Обыкновенная история, но как пережить? Его любимой 21

[Ann113152]

Мне 42. Мужу 43. Его любимой 21. У нас двое детей. Старшая только на пару лет моложе его любовницы. Это длится уже полгода. Старалась не замечать и часто винила себя, что наверное была ему не лучшей женой. Думала, что может он это переживет и у нас все наладится. Говорила, что всё знаю и предлагала расстаться тихо и мирно. Он от разговора уходил. Но шло по-нарастающей. Он несколько раз открыто не ночевал дома. Приходил и уходил как захочет. Постоянные смс и звонки. Недавно я поняла, что больше не могу. Открыла телефон (никогда раньше не прикасалась к его вещам)и прочитала. Мир рухнул. Я снова поговорила с ним. И тогда он рассказал мне об их отношениях. Как она прекрасна и как ей с ним хорошо. И что он единственный из мужчин, с которым ей хорошо в постели. А ночью снова не пришел. И не ответил ни на один мой звонок. Утром я его выгнала. Я больше не могу и не знаю, как жить. Пару раз он приходил и пытался поговорить. Сказал, что они расстались. Точно знаю, что врет. Предлагал всё восстановить, и что я ему тоже нужна. От этих разговоров мне было только хуже. После них душевная боль просто зашкаливала. Еле в себя приходила. Просила его больше не говорить со мной, а оформить официальный развод. Ушел, сказав, что мы ещё поговорим, когда я перебешусь.Как жить я не знаю. И не хочу, хотя понимаю, что надо. И всё когда-нибудь проходит.

[Kapriz]

Всё как по шаблону.
Вашей решительности и смелости можно только позавидовать. Вы сильная и решительная женщина. Держитесь! Не потакайте греху!

Он несколько раз открыто не ночевал дома. Приходил и уходил как захочет.

Он хочет сидеть в открытую на двух стульях, и чтобы вы при этом помалкивали в тряпочку.

Как она прекрасна и как ей с ним хорошо. И что он единственный из мужчин, с которым ей хорошо в постели

К тому же в 21 год он не единственный, с кем она была в постели. Вот нехороший человек, еще и жене подробности описывает.

я ему тоже нужна

Прелестно! Султан гаремный.
Не впускайте его обратно до тех пор, пока не явится с повинной. А в том, что явится даже не сомневайтесь! Такая разница в возрасте! Да ещё и легкое поведение!
Удалено модератором. Narine

[DivnA]

Многие мужчины в таком возрасте взбрыкивают как молодые жеребцы, но как правило это происходит не долго. Умный мужчина после такого приключения успокаивается, просит у жены прощения и становится нормальным семейным человеком. Таким, каким вы его любили раньше.

[Medey]

Предлагал всё восстановить, и что я ему тоже нужна. От этих разговоров мне было только хуже. После них душевная боль просто зашкаливала. Еле в себя приходила. Просила его больше не говорить со мной, а оформить официальный развод. Ушел, сказав, что мы ещё поговорим, когда я перебешусь.Как жить я не знаю. И не хочу, хотя понимаю, что надо. И всё когда-нибудь проходит.

Здравствуйте!
Давно у Вас такая ситуация в семье?
Нужно успокоиться. Вы все правильно делаете. Не нужно себя казнить, что были плохой женой...все мы не идеальны и совершаем ошибки, а в такой ситуации автоматом становимся и плохими любовницами и женами и т.д.
На эмоциях не принимайте серьезных решений, чтобы потом о них не жалеть!
Когда придете в себя,созреет решение!
Разговоры о любовнице и т.п. пресекаете и правильно, это низко и неуважительно посвещать жену в такие подробности.
Скорее всего Ваш муж прекрасно понимает, что молодая любовница -ровесница дочери лишь временный вариант, но такой пока притягательный!
Почитайте на форуме как складываются отношения в семьях после измен, очень много моментов похожих-это поможет понять, что Вы не одна, что все действительно проходит, и какие ошибки совершать сгоряча не нужно!
Нужно перетерпеть!
Всего Вам доброго!
Всего Вам доброго!

[Ann113152]

Умный мужчина после такого приключения успокаивается, просит у жены прощения и становится нормальным семейным человеком. Таким, каким вы его любили раньше.

Он будет с ней столько, сколько она захочет...А потом что, я не знаю. Принять его я больше не смогу. Думаю, что больше быть с ним и вообще общаться когда-либо я не выдержу. У меня просто перед глазами все эти подробности стоят. И без него, мне кажется, тоже невозможно пока жить...Как бы не повернулась ситуация у них, но с ним у меня больше нормальной семьи никогда не будет.

[Ann113152]

Разговоры о любовнице и т.п. пресекаете и правильно, это низко и неуважительно посвещать жену в такие подробности.
Скорее всего Ваш муж прекрасно понимает, что молодая любовница -ровесница дочери лишь временный вариант, но такой пока притягательный!
Почитайте на форуме как складываются отношения в семьях после измен, очень много моментов похожих-это поможет понять, что Вы не одна, что все действительно проходит, и какие ошибки совершать сгоряча не нужно!

Он пытался мне объяснить, что она очень хорошая и очень порядочная. Целый месяц не могла пойти на близкие отношения, когда узнала о разнице в возрасте, и потом ещё месяц, когда узнала, что он женат...Но ей всё время было так плохо. Её бросил очередной мужчина из-за фригидности. И хотя вокруг огромное количество поклонников, но ей всё равно никто не нужен. И только он смог дать ей то, что она хочет. А потом она умница, красавица, дочка очень состоятельных родителей (т.е. ей не нужны его деньги), конечно пойдет по жизни без него, но только тогда, когда перестанет в нем нуждаться. А я у него тоже ничего и ему со мной тоже хорошо. Могу не бояться, что он меня бросит. Это, конечно, слушать было невозможно, но я не думаю, что его цель была меня унизить. Скорее, он пытался мне как-то объяснить происходящее.
Я очень многое прочитала на этом форуме. И о том, как складываются отношения в семье после измен. Но это "после измен"! Когда люди уже закончили с каким-то этапом и пытаются наладить жизнь дальше. Но в моем случае, мне кажется, что нужно что-то иное. Та семейная жизнь, которая у меня может продолжаться и продолжаться будет для меня адом и может закончится очень плохо. Нужно какое-то кардинальное решение..Но я не могу больше жить ни с ним, ни без него.

[elka2]

Не рубите с плеча!Жизнь тяжелая штука, все в ней может случиться. В вас сейчас говорит обида. Остыньте, покопайтесь в своей жизни, в отношениях в семье, пусть это банальные слова, но они приносят настоящую пользу. Все в нашей жизни не случайно, значит для чего то Вам нужна такая ситуация. Будете думать и грамотно себя вести, сохраните семью и сумеете внести что-то новое, необходимое Вам двоим. Ведь что-то рухнуло у Вас , просто так измены не происходят.

[Веро]

Ann113152, я желаю Вам душевных сил. Не могу представить как бы я повела себя, если бы мой муж вздумал объяснять мне почему изменил и что его любовница - бедная девочка, её бросили, а он такой вот спаситель - единственный с кем ей хорошо, она в нём нуждается и искренне недоумевал почему я его выгнала. Я ведь тоже ничего и ему и со мной хорошо...И оставит он её только тогда когда она перестанет в нём нуждаться..

Вы знаете ситуацию лучше, потому и решение принимать Вам. Но мужу лучше объяснить что его просто обманули и на самом деле в нём нуждаетесь только Вы и дети. Он пал на слова, что он единственный, хотя это как посмотреть..Разговор с мужем необходим в любом случае. Спокойно и на холодную голову побеседуйте с ним о том как быть дальше.[/b]

[Фейка]

Её бросил очередной мужчина из-за фригидности. И хотя вокруг огромное количество поклонников, но ей всё равно никто не нужен. И только он смог дать ей то, что она хочет.

извините, так это рассмешило
только больной человек может такому бреду поверить, а муж Ваш действительно болен. Попытайтесь простить его, и посмотреть на себя со стороны, это не для него, это нужно сделать для себя.
Помоги Вам Господь!

[Бажена]

Ему бесполезно что-либо сейчас объяснять, он не слышит жену, потому что он не хочет ее слышать.

[surok]

Нужно какое-то кардинальное решение..Но я не могу больше жить ни с ним, ни без него.

Дорогая Ann! Чтобы принять какое-то решение, нужно на холодную голову подумать, что нужно именно Вам сейчас и на ближайшее будущее. До спокойствия Вам далеко, поэтому с решениями не спешите, развестись всегда успеете. Пусть события развиваются своим чередом. Вы сейчас общаетесь с мужем? Он строит какие-то планы на будущее? Судя по вашим словам, он и сам понимает, что является для своей девочки только средством самоутверждения или чем-то там ещё. Очень знакомые фразы "её люблю, и тебя люблю, ты мне родная, ты мне нужна", - он боится Вас потерять, разрушить налаженную годами жизнь.
Вы правильно поступили, что выставили его (я вот так жестко не смогла и весь роман б.м. развивался почти у меня на глазах, жуть). Вы очертили тем самым границы дозволенного и своего терпения. Если захочет вернуться, не отталкивайте, но чётко дайте понять свои условия (полный разрыв с любовницей). К сожалению, быстро такие романы у "примерных" прежде мужей редко заканчиваются, в среднем длятся 1,5-2 года. Это действительно, как болезнь, а выздоровление - долгое и мучительное.
А пока есть время, читайте, думайте, находите маленькие радости в каждом дне, просто живите своей жизнью. Не копите в себе уныние и гнев. Как успокоитесь, решение само придёт, жизнь оставит единственный возможный вариант.

[Medey]

Он пытался мне объяснить, что она очень хорошая и очень порядочная... Скорее, он пытался мне как-то объяснить происходящее.
.... Та семейная жизнь, которая у меня может продолжаться и продолжаться будет для меня адом и может закончится очень плохо. Нужно какое-то кардинальное решение. Но я не могу больше жить ни с ним, ни без него.

Добрый день! Какой бы не была подача Вам происходящего- она сути не изменит. Подробности Вам не нужны, потом будете мучиться и крутить их в голове. Ему там мозги пудрят и раскручивают, подсаживают на крючок посильнее, да, "такая хорошая и воспитанная". Я тоже через это проходила, только любовница у моего мужа была меня старше, имеет 2-х детей и замужем.. и была, по словам моего мужа, несчастной женщиной, и ее надо пожалеть!
Поэтому не заморачивайтесь, оградите себя от этого! Муж Ваш ищет Вашего сочувствия, пытается себя оправдать, что понятно в общем-то. Хорошо еще, что он Вас не оскорбляет, а то и такое часто случается, к сожалению!
Но жить так невыносимо, понимаю. Рубить с плеча тоже не нужно. Развод по сути только формальность, не торопитесь.
Пусть муж живет и варится в своих страстях отдельно, чтобы Вас не травмировать. Отпустите ситуацию, смиритесь…Но и не звоните мужу, не пишите смс, что соскучились и тп, инициатива должна от него исходить, он должен понять, что совершил ошибку и жизни без Вас не представляет, иначе это болото!
Сходите в церковь, помолитесь, слава Богу за все!
Успокоитесь и ситуация будет смотреться под другим углом. Такие испытания даются нам не просто так. Решение подскажет Вам сама жизнь!
Всего Вам доброго!

[Гоша М]

Может, я что то не понимаю, но женщина ни разу не сказала чего она хочет в этой ситуации! А она ведь есть в этой ситуации, и эта ситуация её, и она может на неё влиять.
Проскочило недовольство на жизнь:

Нужно какое-то кардинальное решение..Но я не могу больше жить ни с ним, ни без него.

но это не существенно, для принятия решения. Решение должно исходить не только от ума, но и от сердца.
А решения могут быть разными. Важно знать приоритеты: кто, или что важен(но) в данной ситуации?
Пример: наши взаимоотношения, наши хорошие взаимоотношения, я, и конечно я, необходимо принять себя в этих взаимоотношениях.
Я уважаю своё чувство, наше чувство, пусть вчерашнии чувства, но я в них есть и сегодня, есть и сейчас, и себя я уважаю, уважаю любовь, наши взаимоотношения семьи, дети,.....может где то найдется место и мужу!?
Наверняка найдется, но там где и найдется, даже если и захочет большее, лучшее место в этих взаимоотношениях, ему необходимо попросить его, применить усилие.
Это конечно пример, простите, и удачи вам.

[Зоя_44]

Дорогая Аня! Наверно Вас так зовут. Хочу поддержать Вас, у нас с вами очень похожие ситуации в семье, только нам с мужем по 45 лет, а любовнице-32. Он ее тоже пожалел, муж ее ( то ли официальный то ли гражданский) сидит в тюрьме, детей у нее нет, годы проходят, вот и окрутила мужичка, да еще такого масла на его душу налила: мол рожу тебе сына ( а мой мечтает о наследнике, у нас с ним взрослая дочь). И длится этот кошмар уже больше полугодия, сначала думала сдохну, так было плохо, особенно когда представляла как они занимаются любовью, сердце заходилось до потери сознания. Время идет, ни слова от него что он раскаивается, хочет вернуться и т.д. И я поняла, что он не просто оступился, "заболел",новое тело и все такое, человек сознательно пошел на разрушение семьи, на разрыв всего того что мы строили 23 года. Да, мне плохо да сих пор без него, я тоскую ужасно, он иногда появляется дома, общается с дочкой, иногда я разговариваю спокойно, обходя острые темы, но иногда срываюсь, когда обида зашкаливает.
Придумала для себя ( и девочки на сайте помогли) он для меня умер, я вдова и мне надо пережить первый год траура. На развод он не подает, чего ждет не знаю, наверно когда она забеременеет. Еще мне тяжело что он с ней кружит в одном районе с нашим домом, она недалеко живет, и я несколько раз с ними сталкивалась, просила его : уезжайте подальше, снимите квартиру где-нибудь в другом районе города! Сейчас мне немного полегче, наступила какая-то полоса отупения, мне все стало безразлично. Дочка моя меня очень поддерживает, и если бы не мама и она, мне бы было еще тяжелее.

Скажите Аня. есть ли у Вас дети с мужем и как они на это реагируют?

[Ann113152]

Большое спасибо всем, кто ответил в этой теме. Спасибо тем, кто создал этот сайт. Действительно помогает. Когда читаешь чужие истории и можешь поделиться своей.
Я хотела бы отдельно ответить каждому, кто мне написал, но, наверное, лучше сразу всем.
Дети...У меня 2 дочки. Старшая все знала. Еще 4 мес. назад подошла ко мне и сказала, что хочет меня предупредить. У папы кто-то есть. Я ответила, что это наше и мы сами все решим...А после той бессонной ночи, когда он в очередной раз не пришел и я его выгнала, оказалось что не только я его ждала, но и она всю ночь не спала и тоже ждала. Потом у неё была настоящая истерика. Еле её успокоила. А сейчас говорит, что все мужчины "полные рогатые животные. Изменено. Лякушка" и "ведут себя одинаково". И "жаль, что ты, мама, этого не знала". С ними надо "очень жестко и нужны они только, если можно с них денег получить". Я не знаю, что с этим делать. Слышать, что это не совсем так, она не хочет. Как она будет дальше, с таким подходом. Она же взрослая и ей надо думать уже о своих оношениях с мужчинами и в переспективе о своей семейной жизни.
Младшая после произошедшего пару ночей проплакала под одеялом. А теперь всегда веселая и стала неуправляемая. Раньше училась "хорошо", ближе к "отлично". Теперь сплошные двойки и иногда тройки. Закрылась полностью. Стала врать по любому поводу, даже без выгоды для себя. Просто так. И перестала мне рассказывать о себе. Полностью прервался эмоциональный контакт. Я за нее просто боюсь.
Для surok Как же вам удалось это вынести, когда всё на глазах? Мне, конечно, сейчас очень плохо, но всё-таки лучше, чем, когда он был рядом и я всё это видела.

[Ann113152]

Может, я что то не понимаю, но женщина ни разу не сказала чего она хочет в этой ситуации! А она ведь есть в этой ситуации, и эта ситуация её, и она может на неё влиять.
Проскочило недовольство на жизнь...кто или что важен(но) в данной ситуации?

Я ничего сейчас не могу хотеть. Но я должна захотеть жить. Начать есть и спать. (Я просто физически не могу ничего съесть).А то уже превратилась в замученный скелет.И не курить по 2 пачки в день. Раньше так не курила. Ещё и работу могу потерять. Работа с людьми, поэтому всегда нужно быть "на высоте". И тогда у меня появятся какие-то силы и я смогу помочь и своим детям. И ещё хочу, чтобы немного притупилась боль, которую я испытываю. И больше не думать, как он там её любит..

[Гоша М]

У меня второй брак, второй ребенок, не без проблем, но решаемое.
В первом случае (в первом браке) инициатором расставания был я. Окружающие были в недоумении. По меркам социума причин не было. Даже по социально религиозным не было - никто ни кому не изменял.
Так что же?
Вы говорите "я должна захотеть жить". и вы удивительно правы.
В моем первом браке мы стали покланяться разным богам, идти в разные направления, НО ДОЛЖНА БЫТЬ МАТЕМАТИКА в жизни, должна быть направленность. Именно поэтому детки начали "терять курс жизни", так как вы его потеряли.
Ой как было плохо, и долго было плохо, пытался даже страдание отключить на внешних раздражителях, и тут беда. Бог милостив - я верующий, уберег.
Нужно тупо, чрез боль, двигаться в Верх, и вперед, и тогда душа ваша начнет жить, и тогда и захочет жить. Есть в вас Бог, тот кто знает, что надо делать, тот кто уверен, что "я должна захотеть жить" осталось делать. И как в Евангелии, если кто может будучи зол дела благие детям вашим делать, тем более и Бог вам даст (не дословно).
Удачи вам.

[Гоша М]

Может, я что то не понимаю, но женщина ни разу не сказала чего она хочет в этой ситуации! А она ведь есть в этой ситуации, и эта ситуация её, и она может на неё влиять.
Проскочило недовольство на жизнь...кто или что важен(но) в данной ситуации?

Я ничего сейчас не могу хотеть. Но я должна захотеть жить. Начать есть и спать. (Я просто физически не могу ничего съесть).А то уже превратилась в замученный скелет.И не курить по 2 пачки в день. Раньше так не курила. Ещё и работу могу потерять. Работа с людьми, поэтому всегда нужно быть "на высоте". И тогда у меня появятся какие-то силы и я смогу помочь и своим детям. И ещё хочу, чтобы немного притупилась боль, которую я испытываю. И больше не думать, как он там её любит..

Вы воспринимаете, что это вы зациклились в мыслях о нем, как он её любит. Верущие (практикующие) знают, что психика наша лишь потакает этому, но вам помогают думать. Подбрасывают образы, как червячки рыбке., для верующего это ясно как день. Но и психологи знают, что пока не видеть иную цель, не вырваться. Я привык вещи называть своими именами (для своих) поэтому Бог вам в помощь. Любовь не умирает, но преображается, и она в вашем сердце, и она зажигает чужие души, ваши дети, ваши близкие, коллеги...

[Lira]

Я ничего сейчас не могу хотеть. Но я должна захотеть жить. Начать есть и спать. (Я просто физически не могу ничего съесть).А то уже превратилась в замученный скелет.И не курить по 2 пачки в день. Раньше так не курила. Ещё и работу могу потерять. Работа с людьми, поэтому всегда нужно быть "на высоте". И тогда у меня появятся какие-то силы и я смогу помочь и своим детям. И ещё хочу, чтобы немного притупилась боль, которую я испытываю. И больше не думать, как он там её любит..

Милая Ann, я старше вас лет на 10. И меня не миновала такая же участь, хотя прожили около 30 лет душа в душу. Муж всегда во всем позиционировался как исключительно положительный человек. Поэтому, когда со мной случилось то же, что и с вами, пережила все то, что переживаете и вы сейчас (большинство нас здешних, сайтовских) поварились и варятся в этом горьком бульоне.
Желание жить к вам обязательно вернется. Со всеми сопутствующими этому атрибутами: духовной жизни, деловой, быть женственной, красивой, радости и пр.
Это как после продолжительной, изнуряющей болезни, когда практически не остается никаких сил (ни физических, ни душевных), вдруг на миг приходит просветление: "Я безумно устала от всего этого кошмара. Все! Хватит! Я - ХОЧУ ЖИТЬ! Полноценной жизнью. Со всеми ее красками. И у меня все для этого есть!".
Вначале это будет как некая искорка в сознании, но она будет разгораться все больше и больше. Конечно эти периоды просветления будут перемежаться поначалу с депрессивными состояниями. Нас цепко держит уныние. Но постепенно продолжительность позитивного отношения ко всему станет преобладать над этим.
Анечка, вы не раз уже слышали и читали, что все в нашей жизни (без исключений) происходит не случайно, все имеет свои причины и цели. И если сейчас не говорить о вашем муже, а только о вас то совершенно очевидно, что ситуация, это тяжелейшее испытание (а по свидетельству святых отцов, предательство мужа (жены) - это испытание, даже более тяжелое, чем самерть близкого), попущено вам для чего-то. Может быть и за ваши серьезные упущения (смертные грехи) в жизни, для вашего очищения (осознания и покаяния), для приобретения чего-то очнь важного для вас. Но самое главное - для того, чтобы вы обратились, повернулись лиом к Тому, кто правит всеми нами и нашей жизнью - к Богу. Встали на путь духовности.
Я сама, как и многие, начала осозновать очень серьезные вещи, только благодаря этому жизненному удару. В двух словах всего не объяснишь. Это - путь. И его вам надо начать. Тогда и с детьми начнут происходить положительные изменения.
Только настроиться надо на постоянную работу над собой. А муж - вернется. Для него это тоже - свое испытание, хотя сейчас, будучи в болезни, он и не понимает этого.
Да, пройдя через эти перепитии, не все могут возродить свою семью, не потому что нет возврата, а потому что, не могут переступить через пережитое.
Но если уж это удается, то это - практически новая жизнь, выстраданная.

[тигр]

Аня, я, также как и большинство форумчан, пережила все это. Обида, разочарование, тоска, отчаяние овладевают нами, мир рушится, мысли чернейшие. Анечка, поверьте, ВСЕ ПРОХОДИТ. И хорошее, и плохое. Что бы ни было за поворотом - жизнь продолжается. Ваша задача на данном этапе - отпустить ситуацию в своей голове. Это очень сложно, но возможно! Ваш муж не из самых безнадежных - он однозначно понимает, что то, что у него на стороне - не навсегда. (Большинство этого не понимают - люблюнимагу и все). Не предпринимайте никаких действий, просто живите. Подумайте о тяжелобольных людях, парализованных, инвалидах - им по-любому хуже, чем нам с вами. Держитесь, милая!

[Ann113152]

Вчера пришла с работы и узнала, что он приезжал, пообщался с детьми и забрал часть своих вещей. Боль накатила страшная. И ведь сама всё понимаю. Сама отказалась от того варианта жизни, которую он предлагал (ну и я, и она). Не смогла бы так дальше. Понимаю, что всё идет закономерно, но больно-то как. Снова вспомнила и заново пережила те ночи, когда плакала на кухне до утра, а он был с ней и сбрасывал мои звонки и не отвечал на смс, а иногда брал трубку и говорил:"Ты что, не понимаешь, что я с тобой сейчас говорить не хочу.." Его девочке, наверное, это очень нравилось. Как же он мог говорить после этого, что я ему тоже нужна?! Сколько же будет длиться эта боль?! Если бы он пропал из моей жизни сразу, со всеми вещами и навсегда, то было бы легче. А так этот постепенный переезд, как руку медленно отпиливать. Лучше бы отрубить. Гуманнее. Прошу прощения за такое нытье, но слишком уж плохо. Не справляюсь.

[Гоша М]

Да редиска он самозацикленная, а может он бедной души? Тогда пожалеть только можно, да молиться.