Обыкновенная история, но как пережить? Его любимой 21

[Lira]

Анечка, держитесь, милая. Настройте себя на то, что завтра боль еще не кончится. Когда режут, болит до потери сознания. Но мы же женщины. Мы умеем терпеть боль. Его бзык обязательно пройдет, ну просто курам на смех - посмотрите, что за пара из них. Ей - только на время, для утех, для повышения своей самооценки. Это проходит. Молодость берет свое.
Ну, а у наших благоверных - это, к сожалению, конгломерат многих факторов. Но и их гормоны постепенно перестанут зашкаливать и включится разум. Как тяжело, что это так нас ранит, чуть ли не до смерти. Послушайте меня, многих (почитайте письма, просьбы о помощи и ответы к ним) - очень постепенно, но станет легче. Постарайтесь себе внушать это: пройдет, обязательно пройдет, полегчает, Господи, помоги. Терпите, моя хорошая. А если он надумает съехать к ней, отпускайте без выяснений отношений. Чем быстрее начнет, быстрее и закончит. Все время помните - он сейчас в неадеквате и не воспринимайте его слова в свой адрес. И только не унижайтесь перед ним - не плачьте (это огромнейшее усилие воли), не умоляйте. Все это бесполезно и отразится на вас не лучшим образом. Ведь многие из нас прошли этот путь. Поверьте нам на слово. Переключайтесь, по возможности, на себя - обязательно сходите в церковь, если крещеная - подумайте над исповедью с причащением. Это большая помощь.
Облегчение будет приходить постепенно, только не отчаивайтесь.

[Зоя_44]

Дорогая Аня! Пишу Вас еще раз. Очень Вас понимаю, знаю каково Вам сейчас! Сама это переживала , единственное что Вам хочу сказать НЕ УНИЖАЙТЕСЬ перед ним, ни звоните, не показывайте что Вам плохо, я сама так рыдала, чуть ли не в ногах у своего валялась и что? перешагнул и пошел. Теперь самой тошно от этого. Сейчас бы никогда бы так не поступила, а тогда была в таком же состоянии как Вы сейчас. Пройдет время Вам станет легче, уверяю Вас, я сейчас отключилась от этой ситуации, стараюсь о них не думать, в моем случае муж вряд ли вернется, не знаю как у вас сложиться, но только не плачьте при нем, не истерите, это их очень отталкивает. Держитесь! Ищите поддержку у дочек, моя меня очень поддерживает, мы даже стали ближе, строим планы уже как будем жить без папы. Пишите как у Вас складываются дела и помните вы не одна!

[Nest]

Анечка! Сейчас надо передышать, просто перетерпеть боль. Она утихнет, потом пройдет совсем, останется светлая грусть или тихая печаль.
Поверьте, я прошла все этапы за год. Много похожего прочла в Вашей истории на мою, тоже подробные рассказы мужа, какая его любовница бедная и несчастная, добрая и хорошая, и как ей с мужчинами не везло и плохо было в постели, а с ним она оргазмирует по 6 раз за ночь и т.д. Предлагал мне жить гаремом, говорил, что меня ТОЖЕ любит. И весь этот кошмар у нас был, когда родился третий сын. Я выдержала 4 мес в таком аду, он не хотел уходить, "я не решил, с кем я хочу жить, не хочу бросать семью, детей". Сейчас жалею только о том, что сразу не настояла на его уходе. Что унижалась, плакала, скандалила. Этого изо всех сил надо избегать.
Так что истории многие очень похожи. И конец тоже - женщины в итоге переосмысливают свою жизнь, начинают новую жизнь.

[лад]

Аня, как у вас дела? Очень хочется поддержать Вас! Как всё удивительно похоже, и то, как мы ведём себя в определённых ситуациях, тоже. Я тоже после периода острой боли думала, надо было не так себя вести, не унижаться, не звонить ему и проч., но потом в определённый момент ко мне пришло осознание, что ну НЕ МОГЛА я себя на тот момент вести по-другому, и как-то легче мне стало, было так как было, ничего не изменишь, ведь это же правда ужасно больно. НО: И я Вам тоже скажу, что легче станет обязательно, и это время уже не загорами, пишите нам, мы все за Вас переживаем.

[Ann113152]

Прошло 1,5 мес с нашего расставания. Было так больно, что я всё выпустила из-под контроля. Итог, полный развал дома, работа с утра до вечера без выходных, чтобы забыться, сама "живой труп", пустой холодильник, бесконтрольные дети. И доигралась. Его и меня вызвали в школу. Младшая не делает уроки, прогуливает, бросила все дополнительные занятия...Кошмар полный. Вместе приехали домой. Он посмотрел вокруг и сказал, что я ни с чем не справляюсь. Что он готов вернуться и жить с нами "на новых условиях". Т.е. я "не буду лезть в его личные дела и они меня совершенно не касаются". Отказалась. Не смогу выдержать такой жизни. Теперь он приезжает к детям почти каждый день, пока я на работе. Привозит немного продуктов, проверяет уроки у младшей. Пару раз сталкивались. Спокойный, довольный, ухоженный. Больно..И хороший отец. И с деньгами. Неудивительно, что его "девочка" так в него вцепилась..Понимаю, что так жить как я эти 1,5 мес. нельзя. Чувствую страшную вину, пытаюсь "собраться" как-то. И ещё хочу поделиться. Со мной происходит что-то. Не могла раньше кого-то ударить или причинить боль, а сейчас точно знаю. Если случайно столкнусь с "его девочкой", то могу "ослепнуть" и просто её страшно изуродовать и никто не сможет оторвать..Сама боюсь этого. Не знаю у кого и прощения просить за эти чувства. Только бы справиться с этим. Похоже, что надо всё-таки пойти к врачу. Совсем уж я в "разобранном" и бесконтрольном состоянии..

[Фейка]

Сама боюсь этого. Не знаю у кого и прощения просить за эти чувства. Только бы справиться с этим. Похоже, что надо всё-таки пойти к врачу. Совсем уж я в "разобранном" и бесконтрольном состоянии..

Господа просите, он поможет побороть эти чувства и желания.
Если чувствуете, что нужно к врачу, то обязательно идите. Не нужно доводить себя.

Очень трудно, но нужно взять себя в руки, ради детей, ради близких, ради себя. Назло врагам - на радость маме

[Задумалась]

И ещё хочу поделиться. Со мной происходит что-то. Не могла раньше кого-то ударить или причинить боль, а сейчас точно знаю. Если случайно столкнусь с "его девочкой", то могу "ослепнуть" и просто её страшно изуродовать и никто не сможет оторвать..Сама боюсь этого. Не знаю у кого и прощения просить за эти чувства.

Когда у меня такое было - я ходила на исповедь и каялась в своих плохих мыслях. И потом молилась избавить меня от злобы и ненависти. Помогает.

[LadyS]

Аня,
меня очень обеспокоило то, что проихсодит с вашими детьми, особенно с младшей дочкой. Мне кажется, чтобы помочь им, кто-то из родителей должен пожертвовать своими чувствами и переживаниями ради них. В любви часто приходится жервтвовать своими "хотелками" ради любимых, это не новость. Только вот похоже, что папа детей не готов отказаться от своих желаний. Ань, тогда остаетесь только вы, он вам просто не оставил выбора. Да, вам хочется плакать, уйти в себя, забыться, не делать ничего дома, не жить жизнью детей. Но вы видите, что этот путь принес уже плохие плоды, а сколько их еще будет впереди. Я очень вас прошу, когда вам в очередной раз захочется закрыться в своей боли, подумайте о детях, и поставьте свою боль на второе место после их боли. И бросайтесь делать все, чтобы они прошли это время с минимальными потерями - душевными, моральными. Потери будут, но в ваших силах уменьшить их и даже помочь детям извлечь ПРАВИЛЬНЫЕ уроки из того, что уже произошло. Вы сами же себя потом благодарить будете, если откажетесь от права на свои переживания сейчас, во имя их.

[solli]

....."Он пытался мне объяснить, что она очень хорошая и очень порядочная. Целый месяц не могла пойти на близкие отношения, когда узнала о разнице в возрасте, и потом ещё месяц, когда узнала, что он женат.".....

Все таки как- нибудь нужно собраться и придумать им " порядочным" и "хорошим" награду. Или в крайнем случае денежную премию...Ведь целый месяц терпела! А потом еще... Как и вынесла-то бедолага!
Конечно он вернется.Редко живут с "любимыми" с таким зазором в возрасте.Слишком разные интересы, образ жизни, да и все остальное.Но садиться и посвящать жизнь ожиданию смысла нет. Разозлитесь и начните жить для себя и детей.Вернется, будете решать.

[тигр]

Солли, солидарна. Какие ж они у нас терпеливые, курочки! 2 месяца ждала - мыслимо ли?!

[Ann113152]

Похоже, что у моего мужа ещё одно увлечение. Дети сказали, что когда он приезжал к ним несколько дней назад, то ему снова пришли какие-то смс. Он быстро побежал в соседнюю комнату и тихонечко перезвонил. Договаривался встретиться вечером и обсуждал с ней детей и меня. И это была близкая ему женщина. И это была не та девочка 21 года. Кто-то еще. Имя у неё другое. Похоже, что либо "девочка" его бросила. Либо он и ей изменяет. Я в шоке. Чувствую себя просто дурой. Моя подруга и раньше всегда мне говорила, что он мне постоянно изменяет. Просто я ничего не вижу. Очевидно, что она была права. Просто, когда я была моложе, то, наверное, он лучше прятался. А сейчас решил, что раз мне за сорок, то можно уже не церемониться. Но я и правда ничего не видела или не хотела видеть раньше. Я ему верила безоговорочно и думала, что у меня была семья и дом. Главное в моей жизни были мои дети и мой муж. Надо мной даже близкие посмеивались. Говорили, что непонятно, откуда у меня такой менталитет "восточной" женщины. Попыталась поговорить с ним при встрече. Спросила не про "его девочку", а про другую. Он разозлился. Сказал, что я лезу не в свое дело и меня его личные дела не касаются. А потом вообще меня во всем обвинил. Что я до знакомства с ним встречалась с мужчиной на 17 лет старше меня (сама ему рассказала) и я ничем не лучше его "подружек" и не имею права на критику. Но это же было до него и больше 20 лет назад. Бред. Думаю, что наступает финал наших отношений. Не могу больше с ним общаться. Скорее всего будет развод (хотя он продолжает говорить, что хочет вернуться). Страшо. Рухнула вся моя жизнь и, похоже, что только я в этом виновата. Нельзя было жить столько лет с закрытыми глазами.

[surok]

Дорогая Анна! Из своего сходного опыта могу сказать вот что.

Он разозлился. Сказал, что я лезу не в свое дело и меня его личные дела не касаются. А потом вообще меня во всем обвинил.

Это типичное поведение объятого страстями человека. А Вы и правда, не касайтесь подробностей его теперешней личной жизни. Любопытство удовлетворите, но такой удар по нервной системе получите, зачем это, мало разве досталось уже?

Скорее всего будет развод (хотя он продолжает говорить, что хочет вернуться). Страшно. Рухнула вся моя жизнь и, похоже, что только я в этом виновата. Нельзя было жить столько лет с закрытыми глазами.

С разводом сами не спешите. Вы не хотите этого, не готовы, это же очевидно. Тем более, и он не настаивает и мечется. Хотя иногда именно такой решительный шаг отрезвляет их сильнее и скорее всего. Мой БМ кардинально пересмотрел свое отношение к любовнице именно в период развода и сразу после него.
А чего Вы боитесь? Взгляните на ситуацию под другим углом: жизнь не закончилась, она просто поменялась. А все перемены в конечном итоге к лучшему, надо просто выждать, перетерпеть и научиться жить в новом качестве. У вас не произошло ничего ужасного, дети с вами и здоровы, Вы тоже не сломались. Я очень хорошо понимаю Ваш страх, сама испытывала подобное с год назад, но быстро справилась. Перемены в жизни, да ещё после стольких лет стабильности всегда пугают, но преодолевая трудности, мы приобретаем новый опыт, новые качества, а часто новых друзей и новые увлечения. Не вините себя, не Вы же разрушали семью. Лучше подумайте о планах на ближайшее будущее, живите сейчас не прошлыми обидами, а будущим, помечтайте немного, это тоже полезно.

[Ann113152]

Девочки! Простите, я пишу просто так, чтобы хоть кому-нибудь это сказать. Идет 3-й месяц, как мы расстались. Хотя я регулярно читаю этот форум, но всё равно делаю постоянные ошибки. Может быть по этому мне не становиться легче. Он приезжает регулярно и "заботится" о нас. "Налички" конечно не дает..Но - продукты, оплата квитанций по квартплате и курсов, на которые ходят дети. Внешне очень внимателен и ко мне, как к больному человеку. Никаких разговоров с его стороны о возвращении не было. Говорит, что не стремится к этому. Неделю назад пару раз по его инициативе у нас был и интим. Но лучше бы не было. Я ничего не чувствовала, кроме душевной боли и какого-то холода и отвращения. Меня это ещё больше добило. Попросила больше не приезжать, когда я дома. Что так мне будет легче всё пережить. Он послушался и больше не приезжает. И у меня не стало той острой боли, которую я испытывала, когда видела его. Но мне всё равно плохо. Апатия, чувство одиночества и никому ненужности. Страшно смотреть в будущее. По-прежнему больно, когда думаю о "его девочке". Сейчас как-то слишком остро всё накатило, поэтому и пишу сюда. Простите. Я думаю, что он очень хороший человек и можно было бы оценить его внимание и старание. Просто так всё получилось. И расстаться, и общаться по-доброму. Это во мне какой-то очень дурной изъян, который не позволяет мне этого. Ну не могу я просто. Больно очень. А так хочется всё отпустить и снова начать жить.

[surok]

Я думаю, что он очень хороший человек и можно было бы оценить его внимание и старание. Просто так всё получилось. И расстаться, и общаться по-доброму. Это во мне какой-то очень дурной изъян, который не позволяет мне этого. Ну не могу я просто. Больно очень. А так хочется всё отпустить и снова начать жить.

Дорогая Аня! Отпустить, перетерпеть и начать новую страницу не получится, пока будете винить во всём сами себя. "Очень хороший человек" не поступает так со своей семьей. Хорошо, конечно, что он проявляет заботу, но делает он это не столько из благородных побуждений, сколько от стремления прилично выглядеть перед собой и окружающими. А Вам-то только хуже. И никакой это не "изъян" с Вашей стороны, это нормальная защита психики от травмирующих факторов, у всех так, не терзайте себя.
Правильно, что прекратили общение. Уныние накатывает сейчас в преддверии праздников, это закономерно, тут подавляющая часть форума в тоске по этим же причинам. Но пока мы стонем и сетуем на жизнь, она незаметно проходит. Апатия и депрессия сами по себе не пройдут, настраивайте позитивно свое сознание, счастье и радость не приходят в дом, где наглухо закрыты все двери и окна. Так что не давайте себе сильно раскисать, продумайте заранее, чем будете заниматься в долгие НГ выходные, лучше не сидеть дома, конечно. Не обвиняйте себя, лучше похвалите, ведь наверняка есть за что. Не думайте сейчас о прошлом, лучше стройте планы на будущее, через год будете с содроганием вспоминать этот период и удивляться самой себе.

[solli]

Анюточка, мы живем с мужьями годами, а хотим чтобы боль после их ухода покидала нас за считаные месяцы.Три месяца очень маленький срок.
После побега моего мужа за счастьем, прошло два года. Но только несколько месяцев назад я стала понимать, что не добил, жить буду. Потерпите, все наладится и образуется и боль утихнет. Только не зависайте, не акцентируйте внимание на мыслях о нем, не ищите своей вины.
Для справки: мой "странним" стал стенать о домашннем уюте и о моих "немыслимых достоинствах" через полтора года после ухода. Так, что скорей всего, Вы еще будете иметь счастье видеть своего "героя-любовника" с застенчиво потупленными глазками. Только, как правило к моменту принятия эпохального решения, "вернуться в семью", нам это уже не нужно.

[surok]

Так, что скорей всего, Вы еще будете иметь счастье видеть своего "героя-любовника" с застенчиво потупленными глазками. Только, как правило к моменту принятия эпохального решения, "вернуться в семью", нам это уже не нужно.

Точно! И больше того: глядишь на этого страдальца и не понимаешь, как можно было из-за него столько переживать и зацикливаться. Но всему свое время, годы совместной жизни так просто не перечеркнешь.

[Kapriz]

Каждый раз поражаюсь: наших БМ наверное на курсах одних учат, как себя вести после разрыва.
От финансового внимания отказываться не стоит, оно (это внимание) само собой вскорости сойдёт на нет пропорционально глубине сна совести. А вот интимный контроль конечно нужно присечь.
Три месяца далеко не срок. Эта рана к сожалению рубцуется долго, но обязательно проходит, главное не давать никому посыпать её солью.

[milora]

Держитесь, Анечка! Он не заслуживае Ваших страданий! Я сейчас переживаю такой же период. Только я сама ушла, чтобы не сойти с ума. Ничего хорошего там у Вашего мужа не получится. Он сам это очень скоро поймет и захочевт вернуться обратно. Но для него это не должно быть так легко и просто. Я в своей жизни совершила ошибку и приняла очень скоро, без особых условий. Только потому, что он захотел вернутья, и это повторилось, но уже гараздо серьезнее...
И не надо с ним делить постель , пока у него там отношения. Иначе он ничего не поймет!

[Mango]

[/quote]
Он пытался мне объяснить, что она очень хорошая и очень порядочная. Целый месяц не могла пойти на близкие отношения, когда узнала о разнице в возрасте, и потом ещё месяц, когда узнала, что он женат...Но ей всё время было так плохо. Её бросил очередной мужчина из-за фригидности. И хотя вокруг огромное количество поклонников, но ей всё равно никто не нужен. И только он смог дать ей то, что она хочет. А потом она умница, красавица, дочка очень состоятельных родителей (т.е. ей не нужны его деньги), конечно пойдет по жизни без него, но только тогда, когда перестанет в нем нуждаться. А я у него тоже ничего и ему со мной тоже хорошо. Могу не бояться, что он меня бросит. Это, конечно, слушать было невозможно, но я не думаю, что его цель была меня унизить. Скорее, он пытался мне как-то объяснить происходящее.
[/quote]


Все подобное я слыша от своего мужа,а еще он плпакал на моем плече и рассказывал,что жить не может без нее и они при этом друзья. От меня тоже не собирался уходить,у нас ведь сын только родился.
Я не смогла жить в этом аду ,мне просто хотелось вышвырнуть его,но резкого повода не было кроме "дружбы" между ними. Я отследила,застала и вышвырнула.
Сейчас он хочет вернуться ко мне,но там уже родился ребенок...который ему не нужен. А я вот теперь не знаю,нужен ли мне такой человек...
Смотрите по ситуации...жаль ,что мне раньше этот форум не повстречался,может я бы не сделала многих ошибок к его возвращению.Помоги Вам Господи.

[solli]

Я не смогла жить в этом аду ,мне просто хотелось вышвырнуть его,но резкого повода не было кроме "дружбы" между ними. Я отследила,застала и вышвырнула.

Это было самое правильное, что можно было сделать. Не пойди Вы на это, отношения с любовницей растянулись бы на долгие годы. Практически "вторая семья". А теперь, даже если и сложится так, что Вы простите мужа и будете жить, он точно будет знать, что гарема Вы не потерпите.

[Mango]

Solli,чего мне стоило это расследование. Я попыталась "подружиться " с подругой и пригласила ее к себе на чай.К моему удивлению она не отказала и приехала в этот же день.Внимательно ее рассматривала и разговаривала с ней пытаясь понять,что она за человек и что он в ней нашел.К своему удивлению...она меня ничем не тронула ..ни внешне ,ни внутренне. Это меня еще больше укрепило в моем порыве все вскрыть.
Сейчас конечно,на все смотрю по-другому...не было у меня той информации которую получила здесь.

[Olala]

Аня, держитесь! Со временем станет легче! Абстрагируйтесь от мужа, всей этой грязи. это уже не тот человек, за которого Вы вышли замуж, которого любили. Займитесь собой - идите за помощью в церковь, к психологу, к психотерапевту - к кому посчитаете нужным, посмотрите, многим эта помощь очень помогла, тем более, что дети требуют внимания, им тоже плохо и больно, и некому их поддержать. Как Вы видите, Ваш муж не стоит таких переживаний! Всего Вам хорошего в наступающем году!!!