Здравствуйте, дорогие участники форума. Уже почти год прошел с того момента, как мы с женой стали жить отдельно. Брак наш невенчанный, детей нет. Женились мы на волне влюбленности, но после свадьбы наша совместная жизнь превратилась в «дурдом на колесиках», как она говорит. Разногласия в быту, споры, совместное проживание с мамой, противоположные темпераменты, отсутствие общих интересов и, как оказалось, очень разные жизненные позиции... После того, как мы разъехались, я долго приходил в себя, тогда и познакомился с этим сайтом. Я всегда был сторонником того, что все семейные неурядицы надо преодолевать, как бы трудно ни было. Сайт укрепил мою позицию. Но она говорила мне, что мы слишком разные для того, чтобы быть вместе. Я убеждал ее в том, что надо бороться, и мы станем похожими. Убеждал долго, затем было сдался, затем снова убеждал. Мы не могли ни развестись (мешала привязанность друг к другу), ни сойтись снова (мешали ссоры и разногласия). Она лишь на один момент изменила свою точку зрения, затем мы поссорились, и снова все вернулось в прежнее русло. Мы продолжаем общаться словно брат с сестрой, перезваниваясь каждый день, называем друг друга ласковыми словами и желаем спокойной ночи…
Я понимаю, что это цирк, и такая неопределенность долго продолжаться не может. Я знаю, что большинство из вас против разводов. Но я за целый год так и не увидел решения нашей проблемы. Я просто не знаю, как преодолеть эту разницу между нами. Я думаю (может, и ошибаюсь), что смогу убедить ее в том, чтобы сохранить брак. Но мне кажется, что с такими различиями мы можем испортить друг другу жизни. Особенно если то же повторится, когда будут дети. Как бы я ни хотел с ней крепкой семьи, иногда я с ней соглашаюсь в том, что более крепкие семьи каждый из нас может создать с другим человеком . Мне 26, ей 24.
Что нам делать?
Может ли развод быть лучшим решением?
-
Крем Брюле
-
Заблокирован
- Сообщения: 449
- Зарегистрирован: 16 июн 2010, 11:36
Развод-это , конечно, не всегда выход. Особенно, если люди прожили много лет вместе, есть дети и т.д. Но ведь бывают случаи и их много, что молодые люди женятся на волне влюбленности, как и сказал автор. Влюбленность то проходит, это все давно знают. И как автор сказал-дурдом на колесиках, причем изречение его же жены. Он пытается наладить отношения-она на самотек. Цитата-что более крепкие семьи каждый из нас может создать с другим человеком-она говорит ему об этом. И уже это длится год. Отношения чисто дружеские. Я бы сказала такие хулиганисто-дружеские, по милому, по детски, именно как вы сказали-брат с сестрой. Я могу и ошибаться, но на мой взгляд, когда отношения у супругов как у брата с сестрой, и присутствует убеждение, что мы будем счастливы, только если семьи построим с другими-можно задуматься. Я думаю, нужно просто вам решить вместе с ней, серьезно, без хиханек и хаханек, как жить дальше, хорошо и серьезно все обдумав.
Для создания семьи важно совместное желание. Вы вот не уверены в чувствах жены. Я поняла, что вы с собой определились, вы бы не прочь сойтись, но ваша жена как собака на сене. И не отпускает и не хочет жить вместе. Если вам не горит, то лучше не торопиться, и как говориться не брать греха на душу.
Пусть она скажет последнее слово. Вызовите ее на разговор, говорите серьезно о ваших чувствах, о будущем. Потом дайте подумать неделю - пусть скажет что она хочет. Если опять ни то, ни се - тогда и примете решение. Вы должны использовать все шансы, чтобы сохранить существующую семью и наладить совместную жизнь. Попытайтесь в бытовых и жилищных вопросах достигнуть компромисса. Если ваша жена совсем не готова пойти на уступки, тогда поставите вопрос ребром.
Имейте в виду, что следущая жена не обязательно будет лучше.
Пусть она скажет последнее слово. Вызовите ее на разговор, говорите серьезно о ваших чувствах, о будущем. Потом дайте подумать неделю - пусть скажет что она хочет. Если опять ни то, ни се - тогда и примете решение. Вы должны использовать все шансы, чтобы сохранить существующую семью и наладить совместную жизнь. Попытайтесь в бытовых и жилищных вопросах достигнуть компромисса. Если ваша жена совсем не готова пойти на уступки, тогда поставите вопрос ребром.
Имейте в виду, что следущая жена не обязательно будет лучше.
Дорогой автор, по-моему, в вашей ситуации из двух людей полтора уже решились на развод: ваша жена - полностью, вы - наполовину.
Для семьи губительно раздельное проживание. Это лишь укрепляет мысль, что развод - благо, а дальше будет только лучше. К сожалению, ваша жена не хочет трудиться, строить семью с вами, думая, что все само собой приложится. Вы же поначалу пытались ее переубедить, но постепенно и сами приходите к такому же решению.
В вашей ситуации советовать что-то очень трудно. Семьи уже год как нет, и пора принимать какое-то решение, но вы все еще тешите себя надеждами и нежеланием брать развод на себя. Ваша жена держит вас на поводке возле себя - ни себе ни людям. Это никакого отношения к браку не имеет, а лишь собственнический инстинкт. Боюсь, что инициативу с разводом такая барышня может проявить лишь тогда, когда замаячит перспектива нового брака. Но стоит ли вам дожидаться подобного финала?..
К разводу вас никто призывать не будет. Но иногда бывают ситуации, при которых иного вариант нет. Ваша пока не из таких, но если супруга так и не откликнется на призыв сохранить семью, работать над отношениями, то, боюсь, другого выбора, кроме развода, у вас не останется. Прискорбно констатировать, но факт.
Для семьи губительно раздельное проживание. Это лишь укрепляет мысль, что развод - благо, а дальше будет только лучше. К сожалению, ваша жена не хочет трудиться, строить семью с вами, думая, что все само собой приложится. Вы же поначалу пытались ее переубедить, но постепенно и сами приходите к такому же решению.
В вашей ситуации советовать что-то очень трудно. Семьи уже год как нет, и пора принимать какое-то решение, но вы все еще тешите себя надеждами и нежеланием брать развод на себя. Ваша жена держит вас на поводке возле себя - ни себе ни людям. Это никакого отношения к браку не имеет, а лишь собственнический инстинкт. Боюсь, что инициативу с разводом такая барышня может проявить лишь тогда, когда замаячит перспектива нового брака. Но стоит ли вам дожидаться подобного финала?..
К разводу вас никто призывать не будет. Но иногда бывают ситуации, при которых иного вариант нет. Ваша пока не из таких, но если супруга так и не откликнется на призыв сохранить семью, работать над отношениями, то, боюсь, другого выбора, кроме развода, у вас не останется. Прискорбно констатировать, но факт.
Вот основная часть истории о том, как все происходило, я написал ее чуть раньше.. Очень помогает разобраться, когда пишешь для себя.
Это время было самым счастливым для меня: первые настоящие, яркие отношения. Для нее тоже – со мной она обрела спокойствие, которого ей так не хватало раньше.
Но время от времени меня настораживал ее боевой характер… За полгода отношений у нас произошла единственная ссора. Но мы помирились и были безумно рады этому, больше ссориться не хотелось вовсе.
Спустя 4 месяца отношений она заговорила о свадьбе. Признаться, я не был готов к такому быстрому развитию событий. Я много думал. После ссоры я знал, что хочу строить свою совместную жизнь именно с ней, но представлял себе свадьбу где-то года через 2. За это время, я считал, у нас уляжется страсть, мы сможем максимально понять друг друга и договориться о том, как и где будем жить дальше, построить планы, подготовиться, познакомить родственников. Также думал, что сначала надо пожить вместе без свадьбы. Я высказал ей эти мысли. Она не подала виду, но я почувствовал, что расстроил ее. Потом начал снова все обдумывать. Решил, что сожительствовать некрасиво и говорит о несерьезности моих намерений. Что притираться после свадьбы будем, а если что-то и произойдет между нами, то развод – это не смерть.
На Новый год сделал предложение, в августе – спустя 2 года после знакомства и год после начала отношений – мы отпраздновали свадьбу. Первые трудности появились еще до свадьбы. Я с самого начала не мог найти общий язык с ее мамой. Разговор не клеился, некоторые устои их жизни казались мне странными. Отец ушел из семьи, когда жене было 4 года. Мама воспитывала ее одна. Детство было непростым: маме приходилось сдавать комнату и преодолевать прочие трудности 90-х. Жена закончила 3 (!) школы - музыкальную, спортивную, общеобразовательную с медалью и поcтупила в вуз.
Но даже в 22 года мама не выпускала ее из-под своего контроля. В 10 часов она должна была быть дома, опоздания часто заканчивались разборками. За пару месяцев до свадьбы мы встретились с моими родителями и ее мамой. Разговор не сложился, атмосфера была натянутой. "Сложно тебе с мамой будет. Абсолютная непререкаемость позиций", - сказали они.
В комнате, где нам предстояло жить, нужен был ремонт. Комната на тот момент служила кладовкой, где хранились разные старые вещи. Странным показалось и то, что когда я хотел осмотреть ее, чтобы продумать ремонт, в эту комнату меня не пускали под тем предлогом, что не хотелось бы, чтобы я смотрел на эти вещи.
Разбор вещей длился долго, свадьба была на носу. Шли приготовления, но наши родители, помогавшие нам, не вошли в контакт друг с другом. С ремонтом комнаты не успевали. Я считал, что ничего страшного не случится, если мы его закончим уже после свадьбы. Ведь в трехкомнатной квартире обязательно найдется место для трех человек. В итоге в день свадьбы в комнате не было обоев и двери, и еще стояло старое окно с трещиной. У меня оставалась неделя отпуска, в которую ремонт был практически завершен, кроме плинтусов, наличников и розеток, которые я постепенно доделывал вечерами после работы.
Когда мы начали жить вместе, меня неприятно удивлял характер отношений в семье. Отношения жены с мамой были такими, будто жене не 22, а 12 лет. Скоро и я начал чувствовать себя перед мамой как школьник перед строгой учительницей. «Ни в какое кино вы не пойдете, пока не закончите дела!», «Нет…. это клиника!» - в таком духе нередко шел разговор. Надо признать, что их опыт выживания в трудное время был выше моего. Я единственный ребенок своих родителей. Они давали мне все самое лучшее в детстве. А родители супруги развелись, и ей с мамой пришлось нелегко. Происходили ситуации, в которых я чувствовал себя менее опытным перед женой, проигрывал ей, а она демонстрировала свою деловую хватку. Особо остро я ощущал это… на стройрынке. Мы почти всегда закупались там вместе, и искали рабочих. Она всё делала быстрее и переговоры с ними вела лучше меня. Нередко она пыталась руководить мной. В ситуациях, где я проигрывал ее опыту, я уступал. Многие ситуации заканчивались спорами, но мы не ссорились. Больше всего мне не нравилось то, что она пыталась руководить мной в таких технических деталях как установка розеток, ремонт сантехники и т.п. (у нее техническое образование, она разбирается и в этом). Где-то я давал вежливый отпор («Солнце, пожалуйста, не беспокойся, я сделаю как надо»). Но больше всего запомнился спор о том, как надо проводить розетки. Подключилась мама, и он начал перерастать в крупный скандал. Я не смог их переубедить, уступил. Если я считал что-то неправильным и отказывался так делать, мама говорила «Соседа позовем, он сделает».
Другая неприятная история, осложнившая первый этап нашей совместной жизни, произошла еще где-то за месяц до свадьбы. Друг их с мамой семьи из-за нелепой драки на улице и неприятного стечения обстоятельств попал в следственный изолятор. Все силы, как мамины, так и силы жены были брошены на его спасение от несправедливого правосудия. История действительно вопиющая, но, к сожалению, характерная для нашей страны. Он виновен лишь в малой части того, что ему было предъявлено. С самого начала они не посвящали меня в подробности дела, рассказывая лишь о самых общих моментах. Не рассказывали, считая это тайной следствия. Все телефонные разговоры, письма в соответствующие инстанции, детали встреч с адвокатом и другими заинтересованными лицами держались от меня в тайне. Надо сказать, что в этой ситуации стоит упрекать в основном меня, т.к. я не настоял на своем участии, а мои попытки выяснить подробности были недостаточно упорными… Кроме того, приходится признать и то, что я впервые встретил людей, готовых отдать практически последнее на благо других. Они наделены чертой, которая ставится в пример всем, кто хочет узнать, что такое духовная жизнь и настоящая любовь - жертвенностью. И эта жертвенность не ограничивалась ситуацией с другом семьи. Они приютили четырех бездомных собак, 3 из которых живут на улице в домиках из коробок, одна – дома. Щенков от одной из собак раздали, мамашку – стерилизовали. Они не могут пройти мимо раненого голубя… и даже крысёнка, которого придавило чем-то тяжелым, хотели отвезти к ветеринару! Благо он оправился и убежал. Без внимания не остаются и такие дела как забота об окружающей среде (поддержка «зеленых»), благотворительность, поддержка правозащитников.
Во всей этой суматохе у нас совершенно не оставалось времени друг на друга. Ни отдохнуть, ни навестить родных, ни погулять, толком не получалось. «Прости, я так мало уделяю тебе внимания», - сказала она однажды. – «Скоро это закончится, просто сейчас надо потерпеть», - говорила она, подразумевая помощь другу. Я был против такого крупного вложения собственных сил пусть и в благородные, но в чужие дела. Особенно в период начала совместной жизни, притирки друг к другу. Однако раз уж была взята на себя эта ответственность, то ее необходимо было нести до конца истории. Я согласился с тем, что это временные трудности, и они пройдут, тем более мы вроде оба это понимали.
Были и совсем странные особенности, хотя я уж теперь не знаю… Как говорится, у каждого дерева своя тень, у каждой страны свои обычаи. Иногда, часа в 2 ночи на ее телефон могли позвонить, и она бежала с ним в комнату к маме. На вопросы отвечала, что это маме звонили. «А почему в 2 часа ночи, и на твой телефон, и зачем вы вместе разговаривали?» - «Потому что у него нет возможности позвонить в другое время, и этот человек интересен нам обеим».
Странным казался отказ от стиральной машинки в пользу ручной стирки. И еще более странным – объяснение, что ее некуда ставить (в трехкомнатной-то квартире!) и что она может сломаться, залить соседей и т.п. Отказ от соковыжималки из-за того, что она «шумит». Вместо нее мы выжимали морковный сок (нужно было для ее зрения) на терке и через марлю. Чрезмерная чистоплотность – например, схватившись за стул во время еды, чтобы подвинуться, я должен был мыть руки… Кровать стояла на некотором расстоянии от стены, т.к. «у бетонной стены вредно спать». Энергосберегающие лампочки были под запретом из-за вредности. Я понимаю, что у каждого свой быт, и я не высмеивал его, хотя некоторые особенности казались цирком и мне, и моим родным. Я подстраивался и вносил свои коррективы. Коррективов было немного, но они вызывали упреки, протест.
Так мы прожили 5 месяцев. К новому году наши отношения с мамой натянулись до предела. Она стала говорить о том, что я делаю дела очень медленно, что мало забочусь о ее дочери, что вечно замкнутый и не заряжаю их позитивом, и что такое замужество дочери не нужно. Приводила в пример соседей, которые целую квартиру за три месяца отремонтировали, «а ты с одной комнатой 4 месяца возился». «Планировать ремонт нужно было заранее и грамотно». Приводила в пример рабочих, которые пол в комнате за 1 день положили. Что я равнодушный и эгоистичный, не помогаю посторонним людям, могу пройти мимо чужого горя. И что мои родители такие же. Что дочь ошиблась тогда, на отдыхе, приняв мою медлительность за спокойствие. И что я всегда буду таким, неудачником, и с работы меня будут за это гнать.
Действительно, я плохо подготовился и плохо спланировал все необходимые дела. И ошибка, наверное, в том, что мы не обговорили планы заранее. И на фоне всех споров мое настроение действительно было не на высоте, я ничто не смог с этим поделать… Не всегда я мог себя контролировать, срывался. Но я действительно по своей природе спокойный человек, как они говорят, «непробиваемый». И срывался я не криками и не рукоприкладством, а острыми, обидными фразами, за которые потом было очень стыдно, и я просил прощения.
В последнюю неделю и в поведении жены появилась какая-то отстраненность. Вечером 30-го декабря мы поговорили и сошлись на том, что отмечать Новый год вместе мы не будем, иначе праздник превратится в испытание, и мы просидим вечер с кислыми минами. Я уехал к родителям.
До сих пор не знаю, как ко всему этому относиться. Я вижу много своих проблем и не меньше перегибов в ее жизни. Конечно, я неумело организовывал чисто мужские дела по дому.. И в общении с мамой был не на высоте.
Что касается их с мамой благотворительной деятельности - я ее не осуждаю. Нельзя ее осуждать по определению, они заслуживают глубочайшего уважения. Но я против того, чтобы жена посвящала ей все свои силы, время и деньги. Это прекрасное, благородное дело, одна из трех вещей, которые в жизни должен сделать человек - вырастить дерево. Но должны же оставаться ресурсы еще на дом, на сына. Т.е. на добро 1/3, на семью 2/3. Свои силы я именно так хочу распределить. И она с этим согласна, но говорит, что не может пока иначе. Она признает свою проблему, но не решает. А для меня сейчас в приоритете наоборот налаживание отношений. Она упрекает меня за то, что я добро не делаю, эгоист, а я говорю, что буду делать, но позже, когда все будет налажено с семьёй.
Еще я против такого сильного влияния мамы. В словах жены часто проскакивает "Наша с мамой семья". Но семья-то у нее уже не с мамой, а со мной!
Основные претензии жены ко мне - медлительность и отсутствие ярких эмоций. Я признаю это, стараюсь работать над собой, но с переменным успехом. Самое сложное - справиться с темпераментом и я не уверен, что это возможно.
Пора ли ставить вопрос ребром? Скорее да, чем нет. Я себе это представляю примерно так: "Или мы начинаем жить совместно и строить семью, или разводимся". Но проблема в том, что в случае благоприятного исхода у меня просто-напросто не получится жить по принципу "Все свои силы отдаем добру и командует нами мама". Т.е. сразу последует еще один ультиматум: оставляй 2/3 добрых дел и пересмотри отношения с мамой.
Она считает, что дела через пару лет разрешатся: сиделец выйдет, собаки сейчас в возрасте, новых заводить не будут. А с родителями многие живут хорошо.
Ждать еще пару лет я считаю неправильным. Семья должна быть на первом месте и сразу. Либо она есть, либо ее нет. Третьего не дано.
Это время было самым счастливым для меня: первые настоящие, яркие отношения. Для нее тоже – со мной она обрела спокойствие, которого ей так не хватало раньше.
Но время от времени меня настораживал ее боевой характер… За полгода отношений у нас произошла единственная ссора. Но мы помирились и были безумно рады этому, больше ссориться не хотелось вовсе.
Спустя 4 месяца отношений она заговорила о свадьбе. Признаться, я не был готов к такому быстрому развитию событий. Я много думал. После ссоры я знал, что хочу строить свою совместную жизнь именно с ней, но представлял себе свадьбу где-то года через 2. За это время, я считал, у нас уляжется страсть, мы сможем максимально понять друг друга и договориться о том, как и где будем жить дальше, построить планы, подготовиться, познакомить родственников. Также думал, что сначала надо пожить вместе без свадьбы. Я высказал ей эти мысли. Она не подала виду, но я почувствовал, что расстроил ее. Потом начал снова все обдумывать. Решил, что сожительствовать некрасиво и говорит о несерьезности моих намерений. Что притираться после свадьбы будем, а если что-то и произойдет между нами, то развод – это не смерть.
На Новый год сделал предложение, в августе – спустя 2 года после знакомства и год после начала отношений – мы отпраздновали свадьбу. Первые трудности появились еще до свадьбы. Я с самого начала не мог найти общий язык с ее мамой. Разговор не клеился, некоторые устои их жизни казались мне странными. Отец ушел из семьи, когда жене было 4 года. Мама воспитывала ее одна. Детство было непростым: маме приходилось сдавать комнату и преодолевать прочие трудности 90-х. Жена закончила 3 (!) школы - музыкальную, спортивную, общеобразовательную с медалью и поcтупила в вуз.
Но даже в 22 года мама не выпускала ее из-под своего контроля. В 10 часов она должна была быть дома, опоздания часто заканчивались разборками. За пару месяцев до свадьбы мы встретились с моими родителями и ее мамой. Разговор не сложился, атмосфера была натянутой. "Сложно тебе с мамой будет. Абсолютная непререкаемость позиций", - сказали они.
В комнате, где нам предстояло жить, нужен был ремонт. Комната на тот момент служила кладовкой, где хранились разные старые вещи. Странным показалось и то, что когда я хотел осмотреть ее, чтобы продумать ремонт, в эту комнату меня не пускали под тем предлогом, что не хотелось бы, чтобы я смотрел на эти вещи.
Разбор вещей длился долго, свадьба была на носу. Шли приготовления, но наши родители, помогавшие нам, не вошли в контакт друг с другом. С ремонтом комнаты не успевали. Я считал, что ничего страшного не случится, если мы его закончим уже после свадьбы. Ведь в трехкомнатной квартире обязательно найдется место для трех человек. В итоге в день свадьбы в комнате не было обоев и двери, и еще стояло старое окно с трещиной. У меня оставалась неделя отпуска, в которую ремонт был практически завершен, кроме плинтусов, наличников и розеток, которые я постепенно доделывал вечерами после работы.
Когда мы начали жить вместе, меня неприятно удивлял характер отношений в семье. Отношения жены с мамой были такими, будто жене не 22, а 12 лет. Скоро и я начал чувствовать себя перед мамой как школьник перед строгой учительницей. «Ни в какое кино вы не пойдете, пока не закончите дела!», «Нет…. это клиника!» - в таком духе нередко шел разговор. Надо признать, что их опыт выживания в трудное время был выше моего. Я единственный ребенок своих родителей. Они давали мне все самое лучшее в детстве. А родители супруги развелись, и ей с мамой пришлось нелегко. Происходили ситуации, в которых я чувствовал себя менее опытным перед женой, проигрывал ей, а она демонстрировала свою деловую хватку. Особо остро я ощущал это… на стройрынке. Мы почти всегда закупались там вместе, и искали рабочих. Она всё делала быстрее и переговоры с ними вела лучше меня. Нередко она пыталась руководить мной. В ситуациях, где я проигрывал ее опыту, я уступал. Многие ситуации заканчивались спорами, но мы не ссорились. Больше всего мне не нравилось то, что она пыталась руководить мной в таких технических деталях как установка розеток, ремонт сантехники и т.п. (у нее техническое образование, она разбирается и в этом). Где-то я давал вежливый отпор («Солнце, пожалуйста, не беспокойся, я сделаю как надо»). Но больше всего запомнился спор о том, как надо проводить розетки. Подключилась мама, и он начал перерастать в крупный скандал. Я не смог их переубедить, уступил. Если я считал что-то неправильным и отказывался так делать, мама говорила «Соседа позовем, он сделает».
Другая неприятная история, осложнившая первый этап нашей совместной жизни, произошла еще где-то за месяц до свадьбы. Друг их с мамой семьи из-за нелепой драки на улице и неприятного стечения обстоятельств попал в следственный изолятор. Все силы, как мамины, так и силы жены были брошены на его спасение от несправедливого правосудия. История действительно вопиющая, но, к сожалению, характерная для нашей страны. Он виновен лишь в малой части того, что ему было предъявлено. С самого начала они не посвящали меня в подробности дела, рассказывая лишь о самых общих моментах. Не рассказывали, считая это тайной следствия. Все телефонные разговоры, письма в соответствующие инстанции, детали встреч с адвокатом и другими заинтересованными лицами держались от меня в тайне. Надо сказать, что в этой ситуации стоит упрекать в основном меня, т.к. я не настоял на своем участии, а мои попытки выяснить подробности были недостаточно упорными… Кроме того, приходится признать и то, что я впервые встретил людей, готовых отдать практически последнее на благо других. Они наделены чертой, которая ставится в пример всем, кто хочет узнать, что такое духовная жизнь и настоящая любовь - жертвенностью. И эта жертвенность не ограничивалась ситуацией с другом семьи. Они приютили четырех бездомных собак, 3 из которых живут на улице в домиках из коробок, одна – дома. Щенков от одной из собак раздали, мамашку – стерилизовали. Они не могут пройти мимо раненого голубя… и даже крысёнка, которого придавило чем-то тяжелым, хотели отвезти к ветеринару! Благо он оправился и убежал. Без внимания не остаются и такие дела как забота об окружающей среде (поддержка «зеленых»), благотворительность, поддержка правозащитников.
Во всей этой суматохе у нас совершенно не оставалось времени друг на друга. Ни отдохнуть, ни навестить родных, ни погулять, толком не получалось. «Прости, я так мало уделяю тебе внимания», - сказала она однажды. – «Скоро это закончится, просто сейчас надо потерпеть», - говорила она, подразумевая помощь другу. Я был против такого крупного вложения собственных сил пусть и в благородные, но в чужие дела. Особенно в период начала совместной жизни, притирки друг к другу. Однако раз уж была взята на себя эта ответственность, то ее необходимо было нести до конца истории. Я согласился с тем, что это временные трудности, и они пройдут, тем более мы вроде оба это понимали.
Были и совсем странные особенности, хотя я уж теперь не знаю… Как говорится, у каждого дерева своя тень, у каждой страны свои обычаи. Иногда, часа в 2 ночи на ее телефон могли позвонить, и она бежала с ним в комнату к маме. На вопросы отвечала, что это маме звонили. «А почему в 2 часа ночи, и на твой телефон, и зачем вы вместе разговаривали?» - «Потому что у него нет возможности позвонить в другое время, и этот человек интересен нам обеим».
Странным казался отказ от стиральной машинки в пользу ручной стирки. И еще более странным – объяснение, что ее некуда ставить (в трехкомнатной-то квартире!) и что она может сломаться, залить соседей и т.п. Отказ от соковыжималки из-за того, что она «шумит». Вместо нее мы выжимали морковный сок (нужно было для ее зрения) на терке и через марлю. Чрезмерная чистоплотность – например, схватившись за стул во время еды, чтобы подвинуться, я должен был мыть руки… Кровать стояла на некотором расстоянии от стены, т.к. «у бетонной стены вредно спать». Энергосберегающие лампочки были под запретом из-за вредности. Я понимаю, что у каждого свой быт, и я не высмеивал его, хотя некоторые особенности казались цирком и мне, и моим родным. Я подстраивался и вносил свои коррективы. Коррективов было немного, но они вызывали упреки, протест.
Так мы прожили 5 месяцев. К новому году наши отношения с мамой натянулись до предела. Она стала говорить о том, что я делаю дела очень медленно, что мало забочусь о ее дочери, что вечно замкнутый и не заряжаю их позитивом, и что такое замужество дочери не нужно. Приводила в пример соседей, которые целую квартиру за три месяца отремонтировали, «а ты с одной комнатой 4 месяца возился». «Планировать ремонт нужно было заранее и грамотно». Приводила в пример рабочих, которые пол в комнате за 1 день положили. Что я равнодушный и эгоистичный, не помогаю посторонним людям, могу пройти мимо чужого горя. И что мои родители такие же. Что дочь ошиблась тогда, на отдыхе, приняв мою медлительность за спокойствие. И что я всегда буду таким, неудачником, и с работы меня будут за это гнать.
Действительно, я плохо подготовился и плохо спланировал все необходимые дела. И ошибка, наверное, в том, что мы не обговорили планы заранее. И на фоне всех споров мое настроение действительно было не на высоте, я ничто не смог с этим поделать… Не всегда я мог себя контролировать, срывался. Но я действительно по своей природе спокойный человек, как они говорят, «непробиваемый». И срывался я не криками и не рукоприкладством, а острыми, обидными фразами, за которые потом было очень стыдно, и я просил прощения.
В последнюю неделю и в поведении жены появилась какая-то отстраненность. Вечером 30-го декабря мы поговорили и сошлись на том, что отмечать Новый год вместе мы не будем, иначе праздник превратится в испытание, и мы просидим вечер с кислыми минами. Я уехал к родителям.
До сих пор не знаю, как ко всему этому относиться. Я вижу много своих проблем и не меньше перегибов в ее жизни. Конечно, я неумело организовывал чисто мужские дела по дому.. И в общении с мамой был не на высоте.
Что касается их с мамой благотворительной деятельности - я ее не осуждаю. Нельзя ее осуждать по определению, они заслуживают глубочайшего уважения. Но я против того, чтобы жена посвящала ей все свои силы, время и деньги. Это прекрасное, благородное дело, одна из трех вещей, которые в жизни должен сделать человек - вырастить дерево. Но должны же оставаться ресурсы еще на дом, на сына. Т.е. на добро 1/3, на семью 2/3. Свои силы я именно так хочу распределить. И она с этим согласна, но говорит, что не может пока иначе. Она признает свою проблему, но не решает. А для меня сейчас в приоритете наоборот налаживание отношений. Она упрекает меня за то, что я добро не делаю, эгоист, а я говорю, что буду делать, но позже, когда все будет налажено с семьёй.
Еще я против такого сильного влияния мамы. В словах жены часто проскакивает "Наша с мамой семья". Но семья-то у нее уже не с мамой, а со мной!
Основные претензии жены ко мне - медлительность и отсутствие ярких эмоций. Я признаю это, стараюсь работать над собой, но с переменным успехом. Самое сложное - справиться с темпераментом и я не уверен, что это возможно.
Пора ли ставить вопрос ребром? Скорее да, чем нет. Я себе это представляю примерно так: "Или мы начинаем жить совместно и строить семью, или разводимся". Но проблема в том, что в случае благоприятного исхода у меня просто-напросто не получится жить по принципу "Все свои силы отдаем добру и командует нами мама". Т.е. сразу последует еще один ультиматум: оставляй 2/3 добрых дел и пересмотри отношения с мамой.
Она считает, что дела через пару лет разрешатся: сиделец выйдет, собаки сейчас в возрасте, новых заводить не будут. А с родителями многие живут хорошо.
Ждать еще пару лет я считаю неправильным. Семья должна быть на первом месте и сразу. Либо она есть, либо ее нет. Третьего не дано.
-
Крем Брюле
-
Заблокирован
- Сообщения: 449
- Зарегистрирован: 16 июн 2010, 11:36
Уважаемый Автор, мне кажется вся проблема в вашей семье в том, что мама сильно влияет на дочь. У вашей жены зависимость от мамы. Вы писали что мать ее поднимала одна в тяжелые 90-е, вот у вашей жены подсознательно и идет, что раз мама ради нее только жила, теперь она не может ее оставить. Она делает все как скажет мама, она считает что мама говорит и делает только хорошее. Почему так говорю, потому что у самой когда то было также. Моя мама хотела знать все, что происходить в моей семье. Мужу естественно это очень не нравилось. Хотя замуж я вышла в 26 лет. Далеко не юный возраст. Она ругала меня даже за то, что мы с мужем ходим в кафе, вроде как деньги попусту тратим. Кода же я давала ей "отпор", он на меня обижалась, и несколько дней не разговаривала. Но мы живем в разным областях нашей Родины. А вы живете вместе. Может Вам попробовать с женой пожить отдельно. Надо уже ей взрослеть, так сказать "оторваться" от маминой юбки.Aniko писал(а): Еще я против такого сильного влияния мамы. В словах жены часто проскакивает "Наша с мамой семья". Но семья-то у нее уже не с мамой, а со мной!
Мда, трудновато вам пришлось.
Это вы не не жене женились, а на ее маме. Так вам и придется дальше с мамой жить.
У вас только один выход - брать жену и ехать в другой город, а лучше другую страну. Без шуток. С мамой жить даже в одном городе будет проблематично. Все те странности, которые вы описываете (машинка, соковыжималка, лампочки, кровать и т.д) характерны для людей среднего или даже пожилого возраста.
Отдирать жену от мамы будет очень сложно. Это симбиоз какой-то. Полная подстройка. Она и к вам также первое время подстаривалась. А потом пришлось выбирать. Видимо она выбрала маму.
Опишите ей ваше представление о будущем семьи. Если мама дороже вас - можно выводы сделать.
Ваше мнение о важности семьи я поддерживаю на 100%. Молодец. Мне кажется, вы нормальный мужчина, хороший муж.
А вы не хотели с женой иметь детей?
Это вы не не жене женились, а на ее маме. Так вам и придется дальше с мамой жить.
У вас только один выход - брать жену и ехать в другой город, а лучше другую страну. Без шуток. С мамой жить даже в одном городе будет проблематично. Все те странности, которые вы описываете (машинка, соковыжималка, лампочки, кровать и т.д) характерны для людей среднего или даже пожилого возраста.
Отдирать жену от мамы будет очень сложно. Это симбиоз какой-то. Полная подстройка. Она и к вам также первое время подстаривалась. А потом пришлось выбирать. Видимо она выбрала маму.
Опишите ей ваше представление о будущем семьи. Если мама дороже вас - можно выводы сделать.
Ваше мнение о важности семьи я поддерживаю на 100%. Молодец. Мне кажется, вы нормальный мужчина, хороший муж.
А вы не хотели с женой иметь детей?
-
Позитивная
- Свой человек
- Сообщения: 1704
- Зарегистрирован: 12 авг 2008, 12:27
- Откуда: г.Москва
Автор! Очень советую вам прочитать книгу игумена Евмения "Аномалии родительской любви". Там приведено множество примеров, подобных вашему. Прочитав ее, вы сами сможете многое понять и оценить свои силы - потяните ли вы такую ношу.
ИМХО, один из выходов из ситуации вам уже подсказали - уехать с женой куда подальше от ее мамы. Возможно на время. Только тогда семья получит шанс на существование.
ИМХО, один из выходов из ситуации вам уже подсказали - уехать с женой куда подальше от ее мамы. Возможно на время. Только тогда семья получит шанс на существование.
Крем-брюле, да, пожить отдельно конечно было бы для меня идеальным вариантом. Тут проблем несколько. Первая - это то, что ее отношения с мамой действительно, как сказала Иулия, симбиоз. Не только ей тяжело без мамы, но и маме без нее. Маме 48 лет, но у нее возможно что-то со здоровьем. Она перестала работать около 4 лет назад, много лежала, видимо, какая-то слабость. Занимается домашним хозяйством. К врачу не идет, наверное, не доверяет им. Жена знает об этом не больше, чем я, или не хочет рассказывать подробности. В общем, маму как-то боязно оставлять совсем. Возможно, проблема чисто психологическая... не знаю. С другой стороны, есть люди, с которыми она в хороших отношениях, т.е. в широком смысле она не одинокий человек.
А жена не может без мамы потому, что мама ведет хозяйство, а жена неохотно им занимается, потому что работает. С моим приходом ситуация должна была разрешиться: я бы работал и помогал по дому, жена могла бы работать меньше, а следить за домом и за мамой больше. Но когда я что-то делал, начинались споры (см.выше), а жена по-прежнему ставила работу выше всего, а деньги и оставшиеся силы тратила на благотворительность.
Вторая проблема - она отказывалась от того, чтобы переезжать на съемную квартиру. Из-за того, что это стоит денег + придется заниматься хозяйством без мамы. Она думает, что я не справлюсь, хотя у меня есть примерно 5-месячный опыт жизни в одиночку и ведения хозяйства, и от своего участия в этом процессе я вовсе не отказываюсь.
Я думаю, если она пойдет на компромисс, то проблемы можно будет решить.
Иулия, спасибо за поддержку, приятно! Насчет другого города - даже не знаю, обязательно подумаю как следует. Пока мне кажется что проще обрести свою территорию и не важно, где - рядом с мамой или далеко. Она могла диктовать условия на ее территории, но на моей она не сможет это делать. Потому что я буду стоять стеной. Но важно, чтобы жена "оторвалась" от нее психологически. Если не оторвется, то даже в другой стране жить будет бесполезно, мне кажется..
Детей мы хотели. Мы не успели построить планы, лишь только мечтали о том, как будем собирать их в школу, одевать.. Помню, перед свадьбой она меня разыграла, что беременна
Достаточно безобидно, но где-то в течение получаса я в это верил. За это время успел и испугаться, и "зависнуть" от неожиданности, и порадоваться, и представить ее с животиком, и малыша в пеленках представить:) После начала совместной жизни стало понятно, что детей рожать пока рано. Нужно наладить отношения. Я сказал об этом раньше, чем она это поняла. Мама после этого разговора упрекала: раз не хочу детей, значит, в будущем не захочу о них заботиться. Ближе к расставанию и жена сказала, что детей нам сейчас лучше не делать.
Позитивная, спасибо за совет.
Пока я понимаю одно: нужно вновь вызвать ее на разговор и донести все эти мысли, разложив по полочкам...
А жена не может без мамы потому, что мама ведет хозяйство, а жена неохотно им занимается, потому что работает. С моим приходом ситуация должна была разрешиться: я бы работал и помогал по дому, жена могла бы работать меньше, а следить за домом и за мамой больше. Но когда я что-то делал, начинались споры (см.выше), а жена по-прежнему ставила работу выше всего, а деньги и оставшиеся силы тратила на благотворительность.
Вторая проблема - она отказывалась от того, чтобы переезжать на съемную квартиру. Из-за того, что это стоит денег + придется заниматься хозяйством без мамы. Она думает, что я не справлюсь, хотя у меня есть примерно 5-месячный опыт жизни в одиночку и ведения хозяйства, и от своего участия в этом процессе я вовсе не отказываюсь.
Я думаю, если она пойдет на компромисс, то проблемы можно будет решить.
Иулия, спасибо за поддержку, приятно! Насчет другого города - даже не знаю, обязательно подумаю как следует. Пока мне кажется что проще обрести свою территорию и не важно, где - рядом с мамой или далеко. Она могла диктовать условия на ее территории, но на моей она не сможет это делать. Потому что я буду стоять стеной. Но важно, чтобы жена "оторвалась" от нее психологически. Если не оторвется, то даже в другой стране жить будет бесполезно, мне кажется..
Детей мы хотели. Мы не успели построить планы, лишь только мечтали о том, как будем собирать их в школу, одевать.. Помню, перед свадьбой она меня разыграла, что беременна
Достаточно безобидно, но где-то в течение получаса я в это верил. За это время успел и испугаться, и "зависнуть" от неожиданности, и порадоваться, и представить ее с животиком, и малыша в пеленках представить:) После начала совместной жизни стало понятно, что детей рожать пока рано. Нужно наладить отношения. Я сказал об этом раньше, чем она это поняла. Мама после этого разговора упрекала: раз не хочу детей, значит, в будущем не захочу о них заботиться. Ближе к расставанию и жена сказала, что детей нам сейчас лучше не делать.Позитивная, спасибо за совет.
Пока я понимаю одно: нужно вновь вызвать ее на разговор и донести все эти мысли, разложив по полочкам...
Re: Может ли развод быть лучшим решением?
Добрый вечер!Убедить другого человека(даже ОЧЕНЬ любимого, увы ) невозможно..Вам только 26 и всё впереди!Кто-то сказал : что любовь это не когда смотрят друг на друга, а в ОДНУ СТОРОНУ...УДАЧИ! Ищите счастье ,а не "дурдом на колесиках"!!!..Ведь жизнь одна -"дурдома" и так хватет.Aniko писал(а):Здравствуйте, дорогие участники форума. Уже почти год прошел с того момента, как мы с женой стали жить отдельно. Брак наш невенчанный, детей нет. Женились мы на волне влюбленности, но после свадьбы наша совместная жизнь превратилась в «дурдом на колесиках», как она говорит. Разногласия в быту, споры, совместное проживание с мамой, противоположные темпераменты, отсутствие общих интересов и, как оказалось, очень разные жизненные позиции... После того, как мы разъехались, я долго приходил в себя, тогда и познакомился с этим сайтом. Я всегда был сторонником того, что все семейные неурядицы надо преодолевать, как бы трудно ни было. Сайт укрепил мою позицию. Но она говорила мне, что мы слишком разные для того, чтобы быть вместе. Я убеждал ее в том, что надо бороться, и мы станем похожими. Убеждал долго, затем было сдался, затем снова убеждал. Мы не могли ни развестись (мешала привязанность друг к другу), ни сойтись снова (мешали ссоры и разногласия). Она лишь на один момент изменила свою точку зрения, затем мы поссорились, и снова все вернулось в прежнее русло. Мы продолжаем общаться словно брат с сестрой, перезваниваясь каждый день, называем друг друга ласковыми словами и желаем спокойной ночи…
Я понимаю, что это цирк, и такая неопределенность долго продолжаться не может. Я знаю, что большинство из вас против разводов. Но я за целый год так и не увидел решения нашей проблемы. Я просто не знаю, как преодолеть эту разницу между нами. Я думаю (может, и ошибаюсь), что смогу убедить ее в том, чтобы сохранить брак. Но мне кажется, что с такими различиями мы можем испортить друг другу жизни. Особенно если то же повторится, когда будут дети. Как бы я ни хотел с ней крепкой семьи, иногда я с ней соглашаюсь в том, что более крепкие семьи каждый из нас может создать с другим человеком . Мне 26, ей 24.
Что нам делать?
У меня ничего не получается изменить. Она просила подождать с разговором некоторое время. Недавно мы снова говорили, и ничего не изменилось. Она говорит, что разводом мы спасем друг друга.
Мы по-прежнему каждый день общаемся, уже практически без споров, я приезжаю к ним по выходным. Мама перестала на меня сердиться и даже подарок подарила. Недавно они уезжали на неделю и просили меня поухаживать за собакой, в ту неделю я жил у них. Я там убирался, и ужином накормил их, когда приехали.
Но к восстановлению семейных отношений не приблизились ни на шаг.
Вспоминает споры, мои проступки, какие-то неудачно сказанные слова и многое из того, о чем я писал ранее. И практически по каждому пункту говорит, что никогда бы так не поступила или не сказала, как поступил или сказал я. Но даже если собрать все эти случаи воедино, все равно из-за таких вещей не разводятся. Я не могу понять, как можно из-за этого разводиться Ведь не было ни побоев, ни оскорблений, ни измен, ни пьянства, ни безделья.
Вчера поговорили об этом, и обидно стало уже мне. Ну нельзя же так долго все это помнить.. Да ладно там помнить… Ставить основанием для развода. Она снова сказала, что ей нужен другой. Другой, более близкий к ее интересам, более заботливый и понимающий. И она хочет детей, но не от меня. Что сейчас ей уже легче будет развестись, чем было бы год назад. А я чувствую, что мог бы проявить больше заботы и понимания. Но умом я так и не понимал, как жить дальше, если сойдемся. Будучи у них в гостях, я снова видел властную маму, жену, занятую добрыми делами и тот же быт, в котором я как будто лишний… И никакого желания переехать и вообще хоть что-то поменять.
У меня кончаются силы. Мы уже слишком долго не вместе, и света в конце туннеля я не вижу. Вопрос, о котором говорил выше, я не поставил, т.к. первым прозвучало «я хочу развестись». Похоже, остается только уйти с миром.
Мне очень нужно было ее стремление сохранить отношения. Я не знаю, что я могу сделать, когда его нет. И очень неприятно было слышать ее мнение о героях какого-то фильма, которые развелись. Я говорю – зря развелись, а она – правильно сделали, каждый устраивает свою жизнь.
Она не переживает, и за нее я спокоен. Но самому мне очень обидно и тяжело на душе. Она уже готова оставить часть своих добрых дел и посвятить свободное время новым отношениям и новой семье. От этого мне вдвойне обидно… Так и мучаешься вопросом «почему не со мной?»
Моя обида, я надеюсь, скоро пройдет. Плохое забывается, а хорошего в наших отношениях было много. Она многому меня научила, я несомненно приобрел больше, чем теряю с ее уходом. И сейчас звонит и поддерживает, по-настоящему, искренне, а не так, чтобы лишь «подсластить горькую пилюлю».
В последнее время у меня очень сильно меняется настроение и мысли о том, что делать. Сегодня я могу обижаться, завтра - хотеть все вернуть, послезавтра - считать, что нам надо расстаться. Эти мысли мешают нормально работать, развиваться, общаться.
Даже не знаю, что спросить… Просто хочется понять, были ли шансы на счастливый выход из ситуации, услышать критику, понять ошибки, свои и ее. Чтобы впредь не повторять их. Спасибо Вам, что выслушали. Хочется пожелать всем, чтобы не было подобных историй.
Мы по-прежнему каждый день общаемся, уже практически без споров, я приезжаю к ним по выходным. Мама перестала на меня сердиться и даже подарок подарила. Недавно они уезжали на неделю и просили меня поухаживать за собакой, в ту неделю я жил у них. Я там убирался, и ужином накормил их, когда приехали.
Но к восстановлению семейных отношений не приблизились ни на шаг.
Вспоминает споры, мои проступки, какие-то неудачно сказанные слова и многое из того, о чем я писал ранее. И практически по каждому пункту говорит, что никогда бы так не поступила или не сказала, как поступил или сказал я. Но даже если собрать все эти случаи воедино, все равно из-за таких вещей не разводятся. Я не могу понять, как можно из-за этого разводиться Ведь не было ни побоев, ни оскорблений, ни измен, ни пьянства, ни безделья.
Вчера поговорили об этом, и обидно стало уже мне. Ну нельзя же так долго все это помнить.. Да ладно там помнить… Ставить основанием для развода. Она снова сказала, что ей нужен другой. Другой, более близкий к ее интересам, более заботливый и понимающий. И она хочет детей, но не от меня. Что сейчас ей уже легче будет развестись, чем было бы год назад. А я чувствую, что мог бы проявить больше заботы и понимания. Но умом я так и не понимал, как жить дальше, если сойдемся. Будучи у них в гостях, я снова видел властную маму, жену, занятую добрыми делами и тот же быт, в котором я как будто лишний… И никакого желания переехать и вообще хоть что-то поменять.
У меня кончаются силы. Мы уже слишком долго не вместе, и света в конце туннеля я не вижу. Вопрос, о котором говорил выше, я не поставил, т.к. первым прозвучало «я хочу развестись». Похоже, остается только уйти с миром.
Мне очень нужно было ее стремление сохранить отношения. Я не знаю, что я могу сделать, когда его нет. И очень неприятно было слышать ее мнение о героях какого-то фильма, которые развелись. Я говорю – зря развелись, а она – правильно сделали, каждый устраивает свою жизнь.
Она не переживает, и за нее я спокоен. Но самому мне очень обидно и тяжело на душе. Она уже готова оставить часть своих добрых дел и посвятить свободное время новым отношениям и новой семье. От этого мне вдвойне обидно… Так и мучаешься вопросом «почему не со мной?»
Моя обида, я надеюсь, скоро пройдет. Плохое забывается, а хорошего в наших отношениях было много. Она многому меня научила, я несомненно приобрел больше, чем теряю с ее уходом. И сейчас звонит и поддерживает, по-настоящему, искренне, а не так, чтобы лишь «подсластить горькую пилюлю».
В последнее время у меня очень сильно меняется настроение и мысли о том, что делать. Сегодня я могу обижаться, завтра - хотеть все вернуть, послезавтра - считать, что нам надо расстаться. Эти мысли мешают нормально работать, развиваться, общаться.
Даже не знаю, что спросить… Просто хочется понять, были ли шансы на счастливый выход из ситуации, услышать критику, понять ошибки, свои и ее. Чтобы впредь не повторять их. Спасибо Вам, что выслушали. Хочется пожелать всем, чтобы не было подобных историй.
