непонятная ситуация: для него две жены нормально

[Ярослава]

Здравствуйте,меня зовут Анна.Мне очень нужен совет.Мы с мужем в браке 9 лет у нас двое детей (дочка и сын)В мае этого года я узнала, что у мужа есть другая женщина (сейчас она ждет от него ребенка).Он сам мне об этом рассказал.Но при этом добавил,что любит нас обеих и со мной разводиться не хочет.Я простила ему измену,но не могу простить ребенка,которого он ей сделал т.к.они оба этого хотели,хотя ребенок у нее уже есть.Он говорит,что одной ей с двумя детьми не справиться.Я предлагала ему обеспечивать ее материально,а нам жить вместе и япостараюсь все простить и не упрекать.Но он не согласился,сказал,что это ее убъет,она перестанет верить людям(она в браке не была).Я не знаю, что делать,понимаю,что сама виновата во многом(от хорошей жизни приключений не ищут),хочу все поправить!Он говорит,что меня не бросит, но и ее тоже.Родственники говорят,что если будет развод,то в этом моя вина,т.к.он не хочет разводиться.Я знаю,где я ошиблась -я не додала ему внимания и тепла.Но теперь-то что мне делать!?Я постоянно думаю об этом,реву каждый день(сама себе не нравлюсь)Подруги говорят,что у меня все еще будет.Я в это не верю:у меня дети(вы только не подумайте,что они мне в тягость,я их безумно люблю),возраст(30лет)и...хронический гепатит.С мужем мы очень близки эмоционально,он хороший человек.Но у него свое понимание любви,для него две жены нормально.Он даже новый год собирается встречать с обеими семьями и не понимает,почему я против.Кто не знает ситуации,считает нас ид еальной парой.Я НЕ ЗНАЮ,ЧТО ДЕЛАТЬ!Помогите!Не хочу наносить травму детям(дочка очень впечатлительная),не хочу реветь каждый день!

[Delfina]

.С мужем мы очень близки эмоционально,он хороший человек.Но у него свое понимание любви,для него две жены нормально.Он даже новый год собирается встречать с обеими семьями и не понимает,почему я против.Кто не знает ситуации,считает нас ид еальной парой.Я НЕ ЗНАЮ,ЧТО ДЕЛАТЬ!Помогите!Не хочу наносить травму детям(дочка очень впечатлительная),не хочу реветь каждый день!

А для вас две жены нормально? А как вы своим детям будете объяснять наличие ещё одной жены у их отца? Как это для детей, хорошо, ВЫ как считаете? Может быть об этом подумать? С этого начать?

[solli]

....(от хорошей жизни приключений не ищут)....

Приключения ищут от любой жизни.Иногда с " жиру бесятся".

Он говорит "это убьет ее "? А Вас "это" не убивает? "Она перестанет верить людям"? А как же с Вашей верой в людей? Родственники говорят Вы виновница развода если он состоится? А сами родственники пробовали жить в гареме? На сегодняшний день он Ваш муж и если бы дело коснулось меня я ставила бы жесткие условия - выбрать.Даже если бы был риск потерять этого мужчину навсегда.Вы же должны для себя решить сможете ли жить втроем.
А 30 лет это и правда не возраст и у Вас действительно все еще может быть с мужчиной для которого Вы станете единственной.

[т@нюша]

Ярослава, а вы представляете как сломаете психику детей подобными отношениями? Вы тогда заложите мину в их будущее.. Думаю и у вас крыша поедет от таких отношений..
Сейчас он предложил иметь ему две семьи, потом он предложит одну постель на вас обeих..

[Nest]

сама виновата во многом(от хорошей жизни приключений не ищут),хочу все поправить

И от самой хорошей жены мужчина может отправиться на поиски приключений (романтики и секса в частности), особенно если у него нет иных путей повышения самооценки, и он находит легкий путь - находит любовницу, которая и выполняет эту задачу (всеми способами повышает ему самооценку).
Предложения жить в гареме поступают многим женам от неверных мужей. Мужчину это может устраивать (какое-то время), во всяком случае это успокаивает его совесть - вроде как он видит себя хорошим, порядочным человеком, который честен перед всеми своими женщинами и готов всем помогать, быть мужем и отцом на 2 семьи, никого не бросать, не предавать. Что при этом ощущают и переживают эти женщины - его не заботит.
Тут только Вам решать, насколько травмирует Вас такой расклад, хотите ли семейной жизни в гареме.

Я от такого предложения в итоге отказалась. Сама воспитываю 3 детей. Жалею только, что долго решалась и жила в гареме какое-то время. Я была на грани нервного срыва, похудела на 28кг и поседела. От хороших отношений с бывших мужем остались руины.
Если бы можно было вернуть все назад, предложила бы расстаться сразу, тихо и мирно.
Если шанс какой-то есть, что муж выберет жену и прежнюю семью, то наверное он только в этом. (мое сугубо личное мнение).

[Ярослава]

Спасибо всем,кто пытается меня поддержать. Сложность в том,что я не решительная пессимистка. Мне кажется (да нет,я уверена), что я останусь одна. У меня всегда были проблемы с мужчинами,я им не нравлюсь,хотя,вроде,не уродина. К тому же у меня гепатит. Мой муж это принял и никогда не упрекал. А как поступит другой... Неизвестно. Да и деточки... Им кто угодно не нужен. Вот так

[Позитивная]

Сначала совместная встреча Нового года - - справа от "арабского шейха" вы с детьми, слева она - с детьми.

Потом, чтобы мужика не утомлять (метаться между двумя домами тяжело) совместная жизнь под одной крышей.

Потом - в перспективе замаячит групповой, "семейный" секс...

Оно вам надо? У вас хоть капля самоуважения есть, Ярослава?

А вы не спрашивали вашего любвеобильного мужа, как он отнесется к тому, чтобы и у вас появился второй "муж"? Предложите отметить вместе по-семейному 23 февраля.

Воообще, просто нет слов. Ваш муж втягивает вас в такое болото из которого очень трудно выбраться.

[Ярослава]

"Капля уважения" наверно только и осталась. Просто я очень боюсь. Понимаете,меня поддержать некому. Даже моя мама... Она все время говорит со мной только на эту тему, она меня все время учит,говорит,что я какая-то мягкотелая,вот она бы...(хотя она 10 лет жила с алкаголиком, правда теперь папа не пъет и у них все хорошо).Я не хочу говорить с ней на эту тему, а она продолжает...продолжает ругать мужа, все время жалеть меня и учить,учить,учить...Я все и сама понимаю... Я так устала от назиданий... А с ним было хорошо. Он всегда мог успокоить меня после разговоров с мамой (раньше была драгая тема для нравоучений). Оставшись без него я остаюсь без любимого мужчины, с мамиными поучениями и слезами о моей судьбе. Вот так

[Позитивная]

Оставшись с ним, вы получаете роль второй жены после той, любимой в гареме. Вас устроит? Почему любимой женой будете не вы? Он вам сказал прямым текстом, что больше беспокоится о той женщине, если он уйдет, это ее убьет. Ваши чувства его не волнуют совершенно.

Теперь он готовит вас к совместной встрече Нового года. Большего унижения для вас придумать трудно.

Родственники говорят,что если будет развод,то в этом моя вина,т.к.он не хочет разводиться.

Это говорит ваша мама?

Вопрос. Та, вторая женщина, тоже согласна жить "колхозом"? Ведь если он не собирается разводиться с вами, то и жениться на ней не сможет (если , конечно, не сменит гражданство). Не думаю, что простая роль сожительницы ее устроит. Ну если только до поры до времени.

Ярослава! Ваши подруги абсолютно правы. Вы молодая женщина и мама. Если только захотите стать счастливой, вы ей станете. Поверьте, это возможно. А та роль, которую уготовал вам муж, рано или поздно доведет вас до глубочайшего нервного срыва.

[Позитивная]

"Капля уважения" наверно только и осталась. Просто я очень боюсь. Понимаете,меня поддержать некому.

Страх перед неизвестным - это нормально. Боится каждый из нас. Милая Ярослава! Вам все равно придется рубить этот гордиев узел или сейчас, пока вы еще сильная и не сломленная или после. Когда от ран в душе уже живого места не останется. Шансов выйти быстро и менее безболезненно больше сейчас.
Насчет поддержки. Как это ее нет, если у вас есть подруги!
Вы работаете? Сможете себя и детей обеспечить? У вас своя квартира или вы живете у мужа?
И, знаете, мамы обычно все же потом приходят на помощь попавшим в беду дочерям...

[Ярослава]

Мама не хочет развода, но и такой жизни не хочет тоже. Она меня любит и все это говорит от большой любви. Винят меня в попытке развода его родители.
Сейчас я не работаю,сижу дома по уходу за ребенком (сыночку год). даже выйдя на работу не смогу всех содержать,т. к. работаю в областном музее. Квартира у меня своя и это не может не радовать (купили мы ее вместе, но муж оставляет ее мне и детям)

[Задумалась]

Квартира у меня своя и это не может не радовать (купили мы ее вместе, но муж оставляет ее мне и детям)

оставляет на словах? или документально офрмлена на Вас???
Сегодня от ее оставляет, а завтра может передумать!!! Только не говорите, что он так никогда не поступит, что он не такой)))

[Ярослава]

Не документы на квартиру уже в деле и через месяц я их получу,хотя чувствую себя перед мужем виноватой. При разводе он бы полычил половину,а так ничего (хотя деньги копили вместе) Как-то грустно

[nissa]

Если призывы вспомнить о самоуважении Вам не помогают и Вы боитесь остаться без моральной, материальной? поддержки мужа подумайте о том что скорей всего жить по-арабски всё равно не получится. Восточные женщины с пелёнок слушают другие сказки, что-нибудь типа: " Когда Хадиджа не могла больше рожать она сама присмотрела молодую Айшу, которая вошла второй женой в шатёр ..." С нашей ментальностью это возможно только если выжечь часть мозга. Больное воображение мужа вашего рисует картинку которая позволяет ему совесть хоть как-то успокоить. Вы от страхов в иллюзии пребываете что таким образом хоть что-то можно сохранить от вашей семьи. А на деле представляете во что превратится такой " весёлый праздник"? Что с головой у третьей стороны треугольника вообще не понятно. Ну и ещё у меня есть версия: Вас провоцируют чтобы именно Вы отказались поддерживать отношения, пусть такие бредовые, но откажетесь-то ВЫ и вину можно будет спокойненько переложить на Вас.

[Марина_Л]

Анна, не смогла пройти мимо вашей темы и не ответить. У нас с вами схожие ситуации- муж, любовница, ребенок на стороне, проблемы с мамой... Только вам 30, а мне - 42. Я просто хочу поделиться с вами своим настроением. А оно у меня сейчас прекрасное. Я долго терпела, пока мой муж определится, принимала, прощала, надеялась.. Поверьте, это бесполезное занятие, которое отбирает здоровье и время. Я прекратила наши отношения, мне стало очень легко, я как будто заново родилась, с той только разницей, что новорожденный не может оценить всей прелести спокойной счастливой жизни, а я могу, потому что пережила 1,5 года мучений. Вы еще не созрели для такого решительного шага, но созреете, потому что то, что вам предлагает ваш муж - чудовищно!!! Пора бы вам начать любить себя такой, какая вы есть, вместе с вашими достоинствами и недостатками. В 30 лет ни дети, ни гепатит не могут быть препятствием для счастья. И оно у вас будет, когда вы будете готовой стать счастливой. Храни вас Бог!

[Delfina]

Спасибо всем,кто пытается меня поддержать. Сложность в том,что я не решительная пессимистка. Мне кажется (да нет,я уверена), что я останусь одна. У меня всегда были проблемы с мужчинами,я им не нравлюсь,хотя,вроде,не уродина. К тому же у меня гепатит. Мой муж это принял и никогда не упрекал. А как поступит другой... Неизвестно. Да и деточки... Им кто угодно не нужен. Вот так

Ярослава, я думаю, что в скором времени у вас настроение изменится и будут совсем другие мысли и о муже, и о вас.
Сейчас вам страшно, и здОрово, что эти страхи вы озвучиваете. Когда о страхах говорим, они не кажутся такими страшными.Все боятся одиночества особенно после брака, когда привычная жизнь должна разрушиться, все сомневаются и какое-то время пытаются терпеть и наладить нормальную жизнь.
Думаю, вам очень полезно послушать мнения людей, решение вы сами, конечно, принимаете.
Вина за развод ложится на того, кто совершает прелюбодеяние.

[Nest]

Винят меня в попытке развода его родители

Это совершенно закономерно.
Мне родители мужа просто выносили мозг, когда я твердо поставила точку и объявила о намерении развестись. Что они мне только не говорили, пока я из вежливости еще поддерживала с ними телефонное общение (они живут за 800км) - угрожали "вот поживешь на официальные алименты, тогда оценишь такого прекрасного мужа, от которого отказываешься" или "если ты решилась разводиться с тремя детьми, то всем ясно, что у тебя давно есть любовник" и т.п. бред, мне в итоге надоело и я прекратила всякие контакты.
Я Вам могу многое рассказать о жизни в гареме, наверное лучше в личке, слишком интимно.
Как я привозила в гости к мужу всех детей, включая 4-хмесячного, в нашу вторую квартиру (мою личную, где мы жили первые 5 лет брака), и там на пороге меня встречали чужие женские тапочки, в ванне была ее зубная щетка и гели, и т.п. Когда мы оформляли с мужем свидетельство многодетной семьи, она звонила и слала ему смс без перерыва. Аналогично, стоило ему переступить порог дома, будь-то 1-2 ч ночи, это еще пока я его терпела в доме (первые 3 мес).
Когда мы поехали на майские праздники к его родителям (800км)на машине, она и там нас достала - ночью он сходил на свидание. А когда я при его родителях расплакалась и устроила скандал - то конечно он им сказал "вот сами смотрите, ну как мне с ней жить". И потом меня упрекал, как я посмела расстроить его родителей!
Каждые выходные, начиная с конца 9-го мес моей беременности, он брал старшего или двух старших детей и вместе с ней и ее детьми они ехали развлекаться - султан со своей "любимой" наложницей. А жена дома должна была наводить порядок, готовить. Унылый вид, слезы, или непорядок по хозяйству - все было мне в упрек.
Один раз он оказал мне милость - когда малышу был месяц, муж взял меня с собой на "субботнее рандеву" - любовница отказалась, но вручила нам своих детей. Конечно, я была не на высоте, не так улыбалась, не поддерживала общее веселье, ее дети потом пожаловались маме, что я плохо себя вела.
В самом начале он установил расписание - по субботам он будет проводить ночь с ней (первое время он ночевал дома, еще его мучала совесть из-за детей, которые привыкли после моих родов, чтобы он укладывал их спать, я была занята с малышом). Так вот, по субботам мы всегда ездили к моим родителям, в сауну, и просто в гости. Он так и продолжал с нами ездить, потом отвозил нас домой, и - расписание... Это еще было в то время, когда я очень старалась быть хорошей женой. И он меня продолжал желать как женщину, поэтому мне приходилось доказывать свою любовь и в постели. С любовницей он очень раскрепостился, начал практиковать нестандартные формы секса. В какой-то момент я поняла, что это безумие, никакой любви в этом нет. Грязные игры в постели и в жизни.
Повторю, я жалею только о том, что опустилась до такого "сохранения семьи". Нет, меня это не убило - я выжила, изменилась внутренне и внешне очень сильно. Но это очень болезненный опыт. Наши отношения с мужем, мои чувства к нему это разрушило полностью. Год назад мы могли бы расстаться если не друзьями, то хотя бы родными людьми.

[Antares]

Нест, страшные вещи пишете... Так чувство, что попал в средние века в какой-то разгул среди аристократов, где похоть и безумство.

Конечно, гарем возможен, но это уже другая культура, и там муж уделяет всем равное кол-во времени и материальных благ. Сможете так, сможет вас муж и его любовница, ну - ваш выбор. Не сможете если, не уверены, то и соглашаться не стоит.

Может посмотреть на это иначе, Автор... Пока вы будете в декрете, освоите какую-нить интересную для вас профессию, выйдете из декрета и смените работу. ПОзнакомитесь с людьми.
Чем не хороший повод, сменить работу в музее, на более интересную. Что вас интересовало? хотите, сделайте дома домашнее ателье.

[Nest]

[quote="Antares"]
Конечно, гарем возможен, но это уже другая культура, и там муж уделяет всем равное кол-во времени и материальных благ. Сможете так, сможет вас муж и его любовница, ну - ваш выбор. Не сможете если, не уверены, то и соглашаться не стоит.

quote]

Читала, что в мусульманских странах, где разрешено официально многоженство, лишь чуть более 1% семей имеют больше 1 жены. Вот такая практика. Так что многоженство не более чем миф. Слишком накладно по их законам иметь много жен, слишком много забот и ответственности.

А вот еще такое мнение со стороны (мужское):
"Ситуация желания жить "в гареме", как и вообще любое желание, возникает из-за неудовлетворения какой-то потребности и является предверием развода.

Чтобы было понятно приведу реальный пример.
Мужчина хотел иметь детей, но жена не могла их иметь. Мужчина, ощущая свой долг перед женой, предложил не расставаться с ней, а создать "гарем", приведя в дом любовницу, которая могла иметь детей.
Закончилось все тем, что через какое-то время они просто развелись.

Т.е. предложение о "гареме" - это завуалированное высказывание: "у меня есть некая достаточно весомая потребность, которую я не могу удовлетворить с тобой". Поэтому следующим шагом после предложения жить в "гареме" - будет развод."

[Antares]

По-моему здесь данный пример не подходит, но достаточно аллегоричен.
Вопрос с детьми - достаточно такой - щепетильный, требующий отдельной темы. Можно усыновить, можно попросить кого-то родить.
В данном случае это вопрос взаимного уважения и границ дозволенного. Кто-то переходит эти границы и не возвращается.

А если посмотреть с эволюционной точек зрения на гарем:
это система рождения сильных детей для завоевания территории от сильного самца, трансформированная в культуру и традиции, обеспечивающие выживание.
собственно христианство, поступило аналогичным образом, в виду наличия обществ с малым населением. Дабы избежать вырождения и развить интеллект пошло другим путем. Имеет другие традиции: супружество и стремление вырасти духовно, как фундамент эволюции человека. А там где эти нормы не соблюдали - начиналось вырождение. Посмотреть на королей или на наших царей - все родственники, фаворитки и фавориты. Все на одно лицо и с каждым поколением все меньше и меньше оно было обременено интеллектом.

Тоже самое и сейчас происходит - эволюция: те, кто не соблюдает традиции, вырождаются и естественным образом сдерживая общую популяцию в мире и производят "естественный отбор": детей нет, духовно не развиты, слабые, безсознательные, падкие на страсть и похоть.

[Ярослава]

Спасибо всем за поддеожку! Она мне очень нужна! Может и уверенность вскоре появится для принятия решения.

[Ари]

"Капля уважения" наверно только и осталась. Просто я очень боюсь. Понимаете,меня поддержать некому. Даже моя мама... Она все время говорит со мной только на эту тему, она меня все время учит,говорит,что я какая-то мягкотелая,вот она бы...(хотя она 10 лет жила с алкаголиком, правда теперь папа не пъет и у них все хорошо).Я не хочу говорить с ней на эту тему, а она продолжает...продолжает ругать мужа, все время жалеть меня и учить,учить,учить...Я все и сама понимаю... Я так устала от назиданий... А с ним было хорошо. Он всегда мог успокоить меня после разговоров с мамой (раньше была драгая тема для нравоучений). Оставшись без него я остаюсь без любимого мужчины, с мамиными поучениями и слезами о моей судьбе. Вот так

Ярослава! Вам уже много тут сказали:здесь на сайте я не давно, разведена 6 лет.Так вот почитайте книгу Москаленко "Зависимость" ("Жена алкоголика") там ОЧЕНЬ хорошо описан наш с вами психотип - созависимость..У вас( да и у меня) полная созависимость..."боюсь" "не нравлюсь" "мама пилит" "устала" " без любимого"..это мысли (даже не слова) созависимых..Вы НЕ ОДНА!! НАС МНОГО -Женщин, которые могут и хотят стать ДРУГИМИ - уверенными и независимыми(от мнений - даже мамы..) Держитесь! И примите хоть раз в жизни смелое решение -!!!