Вы мне льстите. Тут до самодисциплины как пешком до Москвы, а живу я ой как не близко. Единственное в чем, наверное, действительно сдвиг есть - я не готова унижаться и допускаю мысль, что могу отказаться от него, несмотря на то, что люблю его. И все...._butterfly_ писал(а):Мона,какая же вы умница!Вы становитесь сильнее и мудрее день ото дня!Это можно проследить по постам,которые вы писали вначале темы и в конце!!Вот это рост эмоциональный и самодисциплина!мне бы так...а то я тоже до сих пор от одного берега к другому как заброшенная лодка в реке плаваю и не знаю к какому же мне пристать...
Вы правы.Со многим из того, что написано выше я согласна. Качели. Но не между матерью и женой, а между разумом и чувствами. Я люблю его. И даже после предательства не могу ненавидеть. Я пыталась. Если бы была злее, расчетливее может было бы полегче. Но я открытый человек и излагаю свои чувства, мысли как есть. Некоторые этим пользуются. Но в этом вся я. И я перестала заморачиваться на том, кто и что об этом подумает. До героизма мне далеко. Общаться с БМ по поводу ребенка считаю рациональным и выгодным. Сын ни в чем не виноват, чтобы лишать его общения с отцом.il писал(а): moNa, похоже вы в очередной раз "разобрались" в своих чувствах по отношению к БМ. Я, право, не успеваю за вашими "качелями". То ваши чувства растоптали, он - не ваш, то он уже вам "дорог", плевать вы на него не хотите. Скорее всего я окажусь неправ, но создается впечатление, что внутри вас есть какой-то диалог, между вами-матерью своего ребенка, и вами-женой при муже. Как мать вы стремитесь чтобы у ребенка был отец, вы совершаете героические поступки, а как жена тихонько пока никто не слышит грустите и сомневаетесь в том, будет ли когда-то в вашей жизни простое человеческое счастье. Потому наверно и такие перепады в постах. Кому-то кажется, что вы "выздоравливаете". Дай Бог. Как выздоровеете, отпишитесь, пожалуйста, в моей теме, может и мне чем поможете
А мне так легче. Я в себе не держу, высказала, а дальше пусть он думает, что с этим делать. Всех проблем это не решает, но часть метаний душевных снимает точно. Вчера поговорили первый раз за все время откровенно. Сказала все, что хотела сказать: чего жду от отношений в семье, о своих сомнениях в правильности его решения, о том, с чем никогда не смирюсь. Сказала, что свободен в своих поступках и решениях, как впрочем и я свободна строить новые отношения, если так решу. Предложила еще раз хорошо подумать, чем имено продиктовано его желание вернуться в семью. Потому, что если не осознает все вернется к тому, что было через какое-то время.il писал(а):moNa, хорошо вам, что вы можете так расправляться с проблемами, просто произнеся их вслух. Если это правда, то я искренне за вас рад!
Рядом не значит со мной в одной квартире . Я хотела бы, чтобы он как отец сидел на больничных, если это потребуется, водил сына на занятия в кружки, проводил с ним выходные - то есть был отцом своему сыну не зависимо от наших с ним отношений. Если будет жить в нашем городе, это реальнее, чем воспитывать его из другого города. Все просто. А поговорку такую не знаю...il писал(а):Звучит так, как будто вы не против того, чтобы он был рядом, особенно полезно это для ребенка. Но за собой оставляете право встречаться с другим (-и).
Как будто вы от него ждете, что он должен сказать вам что-то конкретное. Объяснить свой поступок в определенных терминах. Угадать к вам ключик? Если угадает, тогда может быть вы пообещаете ему больше никого не рассматривать на роль мужа.
Есть такая поговорка "и тут она сказала..."
Вы оптимист, как я погляжу .il писал(а):Если серьезно, то у меня большие сомнения, что вам удастся восстановить семью так, как было раньше. Вам, moNa, придется быть главой семьи, с ребенком быть построже. А папик будет в лучше случае нянькой. Вам оно надо? Понимаю, что любовь и т.д. Но не понимаю, что с ней делать, с этой любовью. Разве может такой отец иметь реальный авторитет в семье у жены и у собственного ребенка? Вырастет сын, что он будет перед собой видеть: мать, которая верховодит, и отец, который прячется за юбку, и в конечном счете все равно сбежит от вас.
Где это я такое писала?il писал(а): Пару дней назад вы писали, что если захотите, то сможете сделать так, чтобы он вернулся. Надолго ли?
Я имел в виду эту вашу фразу. Возможно, я неправильно её интерпретировал. Я наверно внутренне сравниваю вашу ситуацию со своей, а этого делать нельзя.Думаю зависит. Решу я оставить эти отношения,не смотря на свои чувства, как безнадежные или увижу смысл и дальше быть вместе.
Мона, знаете, после прочтения продолжения Вашей темы, мне кажется Вы в тупике, в растерянности.moNa писал(а):Он уехал, а я все опять в растрепанных чувствах, полгода работы над своими чувствами коту под хвост за два дня))).
Как ни обещала себе, что приму как гостя, спокойно и отстраненно, не выдержала.
Но ни о нас, ни о будущем не говорили. Я не вижу в этом смысла, слова не всегда выливаются в поступки. Луше не загадывать, чтобы не было неоправданных, иллюзорных ожиданий.
Знаете, для меня БМ тоже родной и близкий, но жить с ним я уже НЕ хочу, перегорело…По его поведению(слов он не говорит, знает, что не поверю), я для него сейчас "любимая", однако, что вышло, то вышло... Очень советую почитать внимательно книгу «Парадокс страсти» (могу прислать, если нет).moNa писал(а):Переписываемся. Спросила то, о чем еще много дней думала после его отъезда: кто я для тебя? Он ответил родной и близкий человек. И мне бы остановиться...а еще и любимой женщиной быть хочу.
О какой семье, простите, идет речь? Формальной в паспорте? Живете с мужем, я так поняла, отдельно, есть просто воздушные планы на соединение. Не обижайтесь на меня, Мона, я тоже проходила в голове все эти этапы, будьте реалисткой. Не теряйте себя, свои цели и желания в бездне мыслей.moNa писал(а):Я не знаю как дальше вести себя. Мне дорога моя семья и я бы хотела еще раз попытаться. А он мнется. Я себя кроликом ощущаю на котором эксперименты ставят: буду- не буду, хочу- не хочу.
Поверьте, если мужчина решит вернуться в семью (он –же глава), это будет понятно, видно! Пока, по Вашему описанию, все по-старому.moNa писал(а):Отстранится совсем и стать более жесткой.
Ставить условия? И что, недозреет в своих решениях и будет как было. Ждать до пенсии и седеть от своего мазахизма? Я же живая, не могу заморозить себя. Скажите просто жить. Живу. Если бы я могла общаться с ним просто без эмоций, мне бы было легко. Но еще не научилась...
Ничего не бойтесь, Мона, в Вашей ситуации есть всего 2 варианта: или Вы просто ускорите развязку, поставите точку в отношениях или выйдете на новый интимно-доверительный уровень с мужем. Но, по –моему, лучше ясность, чем неизвестность. В любом случае, не думайте ЗА мужа и не додумывайте, не жалейте его…ОН- капитан Вашего семейного корабля. И что значит она Вам нужен? Такой как сейчас есть? От одного Вашего желания, к сожалению, муж не изменится..moNa писал(а):Я много и часто раньше критиковала его, не ценила его старания. Критикой задавила. Если я сейчас выложу все, что не устраивает меня, он отступит совсем. Мне так кажется. Так хочется поддержать его, он ко многому стремится и даже его молчание я понимаю, боится обещать то, что не сможет выполнить, боится, что мне мало того, что может предложить сейчас.
Он мне нужен, правда. Если бы не нужен был, я бы не спрашивала как быть. Отрубила бы все контакты, сжалась в комок и ждала, когда переболит. Не в первый раз.
+ 100 к вышесказанномуMARIA_K писал(а):moNa
Ищите и ждите мужчину, который будет вас любить и заботиться о вас
Удачи вам и удачи в любви!
Пройденый этап. Не помогает. И Вам не советую строить планы направленные всецело на мужчину. Выглядеть всегда хорошо - с возрастом все одинаковые, болеть себе Вы тоже не запретите, да и сложно все время играть какую-то роль, улыбаться и быть успешной. Да и кто кого возвращать должен? Не кошка потерялась....В психологии выделяют только 4 базовые эмоции - гнев, страх, обиду (все это эмоции негативные)...и только одна уравновешивает их всех. Это четвертая эмоция - радость. РАДОСТЬ...
Радость есть ПРИЯТИЕ настоящего...И соответственно включения себя в НАСТОЯШЕЕ.
Это цитата Модератора Сирень в начале Вашей темы. .Гениально, я как-то не задумывалась над этим. Все просто по сути.
Напишите на листочке, что есть у Вас в настоящем. Почитала - очень многое.
Напишите план. 1,2,3.
Если приняли решение ВЕРНУТЬ - действуйте. Это самое сложное. Принять решение....
Формируйте цель. Посмотрите в инете способов много очень, визуализация, молитва, приметы, посещение святых мест, загадывание желаний. Запланируйте себе это. Четко по пунктам, что будете делать.
Но... За все надо платить. Подумайте, какую цену Вы готовы заплатить? За то, что вернеться и за то, чтобы вернуть и за то, что будет рядом. За то, что может не получиться. Это и не показывать эмоций, быть всегда в тонусе, знать , что может опять уйти, постоянно понимать это и все равно жить с ним. Работа. Вообще брак = это работа. Развод - увольнение. Безусловно, новый мужчина также может уйти и предать, но когда это делают родные - тяжело, когда делают это снова - очень тяжело.
Сделайте из себя Женщину, всегда хорошее настроение, ухоженный вид, успешность, мир в душе, запах выпечки, когда он приходит, занавесочки, кружавчики, чисто уютно. Сделайте его время с Вами, он ведь заходит, как понимаю , как будто вокруг все по высшему классу, такая сфера услуг, ненавязчиво, ничего личного, как родня. Мелочи еще - это важно. вспомните какие он любил мелочи. Фрукты, цвет, запах.
Одно но... Делайте это для себя тоже, как улучшение себя. Тренировка своих навыков на будущее. Когда перестаешь сильно циклиться и превращаешь это в работу, мне, по крайней мере становиться легче. Отпустить на волю божью. Снимается напряжение и энергия, которая уходила на напряг и страдания, идет на благо. Кто я для него? Кто он для Вас? и т.д Сядьте, письменно ответьте и все. Решено. Любите - делайте приятное, только не ждите благодарности явной. Семена сразу всходов не дают. Шаг за шагом, капля за каплей. Делать добро это еще называется. Вернется - супер. нет, потренируетесь жить.
Мне вот планирование помогает. Я прямо как на работе все написала, по разделам, что меня не устраивает , что его, что я , по -моему не должна была делать, что он. Списочек внушительный с двух сторон. Еще поняла. что эмоции слезы, это когда в голове четкой мысли нет, когда две мысли , противоположные друг с другом спорят. А когда план есть, все четко. Опишите на бумаге, как может ситуация развернуться и какие будут последствия для Вашей психики. На бумаге как -то четче все получается.
Еще. Сроки... Задайте сроки и действуйте, если не уложитесь, -прекращайте все. Прямо пропишите, как Вы все это прекратите. Все точка, проект провальный, переключайтесь на другой, иначе так всю жизнь будет. Ожидание не продуктивно без действий. Пишите это все на бумаге. Не бесцельные мысли, а записанные отредактированные фразы. Распечатайте и читайте их. Каждый день вычеркивайте, что сделали. Попробуйте.
По стилю изложения и речи , Вы очень хороший, уравновешенный и цельный человек. Все четко. Все получится, применяйте техники, ищите литературу, инет. В религии много мудрости, если задуматься, вся психология оттуда. Главное верить. В Себя и силу вокруг и внутри.
Согласна с Вами Мона! Нужно работать над тем, чтобы стать целостной, гармоничной личностью личностью.moNa писал(а): ... строить планы направленные всецело на мужчину. Выглядеть всегда хорошо - с возрастом все одинаковые, болеть себе Вы тоже не запретите, да и сложно все время играть какую-то роль, улыбаться и быть успешной..
И потом, что Вы вкладываете в понятие "Любовь" (наши гульнувшие мужья тоже ведь за "любовью" бежали на сторону), думаю что именно итимно-доверительные отношения, а их и нет?moNa писал(а): Я вижу, что не любит он меня. И смирится с этой мыслью сложно. Как оказалось не только мне . Я как-то всегда о нем думала, что он не пустозвон. Не станет тревожить, если в себе не разобрался. Как показала практика, многое, что знаю о нем, лишь мои представления. Думаю. Возможно к отпуску БМ в июле предложу развестить официально, если дозрею.