Хочу жить без мыслей о нем!

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
moNa
Участник
Участник
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 25 окт 2010, 17:49

Сообщение moNa »

 
И потом, что Вы вкладываете в понятие "Любовь" (наши гульнувшие мужья тоже ведь за "любовью" бежали на сторону), думаю что именно итимно-доверительные отношения, а их и нет?
Постараюсь обьяснить: нет притяжения, он перестал воспринимать меня как женщину. Я для него просто хороший человек. И все. Да и потом он сам говорит, что не любит. Просто чувства какие-то остались.
И все-таки поговорить откровенно с мужем до этого, чтобы не осталось сомнений!
Поговорила. Ничего хорошего из разговора не вышло. Говорит, что не знает как быть дальше. На мои слова о том, что не звала, не ждала, не просила ни о чем и отпустила, что просто не по-человечески будучи не уверенным в своих желаниях трогать меня, лезть целоваться, разговоры о возвращении начинать. Он отвечает, что в тот момент ему так хотелось. Детский сад! С его слов я сама поселила в нем неуверенность, что что-то получится. Своими сомнениями в смс, своими мыслями вслух. Просто смешно!
Все разумные доводы у меня закончились, остались только чувства. Я устала.
А он говорит, что я спешу с выводами....
В отношении стал внимательнее, заботлевее, нежнее. Но все что касается нежных слов, знаков внимания, каких-то вещей подчеркивающих, что я для него что-то значу отгораживается,как стену выстраивает.
Сижу и думаю, что дальше. Разумная мысль только одна -развод. Опять сама? Очень удобно. Да мне не привыкать, все сама....
Диагностика добрачных отношений
Medey
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 378
Зарегистрирован: 06 янв 2010, 21:38

Сообщение Medey »

 
Мона, конечно, перестал воспринимать как женщину, к сожалению, еще до того, как пустился вслед за страстью и изменил, иначе бы ничего не случилось, и жили все долго и счастливо.
Но, Вы, я …– мы часть жизни для своих мужей (и, возможно, не самая худшая!) и этого не изменить, это навсегда…
Знаете, я перечитала массу литературы, передумала кучу всего, теперь я общаюсь на разные темы с БМ, у нас очень доверительные и теплые отношения, но рядом с собой его, как мужчину, я не вижу!
Ведь если разобраться, тогда, когда был пик боли, предательства, я запретила себе думать о муже, как о мужчине, отрезала по-живому, чтобы сохранить себя, пережить и не сломаться, так же и они, пойдя на измену, вычеркнули нас как женщин, и чего мы сейчас хотим друг от друга?
По сути, два давно близко знакомых человека…не более!
Ранки душевные затянутся, но шрамы останутся, на все время нужно, а восстановить интимную часть, это вообще нужно терпение и желание, не насилуйте ни себя, ни мужа.
Не готов он обратно в семью, к Вам…Вы это поняли, после разговора, по поведению, пусть дальше зреет или вернется когда-нибудь или уйдет…одному Богу известно!
Пусть так, смиритесь, оставьте все разговоры о вас… и живите дальше, общайтесь по его инициативе.
Мне кажется, если нет сильной необходимости, с разводом не торопитесь…Встретите человека, с которым захотите жизнь связать, там и думать будете, действовать…Решайте сами.
И еще, Мона, проверила на себе, когда сомнения, уныние к Богу обращайтесь, Его любви на всех хватит...
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
moNa, так поддержать Вас хочется! Вы удивительная женщина! Столько целостности, зрелости, мудрости в Ваших сообщениях. Хотя Вы и пишете, что только начали выздоравливать. Как же далеко тогда мне до выздоровления, если даже Ваши сообщения мне кажутся верхом здоровья! Наверное, ещё дальше, чем от того места, где Вы живёте, до Москвы (как Вы писали).
Я из Ваших сообщений себе чуть ли не целый дневник уже составила: буду перечитывать каждый день, если Вы не против.
Я не думаю, что вправе вмешиваться, тем более советовать, и следующий вопрос у меня, скорее, к себе, чем к Вам (может быть, остальные участники форума могут мне помочь ответ найти на него): а возможно ли возродить чувства? Т.е. сойтись жить снова вместе с теми чувствами, что есть сейчас, а потом вкладывать в отношения понемногу. Не знаю даже, как лучше мысль свою в слова облечь. Есть такая книга, "Разрушители любви". В ней озвучивается теория, что каждый человек - банк, и у других людей, с которыми он общается, есть вклады в этом банке. Когда мы делаем что-то приятное человеку, наш вклад в его банке пополняется; когда неприятное - мы снимаем "деньги" с нашего счёта в его банке. Когда уровень средств на счету (сделанных нами приятных для человека вещей) достигает определённой отметки, появляется симпатия этого человека к нам. Если падает ниже некоего уровня - чувства пропадают. Т.е. вытекающая из мысли автора идея - что если пополнять наш счёт, появится симпатия и потом любовь. Точнее, не любовь (которая есть решение), а влюблённость.
Я прошу прощения, что в Вашей ветке задаю этот вопрос, но именно Ваша история натолкнула меня на эту мысль. Может быть, Вы, со своего уровня опыта, сможете помочь мне на него ответить? Буду очень благодарна.
Лари
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1499
Зарегистрирован: 15 июл 2011, 17:52
Откуда: Саратов

Сообщение Лари »

 
Это смотря как сам "банк" еще относится к "вкладам", насколько он благонадежен. Бывает же, что банки лопаются и пропадают вместе со всеми кладами, так сказать сменил юр.лицо и юридический адрес :wink: Потом вкладчики штурмуют пустые офисы...
Извините за шутку, но в ней намек :wink:
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Да уж, Лари, согласна, с такой стороны к вопросу не подходила)
moNa
Участник
Участник
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 25 окт 2010, 17:49

Сообщение moNa »

 
Luchik писал(а): возможно ли возродить чувства? Т.е. сойтись жить снова вместе с теми чувствами, что есть сейчас, а потом вкладывать в отношения понемногу. Не знаю даже, как лучше мысль свою в слова облечь. Есть такая книга, "Разрушители любви". В ней озвучивается теория, что каждый человек - банк, и у других людей, с которыми он общается, есть вклады в этом банке. Когда мы делаем что-то приятное человеку, наш вклад в его банке пополняется; когда неприятное - мы снимаем "деньги" с нашего счёта в его банке. Когда уровень средств на счету (сделанных нами приятных для человека вещей) достигает определённой отметки, появляется симпатия этого человека к нам. Если падает ниже некоего уровня - чувства пропадают. Т.е. вытекающая из мысли автора идея - что если пополнять наш счёт, появится симпатия и потом любовь. Точнее, не любовь (которая есть решение), а влюблённость.
Мне кажется это утопия. Если Вы будете выкладываться не получая ничего взамен, на долго Вас не хватит. А паразитировать в таких условиях ужасно удобно. Чтобы любили и уважали, нужно научится любить и уважать самого себя. Чего мне сейчас очень нехватает. "Очарование женственности" в чем-то похожие теории выдвигает. Но я не понимаю, как можно проглатывать вещи, которые не сопоставимы с моими представлениями об отношениях, моим мировоззрением, моими моральными принципами. Он предал меня и я отказываясь от своих желаний, своих моральных представлений о семье и отношениях, о человеческих поступках просто предаю себя.
Не хочу так. А кто-то называет это гордыней.
восстановить интимную часть, это вообще нужно терпение и желание
Насчет этого :) проблем почему-то нет. Это мы завсегда пожалуйста и в физическом плане и в плане насилования моего мозга. Только на большее видимо он не способен. Конечно я имею в виду не доверительные отношения....
Medey я как раз как от мужчины от него отказаться не могу. Я все умом понимаю, но как приросла...стоит только обнять меня. Как держать себя и как у Вас это получалось? Сколько прошло после Вашего расставния?
Недавно неудачно упала, позвонила БМ (он в городе), попросила помочь приехать забрать меня, на что мне сообщили, что занят, машину не брал и предложили такси. И тут у меня (как у рыжей бестыжей в посте написано), тот самый щелчок ТЫДЫЩь.
Думаю кого я обманываю, мы давно чужие люди....Неужели я хочу всю жизнь вот так. Что всегда будет кто-то и что-то важнее, чем мы с сыном. Давно свалиться надо было, чтобы понять!
Меня хватило на три дня, злость прошла. Я опять думаю, что горячусь. Сама к разводу не готова, а ему только жизнь облегчу....
С другой стороны, я так воспитана, что встречаться с кем-то будучи "замужем" стыдно. Может еще просто не встретила того, ради кого захотелось бы развестись...
Medey
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 378
Зарегистрирован: 06 янв 2010, 21:38

Сообщение Medey »

 
moNa писал(а):Но я не понимаю, как можно проглатывать вещи, которые не сопоставимы с моими представлениями об отношениях, моим мировоззрением, моими моральными принципами. Он предал меня и я отказываясь от своих желаний, своих моральных представлений о семье и отношениях, о человеческих поступках просто предаю себя.
Не хочу так. А кто-то называет это гордыней.
Мона, в чем-то я с Вами согласна, только смотрю под другим углом на ситуацию с определенного момента.
Недавно ходила на первую!!! исповедь, в свои 33 года…
Да, есть у нас у каждого свои принципы, но на сколько сами мы не идеальны, слабы и грешны, можем ли судить других строго?
Я не могу поститься долго, в церковь на службу рано вставать после тяжелой трудовой недели ленюсь, а это воспитание себя, а сколько мы придумываем себе оправданий!?
Ведь по своей природе все грехи одинаковы и все они против заповедей Божьих!
И какая тогда разница блуд, чревоугодие, раздражительность, высокомерие, осуждение или прелюбодеяние?! Только наше личное отношение к этому всему, степень.
Поэтому, когда мне было невыносимо плохо, одиноко, я не пошла искать утешения у другого мужчины, БМ, развлечениях, а пошла в церковь, к Богу и нашла ответы на многие вопросы, а главное душевное равновесие и умиротворение.
moNa писал(а):Medey я как раз как от мужчины от него отказаться не могу. Я все умом понимаю, но как приросла...стоит только обнять меня. Как держать себя и как у Вас это получалось? Сколько прошло после Вашего расставния?
Мона, моя история есть на сайте в Истории болезни…
В этом году, в мае был год, как мы с мужем развелись, много в моей бывшей жизни накручено, были очень непростые времена, я считаю, что вовремя поставила точку в отношениях с мужем, а не многоточие…
Сейчас у Вас, я так полагаю многоточие))…Сохраняется интим с мужем и никаких обязательств? А важно ведь именно чувствовать опору, плечо, знать, что поможет, всегда можешь обратиться?!
В общем, тогда отчасти понятно его поведение…Его все устраивает, он будет тянуть «резину» и не принимать никаких решений и не свой и не чужой!
Я ни в коем случае не осуждаю, а рассуждаю…и Вас понимаю.
Очень хочется чувствовать себя желанной, ощущать ласку, особенно, после случившегося. Но мне кажется, это только видимость отношений, тупик, впрочем, видно, что Вы тоже это понимаете.
«Как я смогла отказаться от БМ как от мужчины?»
В отношении секса с мужем…практически сразу после его измены с другой женщиной, да, был опыт, еще до развода, но уже заявление лежало в ЗАГСе, муж меня настойчиво добивался и я уступила. Скорее потому, что хотела почувствовать, что ТОЖЕ желанна, женщина, без меня ему плохо, несмотря на его бурный роман с другой, самоутвердиться. Поняв, что нами управляют страсти, похоть и животные инстинкты, и это разрушает МЕНЯ,сразу как отрезало, мне стало противно. Я сказала себе и мужу, мне нужно «все или ничего»…
Напишите мне в личку свою электронку, у меня есть книга, которую Вам будет интересно почитать!
Мона, еще раз повторюсь, не слушайте никого, кроме себя. Найдите, добейтесь душевного равновесия, способом много и сохраняйте его. Решение придет само, когда будете готовы.
moNa
Участник
Участник
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 25 окт 2010, 17:49

Сообщение moNa »

 
Мона, в чем-то я с Вами согласна, только смотрю под другим углом на ситуацию с определенного момента.
Недавно ходила на первую!!! исповедь, в свои 33 года…
Да, есть у нас у каждого свои принципы, но на сколько сами мы не идеальны, слабы и грешны, можем ли судить других строго?
Я не могу поститься долго, в церковь на службу рано вставать после тяжелой трудовой недели ленюсь, а это воспитание себя, а сколько мы придумываем себе оправданий!?
Ведь по своей природе все грехи одинаковы и все они против заповедей Божьих!
И какая тогда разница блуд, чревоугодие, раздражительность, высокомерие, осуждение или прелюбодеяние?! Только наше личное отношение к этому всему, степень.
Может я не совсем правильно выразилась. Я понимаю, что это могло случится и со мной и потому не злюсь. Просто я не смогу с ним жить, если не будет поддержки опоры с его стороны, не будет желания создать крепкую семью и работать над отношениями. И я не могу оправдывать его любое поведение, просто понимая его позицию. Если "плохо", значит "плохо" и по-другому никак. У меня вариант - принять "уцененную" версию семьи и ничего другого предложить мне он сейчас не может. То есть терпеть, что есть (бывает и похуже), смирится. Но я не перестану ждать теплых слов, мне не будет меньше хотеться, чтобы он берег меня, ценил...Даже если я буду видеть только лучшее в нем, я не смогу отказаться от своих желаний, а если откажусь, то не буду счаслива. Я вот о чем. И вряд ли случится чудо: если перестану ждать, все придет само. Я как-то в это не верю.
Сохраняется интим с мужем и никаких обязательств? А важно ведь именно чувствовать опору, плечо, знать, что поможет, всегда можешь обратиться?!
Самодисциплина хромает :) . Каждый раз обещаю себе, что он только гость в моем доме. Но видимо по-прежнему считаю его своим мужем, мужчиной. Никому другому подобного не позволено и мыслей таких даже нет. Он часть меня на физическом уровне. И пока не отпустила, не отрезала от себя смысла в разводе нет. Сначала нужно отпустить мыслями, телом, душой. Потому, что печать в паспорте не может изменить меня...Жду пока перегорит, остынет.
Отвращения нет, оно должно было быть когда нас было двое, но тогда я не могла адекватно оценивать ситуацию. И тогда было главное удержать. Сейчас он один, хотя я не выясняла. Просто так чувствую. Может эти чувства позже появятся, я не знаю...
Почти два года как я знаю и год как ушла от него, а все топчусь на месте. Жду когда перестану ждать... Medey Вы удивительно быстро справились. У меня еще все только в процессе.
Milly
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 274
Зарегистрирован: 20 май 2011, 02:58
Откуда: Орёл

Сообщение Milly »

 
Medey писал(а):у меня есть книга, которую Вам будет интересно почитать!
Medey, подскажите, что за книга? Мне бы тоже почитать...
Medey
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 378
Зарегистрирован: 06 янв 2010, 21:38

Сообщение Medey »

 
Мона, у каждого разное время уходит на выздоровление, но очень много от нас зависит...
Мы будем страдать ровно столько, сколько захотим себя жалеть, разруха и страхи у нас в голове!
Я для себя приняла за истину, что все случившееся мне во благо!
Слава Богу за все!


Милли, напишите мне в личку свою электронку, я Вам пришлю книгу...
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina »

 
Предупреждаю:
7.11. Темы, являющиеся обсуждением ситуации конкретного участника, при переходе на 7 страницу, как правило, закрываются (возможны исключения, по решению администрации). Тема может быть вновь открыта по просьбе ее автора не раньше чем через 3 месяца после закрытия. При переходе на 10 страницу тема закрывается окончательно.
7.12. При закрытии темы автора запрещено создавать ее продолжение в виде новой темы.
Летний дождь
Участник
Участник
Сообщения: 5
Зарегистрирован: 24 окт 2011, 02:50

Сообщение Летний дождь »

 
moNa писал(а):Прошла еще пара месяцев. БМ как-то поутих в своем рвении. Сейчас стараюсь поменьше думать о нем, нас и о том как будет дальше. Из всей истории сделала один большой вывод - если мужчина не хочет быть рядом, то и попытки удержать затянут боль расставания. Девочки, не держитесь за них как за последний шанс на счастье. Если мужчина действительно дорожит вами, то каждый его шаг об этом скажет.
Общение на время свела к минимуму. Мне оно тяжело дается. Так странно, что один человек может занимать столько места в мыслях. Устала от диалогов внутри себя. Иногда еще очень тяжело. Кажется, что разум выше, но надежда трусливо цепляется за слова и обещания.
Стараюсь не скатиться в дипрессию. Весна. Все расцветает вокруг. Настроение обязательно изменится :)))

<moNa, читаю Ваши посты и изумляюсь тому,что то же самое чувствую и я по отношении к БМ.....Голова твердит, что ВСЕ ДАВНО ЗАКОНЧИЛОСЬ, сердце тихо ноет от несбывшихся надежд о счастье... И так по кругу....хотя прошло так много времени уже....
Milly
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 274
Зарегистрирован: 20 май 2011, 02:58
Откуда: Орёл

Сообщение Milly »

 
Летний дождь писал(а): ...Голова твердит, что ВСЕ ДАВНО ЗАКОНЧИЛОСЬ, сердце тихо ноет от несбывшихся надежд о счастье... И так по кругу....хотя прошло так много времени уже....
Аналогично. Один в один. То во сне покажут, то просто в голову мысли лезть начинают...
А ведь стараюсь выздороветь и освободиться изо всех сил!
moNa
Участник
Участник
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 25 окт 2010, 17:49

Сообщение moNa »

 
Очень давно не писала в своей теме. Пишу своеобразный отчет для тех кому еще интересно.
С мужем мы еще официально состоим в браке. Но меня уже не мучает вопрос семья ли мы.
Я долго смотрела со стороны на себя, него и отпустило как-то. Перестала писать ему, пытаться обсудить тему "что с нами дальше". Я когда свалилась с крыльца (см. выше) как какой-то момент прозрения наступил. Я чужая ему. Давно уже. Сейчас общаемся только по-поводу сына. С его стороны в отношении меня инициативы нет никакой и очень мало по-поводу сына. Я решила, что это его с сыном отношения и пусть он их выстраивает сам. Будет заботиться, чаще будет рядом пока он нужен ему, тогда и сын будет любить его. Нет, значит нет. Вырастет и сам все решит.
Разводится не тороплюсь. Хотя наверное надо.
Смешно. Интерес ко мне проявляют сейчас исключительно женатые мужчины. Неприятно и обидно как-то за женщин. :D Насмотрюсь и буду жить до пенсии одна.
Шучу. Жду "принца" своего. Как раз есть время развестись.
Ну вот как-то так.
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Сообщение Narine »

 
moNa писал(а):Разводится не тороплюсь. Хотя наверное надо.
moNa, сами себе как-нибудь объясняете, почему не торопитесь? Ждете чего-то от мужа? Видите себя с ним в будущем вместе? Смысл в таком неопределенном положении есть?
moNa
Участник
Участник
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 25 окт 2010, 17:49

Сообщение moNa »

 
moNa, сами себе как-нибудь объясняете, почему не торопитесь? Ждете чего-то от мужа? Видите себя с ним в будущем вместе? Смысл в таком неопределенном положении есть?
Причин несколько. Не хочется делать это исподтишка. Собиралась поговорить в его последний приезд, но он так быстро уехал, что даже увидеться путем не успели, не то что поговорить.
Как муж, при условии, что ему брак нужен, он вполне достойный. При всех вещах, которые произошли с нами, особенно на фоне тех мужчин которые мне встречаются сейчас, он один из тех немногих, которых я уважаю. Другое дело, что ему семья не нужна сейчас, по крайней мере со мной.
Я наверное отложила этот вопрос на время. Какая мне польза сейчас от развода, что я получаю или теряю? Ничего. А вот девушкам его будет отличный подарок. Нужен развод - иди и разводись сам. Я и так плохая жена, которая бросила мужа, а не осталась терпеть, в глазах его родителей.
Наверное еще сомневаюсь.
Моя жизнь не заиграет яркими красками, не изменится в один миг от развода. Появится необходимость - разведусь. Пока мое "замужество" меня не тяготит. Я живу, пока занимаюсь своей жизнью, а этот вопрос отложила. Время лучший судья.
Jenny-J
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 859
Зарегистрирован: 18 ноя 2009, 12:28

Сообщение Jenny-J »

 
Мона, я открыла начало этой вашей темы и поняла, что даже за год вы по сути ничего не сделали для своего выздоровления. Увы, но это так.

Почитайте, что вы пишите. Ваш муж достойный. Достойный чего или кого? А вас не смущает, что он УЖЕ поступил как муж недостойно? Так можно ли после этого его таким называть? Думаю, что нет. Это ваше первое заблуждение.

За что можно уважать вашего мужа как мужа? За измену, за другую женщину, которую он завел, пока вы - вдумайтесь!!! - лежали в больнице?! Да он ничем не отличается от фона тех мужчин, которых вы сегодня встречаете. Это ваше второе заблуждение.

Какая польза от развода? Огромная! Вашей семьи уже нет, мужу вы не нужна, но вы цепляетесь за штамп, думая что вот-вот сегодня-завтра муж одумается и вернется. Это все привело к тому состоянию, в котором вы пребываете сегодня. Вы сами себе затягиваете петлю на шее. Развод даст вам в первую очередь свободу от прошлого, от сомнительного прошлого. Поэтому мысли о том, что вам это ничего не даст, - ваше третье большое заблуждение.

Поймите, что чем дольше вы тянете эту историю, тем хуже и хуже вам будет становиться. Это вы сейчас в глазах родственников (если уж вам так важно их мнение) недостойная, поскольку унижаетесь, цепляясь за несуществующий брак. И пусть они вам озвучивают совсем иную версию, но подсознательно именно так вас и воспринимают.

Вы столько заблуждение нагромоздили в своей голове, что уже пора разгребать эти авгиевы конюшни. И самое большое - вы вдруг стали считать своего мужа порядочным человеком, а себя - плохой и недостойной. Хотя это вам муж изменил, вас оставил с ребенком. И чем дольше вы будете пребывать в этом браке, тем все сильнее и сильнее у вас будет мир переворачиваться с ног на голову. Но дело, конечно, ваше.
Дженна
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 2398
Зарегистрирован: 12 мар 2011, 11:35
Пол: женский

Сообщение Дженна »

 
moNa писал(а):Какая мне польза сейчас от развода?
А какая польза от этого, с позволения сказать, брака? Какая польза от штампа?
А от развода польза следующая - внутренне настраиваешься на новую жизнь и оставляешь этот этап жизни позади. Конечно, это результат внутренней работы, но и в том числе второй штамп (о разводе) помогает лучше настроиться на эту работу. Понимаешь, что назад пути нет - мост сожжен.
А кто медлит с разводом, как верно заметила Дженни - тот в глубине душе надеется, что все наладится. Иллюзии, вообщем. К чему они?
moNa
Участник
Участник
Сообщения: 49
Зарегистрирован: 25 окт 2010, 17:49

Сообщение moNa »

 
Почитайте, что вы пишите. Ваш муж достойный. Достойный чего или кого? А вас не смущает, что он УЖЕ поступил как муж недостойно? Так можно ли после этого его таким называть? Думаю, что нет. Это ваше первое заблуждение.
Если вы успели заметить я никогда не писала о нем плохо. Его "преступление" в том, что он разлюбил, признался себе в этом и перестал это скрывать.
У него действительно есть совесть, он уважает женщин и в общем обычный мужчина. Со своими достоинствами и недостатками. Я вижу в нем сейчас то, что раньше не ценила.
Он не злоупотребляет алкоголем, уважает родителей, не боится любой работы, все деньги всегда приносил в дом, он хороший и верный друг, он привык больше делать, чем говорить. Есть за что уважать. Из него действительно мог бы получиться хороший отец и муж, если бы он хотел быть мужем. А на счет отца посмотрим.
В его жизни было две женщины я и она. Как сейчас не знаю, потому как давно перестала узнавать о нем что-либо. И как мне кажется он влюбился. Я его не оправдываю. Я просто считаю, что оба виноваты. Мы не жили вместе одной семьей два года. Я моталась туда-сюда, нервы на пределе, да и относилась к нему как к собственности наверное.
Я не могу зарекаться в собственной безгрешности и не могу утверждать, что со мной такого бы не случилось.
Вы правы, что не отпустила до-конца. Иначе бы давно подала на развод. Но вы очень категоричны в своих рассуждениях.
Особенно понравилось вот это:
Поймите, что чем дольше вы тянете эту историю, тем хуже и хуже вам будет становиться. Это вы сейчас в глазах родственников (если уж вам так важно их мнение) недостойная, поскольку унижаетесь, цепляясь за несуществующий брак. И пусть они вам озвучивают совсем иную версию, но подсознательно именно так вас и воспринимают.
Я не бегаю за ним и не унижаюсь. Наконец-то я четко понимаю, что не могу кого-то заставить любить или не любить себя. И как бы я к нему не относилась - это его выбор. Мне остается это принять как есть.
Я действительно чувствую себя лучше чем полгода назад. Я наконец-то почувствовала себя живой. Мое свободное время перестали занимать мысли о нем. Сейчас нет негатива в нашем общении, но и нет желания сохранять уцененные отношения. Я не вишу на нем, не сплю с ним, не обсуждаю личные темы и слежки не устраиваю. Мне действительно стало все-равно как он живет, это его выбор.
Я просто не уверена до-конца в своем решении разводиться. Тем более, что сейчас это именно просто печать.
Думаю заняться этим вопросом, когда точно буду уверена, буду чувствовать, что действительно этого хочу. Но если он затеет развод, сопротивляться не буду. И еще считаю, если это его решение, то пусть берет всю ответственность (инициативу) в свои руки. Дозрею раньше - разведусь сама.
Jenny-J
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 859
Зарегистрирован: 18 ноя 2009, 12:28

Сообщение Jenny-J »

 
Мона, я не буду с вами спорить и что-либо доказывать. Особенно, если вы сами не желаете слушать других (вопрос, зачем вам тогда вообще форум?). Я вам дала свое видение ситуации. Вам это не понравилось - ну я могу только развести руками.

Ваш муж вам изменил в тяжелую минуту, бросил. Вы же его защищаете. Дело ваше.
Лари
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1499
Зарегистрирован: 15 июл 2011, 17:52
Откуда: Саратов

Сообщение Лари »

 
moNa писал(а):Наконец-то я четко понимаю, что не могу кого-то заставить любить или не любить себя. И как бы я к нему не относилась - это его выбор. Мне остается это принять как есть.
Это действительно так. Но вы, Мона, всё еще заблуждаетесь насчет самого понимания ЛЮБВИ. Это же не чувства, а КАЧЕСТВА души (где эти качества надежности, самоотдачи, жертвенности, милосердия у вашего мужа?!!!)
Теперь утверждаете, что он "влюблён" в другую и пытаетесь заставить себя "уважать" этот его выбор. Т.е. хотите совершить непосильное человеческой женской душе. Ну КАК, находясь замужем (пусть формально, но с надеждой) заставить себя принять его новую любофф?!!! Это противоестественно природе брака, православного брака. Вы готовите себя в кандидаты в гарем? Или...в сумасшедший дом?!!! Такое ваше воззрение можно воспринять и как прелесть (мните себя святой мученницей) или как самоволие (факт развала семьи налицо, но вы все тянете) - не знаю что именно вами движет. Вам бы с батюшкой пообщаться на эту тему.

Например для меня невыносимо носить фамилию предателя, жжет она язык и глаза, что и толкает немедленно развестись и восстановить свою. :)
Но для вас-то, увы, ваш муж не предатель, а любящий/разлюбящий человек...
Narine
Администратор
Администратор
Сообщения: 14519
Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
Пол: женский
Откуда: Новосибирск

Сообщение Narine »

 
moNa писал(а): И как бы я к нему не относилась - это его выбор. Мне остается это принять как есть...
И еще считаю, если это его решение, то пусть берет всю ответственность (инициативу) в свои руки. Дозрею раньше - разведусь сама.
Голубчик вы мой, да в этом-то все и дело, что никакой ответственности загулявшие мужья брать не желают и не будут. Где ответственность - и где блудник? Но они уже развелись с нами де-факто, брак разрушен. Это как мумия - оболочка есть, а сущности нет. Не обманывайте себя. И поверьте, не категоричность движет теми, кто откликается на ваш зов, а боль за вас, сострадание. Зависли вы и не принимаете как есть его выбор. Ваша позиция - это ведь выжидание. А чего ждете, знаете? А знаете, что будет, если вернется нераскаянным? Знаете, какие муки в таком, с позволения сказать, браке вас ожидают?
Но в любом случае, вы выслушали нас и вправе поступить как считаете нужным. Все имеют право на ошибку.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»