Как пережить распад семьи

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Румяшка
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 02 дек 2010, 09:48

Как пережить распад семьи

Сообщение Румяшка »

 
Здравствуйте. Уже месяц читаю статьи на сайте пережить.ру, прочитаю - успокаиваюсь. Но на следующий день встаю с тем же тяжелым чувством, которое длится уже три месяца. И снова открываю ваши статьи, чтоб немного успокоиться. Хочу написать свою историю, так как сама справиться не могу. Мы с мужем познакомились 5 лет назад, два года жили до брака, в браке 3 года, зовут его Дмитрий. Ему было 25, мне 24. Вырос он с мамой, в 4 года папа от них ушел и больше они его видели. Когда мы познакомились Дима жил с женщиной на 15 лет его старше, и с ее дочкой лет десяти. Познакомились мы на работе, на вечеринке. Он проводил меня до метро, а в следующий раз позвонил через 2 недели и предложил встретиться. И мы встретились, и встречались каждый день вечерами. Он в то время купил квартиру однокомнатную в Подмосковье, но жил еще у своей девушки. Я снимала комнату у знакомой бабушки, но как только я начала поздно приходить домой, через месяц она попросила меня съехать. И Дима забрал меня к себе в Подольск и в тот же день переехал со мной. Его девушка (Анна) обо всем уже знала, он сказал, что у них давно уже нет отношений, но он всегда будет им помогать. Мы стали жить вместе. К Ане он часто ездил и на неделе, что-то по дому помочь, на дачу ездил к ней в выходные, раза 2 в месяц. Так продолжалось год.
Дима постоянно твердил, что хочет поступить в институт, но ничего для этого не делал, и я записала его в институт, и он пошел. Учились мы, можно сказать, вместе. Делала ему практически все работы. Потом мы очень захотели машину, я записала его в автошколу. И он пошел, выучился, сдал на права. Мы взяли кредит небольшой на половину машины, вторую половину нам дали мои родители. Купили девятку. Жили мы весело, встречались с друзьями, ходили на футбол, ездили 2 раза в год к моим родителям в Екатеринбург, там его все любили, и он со всеми очень хорошо ладил, и всегда сам предлагал туда поехать. Родители помогали нам почти каждый месяц материально. Он работал на складе и з/п была не большая. Я поговорила со своим директором, сначала директор был против, но потом согласился взять Диму в офис менеджером. И все стало вставать на свои места. У меня тоже была квартира в екат-ге, мы решили продать обе квартиры, взять ипотеку и купить что-то ближе к работе, к Москве. Я уже была беременна. И все у нас получилось - ипотеку взяли, купили очень хорошую 2хкомнатную квартиру, родилась дочка. Поменяли машину на лучшую. Родители точно так же продолжали всегда помогать, и каждый месяц они пересылают половину суммы за ипотеку, а платим мы 30000 руб в месяц. Конечно, жизнь изменилась, стали реже куда то ходить, после работы он всегда приезжал домой. Но не сказать что сидели дома, когда дочке было 2 месяца мы летали к моим родителям все вместе, ездили с ней на футбол начиная с четырех месяцев. Футбол не профессиональный, а любительский. Часто в выходные друзья приходили к нам в гости. Дочка растет в нашей компании, у всех на глазах, ее все ребята очень любят. Друзья у нас спортивные, умные, все парами, т.е. не просто холостяки, любящие погулять или выпить. Все с умом. И приняли они нас в свою компанию, как будто всю жизнь знали, познакомились мы с ними также-на работе. А еще есть друзья именно мужа, убежденные холостяки. И со временем Дмитрия стало к ним тянуть, раз вместе мы уже не могли никуда ходить на полночи. В декрете я часто ездила к родителям на месяц, т.е. уезжали мы вместе, муж на неделю-две, а я еще на две недели оставалась. Конечно, не скажу, что мы так гладко и безоблачно жили. Он молчун, а я что думаю, то и говорю. Если что-то злит, то говорила сразу, получается пилила, я это понимала, что так нельзя. Но когда дочка родилась, меня многое обижало в его отношении, никогда он с ней не гулял на улице, не помогал по дому. Однажды вернувшись от родителей я узнала, что этот месяц муж встречается с другой девушкой, он сказал, что чувства ко мне прошли, и он хочет жить по-другому. Дочке было 9 месяцев на тот момент. Надоело приходить каждый день домой после работы, хочу гулять, ходить в кино, клубы, бары и. т.д. Но не ушел, после этих слов сам испугался и с той девушкой тут же расстался. Хотя еще около 3х месяцев отголоски его чувств ощущались. Он начал пить со своими друзьями-холостяками, с пятницы до воскресенья они сидели у нас. Иногда приходили на неделе, а я не выгоняла, думала лучше дома, чем где-то будут болтаться. Как выпьет - начинал мне капать, я ее люблю, хочу видеть и не могу, а на след.ден ь извинялся. И однажды я поняла, что она ушла на совсем и он любит меня так же как и раньше. Но доверия больше не было. Мы стали больше ругаться, по мелочам, я стала ревнивой и подозрительной, но все также ездила к родителям. А он поводов не давал, прилично вел себя в мое отсутствие, встречался конечно, с друзьями, но культурно. Однако встречи с друзьями так и продолжались, еще где то год. Со временем они стали провоцировать его на девушек легкого поведения в мое отсутствие, но он отказывался. Когда я об этом узнала - сказала выбирай, мы или они. И выбрал он нас. Друзья-холостяки перестали лезть в нашу жизнь. И мы перестали ругаться, снова ездить на футбол, у одной пары родился ребенок - мы стали по выходным выезжать все вместе на природу с детьми, муж говорил как хорошо дома, как хорошо в воскресенье быть с трезвой головой. Стали чаще встречаться с родственниками мужа, я с ними всегда хорошо общалась, раньше ему там было не интересно. И так продолжалось полгода, я думала ка кие мы молодцы, столько трудностей перенесли, стала ему доверять, муж стал руководителем, все выходные вместе, вечерами все вместе играли с дочкой, или гоняли мяч, или просто валялись на диване, дома у нас всегда было очень весело. В августе мы уехали к родителям, когда в Москве был дым, Дима к нам на неделю приезжал, все было замечательно. А 3 го сентября я вернулась и почувствовала, что между нами пробежала кошка, мы чужие. Обычно он нас встречал прекрасным ужином, полный холодильник, дома чистота, а тут ничего и пыль 3 см. Привез нас с аэропорта домой и уехал на работу, со словами может приготовишь что-нибудь. Я сказала все, что думала по этому поводу, конечно не в мягкой форме. На выходные в гости пришел товарищ и муж с ним ушел гулять, и пришел в воскресенье. Поругались. И так пошла коса на камень, я чувствовала, что что-то не то. Узнала, что на работе он начал общаться с сотрудницей из другого отдела. От нее недавно ушел муж и она осталась с сыном 3х лет. Постепенно стала замечать, что он начал с ней переписываться. (Домой приходил вовремя, сразу после работы). Он говорил, что это просто хороший человек, с которым они ходят обедать, обсуждают детей, что-то по работе. Так продолжалось около трех недель, но мой муж стал совсем холодным, старался от меня отодвигаться по-дальше, перестал обнимать, довольно черство разговаривать. Однажды сказал, я боюсь что я тебя разлюбил, у меня никого нет, просто чувства ушли. С ней я познакомилась, сама ей позвонила и попросила свести общение с моим мужем к минимуму, она пообещала, что я могу на нее положиться, Дима ей совсем не нужен, она вообще выходит замуж за другого, и пошлет его подальше. Но так и продолжала с ним обедать и переписываться по вечерам, на работе все стали замечать, что он постоянно с ней, и больше ни с кем не общается. А через месяц я увидела его письмо к ней в интернете (это было в годовщину нашей свадьбы), где он только и повторяет как ее любит, и если бы не его проблемы, то они уже давно были бы счастливы, несмотря на месяц общения. И все... он сказал, что снимет квартиру, и хочет жить один, она здесь ни при чем, дело совсем не ней, ты сама виновата. Я плакала, говорила, что не смогу без него жить, были истерики, сначала он меня жалел, говорил давай начнем все сначала, но все дальше и дальше от меня и все больше и больше с ней, в каждой смс он ей писал что любит ее, да я их читала, мне нужно было знать. Потом я немного успокоилась, поняла, и сказала ему я тебя отпускаю. Как только это сказала, он переместился в другую комнату, и теперь полностью предоставлен себе. На работе ходят под ручку, по вечерам встречаются, на выходные могут совсем уехать. Говорит, что ее ребенка он ни разу не видел. Я несколько раз пыталась с ним поговорить, так же как и многие друзья, но всем говорит одно, я жену больше не люблю, а дочь люблю, буду всегда помогать. Семьи как таковой больше нет, есть он и дочка. Со мной даже разговаривать не о чем. Весь ноябрь нам ни дал ни копейки, потом сказал все что нужно для дочки - ты проси, я куплю. Но стобой у нас точка, мы разные люди, совершенно друг другу не подходим, назад дороги нет, НЕТ ЧУВСТВ и все, жить с тобой не хочу. Живем пока в одной квартире, как в коммуналке. Дочь резко изменила отношение к папе, теперь никуда его не пускает, куда бы он ни пошел все с истерикой, потом она долго стоит у двери, спать идет только с ним. И только и слышу где папа. А папа уходит, он, конечно, переживает, но... Нас хотели положить в больницу с почками в пятницу, а муж сказал я сегодня не смогу, приеду только в воскресенье, там поговорим. И все в таком духе. Он польностью отделился, если ему куда то нужно он идет и не твое дело куда. А снимать квартиру ему дорого, т.к.надо платить ипотеку, раньше помогали родители, а теперь все и еще платить за институт нужно. Я попробовала с ним поговорить спокойно, сказала, что уважаю его чувства и его решение, но если ты его озвучил - тогда уходи, в этой ситуации хорошо только тебе, там любовь, романтика, а тут пришел переночевал и все свое, знакомое. А нам тяжело. Он сказал ты то чего переживаешь, найди себе мужика и тоже радуйся жизни. Куда вам нужно с дочкой - ты скажи я отвезу, если тебе куда то надо идти - я посижу. Но вместе мы больше не будем проводить выходные. Я говорила, ты поступаешь как твой отец, а там чужой ребенок, своего бросаешь. И квартира, которую нельзя продать или разменять, что мы купим потом? Он на это говорит дочь не брошу, квартиру продавать не будем, жалко такую квартиру менять. А платить нам еще 12 лет. Мы разговариваем, но как знакомые. Если его мама зовет в гости, то мы едем к ней одни, он с ней сейчас не хочет разговаривать, так же как и с друзьями перестал общаться. И все в таком духе.
Весь ноябрь мы с ним не общались, даже не здоровались дома, наверно больше такое игнорирование шло от меня. Но неделю назад я поняла, что нужно меняться, дочка страдает без папы, и начала с ним общаться как с другом. Два-три раза в неделю он встречается с ней по вечерам, в выходные, если дома, то мы можем вместе поиграть с дочкой, попить чай, поговорить на отвлеченные темы, он спрашивает не нужно ли что-то купить из продуктов, денег не оставляет, если не попрошу. Но каждый раз я слышу как его телефон разрывается от смс, телефон он носит с собой даже в туалет, вечером уходит ложиться спать в свою комнату и дочурка бежит с ним, а я иду в свою, и только тогда позволяю выход свим эмоциям. Утром говорит пока и уходит на работу, туда же где и она, и я не знаю придет ли он вечером. Никаких личных отношений у нас нет, только как товарищи. О ней я больше не говорю ни слова, как будто ее нет.
Я пошла в автошколу, потому что машина есть, а прав нет, на маршрутках с маленькой тяжело.
Я больше не завожу с ним разговоров о будущем, не прошу одуматься, не плачу при нем, не спрашиваю где был, он мне четко дал понять, это не твое дело.
Мне не хватает его влюбленных и добрых глаз, просто его рядом.
Мы теперь договариваемся кому какие дни нужны. Я также готовлю кушать на всех, стараюсь быть с ним доброй, не ругаемся, а на душе все рвется по-тихоньку. Никак не могу понять как такое могло произойти с нами, все вокруг говорили какая мы красивая пара, всегда вместе, и дочка с нами. Я хорошо выгляжу, среднего роста, после родов не располнела, а лишние кг ушли быстро. Ему это очень нравилось, а нашел себе маленькую и пухленькую, с чужим ребенком. И летает от этой любви, теперь уже не скрывает, что влюбился, и ему нужна только она, и все это за три месяца.
Я просила его уйти, мне так будет легче, не видеть, не знать где он и с кем, а он не уходит, некуда. И как быть дальше я не знаю, как жить в одной квартире, видеть все это, знать, что сердце моего любимого мужа теперь принадлежит другой женщине. Я не могу поверить, что нашей семье конец, что у дочки теперь будет приходящий папа, мы были одним целым, всегда вместе, а теперь все разбито и нужно учиться жить заново. Я осознала все свои ошибки, пилила его по пустякам, обижалась, требовала, сама не удержала. Никогда не думала, что с нами такое случится, что будет так серьезно. Я очень люблю этого человека, он мне родной. Не хочу даже думать о новых отношениях, не могу представить, что рядом будет кто-то другой.
Мне еще и на работу выходить туда, где они оба работают. Мой руководитель (наш общий друг семьи) говорит не вздумай менять работу, рядом с домом, зарплата стабильная, я тебя всегда отпущу по-раньше или если надо прийдешь попозже, где то брать больничный, кто будет рад взять тебя на работу через два с половиной года декретного отпуска, с маленьким ребенком. И все наши друзья там же работают, с ними мне будет легче, но и видеть мужа с его новой избранницей будет невыносимо. Я не знаю как быть, как правильно поступить. На развод он пока не хочет подавать, говорит когда нужно будет, тогда и займемся этим. Меня все друзья, родители мои и его мама постоянно поддерживают, никто не может поверить, в случившееся, и все понимают, что не могут помочь.

Как это пережить, как отпустить его эмоционально, душой, чтоб он был счастлив. Или все таки попытаться побороться за нашего папу. Я знаю, многие говорят предал один раз, второй, предаст и третий и пятый. Но я тоже изменилась и не виню во всем только его, я сама толкола его на эти отношения, потому что дома было не комфортно, были претензии, а там любовь, внимание и разнообразие, разговоры по душам. Сейчас понимаю как много глупостей было сказано и сделано. Прошлое назад не вернуть, но я так хочу все начать заново, по новому.
И вот я ощутила такую пустоту без него, он приходит домой, тот котрый еще три месяца назад был моим родным человеком, любимым, а сейчас он чужой. Он так близко, а я не могу к нему подойти, обнять, он чужой.
Я узнала, что они планируют поехать отдыхать вместе, как ножом по сердцу. А впереди еще новогодние праздники, которые будут самыми ужасными в моей жизни.
Спасибо всем кто создал этот сайт, и всем кто оставляет отзывы со словами помощи и поддержки.
Диагностика семейных отношений
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina »

 
Румяшка, может быть к нам приходят такие испытания, чтобы мы задумались о вечном, о своей жизни и начали жить с Богом?
Знакомы вы с лекциями А.И. Осипова, есть в интеренете его сайт. На сайте иоанн много материалов о духовной жизни. www.ioann.ru
natalenka
Участник
Участник
Сообщения: 17
Зарегистрирован: 26 сен 2010, 19:22

Сообщение natalenka »

 
Румяшка, держитесь! Есть ребеночек, есть те, кто вас поддерживает - это уже очень много значит!!!!! Вы не одна! И на работу обязательно выходите - больно, но нужно, слышите? Боль - она как будто ходит рядом, то вылезет, то спрячется, но как не банально - время лечит. Думайте о ребенке, как сможете - анализируйте свое поведение. Дай Бог, чтоб Вы все выдержали!
Александр Иудин
Участник
Участник
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 26 июн 2010, 23:58

.....

Сообщение Александр Иудин »

 
Привет Румяшка,я считаю,что Вы не в чем не виноваты и не надо винить и мучать себя.Вам просто нужно смириться и жить дальше,отпустить сердцем.Настоящая любовь не уходит,а с годами укрепляется и значит это не Ваш человек,Ваш не предаст и не оставит.Это жизнь.Поверьте,боль уйдет,будите мыслить по другому,но это долгая работа с самим с собой.Если ЛЮБИТЕ отпустите сердцем,если это ваше-он будет с Вами,а если не будет с Вами,то это не Ваша половинка.На все воля божья,как должно быть так ибудет!В жизни много хорошего и замечательного :) А самое замечательное у Вас есть-это Ваш ребенок,дарите ему тепло,заботу,любовь!
Другиня
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 6683
Зарегистрирован: 19 янв 2009, 20:01
Откуда: Москва

Сообщение Другиня »

 
Продолжение истории



Румяшка:
Добрый день. Спасибо всем, кто не остается равнодушным к судьбе других, чужих людей, кто оставляет отзывы и слова поддержки. Я оставляла уже свою историю на сайте, от 08.03.2011 Опишу вкратце. Мы с мужем прожили на 3 года в браке, 2 до брака, у нас маленькая дочка 3-х лет. Мне 30, ему 31. Всякое было и ссоры и радости, многое прошли, от безденежья до…руководящей должности, которую муж начал занимать год назад. С октября 2010 г. Муж начал встречаться с девушкой с работы, у нее сын, немного постарше нашей дочки, и она уже разведена, а я была в декрете. С нового годы вышла на работу, туда же где и они оба. В феврале он от нас ушел окончательно. Приезжал каждое утро, меня забирал на работу, а дочку в садик. И вечером привозил нас домой и уезжал к своей новой избраннице. И так время тянулось, я плакала, дочка плакала, строила из папы фантома, разговаривала с ним, когда его не было дома, не отпускала, когда он приходил, начался нервный тик…я смотрела на все это и увезла ее в апреле к своим родителям в Екатринбург на все лето. А сама вернулась обратно, наша организация закрылась и я устроилась на новую работу…и самое интересное, и он туда же устроился, рядом с домом, но уже без его новой подруги. Это был май, выходить на работу мне нужно было только в июле, я подписала трудовой договор и уехала на месяц к дочке и родителям. У нас с ним не было совершенно никаких отношений, мы общались, но он повторял постоянно, что между нами все кончено. И вот я уехала, он приехал к нам в Екатеринбург на майские праздники, сказал, что соскучился по дочке. И там все было, к моему удивлению, отлично, 3 дня сказки. Мы везде ходили семьей, видно было, что он соскучился и по мне, обнимал, целовал, и я растаяла. Но знала, что уедет он обратно в Москву, к ней. Потом приехал на июньские праздники, и снова сказка, а потом снова уехал к ней. Он мне ничего не обещал, не давал надежду, что вернется, мы просто отключали голову на те дни. Я ничего спрашивала, знала что это не возвращение. Родители не понимали как я могу такое позволять…и все вокруг не понимали, а я могла. Потому что люблю. Потому что так чувствую, и так поступаю. В конце июня у меня был день рождения, он позвонил, заплакал и сказал «я тебя люблю» и все. На след. День я вернулась в Москву, и приняла его…(Конечно за эти месяцы я восстановилась, на меня много обращают внимания, есть мол.человек, который готов встречаться, и ждет когда я определюсь. И я пыталась встречаться с молодыми людьми, но НЕ МОГУ себя пересилить, мне нужен только он.) Он приходил и уходил весь июль, два-три дня все хорошо и уходит, не может , его тянет туда, потом снова придет, говорит «прости, каша в голове, не могу разобраться, не подавай на развод»… Я весь июль это терпела, отпускала, слушала, понимала, любила, прогоняла и снова принимала… Мы с ним ездили в Боровск к отцу Власию, он только одно скзала - венчаться и все. И после этого он перестал появлять, сказал, что не хочет меня мучать больше не приходил и весь август мы не общались…Я безумно скучала, мне не хватало даже просто его общения. Я начала дома ремонт, к приезду дочки нужно успеть закончить, еду за ней в эти выходные. Он узнал про ремонт и предложил свою помощь, я не стала отказываться. В одну субботу он пришел, у нас было все как раньше, мы дома… делаем ремонт, вместе обедаем, ужинаем и не только…Все было, я поняла как сильно я его люблю. Вечером ушел и всю неделю не появлялся. Но я для себя решила, да мне все советуют разойтись, но я не хочу. Хлопнуть дверью можно в любой момент, раз у меня есть еще сомнения, я не готова, Я ДОЛЖНА БОРОТЬСЯ. Я уже многое простила, я знаю это может повториться, я никогда не забуду. НО Я ХОЧУ СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ. Может он удобно устроился, но когда он говорит, что у него в голове каша, и он не может выбраться из этой ямы – я верю. Он говорит, что очень сильно увяз в отношениях с той. Но домой тянет. Я решила не буду скандалить, буду спокойно и терпеливо ко всему относиться. Вчера он приходил снова продолжить ремонт, но она не дает покоя. Звонит ему на телефон, находит какие то причины, чтобы позвонить. В очередной раз за вечер, когда мы пили чай на кухне, она звонила, а мы не слышали…тогда она позвонила на домашний телефон, я взяла трубку и она без стеснения спросила его. Я растерялась и сказала «вы ошиблись». Тогда она перезвонила снова на мобильный, что-то ему сказала и он умчался к ней. Пообещав мне, что сегодня мы продолжим ремонт. Я попросила его проявить ко мне уважение и оградить меня от этих разговоров, когда он у меня, и конечно же не звонить на дом. телефон, должна же она иметь хоть каплю совести. Он пообещал. Я отпустила. Решила не злиться, держать себя в руках, сегодня утром мы созванились, поболтали и я сказала до вечера…а он начал придумывать какие то причины, типа вечером играет сборная России, я все доделаю за те три дня пока ты будешь в Екатеринбурге… Я спросила «почему…ты же мне пообещал, почему со мной так можно поступать…почему я не заслуживаю хоть немного уважения за то, что давно не хлопнула дверью, за то, что пытаюсь понять и не отрезаю пути назад. Что она такое с тобой сделала, что ты так бежишь за ней, на тебя это не похоже». А он не знает, что сказать, просто молчит. Вместе они не живут, пока он снимает комнату, часто у нее ночует. И постоянно повторяет, что очень сильно запутался... Мысль сохранить семью, не сдаваться - плотно засела в моей голове, я поняла, что на сегодняшний день не готова сжечь мосты. Почему мы должны отдавать папу и мужа той, которая влезла в нашу жизнь, к тому же у нас еще и ипотека, которую он сейчас платит, а платить еще 11 лет, мы с дочкой живем в этой квартире. Мы так договорились, он платит, а я не подаю на алименты. Я понимаю, раз она появилась, значит была дырка в отношениях. Я очень сильно изменилась за этот год, стала спокойнее, уравновешенней. И очень терпеливой, на многое в отношениях смотрю проще и совсем по-другому. Есть мужчины, готовые предложить свою руку, но мне никто не нужен… и бесполезно мне сейчас говорить, что нужно переключаться, пыталась – не получается. Что делать…как выдержать, помогите, падаю духом, душа комом, сердце сжимается от боли… Его отпускаю, не давлю, понимаю, на сегодняшний день у него своя жизнь, он больше ей теперь изменяет, а не мне. Может кто-то сможет понять, что с ним происходит, почему его так кидает. Теперь он снова не хочет возвращаться, он бежит за ней по первому зову, она конечно старается, вцепилась конкретно. Мне очень хочется ему помочь. Меня снова как ударили по голове, со вчерашнего дня, как он уехал к ней, все побросав, не могу взять себя в руки. Не могу освободиться от мыслей о нем…Скоро приедет дочка, он будет приходить и уходить, и теперь мучаться будем мы обе с дочкой…Замкнутый круг, из которого я пока не вижу выхода…Наверно многие скажут, такая благородная дурочка, про меня… но я такая, видимо мне нужно еще раз войти в эту воду...Но как все выдержать и что делать не могу уложить в своей голове. Очень нужна помощь…
Jenny-J
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 859
Зарегистрирован: 18 ноя 2009, 12:28

Сообщение Jenny-J »

 
Румяшка, ответ на ваш вопрос вы сами себе уже дали: все это будет продолжаться до тех пор, пока вы будете находиться в этом болоте. Если вы думаете, что в вашей жизни что-то существенно изменилось за полгода, то, поверьте, ничего - как было по сути, так и осталось, с той лишь разницей, что муж с вами не живет. И, увы для вас, но ваши родители и знакомые все верно вам говорят: необходимо прекращать эти отношения с мужем, сделать решительный шаг. А так, сколько вы еще будете болтаться как роза в проруби?

Ваша личная жизнь у вас из-под носа, извините, уплываете, пока вы тратите свое время на наблюдение за жизнью вашего мужа. Вы так и будете принимать его у себя, поить чаем, ездить с ним на неделю в Ебург, проводить с ним там время, а потом он будет все бросать и бежать к своей любовнице? Тут на форуме где-то есть история, в которой женщина повисла надолго в таком положении, а потом умерла от рака в 40 лет.

Мой вам совет: не зависайте в бесплодном ожидании чуда, живите реальной жизнью, а не прошлым и не иллюзией будущего. Почитайте истории на форуме - у многих мужья устраиваются так в жизни и живут много лет, ни с женой, ни с любовницей, и им так удобно, ведь везде их любят и ждут. Привыкнете и вы, только жизнь так свою и не устроите. Поставьте перед мужем условие, пусть выбирает. Если не сможет, то подавайте на развод. По сути ваша семья уже давно развалилась, нет ничего, и сохранять нечего. А если это ваш человек, то вернется к вам; а если нет - то вы создадите новую семью, у вас уже и кавалеры есть.
Румяшка
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 02 дек 2010, 09:48

Сообщение Румяшка »

 
Да вы правы, я головой то все понимаю, а вот душа тянется к нему. И другие не интересуют...я вообще однолюб, очень долго и тяжело расставалась с человеком, с которым встречалась до мужа. И так же никто меня не интересовал, пока как раз своего будущего мужа и не встретила. А теперь вот история поавторяется, и мне страшно снова зависнуть во времени... но вот я такая...поэтому и прошу помощи. Я читала, что если есть хоть доля сомнения, то нужно бороться, а бороться я еще и не пробовала, до этого все было по течению, принимала, но не молчала, а может быть нужно было проявлять понимание...В общем никто мне мозги не может вправить...и хочется сердце просто вырвать из груди...
Румяшка
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 02 дек 2010, 09:48

Сообщение Румяшка »

 
и я вообще бывает не понимаю, что со мной происходит, когда я его не вижу - успокаиваюсь и отпускаю, но стоит ему появиться...все заново в моей душе. Я вот и боюсь, что дочка сейчас приедет и я буду чаще его видеть. и как себя заставить относиться к нему как у другу, я не знаю
leonidus61
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 11 май 2011, 10:53
Пол: мужской
Откуда: Ростов-на-Дону

Сообщение leonidus61 »

 
Румяшка, Вы такая умница, столько терпения, столько любви столько страдания. Солнышко наверное я не имею право Вам давать советы, по тому как сам натворил таких дел, сейчас у самого волосы дыбом от содеянного. Так вот я сторона Вашего мужа, который смог позволить ну если не мыкаться как Ваш муж, то пытаться усидеть на двух стульях. Такова психология не созревших мужчин, да и назвать мужчинами нас можно с натяжкой, разве что по полу. Так вот мой Вам совет, обрывайте связь, бегите от него, дайте ему понять, что или Вы или она, про кашу в голове рассказывает это правда, но связана на данный момент она не с тем, что он думает о Вас, а с тем, что попросту сравнивает и выбирает и это будет происходить до тех пор, пока Вы сами не оборвете этот замкнутый круг. Он никогда не решит. Только Вы. Вот увидите, как только он поймет, что Вы реально от него "уплываете", вот тогда он начнет серьезно задумываться...а не начнет, значить ВООБЩЕ НЕ ВАШ ОН. Вот только еще моя Вам рекомендация, когда он начнет оббивать Вам пороги, не спешите его принимать, не спешите, иначе он некогда не поймет какую он совершил ошибку в жизни и что платить всеравно придется, так или иначе! Терпения Вам Румяшка, все будет у Вас хорошо, обязательно будет, просто нужно чуточку потерпеть и постараться для этого самой.
Румяшка
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 02 дек 2010, 09:48

Сообщение Румяшка »

 
leonidus61.
Спасибо Вам.
Скажите пожалуйста, а чем ваша история закнчилась, если закончилась? Как вы выбирались из этого болота, в котором мой муж. Есть ли такие вырианты, что ему можно помочь, или только он должен нас потерять?
leonidus61
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 11 май 2011, 10:53
Пол: мужской
Откуда: Ростов-на-Дону

Сообщение leonidus61 »

 
Румяшка https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=14643 почитайте. Если есть желание я Вам расскажу подробности, возможно найдете какие то параллели в поведении мужа...
Румяшка
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 02 дек 2010, 09:48

Сообщение Румяшка »

 
leonidus61
Я не понимаю зачем мы так усложняем свою жизнь...мне кажется вы любите друг друга со своей бывшей девушкой и оба страдаете. Неужели нельзя выбросить из головы весь мусор и попробовать снова, с чистого листа.
Я бы очень хотела сойтись со своим мужем, у меня ни осталось никакой злости, я просто знаю, что тоже во многом виновата, раз допустила появление третьего лица, но не готова сдаться. Он мне родной, очень родной. И почему то мне кажется, что ему можно помочь, тем более он безумно любит дочь, пока еще любит.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Сообщение Сестра »

 
Милая моя Румяшка, своим всепрощением вы невольно потакаете его блуд и еще больше ввергаете его во грех. Прислушайтесь к советам людей, не зря же вам говорят! Ваш муж хорошо устроился, и жена, и любовница, все ждут, любят, хоть драку за него устроить готовы. И это тешит его самолюбие, показывает значительность. Но это не поведение настоящего мужчины. Снимите розовые очки и посмотрите на этого человека реально.

Статьи про зависимость читали?
Румяшка
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 02 дек 2010, 09:48

Сообщение Румяшка »

 
Да, читала, но что-то до меня не очень доходит. Видимо не настрадалась еще, дурочка. Просто все говорят, закрой дверь, пусть катится...а я думаю, закрыть дверь так легко, а что дальше. Я очень изменилась, стала гораздо уравновешеннее, сильнее. Значит это мне дана для самой себя, чтобы я стала выдержанне. Это Бог мне указывает какая я была, и почему это произошло. Может он хочет посмотреть как я буду выдерживать эту ситуацию...А вот на сайте пережить.ру есть статья "не любовь будем побеждать любовью"...
Румяшка
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 02 дек 2010, 09:48

Сообщение Румяшка »

 
но про зависимость я еще прочитаю, внимательнее
Jenny-J
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 859
Зарегистрирован: 18 ноя 2009, 12:28

Сообщение Jenny-J »

 
Румяшка писал(а):Да, читала, но что-то до меня не очень доходит. Видимо не настрадалась еще, дурочка. Просто все говорят, закрой дверь, пусть катится...а я думаю, закрыть дверь так легко, а что дальше. Я очень изменилась, стала гораздо уравновешеннее, сильнее. Значит это мне дана для самой себя, чтобы я стала выдержанне. Это Бог мне указывает какая я была, и почему это произошло. Может он хочет посмотреть как я буду выдерживать эту ситуацию...А вот на сайте пережить.ру есть статья "не любовь будем побеждать любовью"...
Напрасно вы говорите, что закрыть дверь - легко. Сами же своей историей доказываете, что очень трудно. Легко поддаваться искушению, легко потворствовать развращению вашего мужа и вас заодно вместе с ним. Вы думаете, почему вам так плохо после всех этих визитов? Именно потому, что дальше увязаете в этой яме с нечистотами.

Зря вы не слушаете друзей и родителей и не закрываете дверь. И статьи про зависимость пока не доходят именно потому, что по уши вы в ней. Прекращайте эти отношения с мужем, и увидите, как начнется меняться и ваше состояние, и поведение мужа.
Сестра
Администратор
Администратор
Сообщения: 8955
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 18:08
Пол: женский
Откуда: Подмосковье

Сообщение Сестра »

 
Румяшка писал(а):Да, читала, но что-то до меня не очень доходит. Видимо не настрадалась еще, дурочка. Просто все говорят, закрой дверь, пусть катится...а я думаю, закрыть дверь так легко, а что дальше. Я очень изменилась, стала гораздо уравновешеннее, сильнее. Значит это мне дана для самой себя, чтобы я стала выдержанне. Это Бог мне указывает какая я была, и почему это произошло. Может он хочет посмотреть как я буду выдерживать эту ситуацию...А вот на сайте пережить.ру есть статья "не любовь будем побеждать любовью"...
Милая моя, вы сейчас не побеждаете нелюбовь, а попросту потворствуете худшим четрам своего мужа. поверьте, если вы решительно прекратите это безобразие - дверь не закроется автоматом. Точней, закроется та, в которой вы сейчас пребываете, полная грязи и мерзости. Зато откроется другая. И в ней все будет возможно. Даже развод - не конец, люди иногда сходятся после всего, умудренные и обновленные. Простить измену надо, но сохранять сембю без искреннего раскаяния изменившего нереально. а у мужа вашего его нет. Поэтому не обманывайте себя. И читайте статьи о зависимости. У вас она и есть. И где-то глубоко под этими прекрасными словами как раз она и проскальзывает. зависимость и нежелание остаться одной.
Румяшка
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 02 дек 2010, 09:48

Сообщение Румяшка »

 
Спасибо всем. Я буду стараться освободиться от этой зависимости, пы таться отстраниться от него, и не проживать его жизнь, а не свою. Скоро приедет дочка, займусь ей, на права я уже сдала, машину купила. Начинаю вылезать. Постараюсь пожелать ему нового счастья и отпустить.
Татоша
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1887
Зарегистрирован: 22 июл 2011, 15:07
Пол: женский
Откуда: Московская область

Как пережить распад семьи

Сообщение Татоша »

 
Эх! все мы одни и те же ошибки совершаем...На себя плюем, живем жизнью любимого, стонем, позволяем собой манипулировать...Надеемся, что за свое ПОНИМАНИЕ и ПРОЩЕНИЕ нас по волшебству снова оценят, залюбят и прилетят на крыльях с бриллиантовым кольцом в зубах... Я могу сказать по себе...я ДВА года надеялась, верила, ждала ( правда второй год где-то глубоко в себе...) Дергалась от его присутствия, мучалась от необходимости общения с его родными и друзьями...И болела, болела...пыталась сложить что-то с другим человеком ( конечно не получилось...). И знаете, когда я вздохнула? Только тогда когда АБСОЛЮТНО отрезала от себя этого человека. Я не принимаю его звонков, его почтовых отправлений...Я запретила сыну говорить при мне об отце. Дала понять друзьям, что Я- это только Я, свела к минимуму общение с родней... Не думайте, что это НАВСЕГДА. Сейчас это необходимо. Необходимо чувство целостности и создания своего ЛИЧНОГО пространства. Только для того, чтобы стать НОВОЙ СОБОЙ. А потом, возможно, восстановится и общение с бывшими...Если ВЫ посчитаете, что ВАМ это нужно и интересно. Удачи Вам!
Delfina
Администратор
Администратор
Сообщения: 18738
Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
Пол: женский
Откуда: СССР

Сообщение Delfina »

 
Румяшка писал(а): Он мне родной, очень родной. И почему то мне кажется, что ему можно помочь, тем более он безумно любит дочь, пока еще любит.
1. Желание помочь кажется хорошим и благородным, но это в вашей ситуации верный признак любовной зависимости. А хочет ли вашей помощи муж? ОН лично вас просил "помогие, мне в том-то и в том-то? Как вы собираетесь ему помогать? У вас есть программа по спасению "утопающего"?
2. Дочь и ваши с ним отношения-это две разные вещи. Отцом он будет всегда, каким - зависит от него, не от вас.
Не берите на себя слишком много! Думайте о своей душе и своём спасение.
Румяшка
Участник
Участник
Сообщения: 15
Зарегистрирован: 02 дек 2010, 09:48

Сообщение Румяшка »

 
помощи...он просит понимания и говорит, что ему плохо, тянет домой, а ноги несут туда...Да бред, конечно. Наверно, я очень восприимчивая и доверчивая, но стерва из меня плохая, мне долго будет жалко сбитую кошечку или голубя, я весь день буду думать о них, если даже не увижу, а просто услышу, очень жалко. И всем хочется помочь, маленькая я всех таскала домой, кошечек, собачек, мама их покормит, чтобы меня не расстраивать сильно, но потом конечно мягко намекала, что животному пора гулять, вот я такая и осталась. За два дня общения с Вами я почувствовала успокоение в душе, сегодня еще раз читала статью о зависимости, вижу себя, понимаю, что нужно выбираться. Или вообще просто махнуть рукой и жить дальше, что-то я зациклилась на этом. А ведь я никого не предавала, я осталась с дочкой, мы живем дома, в нашей квартире, не болтаемся нигде, это он ушел и где то снимает жилье...и чего я сама себя мучаю. Симпатичная, стройная, в работе целеустремленная, быстро выучилась на права, и дочка у меня - моя подружка, хоть и маленькая. Папа пусть приходит, запрещать не буду. Стоит мне наверно посмотреть, на того кто очень близко со мной ходит, а я не замечаю, а человек ждет и ждет. Я буду стараться, вы меня вдохновили, конечно ломать меня еще будет, но буду себе говорить постоянно - это мой путь, моя жизнь, а она проходит мимо.
Luchik
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1697
Зарегистрирован: 04 авг 2011, 16:07
Откуда: Москва

Сообщение Luchik »

 
Румяшка, Вы такая молодец! Так быстро всё правильно сообразили)
Только не спешите с новыми отношениями. Сначала Вам надо от зависимости избавиться, чтобы снова на грабли не наступить. Когда "выздоровеете", Бог пошлёт Вам хорошего человека.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»