Помогите. Я запуталась в семейном лабиринте!

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
garmonia
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 24 ноя 2010, 01:22

Помогите. Я запуталась в семейном лабиринте!

Сообщение garmonia »

 
Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть...". Петличка.
Здравствуйте. Мне сейчас очень нужна ваша поддержка, потому что больше выговориться никому не могу, мамы уже нет, папа занят своей жизнью, ну а подругам просто стыдно все рассказывать. Мы живем с мужем 7,5 лет. Женились как мне казалось по любви, но теперь муж говорит, что это я вынудила его жениться, он не против был бы пожить и гражданским браком. У меня есть ребенок от первого брака, сын, ему сейчас 15 лет. Отношения у них сначала складывались очень хорошо, сын до сих пор называет его папой. Но постепенно, по мере взросления сына, характер отношений менялся. Сын плохо учится, у него дисграфия и дефицит внимания, к тому же он большой лентяй, поэтому все делает из-под палки. Но дома помогает, если я его об этом попрошу. Отзываются о сыне хорошо, он никому не грубит, не хамит ни в школе, ни в нашем окружении. Но дома... это что-то. Стал раздражительным, грубым, может нахамить, а с недавних пор стал даже мне отвечать матом. Я реву, конечно, и сама перехожу на оскорбления и крик, потому что нервы не выдерживают, хотя я понимаю, что это не оправдание. Сыну сейчас очень непросто. Объясню почему. После двух неудачных попыток завести общего ребенка (выкидыш и неразвивающаяся беременность), я сильно заболела, не понимала, что со мной происходит: сердце учащенно колотилось, отнимались руки, появились панические атаки. Муж сначала помогал мне, ездил со мной по врачам, но это ему быстро надоело. Он стал раздражаться, говорил, что не уверен, хочет ли жить с женщиной и не знать, будут ли у нас общие дети. К сыну моему стал придираться, постоянно подкалывал его, подтрунивал над ним. А сын очень ранимый, хоть и ершистый. Он очень долго терпел, ничего не отвечал. Потом начал плакать, ну а сейчас в ход пошли уже ругательства и побеги из дома, правда не надолго. И вот в один прекрасный день после очередного вызова скорой помощи мой муж собрал вещи и ушел от меня к родителям. Надо сказать, что жили мы до этого отлично, можно сказать, душа в душу. Я на очень многое закрывала глаза (и на его уходы из дома на несколько дней к родителям, чтобы подумать; и на его оскорбления удалено и даже на то, что однажды, когда я была беременной, он сказал мне "этого ребенка не будет, я все сделаю, чтобы у тебя был выкидыш"; правда потом очень извинялся и говорил, что это я его довела, а то бы он никогда такого не сказал; кстати, у меня случилась тогда замершая беременность), потому, что была влюблена как кошка. Свой уход он объяснил так: ты плохая жена, плохая хозяйка, и я не уверен, что ты мне сможешь родить. Да еще оказывается и его родители (особенно мама) с самого начала были против наших отношений, потому что у меня был ребенок от первого брака. Короче говоря, он развелся со мной. Я тогда очень сильно переживала, работать не могла, руки тряслись, а сердце выскакивало. Но на работе меня тогда все поддержали, к тому же, я нашла грамотного врача, и наконец нашлась причина моего плохого самочувствия: у меня обнаружили гипотиреоз и аутоиммунный тиреоидит, к тому же обострилась давно оставленная в детстве астма, и все, как оказалось, на нервной почве. Я долго приводила себя в порядок, и мне это удалось! Стала учиться жить без него. Но.... он вернулся, и я... простила и приняла обратно. Хотя нет, как оказалось, простить в глубине души так и не смогла, и часто припоминала ему его предательство, чем вызывала в нем бурю негатива. И в этом я была виновата, если уж простила, так держи язык за зубами. Я решила, что сделаю все возм ожное и невозможное, чтобы родить ему ребенка. Долго и мучительно лечилась, выпила гору гормонов и таблеток, получила кучу процедур. Но я победила: мои гормоны пришли в норму, и мой врач разрешила беременеть. Но наши отношения к тому времени опять зашли в тупик. Придирки и обзывательства с его стороны (почему твой сынок так себя ведет? почему ты не убрала в комнате к моему приходу? ты опять лежишь, когда я прихожу, и свой зад от кровати не можешь оторвать? ты в постели ведешь себя как бревно, я давно уже не испытываю к тебя былой страсти... ну и т.д.), ну и, конечно, обиды, слезы и припоминания его старых ошибок сделали свое дело. Мы опять расстались. Но уже основательно.Как оказалось, его на тот момент уже познакомили с молоденькой девушкой, и от меня буквально через две недели он благополучно переехал к ней. Я решила тоже наладить свою жизнь, начала принимать знаки внимания со стороны его друзей, которым всегда нравилась, хотя в глубине души продолжала скучать по мужу. А м ужу очень быстро надоела его новая пассия, он начал звонить мне, приглашать в кино, в ресторан, и один раз остался у меня ночевать в моей квартире, оставшейся мне после развода с первым мужем. Но я даже не подозревала о том, что он уже живет с кем-то, как впрочем не знала и та девушка, что он опять ходит ко мне. Противная ситуация. Но узнав обо всем, я повела себя мудро, ничего ему не сказала. Не знаю, что мною руководило тогда, может страх потерять его окончательно, может тоска по нему, может еще что-нибудь, но я согласилась на его предложение встречаться время от времени с ним, зная, что он живет у нее. Где были тогда моя гордость и чувство собственного достоинства, а также разум, когда он сказал, что нам всегда не хватало только ребенка, и тогда все было бы хорошо. И я предложила: а давай родим... Полная дура! О чем я тогда думала? Как же меня отговаривали подружки, как ругались со мной. Ведь после того, как муж развелся со мной и ушел от меня в тяжелый для меня период, о ни даже слышать о нем не хотели, считали его недостойным и ненадежным мужчиной. Но вот промысел Божий. Едва начав встречаться с ним, я забеременела. Счастья моему не было предела, он тоже обрадовался и свел все свои встречи с другой девушкой на нет, переехав обратно ко мне. Беременность протекала сложно. Два месяца я провела в стационаре, лежала под капельницами, получала уколы в живот, меня ужасно тошнило. Все прошло лишь после 16 недель. В наших отношениях забрезжил свет в конце тоннеля, появилась надежда на будущее. Мы ездили выбирать вещи для малышки, планировали, покупали. Даже поженились опять (хотя муж и сказал, что это для моего спокойствия). Но к концу беременности у него опять накопилось раздражение, ведь сексом мне заниматься было категорически нельзя, а мой муж не может долго без него, как любой нормальный молодой мужчина. В итоге пару раз ссорились так, что я на седьмом месяце убегала из дома в 4 часа утра к его родителям, чтобы не потерять ребенка. Один раз он разозлился и швырнул в меня пакетик с соком, хорошо, что он попал не по животу, а в ногу, но было очень сильное кровоизлияние. Он даже не извинился, а сказал, что получила за дело, не буду, мол, рот раскрывать на своего мужчину. Но я опять на все закрывала глаза, тем более, что свекровь говорила, что это он так сильно ждет ребенка, что нервничает и его надо за это простить, он просто мужчина! Воды отошли внезапно на 35 неделе, я поехала на такси в роддом и через 13 часов благополучно родила доченьку, маленькую и аккуратную. Это было такое СЧАСТЬЕ, что хотелось петь и летать. Это было здорово! Первое время было очень трудно. Мы и в инкубаторе полежать успели, и капельницы в головушку ей ставили, и меня из больницы выписали домой, а малышечку оставили. И я правдами и неправдами договорилась, чтобы меня обратно к ней положили. Из роддома мы попали в больницу со стафилоккоковой пневмонией, уколы три раза в день, плач невозможный и страдания. От груди она отказалась еще в роддоме из-за того, что ее там к бутылочке приучили. И я все 6 месяцев кормила ее сцеженным молоком. Спала по 3-4 часа в сутки, засыпала иногда даже стоя, так уставала, ведь цедиться надо было каждые три часа с четырехчасовым перерывом на ночной сон. Тяжко было, но свекровь тогда мне очень сильно помогла. Без нее не справилась бы. Он мне еду специальную готовила, чтобы молочко сохранить, помогала дочку купать. Так что спасибо ей огромное. Ну а то, что советовала мужа слушаться и терпеть все, так она же его мать. Как может быть по-другому, хотя и обижалась я в душе на нее очень сильно. Муж мой помогал не очень много, вставал к дочке пару раз, только когда я уже плакала от усталости, говорил, что ему на работу с утра и надо выспаться, и я не будила его, жалела. Он считал, что он - добытчик, а все остальное, включая уборку и уход за ребенком - дело женских рук. Сын мой даже чаще приходил, качал сестру, а я вырубалась минут на 10, хоть легче становилось. Надо отдать должное сыну, он мн е помогает с дочкой, всегда сидит с ней, чтобы я смогла еду приготовить или посуда помыть, очень ее любит, зацеловывает всю. А муж становился все раздражительней, уже не сдерживался в словах, постоянно посылал меня матом при детях, я рыдала, просила не ругаться, но ничего не менялось. Пару раз ночевал на работе, назвав причиной то, что не может видеть мою "вечто уставшую и недовольную морду". И вот как-то я не удержалась и посмотрела его телефон, было это как раз 9 марта. Накануне он пришел очень веселый, сказав, что был с коллегой в кабаке, но как потом выяснилось, коллегами оказались девушки с работы, и они отмечали 8 марта. Так вот смс была такой:Л....а. С прошедшим праздником. Хочу к тебе! Я чуть не упала. Ворвалась к нему и, конечно же, обрушила на него гору негодования, обвинила в том, что он не помогает с дочкой, зато время для флирта находит. В ответ получила такой мат, что уши свернулись. Не надо, мол, было залезать в чужой телефон, что у него должно быть свое лично е пространство. Тут он, конечно, прав. Я не должна была трогать его вещь. Тут либо доверяешь, либо нет. Но дело в том, что я уже не первый раз проверяю его телефон, и каждый раз я там находила смс разным девушкам: то бывшей подруге, то коллеге по работе, но коллеге по институту... Он всегда говорил, что это только флирт, что больше этого не будет. Но сомнения в моем сердце уже поселились. Муж начал покуривать. Все вечера в выходные проводил с пивом перед телевизором. С дочкой за все время погулял раз пять. А сейчас ей 11 месяцев. С моим сыном началась война, причем он все время его подначивает и подкалывает, а потом идет ко мне и говорит: вот видишь, какую сволочь ты вырастила, все из-за него, пусть убирается к отцу, я его не собираюсь содержать. И действительно, в последнее время денег он на него не дает. Мне вещи покупает, на дочь ничего не жалеет. И вот уже три месяца как он снял квартиру близко от работы и живет отдельно от нас, приезжая к нам каждые выходные. Деньги мне дает под расписку определенную сумму, которой, конечно же, мне не хватает. Приходится на личные нужды снимать деньги с карточки, куда переводят детское пособие. Никакие разговоры с ним не помогают. ОН считает меня во всем виноватой, постоянно обзывает меня матом, говоря при этом, что это я его сама до этого довожу. Как то раз сказал, что проклинает меня и пожелал мне сдохнуть. Я и это проглотила, хотя рассказала его родителям, как их сын со мной обходится. Мама повздыхала и сказала, что женщина не должна говорить в отместку мужчине ничего, должна молчать, потому что все мужчины вспыльчивые, и должна жить ради детей. С одной стороны, она права, что кому я нужна буду с двумя то детьми, ну а с другой, сколько ж можно терпеть такие унижения. Тем более, что мне с моей щитовидкой так нервничать нельзя. Да и дети страдают сильно. Старший вообще от рук отбился, говорит, что мы - ненормальная семья, а сам рыдает иногда, сама слышала. Ну а дочка стала плохо спать, ночью просыпается и плачет долго- долго, даю ей травки успокоительные, но эффект нулевой. Муж может, держа ее на руках, наорать на меня матом и вытолкать взашей из комнаты, например. Но последней каплей моего терпения стало то, что он недавно сказал мне такие слова: кто ты такая удалено модератором. Петличка. я тебя подобрал из грязи с твоим выродком, одел, обул, ремонт в квартире сделал, да ты должна мне быть благодарна; где бы ты сейчас была, ходила бы по мужикам и за деньги у них .....? Я была в ШОКЕ!!! Услышать такое от мужа, от отца моей долгожданной доченьки, от человека, которого я когда-то просто боготворила, дышать боялась на него, и тут такое услышать. Любая нормальная женщина на моем бы месте развелась с таким человеком и начала новую жизнь с детьми. Но он почему-то внушил мне такой страх остаться одной и никому не нужной, что я просто скована. Порываюсь сказать ему, что подаю на развод, но он приезжает, говорит мне только одно ласковое слово, и я начинаю думать, а вдруг он изменится, вдруг он что-то пон ял? Но через какое-то время его снова начинает что-нибудь раздражать, и опять сыплется мат, мат, мат.... Надо сказать, что он так себя ведет не только со мной, с другими, конечно, не так агрессивно, но о его тяжелом характере многие знают не понаслышке. Ну а подруги мои вообще терпеть его не могут. Я бы развелась с ним, но начинаю думать, как я проживу с двумя детьми почти без денег, на алименты, без помощи? Мамы нет, папа занят своей жизнью, помогать мне не будет. Свекровь - это свекровь. Но потом сразу же ловлю себя на мысли, что если не разойдусь, то свихнусь. Стала раздражительной, резкой, на сыне срываюсь, а потом так жалко его становится. Он мне грубит в ответ, но я сама в этом виновата. Не хочу, чтобы у детей была сломана психика, но и жить без денег не знаю как. С голода, конечно, не умрем, но нервишек при разводе он мне попортит, тем более, что по-хорошему он делить со мной нажитое не хочет, все только через суд, да и то только то, что он не смог на других оформить. Сумбурно написала, скомканно. Только не думайте, что я такая вся идеальная и правильная. Во мне тоже много всего разного. И ленивая бываю порой, и апатия вдруг находит, ничего делать не хочется; и вспыльчивая тоже бываю, и отвечаю невпопад. Но стараюсь и выглядеть хорошо, и готовить очень люблю, все хвалят. С дочкой много гуляю, занимаюсь с ней, читаю, играю ей на пианино. Все, как у людей. И два высших образования имею, и на работе меня ценят, и друзей хороших у меня достаточно. Но вот не везет как-то мне с мужчинами, не умею я их правильно выбирать. А может просто достоинство свое я где-то потеряла, не знаю. Не могу ответить на этот вопрос. Неуверенная я стала. Жду до последнего, что что-то изменится, поменяется, сама могу поменяться, но вот почему-то ничего не происходит. Все катится куда-то в бездну. Сейчас мое состояние близко к депрессии: выть хочется волком. Но мне нельзя, у меня дети, один - трудный подросток, другая - почти годовалый младенец. А что там впереди? Кто знает??? Помогите советом, как изменить мою жизнь? Как решиться на это? Ведь я чувствую, что должна решиться, а все время что-то останавливает меня... Не хватает лишь какого-то маленького толчка... Смелости.... случая....одного шага!
Диагностика добрачных отношений
solli
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 831
Зарегистрирован: 08 ноя 2010, 01:28

Сообщение solli »

 
Почитайте истории сайта. Девочки и с тремя детьми оставались. И нормальную жизнь начинали.И с материальными трудностями,со временем, справлялись. Он не изменится. Не ждите. И в жизни Вашей не изменится ничего, если Вы сами ничего не предпримите.А если и будут перемены, то только к худшему: есть угроза потери старшего ребенка, в ужасной атмосфере будет расти малышка.Ради чего? Ради Вашего ожидания перемен в муже? Я всегда против развода если есть шанс сохранить отношения, но в Вашем случае, боюсь это единственный выход. Вот с этого места, когда избавитесь от постоянной угрозы предательства, оскорблений и унижений и начнутся Ваши перемены к лучшему.
Надюшечка
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 27 сен 2010, 12:41

Сообщение Надюшечка »

 
Не понимаю....не понимаю ни себя, ни тех женщин, которые совсем забыли о себе. Только ОН, ОН, ОН....Сама до сих пор живу с таким человеком, который периодически оскорбляет, замахивается и только мат сплошной....ВЫгнала, а потом снова простила...... А что в результате? Все повторяется. Пока мы все нервы тратим, они найдут себе молоденьких, здоровеньких и будут счастливы, а мы останемся больными и никому ненужными. Ну и для чего? Для чего тогда все эти страдания? Чтобы вообще потерять и здоровье и уважение детей? Вот уж НЕТ. Важнее всего дети и их здоровая жизнь. А при таких обстоятельствах дети могут сделать все что угодно. И тогда вот мы всю жизнь будем виноваты. Именно мы. Почему? Потому что мы матери, мы для детей самые близкие. И если мамы из-за каких-то уродов гробят свою жизнь, то и детям не будет смысла жить. Подумай что ты сейчас даешь своим детям? Они видят твои слезы, твои истерики. Тебе это зачем? Это ненормальная жизнь. НАчинай любить себя, вся жизнь впереди. Поднимай детей. И не думай, что не справишься. Бог поможет. Когда начнешь спокойно жить, тогда все сразу начнет налаживаться. Не губи себя и детей, чтобы потом не сожалеть. Береги себя, береги своих деток. Бог любит и оберегает нас. Полюби и ты себя.
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Иулия_С »

 
Ну что можно сказать...
Так сына жалко. Вы представляете, мальчик-подросток рыдает... Какое материнское сердце бы выдержало... Это не отчим - это враг. Как он вообще в квартире находится. Детская психика более уязвима. Неужели вы не понимаете? Это же ваш сын. СЫН. Вы же за него в ответе.
Если вы думаете, что живете сейчас со своим мужем ради детей - это вы сами себя обманываете. Это дети терпят вашего мужа ради вас!
Дочери в 11 месяцев гораздо важнее спокойная и уравновешенная мама, чем раздраженный и злой папа, который матерится при детях.
А про ремонт в квартире - это сильно... А по его логике он теперь обои должен со стен с собой забрать?
Такое впечатление, что первый сын вообще никогда не брался в рассчет. Вот дочка - это ребенок. А сын - так, случайно от первого мужа остался :(
Nest
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 406
Зарегистрирован: 04 окт 2010, 11:10

Сообщение Nest »

 
Все катится куда-то в бездну. Сейчас мое состояние близко к депрессии: выть хочется волком. Но мне нельзя, у меня дети, один - трудный подросток, другая - почти годовалый младенец. А что там впереди? Кто знает??? Помогите советом, как изменить мою жизнь? Как решиться на это?
Выть можно, не при детях конечно, но можно и даже нужно дать выход своей боли, гневу.
А вот что нельзя- именно потому что ДЕТИ - нельзя так дальше жить, это калечит детей и Вас лично, а Вам этих детей поднимать, в жизнь выводить. С чем они выйдут на самостоятельную орбиту жизни, с каким "наследством", что Вы передадите в дар следующим поколениям своего рода?
Хватит себя жалеть. Что там впереди? Только то, что Вы сейчас посеете, то и пожнете в будущем. Сейчас Вы пожинаете посеянное годами раньше. Что будет через год-два целиком и полностью зависит от Вас, от того, какие решения примете сейчас, какие поступки и выборы сделаете завтра, как будете жить следующий месяц и год.

Я спросила детей через полгода после расставания с мужем, нравится ли им, как мы живем сейчас? Они сказали (старший 9,5лет и средний 3,5г) - да, мамочка, ты стала веселая и больше не плачешь, нам это нравится, стало намного лучше. И дети стали вести себя намного лучше, и младший годовалый спокойный и веселый - детям всегда во благо, когда мама живет в радости и со спокойной душой.

Вы четко представьте себе, как хорошо Вы с детками сможете жить, мирно, дружно, весело. Пусть материально будет тяжеловато, но сколько сил у Вас освободится душевных и физических и для детей, и для работы.
Ангелина9888
Участник
Участник
Сообщения: 18
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 11:32
Откуда: г. Красноярск

Сообщение Ангелина9888 »

 
Дети это наше будущее! Если они видят неуважении со стороны отца к матери, то почему они должны уважать? Любовь к мужчине это как наркотик, только "зависимый" человек может столько терпеть... Он не единственный! Нужно разорвать этот порочный круг! Я выросла с папой алкоголиким, который бил мою маму и всячески при нас (нас 4 детей) унижал... Мама все время говорила что любит его и мы должны терпеть... И что в результате? Я не уверенная в себе и не люблю себя... Сейчас в стадии развода, осталась с малышкой(ей 11 месяцев) на руках... Я хочу чтоб моя дочь была счастливым и полноценным человеком, поэтому мне нужно быть для нее достойным примером. Мудрости вам и сил! Пусть Бог вас благословит!
т@нюша
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3060
Зарегистрирован: 24 апр 2009, 16:57
Пол: женский
Откуда: тернополь

Сообщение т@нюша »

 
И мне очень-очень жаль вашего сына. Он всю свою любовь выплескивает на сестренку. А его кто любит? Папа родной, видимо не очень, бабушки нет, дедушка живет своей жизнью, отчим просто его уничтожает, у мамы тоже нет сил на любовь. Бедный мальчишечка. Возраст 15 лет и убегает периодически, дай, Господь, ему все выдержать в своей такой небольшой жизни и не упасть от этой нелюбви.
Лаки
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 73
Зарегистрирован: 25 ноя 2010, 15:19
Откуда: север

Сообщение Лаки »

 
Надюшечка писал(а): Пока мы все нервы тратим, они найдут себе молоденьких, здоровеньких и будут счастливы, а мы останемся больными и никому ненужными. Ну и для чего? Для чего тогда все эти страдания? Чтобы вообще потерять и здоровье и уважение детей?
Полностью согласна с Вашим высказыванием. Любят веселых, успешных, красивых, уверенных в себе, почему нас кто-то должен любить, если мы сами себя не любим!
Полюбите себя, в первую очередь, никому не интересна злая, раздраженная, вечно уставшая женщина, которая сама себя не любит.
И почему Вы так переживаете по поводу денег, дочке уже 11 месяцев. Я вышла на работу в дочкин 1 год, при этом работа в то время была не сахар - следователь по расследованию экономических преступлений, обычно работа такая отнимает по 20 часов в сутки, но в то время я поняла, что, во-первых сидя дома уже год, теряю квалификацию, выгляжу не так, как хотелось бы, привыкла к собственным средствам, поэтому ушла на работу и со всем справилась. И Вы справитесь!!!
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»