Субботний муж... или уже не муж?

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina »

 
Анжелика101 писал(а): В глубине души я понимаю, что разумнее отношения прекратить , потому что сложившаяся ситуация может тянуться бесконечно долго и ни к чему не привести. Сейчас я ее воспринимаю, наверно, как передышку: муж заботится о нас, обеспечивает, и для меня легче сейчас поддерживать с ним теплые отношения . К тому же я считаю, что близость, интимные отношения сближают людей. А насчет того, что он меня использует, я с этим не согласна. Это с какой стороны посмотреть. Ведь я сама этого хочу , мне этого не хватает - его близости, тепла, интимных отношений, наконец. Мне это нужно. Я столько времени была лишена всего этого. В таком случае можно сказать, что я тоже его использую.
Зря вы так "мне этого не хватает". Вам всё-таки, надеюсь, семьи не хватает и нормальных супружеских отношений. Пока вы вступаете с ним в интим он к вам в качестве полноценного мужа точно не вернётся. И ваше соглашательство и всеядность не вызывает в нём уважение к вам ни как к человеку, ни как к женщине.
Ваши поступки -это месть той, к которой ушёл ваш муж. Вы самоутверждаетесь, может быть злорадствуете. Всё это так далеко от любви.
Последний раз редактировалось Delfina 04 ноя 2010, 17:44, всего редактировалось 1 раз.
Диагностика добрачных отношений
brent smith
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 91
Зарегистрирован: 03 сен 2010, 13:17

Сообщение brent smith »

 
мда.. удобно мужик устроился..
zebra
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 249
Зарегистрирован: 02 окт 2010, 23:19
Откуда: с работы

Сообщение zebra »

 
...а автор чета неважнецки.

Набирайтесь сил, Анжелика. Пока сами не решите само ничего не произойдет, не разрулицо.
И ждем от Вас конкретных вопросов к форуму.
Анжелика101
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 02 ноя 2010, 19:57

Сообщение Анжелика101 »

 
Да нет, Delfina, это не самоутверждение и не месть. Меня тянет к нему – он близкий и родной человек. Я пробовала встречаться с другими мужчинами, чтобы отвлечься, заглушить боль. Не помогает, меня не тянет к ним эмоционально. И было время, я почти оторвалась от мужа, я задавила эту боль, заставила себя принять то, что он меня больше не любит. Но после того как у нас возобновились отношения, вспыхнула надежда, эта боль опять выплыла наружу. Боль как натянутая струна и близость с мужем на какое-то время снимает это напряжение. Наверное, это напоминает наркомана и дозу.
Я сегодня поговорила с ним… о том, что чувствую от субботы до субботы. Его слова: «Анжи, чтобы ты не думала, я тебя люблю, ты всегда будешь дорога мне и я всегда буду о тебе заботиться. Но я не вернусь… Я не могу… Во всем виноват только я, я все разрушил. Я очень сожалею, но ничего уже не изменить. Разбитую тарелку уже не склеить. Прежние отношения уже не восстановить, а я не смогу так жить и смотреть на тебя и на детей виновато, я этого не выдержу. Мне сейчас нехорошо, я также как и ты сильно переживаю, но жизнь продолжается, надо жить дальше.»
Ага, надо. Господи, как же я устала! Заснуть и не проснуться
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
Анжелика101 писал(а): ет это напряжение. Наверное, это напоминает наркомана и дозу.
Я сегодня поговорила с ним… о том, что чувствую от субботы до субботы. Его слова: «Анжи, чтобы ты не думала, я тебя люблю, ты всегда будешь дорога мне и я всегда буду о тебе заботиться. Но я не вернусь… Я не могу… Во всем виноват только я, я все разрушил. Я очень сожалею, но ничего уже не изменить. Разбитую тарелку уже не склеить. Прежние отношения уже не восстановить, а я не смогу так жить и смотреть на тебя и на детей виновато, я этого не выдержу. Мне сейчас нехорошо, я также как и ты сильно переживаю, но жизнь продолжается, надо жить дальше.»
Автор, ну, какие еще иллюзии могут быть? Ваш бывший муж все сказал открытым текстом. Вы просто теряете с ним время.
Jenny-J
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 859
Зарегистрирован: 18 ноя 2009, 12:28

Сообщение Jenny-J »

 
Я думаю, что не открытым, а щадящим текстом. Чувство вины и "мне очень плохо" вряд ли толкают человека на субботний секс.
Анжелика, муж вам хотел сказать, но побоялся следующее: дорогая, возвращаться в семью я не хочу, меня устраивает такая жизнь, какая есть у меня сегодня - любовница с одной стороны, жена по субботам, секс с ней - с другой стороны; мне не нужны обязательства, я хочу свободы и безответственности, мужем я быть не хочу.

Вы взрослый человек и прекрасно понимаете, что если человека съедает чувство вины, то он меняет свою жизнь, исправляет ошибки, делает все, чтобы исправиться. Понимаете, вина им будет двигать в этом случае. А в случае с вашим мужем им двигает исключительно удобство. А подвести под это любую жизненную философию, даже приплести сюда мнимую вину. Вину за собой, уходя от вас по ночам к любовнице, он не чувствует, и через неделю возвращается вновь.

Закрывайте эту дверь, вы тратите впустую свою жизнь на эту историю. У вас остались от брака с этим мужчиной дети - они вас будут связывать и дальше, но больше у вас уже ничего. Если продолжите в том же духе, то в скором времени рискуете оказаться в клинике неврозов.

Думаю, что вам пора самой ставить точку в этой истории. Поговорите с мужем, обсудите развод и алименты.
Алексей101
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 642
Зарегистрирован: 25 окт 2009, 22:25
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение Алексей101 »

 
Анжелика101 писал(а):Разбитую тарелку уже не склеить. Прежние отношения уже не восстановить...
Поинтересуйтесь, чем в таком случае являются его появления по выходным?! Это то же самое, что сказать: "я никогда не буду больше твоим мужем, наслаждайся, что хоть твой любовник..." У Вас сейчас выбор - 300 лет прожить вороном или 30 лет соколом - в первом случае комфортнее, во втором болезненнее, но не потеряв собственное достоинство.
Интересно, а он не был бы против, если б кроме общей с ним субботы у Вас все остальные дни были заполнены отношениями с другим мужчиной? (ни в коем случае Вас к такому не призываю (!), просто хочу, чтоб Вы увидели, как человек реально относится к Вам и как к себе самому, что позволяет себе и где видит пределы Вашей свободы...).
Мара
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 5887
Зарегистрирован: 12 апр 2009, 07:17
Откуда: Столица нашей Родины

Сообщение Мара »

 
[quote="Jenny-J" ]
Анжелика, муж вам хотел сказать, но побоялся следующее: дорогая, возвращаться в семью я не хочу, меня устраивает такая жизнь, какая есть у меня сегодня - любовница с одной стороны, жена по субботам, секс с ней - с другой стороны; мне не нужны обязательства, я хочу свободы и безответственности, мужем я быть не хочу.
.[/quote] Собственно, я именно это и прочитала.
Анжелика101
Участник
Участник
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 02 ноя 2010, 19:57

Сообщение Анжелика101 »

 
Спасибо огромное за вашу помощь, что отрезвили спасибо.
Ох… опять из этой пропасти выбираться… Я сильная, я выберусь. Я должна и нее выбраться. Второй раз это будет быстрее, все это я уже проходила.
А вот от советов не откажусь. Самая главная проблема – оторваться эмоционально от бывшего мужа, а то я вся в комок нервов превратилась. Руки вперед вытяну, а они трясутся. Как быстрее из этого выйти? Что реально помогает? Поможете?
На развод я подавать не буду, мне печать в паспорте жить не мешает. К тому же это уже ничего не меняет. Он все равно с нами не живет и жить не будет. Он разводиться не хочет, он хочет сохранить семью (уродливую, надо сказать), но жить свободной жизнью. Сейчас обострения отношений мне не надо. Он нас хорошо обеспечивает, детям внимание уделяет – звонит им постоянно, всю субботу с ними проводит. Пусть все так остается. Пока. У меня сейчас хоть материальных проблем нет – и то хорошо.
У меня сейчас главная задача – эмоционально от него оторваться, нервы в порядок привести и наладить свою жизнь. Все остальное потом.
Roli
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1538
Зарегистрирован: 18 май 2009, 11:48
Откуда: Урал

Сообщение Roli »

 
Анжелика101 писал(а): Он разводиться не хочет, он хочет сохранить семью (уродливую, надо сказать), но жить свободной жизнью. Сейчас обострения отношений мне не надо. Он нас хорошо обеспечивает, детям внимание уделяет – звонит им постоянно, всю субботу с ними проводит. Пусть все так остается. Пока. У меня сейчас хоть материальных проблем нет – и то хорошо.
У меня сейчас главная задача – эмоционально от него оторваться,
нервы в порядок привести и наладить свою жизнь. Все остальное потом.
Не оторветесь эмоционально, если ничего менять не будете.
Только если вдруг не "просветлитесь", превратившись в будду, и не станете майей ощущать происходящее. :)
А эмоциональный и физический отрыв, как показывает практика, в большинстве случаев ведет рано или поздно к истощению финансового потока.
Уверена, если бы с бывшим мужем продолжала дружить, денег бы у нас с ребенком было больше. Но тут надо выбирать - собственная свобода, самостоятельность и психическое благополучие или материальная стабильность.
Jenny-J
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 859
Зарегистрирован: 18 ноя 2009, 12:28

Сообщение Jenny-J »

 
собственно, приплюсуюсь к Роли.
Если и дальше будете дружить с мужем ради денег, то одними трясущимися руками дело не закончится. Нервы у вас уже расшатаны - а это прямой путь к психосоматическим заболеваниям. Помню историю одной дамы на форуме, которую после вот такой дружбы чуть было не парализовало - во всяком случае, с неработающей рукой она из больниц не вылезала.

Напрасно вы себя уговариваете тем, что штамп вам не мешает и прочее - вам любая на форуме скажет, что на самом деле вы надеетесь на возвращение мужа. И семьи у вас уже давно нет, ни прямой, ни корявой. У вас есть вы - эмоционально опустошенная женщина и живущий своей потребительской жизнью мужчина. И, кстати, разводиться ваш муж не будет, поскольку, видимо, ему тут же придется жениться на любовнице, а ему это не надо. А так очень удобное оправдание: жена развода не дает. Зайдите в тему "роман с женатым" - там только такие отговорки и говорят любовницам ;)

Анжелика, сейчас ваша жизнь не в ваших руках, а в руках вашего мужа. Он вам крутит-вертит. Обратите внимание: как только он оказывался на пороге дома, то вы тут же уходили; вы зависите от его ухода-прихода, от его общения с детьми, от его материальной помощи. Возьмите свою жизнь в свои руки. Никто вам тут напрямую не посоветует подавать на развод. Принимать в любом случае решение вам: хотите и дальше быть амебой с трясущимися руками - будьте, хотите быть здоровой мамой для своих детей, стать счастливой женщиной, найти своего мужчину - действуйте.
zebra
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 249
Зарегистрирован: 02 окт 2010, 23:19
Откуда: с работы

Сообщение zebra »

 
Вот эта фраза:
Анжелика101 писал(а):Как быстрее из этого выйти? Что реально помогает? Поможете?
противоречит этой:
Анжелика101 писал(а):На развод я подавать не буду, мне печать в паспорте жить не мешает.
Оставляете ему пути к отступлению? Чтож, дело Ваше. Вы вначале разберитесь для себя, Вам шашечки или ехать, а уже потом будем говорить о помощи.
Анжелика101 писал(а):К тому же это уже ничего не меняет.
Меняет. Любой уважающий себя мужчина не станет связываться с барышней, находящейся в официальном браке, ферштейн?
Анжелика101 писал(а):Он разводиться не хочет, он хочет сохранить семью (уродливую, надо сказать)
А Вы разве не хотите?
Анжелика101 писал(а):Он нас хорошо обеспечивает
А, теперь понятно почему Вам не хочецо разводиться. 8)
Анжелика101 писал(а):У меня сейчас главная задача – эмоционально от него оторваться
а материально - разве не надо от него оторваться? Хотябы Вам самой, не детям. Подумайте об этом.
Анжелика101 писал(а):наладить свою жизнь.
Надеюсь, Вы не собираетесь налаживать личную жизнь, будучи в официальном браке?
zebra
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 249
Зарегистрирован: 02 окт 2010, 23:19
Откуда: с работы

Сообщение zebra »

 
Jenny-J писал(а):А так очень удобное оправдание: жена развода не дает.
Разве такое бывает (за исключениями случаев беременности и младенчества ребенка)? Если желание есть - пошел в суд и разведут как миленькие. Прямо скажем, оправданьице для младшего школьного возраста. 8)
Олег373
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 346
Зарегистрирован: 25 сен 2010, 02:31
Откуда: Москва

Сообщение Олег373 »

 
Куда подует ветер, туда и облака.
По руслу протекает послушная река.
Но ты человек, ты сильный и смелый.
Своими руками судьбу свою делай.
Иди против ветра, на месте не стой.
Пойми, не бывает дороги простой.
Теперь не доверяют как прежде чудесам.
На чудо не надейся, судьбой командуй сам.

– В удушье городов в наш беспокойный век
Почувствовать дыхание природы
Способен настоящий человек,
Влюблённый в состояние свободы.
Настоящий человек деньгами не богат,
Он в них кумира видеть не умеет.
Сокровища души – его бесценный клад,
Который никогда не оскудеет.
Настоящий человек умеет отдавать
И оттого становится богаче.
Настоящий человек не станет унывать,
Решая в жизни сложные задачи.
Настоящий человек лишь добрые дела творит,
Отвергнув мелочные страсти.
Настоящий человек не может делать зла.
И потому я всем желаю счастья.
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina »

 
Анжелика101 писал(а):А вот от советов не откажусь.
Почитайте все материалы, имеющиеся на сайах, по любовной зависимости. Там же найдите книгу Робин Норвуд "Женщины, которые слишком любят".

www.realove.ru
www.perejit.ru
LadyS
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1795
Зарегистрирован: 18 дек 2009, 16:08

Сообщение LadyS »

 
Анжелика,

к сожалению, я тоже соглашусь с теми, кто пишет, что ваш муж делает то, что делает вовсе не от любви к вам, его слова про любовь - просто ложь, даже если он и сам в нее верит.

Он это делает, потому что он эгоист. Да, он соображает, что предатель, что подло и низко поступает, но не хочет ничего менять. Одновременно с этим ему хочется облегчить эти угрызения совести. И он это делает, откупаясь от вас деньгами, раз в неделю навещая своих детей и "любя" вас по субботам. Любовь - это когда думаешь о том, а что же твои поступки сделают с жизнью твоего любимого. Ему же на это наплевать. Он думает о том, легче ли будет ему.
Очень жаль.

Я не буду вас призывать продолжать с ним интим или прекращать его, я очень вас прошу молиться Богу и после искренних молитв ответ к вам придет.

И про зависимость прочитайте ссылочки, что вам давали.
тигр
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1813
Зарегистрирован: 13 май 2010, 23:13
Откуда: Москва

Сообщение тигр »

 
Совершенно согласна с Роли, Дженни и Зебром. Добавить нечего, на двух стульях вам не усидеть, нельзя быть "немножко беременной" или "немножко замужем". И позволять такую жизнь только из-за того, что муж вас хорошо обеспечивает - мне это не очень понятно. И не потому, что гордыня одолевает, нет, но человеческое достоинство - его же никто не отменял.
zebra
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 249
Зарегистрирован: 02 окт 2010, 23:19
Откуда: с работы

Сообщение zebra »

 
На мой взгляд, данная система очень устойчива: ему хорошо иметь страсть на стороне и запасной аэродром, заботящийся о его детях, Вас, автор, устраивает то, что он обеспечивает не только детей, но и лично Вас.
В данной ситуации Вы лишь хотели бы избавиться от эмоциональной зависимости к нему. Не будь ее, данная конструкция могла бы существовать десятилетиями за тем лишь исключением, что когда со временем Вы бы тоже стали погуливать - ему бы это очень не понравилось со всеми вытекающими.
Да, восток с его многоженством - дело тонкое. 8)
Nest
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 406
Зарегистрирован: 04 окт 2010, 11:10

Сообщение Nest »

 
zebra писал(а):На мой взгляд, данная система очень устойчива: ему хорошо иметь страсть на стороне и запасной аэродром, заботящийся о его детях, Вас, автор, устраивает то, что он обеспечивает не только детей, но и лично Вас.
В данной ситуации Вы лишь хотели бы избавиться от эмоциональной зависимости к нему. Не будь ее, данная конструкция могла бы существовать десятилетиями за тем лишь исключением, что когда со временем Вы бы тоже стали погуливать - ему бы это очень не понравилось со всеми вытекающими.
Да, восток с его многоженством - дело тонкое. 8)
Согласна, система весьма устойчива. И дело не только в материальной стабильности, которую обеспечивает бывший муж. Хотя и это важно.
Такие отношения при оф.статусе замужней женщины дают ИЛЛЮЗИЮ безопасности, устойчивости в жизни, стабильности. Вроде как есть муж (хоть такой, в роли любовника и спонсора), есть регулярный секс, есть иллюзия любви (его слова, свои переживания любовного характера). Есть надежда (призрачная, но все же, мечтать не запретишь). Есть ощущение своей нужности, ценности, плюс элемент соревновательности с любовницей, мести ей как женщины (вроде как утерла ей нос, отплатила той же монетой, теперь он изменяет ей со мной).
Много всего есть, но в этом много лживого. Нет главного, нормальной семьи, нормальных отношений взаимной любви и уважения. В здоровых отношениях человек растет как личность, женщина расцветает. В этих отношениях идет деградация всех вовлеченных, подрывается здоровье (психическое и физическое). Очень дорогая цена платится. И что дальше, к чему это приведет Вас через год, 5, 10?
Надо честно смотреть. Муж просто пользуется тем, что Вы от него зависимы, согласны подчинить ему свою жизнь, в обмен на то важное для Вас, что Вы боитесь утратить порвав с ним отношения. Боитесь сами не решить материальные вопросы, и не хотите пожертвовать привычным уровнем благосостояния. Боитесь не найти другого мужчину, мужа. Боитесь остаться без секса, одинокой как женщина.

Как порвать эмоциональную зависимость? Честно посмотреть в лицо своим страхам. Отбросить иллюзии и примириться с реальностью, как бы сурова она ни была. Найти себя, свои новые границы в реальности.
Бабочка-куколка
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1521
Зарегистрирован: 06 июн 2008, 07:21

Сообщение Бабочка-куколка »

 
Nest писал(а):....Как порвать эмоциональную зависимость? Честно посмотреть в лицо своим страхам. Отбросить иллюзии и примириться с реальностью, как бы сурова она ни была. Найти себя, свои новые границы в реальности.
Очень правильно сказано.
zebra
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 249
Зарегистрирован: 02 окт 2010, 23:19
Откуда: с работы

Сообщение zebra »

 
Nest писал(а):Боитесь сами не решить материальные вопросы, и не хотите пожертвовать привычным уровнем благосостояния. Боитесь не найти другого мужчину, мужа. Боитесь остаться без секса, одинокой как женщина.
А с каждым годом, да даже и месяцем, все эти вопросы будет решить все сложнее и сложнее.
Nest, плюсуюсь к Вашему посту.
Nest
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 406
Зарегистрирован: 04 окт 2010, 11:10

Сообщение Nest »

 
Почитайте: https://insight.creatress.com.ua/menu/link2/s29.php

"...Ворден формулировал эту задачу как "изъятие эмоциональной энергии из прежних отношений и помещение ее в новые связи"

"Чувства к ...должны сохраниться, но перемениться таким образом, чтобы появилась возможность продолжить жить, вступать в новые эмоционально насыщенные отношения. "

"Работа горя завершена, когда тот, кто пережил утрату вновь способен вести нормальную жизнь, он адаптивен и чувствует это, когда есть интерес к жизни, освоены новые роли, создалось новое окружение и он может в нем функционировать адекватно своему социальному статусу и складу характера. "
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»