать. Я в свое время , дошла сама до понимания с кем я разговариваю - духовника не было , да и неверующая была , однако хотя и неверующая , а против очевидного не попрешь - долго искала определение этого явления в светских источниках , естественно не нашла ничего - а явление имело место быть.
Отсюда и Ваша пока мнимая , а если продолжать его слушать , и вполне реальная в дальнейшем паранойя, он сам болен и Вас подзаразил - я благодаря своему мужу , через которого эта зараза коснулась меня , через месяц поняла - еще немного и в радиусе ста метров от меня начнут птички дохнуть на лету , и цветочки чахнуть , если раньше еще чего со мной не произойдет.

Вы никогда не видели как закоренелый атеист, 35-лет в Церковь бежит сломя голову - вот , вот это про меня.

Ваше :

Чувство вины,это конечно моя большая проблема.Я вот читаю ваши слова поддержки.А сама думаю."Они не все обо мне знают,я наверное пишу субъективно,прихорашиваю себя"

как раз из этой серии .

Посмотрите пожалуйста ссылочку , по поводу навязчивого чувства вины https://www.perejit.ru/main/crisis?id=136
обратите внимание , автор кризисный психолог.

[ДжулияГри]

Спасибо,Настя,за ответ.Благодаря вашим комментариям стараюсь увидеть вещи под другим углом. С ребенком вы меня четко сравнили.У меня так раз такое ощущение насчет себя,хоть мне и 30 лет уже. Ощущение ребенка,который доверял и которого жестоко обманули.
Сегодня с мужем смс переписывались,опять много гадкого понаписал: "надоело быть рабом твоей семейки"(он всех моих родственников облил грязью,все его используют,хотя все им восхищались),"не потрудилась хоть что-то сделать когда я ушел"(я с ним разговаривала,приводила доводы,плакала,только в ногах разве что не валялась),"моя совесть чиста,я делал все,чтобы сохранить семью,но не нашел понимания,поэтому не надо меня винить". Опять просил,чтобы сын у него остался,я не разрешила. Но Егорка,правда,сам просился к нему. Что делать в этом случае,если сам просится?Кто то сталкивался с таким?В основном читаю случаи,что мужья не стремятся забрать ребенка к себе.Прошло только 2,5 месяца. Мне психолог говорил о периоде в 2-3 года.

[Nest]

"надоело быть рабом твоей семейки"(он всех моих родственников облил грязью,все его используют,хотя все им восхищались),"не потрудилась хоть что-то сделать когда я ушел"(я с ним разговаривала,приводила доводы,плакала,только в ногах разве что не валялась),"моя совесть чиста,я делал все,чтобы сохранить семью,но не нашел понимания,поэтому не надо меня винить". Опять просил,чтобы сын у него остался,я не разрешила. Но Егорка,правда,сам просился к нему. Что делать в этом случае,если сам просится?Кто то сталкивался с таким?В основном читаю случаи,что мужья не стремятся забрать ребенка к себе.Прошло только 2,5 месяца. Мне психолог говорил о периоде в 2-3 года.

Очень советую прекратить с ним полностью общение, особенно смс, письма и т.п. Все, что он способен сейчас Вам сказать - это его оправдания себя и своего предательства, и перекладывание вины за разрушение семьи на Вас. Чем "громче" (логичнее, аргументированнее, эмоциональнее) Вы будете ему говорить того, что будет задевать его совесть и самолюбие - тем в более глухую оборону (а лучшая оборона - это нападение) он будет уходить, тем более глух к Вашим словам он станет. И тем легче все эти крики и скандалы заглушат тихий голос совести в нем. Лучше оставьте его вразумление Богу, либо через совесть, либо иными путями Госполь будет стучать в его черствое сердце. Не мешайте.

Касательно ребенка - мое личное мнение, общение ребенка с любовницей отца без длительного "карантина" (1-2г после развода родителей) травмирует ребенка и откладывает в нем неправильные модели отношений между м. и ж., повышает риск для него в будущем стать плохим мужем и отцом.

[Nest]

Вспомнила тут,что когда пыталась остановить мужа от ухода,сказала ему,что если он верующий(а он так считает),он должен сохранять семью,говорил ли он со священником?На что он сказал,что да,говорил,и священник сказал ему:"Я даже не знаю что тебе делать".Я была в шоке. Мне интересно,что муж про меня сказал,что ему священник так ответил.

Относитесь к его словам с большой долей критичности, со скидкой на то, что он не вполне здоров. Он живет в своем особом мире, смотрит и видит все сквозь призму своей страсти, слышит то,что хочет услышать.
Поверьте, моему мужу тоже казалось, что его чуть ли не одобряют - стоило кому-то проявить тактичность и не говорить ему в лицо, что он к...л, так он так этому радовался и воображал, что это отмашка ему, мол, молодец, давай-давай.

[Nastya]

Джулия

Сегодня с мужем смс переписывались,опять много гадкого понаписал: "надоело быть рабом твоей семейки"(он всех моих родственников облил грязью,все его используют,хотя все им восхищались),"не потрудилась хоть что-то сделать когда я ушел"(я с ним разговаривала,приводила доводы,плакала,только в ногах разве что не валялась),"моя совесть чиста,я делал все,чтобы сохранить семью,но не нашел понимания,поэтому не надо меня винить".

Все прошедшие через измену и/или развод , связанный с прелюбодеянием - слышали это - слово в слово - почитайте форум , и это так потому, что у слов этих один автор, а он как известно , отец лжи.
Я знаю только один способ защиты от подобных СМС - молитва , прямо в тот момент когда получили и прочитали, или перед вынужденным разговором с ним.
Ну , естественно , по правильному это исключить всякое общение вообще , если надо , сменить симку, но учитывая ребенка , это невозможно.

Что касается ребенка, мое мнение, пусть приезжает к Вам, и на Вашей территории с ним общается - больше никак , имейте ввиду , такое возможно обговорить даже в суде при разводе (это я на тот случай , если начнет руки Вам выкручивать) - мотивируя , что общение с любовницей , будет психотравмой для ребенка , что правда.

Что касается чувства вины :
Вы ему изменили , предали его , оставили в беспомощном состоянии, Вы кого-то убили ? - все , все остальное суть житейская муть .
Теперь посмотрите на него - прелюбодеяние , предательство , клятвопреступление (если не венчанные , то в загсе клялся) .

Я Вам очень рекомендую , на СМС вообще не отвечать , а при устном общении , как только ему вздумается , объяснить Вам почему ушел, скремниться и следующее:
про себя : Господи , Иисусе Христе , сын Божий, помилуй меня рабу грешнуюю .....
вслух: прием претензий закончен , я тебя не предавала , я тебе не изменяла , решение тобой принято и приведено в исполнение. Бог рассудит.

И действительно ведь рассудит , даже не сомневайтесь.

[Nest]

Прямо для Вас , из одной из тем автор поста Sana (не могу, к сожалению , привести цитату, поэтому своими словами) - пошла к духовнику и он в ситуации аналогичной Вашей , сказал не пытаться разговаривать с мужем на данные темы , т.к. разговаривать она будет не с мужем , а с бесами , и следоваетльно , всю заразу будет на себя принимать. Я в свое время , дошла сама до понимания с кем я разговариваю - духовника не было , да и неверующая была , однако хотя и неверующая , а против очевидного не попрешь - долго искала определение этого явления в светских источниках , естественно не нашла ничего - а явление имело место быть.
Отсюда и Ваша пока мнимая , а если продолжать его слушать , и вполне реальная в дальнейшем паранойя, он сам болен и Вас подзаразил - я благодаря своему мужу , через которого эта зараза коснулась меня , через месяц поняла - еще немного и в радиусе ста метров от меня начнут птички дохнуть на лету , и цветочки чахнуть , если раньше еще чего со мной не произойдет.

Вы никогда не видели как закоренелый атеист, 35-лет в Церковь бежит сломя голову - вот , вот это про меня.

Тоже столкнулась с таким явлением. Я какое-то время еще держалась, потом начало и меня засасывать как в омут. Было реально жутко. Приняла тогда давно откладываемое решение креститься.

В ситуации прелюбодеяния идет духовная борьба не только за душу блудного мужа, но и за Вашу, и ребенка. Почему-то мы, жены, концентрируем все силы и внимание на борьбу за спасение семьи, а ведь в наибольшей опасности находится наша душа и души детей, за которых мы в ответе. Муж человек взрослый и за свои грехи ответит сам. Преданная и оставленная жена находится в не меньшей,а то и большей опасности погубить себя, предав душу свою грехам уныния, "праведного" гнева, мести, гордыни, зависти.
В сложном положении и дети, им нужно пройти по лезкию бритвы - не утратить любовь и уважение к отцу (соблюсти заповеди), и в то же время твердо уяснить всю тяжесть греха измены, разрушения семьи, чтобы самим не повторить роковую ошибку (грех) отца, не понести этот груз дальше в свои семьи и семьи своих детей и внуков.

[Nastya]

Джулия

Чувство вины,это конечно моя большая проблема.Я вот читаю ваши слова поддержки.А сама думаю."Они не все обо мне знают,я наверное пишу субъективно,прихорашиваю себя"

Джулия , я еще раз про чувство вины - экая , Вы у нас особенная , что оказывается мы можем о Вас чего-то не знать
Что в самом деле одна взрослая женщина может не знать про другую взрослую женщину ? Чего же это такое , Вы можете вытворять , что другие в жизни не видели ? Даже интересно

Может колетесь , может пьете запоями , а?
Вы представляете , даже и в таком случае священник не скажет мужу "даже и не знаю , что теперь тебе делать", даже и в таком случае прелюбодеяние не простительно, ибо грех (прелюбодеяние) не может являтся способом борьбы с другим грехом грехом.

[Бабочка-куколка]

Прочитала вашу тему и вижу, что вы очень хороший, доверчивый и доброжелательный человек. И поэтому, всё у вас будет хорошо. Мне кажется, что связь с криминалом меняет человека, разлагает его душу. Это кажется, что просто сделаю то-то и то-то, а в остальном останусь хорошим человеком. Нет, природа греха такова, что если не отойти от греха и не расскаятся, то он затягивает душу всё больше и больше, по нарастающей. Всё меньше и меньше в такой душе остаётся чистого и хорошего, она ожесточается, выгорает.