Муж против моей дочери!

[Roli]

А может попробовать взглянуть на все это со стороны мужа?
что там получается?
1. мама вроде как от девочки уехала на заработки
2. она вроде как живет с ними (про дочь), но никого не слушается
3. может быть со стороны дочери есть какие-то провакации в отношении мужа автора
4. автор, на сколько я понимаю, т.к. это не написано, сама не давала мужу как-то навести порядок в их взаимотношениях, хотя на месте мужа бы я бы не спрашивал. Как там: хорошие манеры начинаются с хороших подзатыльников.
5. как-то решить с бывшим супрогом и относиться к дочери однонаправлено, а не тянуть в разные стороны, повреждая психику сильнее.
может кто еще предложит вопросы? попробуем разобраться и помочь автору.

Можно и со стороны мужа.
Если и были провокации- это не повод ребенка гнать из дома.
Ну, еще можно добавить, что мужа не колотили и подарки у него не отбирали вместе с котом, который тоже уже член семьи.

Право отвешивать подзатыльники только родители имеют и то сомнительное. Воспитание - их прерогатива.
Мужчине с ребенком лучше дружить. ИМХО

[полосатый кис]

А может попробовать взглянуть на все это со стороны мужа?
что там получается?
1. мама вроде как от девочки уехала на заработки
2. она вроде как живет с ними (про дочь), но никого не слушается
3. может быть со стороны дочери есть какие-то провакации в отношении мужа автора
4. автор, на сколько я понимаю, т.к. это не написано, сама не давала мужу как-то навести порядок в их взаимотношениях, хотя на месте мужа бы я бы не спрашивал. Как там: хорошие манеры начинаются с хороших подзатыльников.
5. как-то решить с бывшим супрогом и относиться к дочери однонаправлено, а не тянуть в разные стороны, повреждая психику сильнее.
может кто еще предложит вопросы? попробуем разобраться и помочь автору.

вы знаете, я вижу рациональное зерно в этом.
это очень сложно понять, что не обязан муж любить ребенка от 1 брака. почему-то многие женщины считают, что раз 2 муж и от первого брака ребенок, то муж сразу полюбит ее детей! Было бы так хорошо, но это бывает к сожалению не всгеда, и не всем чужие дети нужны (хоть и от любимой женщины). И притом многие мужчины когда втречаются просто не представляют что такое совместное проживание с ребенком на самом деле, и когда сталкиваются с реальностью, то не выдерживаются такого испытания. тут много историй, где отчим принимает детей как своих - это здорово, но это не обязательно так должно быть. Просто есть люди, которые любят детей (своих и чужих), а есть те, кто относится к ним прохладно. скажем.
И ваша неуравновешенная дочь видимо просто раздражает мужа. он попытался "поиграть" в хорошие отношения, но надолго его не хватила. и видимо для него ее проживание в вашем доме - это дело прниципа. он не будет чувствовать себя комфортно, пока она там хлопает дверью и истерит.
а воспитать ее "под себя" он не имеет права, чтобы не услышать "ты мне никто". Приходтися мириться с этим, что мужа бесит. чужие дети -
это вообще-то очень сильный раздражитель.
а вообще это скорее ваша проблема, что дочь вот такая. Извините, но то, что муж ее не принимает - это уже вторично. Вы - мама. почему ребенок такой??
его не оправдываю, скорее сочувствую. если вы его любите, то поговорите с ним в таком ключе, что вы будете работать над воспитанием девочки, чтобы она больше не хамила.
длинно получилось, но для меня эта тема тоже больная

[Мара]

Поддерживаю Полосатую кису.

[LadyS]

Право отвешивать подзатыльники только родители имеют и то сомнительное. Воспитание - их прерогатива.

Я считаю, что если мужчина берет на себя ответственность быть главой семьи, то вместе с ответственностью ему должны быть предоставлены и права по воспитанию ребенка. Если женщина не хочет, чтобы данный мужчина воспитывал ее ребенка (не считает его достойным воспитателем или еще чего) - то пусть не выходит за него замуж.

Но применительно к ситуации автора, конечно, подзатыльники 14-летней девочке принесут больше вреда, чем пользы.

Меня больше всего смущает, что мужчина даже своих детей забыл. Автор, с этим мужем еще работать и работать. Не вы, конечно, это должны делать, особенно если он вас об этом и не просит. Ваша ответственность - быть хорошей женой и матерью, а не воспитателем мужа.

И постарайтесь наладить хорошие отношения с дочерью. Вы пишете, что она не может вас простить. А вы пытались просить прощения, не требовать его с оговорками, что это все для нее и делалось, а именно просить, понимая, что, пусть и не специально, ваши поступки посеяли много боли в детском сердечке? Я уверена, умей родители переступать через свою гордыню, они бы сделали жизнь своих детей намного легче и проще.

Желаю вам удачи.

[Nest]

Жить в одном доме с невоспитанным подростком - это большой труд, моральный и материальный.
Муж и дочь - оба большие эгоисты, каждый будет тянуть одеяло на себя. Перевоспитывать и подростка, и мужа - поздновато, поезд во многом ушел, можно максимум только смягчить острые углы. Муж свои душевные качества продемонстрировал очень четко. За дочь Вы в ответе, Вы ей и так задолжали по жизни. За мужа - нет, он взрослый человек.

[aspire]

Вы оставили дочку со свекровью в 4,5года.А когда вернулись совсем,сколько лет ей было?

[Roli]

Право отвешивать подзатыльники только родители имеют и то сомнительное. Воспитание - их прерогатива.

Я считаю, что если мужчина берет на себя ответственность быть главой семьи, то вместе с ответственностью ему должны быть предоставлены и права по воспитанию ребенка. Если женщина не хочет, чтобы данный мужчина воспитывал ее ребенка (не считает его достойным воспитателем или еще чего) - то пусть не выходит за него замуж.

Тут три момента:
- у ребенка есть родной отец, который имеет право и обязанность его воспитывать, в том числе по закону;
- не всякий ребенок захочет иметь воспитателем чужого дядю;
- получается многовато воспитателей на одну детскую душу.

Вот у моего ребенка примерно такого же возраста есть отец, он его уважает, любит. Уверена, ни БМ бы не понравилось активное воспитание сына чужим человеком, ни самому ребенку.
Дружить, сотрудничать - оптимально, ИМХО, конечно.

А по поводу ответственности. Если отец ребенка содержит его, участвует в жизни, решает проблемы - на нем и основная ответственность.
В случае, если родного отца нет на горизонте, содержит его новый мамин муж - тогда будет нормально выглядеть воспитание отчимом.

[Просто я]

Мужчина не обязан любить чужого ребенка, имхо, но относится с пониманием, терпением должен. Тем более не ставить женщину-мать перед выбором: я или ребенок. Для меня бы выбора не было в данном случае,но это ислючительно мое.

[Roli]

Мужчина не обязан любить чужого ребенка, имхо, но относится с пониманием, терпением должен. Тем более не ставить женщину-мать перед выбором: я или ребенок. Для меня бы выбора не было в данном случае,но это ислючительно мое.

Согласна.
И что значит обязан? Не заставишь себя любить, потому что надо.

[LSK]

Вы поставили в теме вопрос. Что делать?
Прежде всего нужно ответить себе на вопрос: "Я собираюсь заниматься своим ребенком или нет?" Если собираетесь, то поставьте окружающих в известность, что вы будете заниматься дочерью, и занимайтесь. Будут ли они (ваш муж в том числе) помогать вам в этом или нет, вопрос-то вторичный. Не будут, значит Вы остаетесь со своей дочерью и занимаетесь ей одна.
А пока Вы думаете о мужчине, рассуждаете о нем, Ваш ребенок в критической ситуации... Ребенок-это не мячик, который можно кидать от одного к другому, сегодня туда, завтра сюда... представьте, маленькая девочка, в 4 года без мамы (детям ведь нужна мама рядом, все остальное ее не заменит, НИКОГДА), что она чувствовала, как засыпала без Ваших поцелуев на ночь, сколько слёз пролила и Вы их не видели...
И о рукоприкладстве. Не надо это оправдывать. Не надо оправдывать и все.

[Медсестра]

Большое спасибо всем за отклики и участие в моей ситуации! Дочка приехала неделю назад. Она рада, что наконец переехала, ведет себя пока довольно хорошо. Видно, что с ее стороны есть желание налаживать отношения со мной. Мы довольно много времени проводим вместе, разговариваем о разном. В понедельник идет в новую школу. С мужем пока наладить отношения не получается. На прошлой неделе поехала к нему, долго разговаривали, и он был в принципе уже не против, чтобы дочь приехала, говорил, что любит меня, что не представляет дальнейшей жизни без меня, но узнав, что дочь уже в пути, рассердился. Потом вроде успокоился, была прекрасная ночь любви, говорил, что мол, ладно, приезжает так приезжает, разберемся... А наутро заявил, что раз я сама приняла такое решение, без его согласия, то и дальнейшую свою жизнь должна устраивать сама. Он просто не может это принять и переступить через себя, домой он не вернется.

[Медсестра]

Ходила к психологу, он сказал, что поведение мужа выглядит, как поведение ребенка (отсюда и неспособность нести ответственность за собственных детей), такое же манипулирование мною (привлечение к себе внимания, уходы из дома, желание полностью контролировать меня и т.д). Соответственнно, мою дочь он рассматривает как конкурента, поэтому так противится ее проживанию с нами.
Вчера опять ездила к нему поговорить. По-прежнему говорит, что любит меня, но вернуться не может, так как получится, что я его не воспринимаю как главу семьи, поскольку самостоятельно принимаю решения, делаю, что хочу. Если он сейчас вернется, пострадает его чувство собственного достоинства. Его предложение: повезти дочь обратно, пожить с ней там, потом он приедет, серьезно поговорит с дочерью, и, если она согласится с его семейными принципами, поедем все вместе домой. Я не могу согласиться с этим. Дочь ведь не чемодан!!! Я очень устала от всего этого. Может, надо развестись?

[Antares]

А знаете, мне кажется муж ваш себя достаточно разумно повел в этой ситуации. И предложил в принципе достойный выход.

Собственно вы же хотите главу семьи иметь или хотите не иметь?:)
Только попросите еще немного подумать, чтобы дочь, как чемодан не возить. Хотя вариант, на мой взгляд очень даже не плохой. Так вы сможете и для себя, и для дочери поставить отца, как ни странно. Только саму дочку тоже не мешает подготовить, чтобы она не перечила.

[т@нюша]

... рассердился. Потом вроде успокоился, была прекрасная ночь любви, говорил, что мол, ладно, приезжает так приезжает, разберемся... А наутро заявил, что раз я сама приняла такое решение, без его согласия, то и дальнейшую свою жизнь должна устраивать сама. Он просто не может это принять и переступить через себя, домой он не вернется.

Не, ну эгоист ваш муж полный.
Вроде успокоился, согласился с приездом дочери - это когда ночь любви замаячила. Наутро, когда ночь любви была позади - этот т.н. глава семейства передумал. Он все время будет передумывать свои решения - когда низ взыграет - будет одно решение, а утром будет властвовать его "я". Вы уж простите меня

[т@нюша]

Его предложение: повезти дочь обратно, пожить с ней там, потом он приедет, серьезно поговорит с дочерью, и, если она согласится с его семейными принципами, поедем все вместе домой..

Он вам изложил свои семейные принципы?
А если дочь не впишется в его понимание семейных принципов - надо от нее отказаться что-ли?
Дети, особенно в подростковом возрасте, постоянно вываливаются за пределы наших принципов. Любящие родители не лишают же за это детей семьи. Родители просто любят своих детей. Это единственный принцип. Вашему мужу нужно терпение и усилие над собой, чтобы принять вашу дочь.. но именно это у него и отсутствует

[solli]

Совершенно согласна с Танюшей. Невозможно из ребенка делать "опытный полигон", для повышения самооценки Вашего мужа.Ему, как взрослому человеку или нужно принять девочку целиком, или самому себе признаться, что сам до сих пор не вырос и в свете этого не тянет на главу семейства.
Ни при каких обстоятельствах я бы не отвезла ребенка.В этом возрасте боюсь, она расценит это, как предательство.Ваш муж совершенно не обязан любить ее. Можно просто, подружиться с девочкой.

[Roli]

А знаете, мне кажется муж ваш себя достаточно разумно повел в этой ситуации. И предложил в принципе достойный выход.

Если девочка станет паинькой после изложения его принципов - будем жить вместе, нет - пусть снова катится восвояси.
Это что-ли достойный выход?

Собственно вы же хотите главу семьи иметь или хотите не иметь?:)
Только попросите еще немного подумать, чтобы дочь, как чемодан не возить.

Сомневаюсь, что мужчина, который разгоняет членов своей семьи как зайцев, имеет право называться Главой семьи. Еще одним ребенком, в лучшем случае.

[Antares]

Думаю, вменяемый выход.
Не вижу разгона демонстрации, человек как умеет, так и пытается найти выход из сложившейся ситуйации - обдумал и посчитал, что так возможно будет лучше. Додумался он до такого, хочет соблюсти может ритуал определенный, чтобы была вменяемая хотя бы для него последовательность действий.
Мы собственно здесь за тем, чтобы не только автору угождать, но пробовать вставать на другую позицию, разыгрывая вооброжение и аргементируя доводы помогаем разобраться в ситуации.
Я вот вижу ее еще с такой стороны.

[solli]

Antares, а при чем здесь "угождать автору"? Говорю только о себе: я никогда, ни при каких обстоятельствах не позволила бы экспериментировать с ребенком. Сегодня : давай отвезем, будем с "принципами знакомить", завтра - что? А еще не дай Бог девочка с каким-то пунктом принципов не согласится...А бывает и того пуще - дети что-то нарушают и даже не слушаются! Опять отвезти? Или в детский дом отдать? Считаю требования мужчины как минимум некорректными.(чтобы не сказать грубее) А самооценку ( он фактически ставит перед выбором: я или ребенок) сильно завышенной.

[Roli]

Antares, а при чем здесь "угождать автору"? Говорю только о себе: я никогда, ни при каких обстоятельствах не позволила бы экспериментировать с ребенком. Сегодня : давай отвезем, будем с "принципами знакомить", завтра - что? А еще не дай Бог девочка с каким-то пунктом принципов не согласится...А бывает и того пуще - дети что-то нарушают и даже не слушаются! Опять отвезти? Или в детский дом отдать? Считаю требования мужчины как минимум некорректными.(чтобы не сказать грубее) А самооценку ( он фактически ставит перед выбором: я или ребенок) сильно завышенной.

Согласна.
Мы автору как раз не угождаем вовсе. Это Медсестра мужа прощает и оправдывает.

Требования мужчины не просто некорректные, а невозможные. ИМХО

[т@нюша]

Думаю, вменяемый выход.
Не вижу разгона демонстрации, человек как умеет, так и пытается найти выход из сложившейся ситуйации - обдумал и посчитал, что так возможно будет лучше...

Если мужчина вечером говорит одно /соглашается с приездом девочки/, а утром прямо противоположное решение - то это не мужчина, а ребенок идущий на поводу своих "хочу".
И как ни крути - ну очень нехорошо, когда мужчина забирает, уходя, все что подарил женщине. Он же подарил - это уже не его вещи. Человек совершенно не умеет отдавать - материально и душевно. Семья - это прежде всего умение отдавать

[LSK]

Его предложение: повезти дочь обратно, пожить с ней там, потом он приедет, серьезно поговорит с дочерью, и, если она согласится с его семейными принципами, поедем все вместе домой.

Дело не в нем.
Как долго Вы будете для него мамой (ездить к нему, просить, разговаривать), у вс есть дочь, будьте мамой для нее.
Сделайте вы в конце концов свой выбор.