Начало моей истории было год назад.
https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?t=8340. Я больше так не могу. Прошел год, как он ушел от нас. В марте состоялся развод. Грубый, грязный, через суд. Все, что он делал для нас – все мне в укор поставил. «Ничего не делала, никогда не работала, детьми не занималась, поездки и подарки требовала, не любила, не понимала, в общем, дрянь последняя.» И вот я одна. Долгое время не могла взять себя в руки. Тонула в море слез и горя. Ни дети, ни ТВ, ни книги, ни друзья, ни любимые занятия – ничем не занималась. Летом, когда все ушли в отпуск, меня загрузили работой. Чуть отвлеклась, отошла. Была на столько занята, что испытывала огромное облегчение выходя с работы и думая: я сегодня о нем ни разу не вспомнила. Огромным усилием воли заставила себя кое-что сшить, переделать, доделать. Казалось, что все налаживается. Но одно слово о нем – и все! Меня просто бросает назад. То ли дети с ним виделись и мне сказали, то ли друзья о нем что-то новое сообщили. А сообщали постоянно: красив, весел, доволен, хорошо выглядит, налаживает быт. И вот в октябре: он женился. Почему в октябре? Наша свадьба тоже была в октябре! Как он мог так? Он женился на женщине, которая на 5 лет его старше (ему 47). И, в добавок ко всему, они собираются уезжать за границу (его посылают по работе). А ведь мы с ним так мечтали об этом вдвоем! А теперь он едет с другой женой, а как же мы? А наши дети? Он все делал в жизни для детей и был горд собой, что может им дать такие возможности. Но самое неприятное то, что он меня с ней познакомил. Это было на праздновании нового года у него на работе. Он повел меня в другой конец зала, где сидела она и представил мне ее, как хорошего человека и друга. А через 3 месяца сказал мне, что не любит меня и секс со мной его больше не устраивает. Но я не думала о ней тогда. Это я сейчас вспомнила, когда мне сказали, что она с его работы и назвали ее имя. ЗАЧЕМ он нас знакомил? ЧТО хотел этим ей показать? Господи прости, но она в два раза толще меня. Мне все говорили, год продержись, легче станет. Но не стало. Не стало! И разве этот год я жила? Я существовала. И еще год такой жизни? А потом еще? И сколько всего? Разве стоит так жить? Нет сил ни на что. Я пытаюсь, но ничего не получается. Сшила новое платье, но оно радовало меня ровно один день. Купила новые украшение – радости на день. И все. Ничего не радует в жизни. А у него все хорошо. Кувыркается с новой женой. На меня злость и ненависть до сих пор держит. Я думала, раз уж женился, счастлив – то и злость пройдет. У сына день рождения был, сама позвонила ему (первый раз после развода), пригласила прийти к нам, поздравить – отказался. Они встречаются на стороне. А в голосе столько гнева, ненависти и злости. Я же все это время молилась за него. Просила, чтоб Господь вразумил его, чтоб он одумался и вернулся в семью. А он женился! Что ж получается, я теперь за чужого мужа молюсь? Весь ужас в том, что я каждую минуту думаю о нем. Я читала статью «Вырваться из замкнутого круга» и что мне это дало? Я засыпаю и просыпаюсь с мыслями о нем. Я все время анализирую, что я сделала не так, когда упустила, когда его потеряла. И я нашла этот момент. И когда я это поняла (а это произошло сегодня) – все навалило на меня снова, как в день развода, до истерики. Так хочется ему позвонить, все сказать, а что толку? Он меня просто пошлет. А когда немного прихожу в себя, вспоминаю суд и все, что он там сказал, что наврал, как вывернул всю нашу жизнь на изнанку, лишь бы получить развод быстрее. И как после суда мне сказал «для достижения цели все средства хороши». И как грозил подать на размен квартиры, если я подам на алименты. На алименты мы не подали, но раздел квартиры над нами висит. Он сам выписываться не хочет. И уже сыну намекал, мол надо решать квартирный вопрос. «Не вечно же нам снимать квартиру». Мадам его тоже квартиру оставила сыну, а они снимают себе. Надо добавить, что мадам его тоже развелась, т.е. по сути разбила две семьи. Так что, мой бывший у нее уже третий (официальный). А он сказал, что наконец-то нашел любовь всей своей жизни. И вот в такие минуты просветления я и думаю: а за кем я, собственно, плачу, достоин ли он моих слез? За что я его люблю? Но такие минуты бывают так редко! А все больше жалею себя. И плачу от жалости к себе и от обиды. И ищу сама оправдания всех его плохих поступков. И потому прошу у всех помощи: как дальше быть? Я когда читаю ответы Ваши другим людям – ну просто отрезвляет. У меня же отпустить не получается. Я всегда думала, что мы одно целое, он – мой. Прошло столько времени – а он не возвращается. И, наверное, уже не вернется. А я жду, и все, наверное, простила бы. Подскажите что-нибудь.