Сохранение семьи

Помогите, пожалуйста. Моя история такая: мы с женой прожили вместе 8 лет (11.5 лет вместе). Брак венчан.Жили всегда хорошо заботились друг о друге ,любили,были конечно и ссоры ,но мирились и шли на уступки.Но этой весной начал замечать ,что что-то происходит .Пытался поговорить с ней ,сказала что все нормально.
Летом сказала ,что уходит от меня,ушла и ничего не обьяснила.Но спустя 2 месяца она позвонила и плакала ,что много проблем навалилось,вернулась.Мы прожили 3 месяца,я пытался с ней поговорить,решить проблемы которые навалились,но она не особо хотела разговаривать.Проблемы -это как я понял ее уход и осталась без работы.За время ее отсутствия я молился,чтобы она одумалась,укреплял веру.Было очень тяжело и больно до невозможности, сердце разрывалось.Когда она пришла ,сказала -что изменилась,спросил в чем изменения, сказала что любит меня не так как раньше, но любит.
Да забыл сказать появилась у нее новая подруга этой зимой, которая как я понял висит на шее у родителей (родители ее выучили,снимают ей квартиру и оплачивают ее проживание). Моя жена начала проводить с ней больше времени, разговаривала с ней по телефону часами, семья для нее перестала существовать. Появились у нее с ней общие знакомые , появились непонятные звонки парня, я спрашивал жену кто он, она мне отвечала друг, спрашивал какой друг, начинала кричать. Я терпел, молился, укреплял веру. ЕЕ новая подруга, я заметил, любит погулять, ночные клубы.Пытался объяснить жене, что семья должна стоять на первом месте и никакие друзья не должны влиять на нашу семью,она увы не понимает ,кричит.ЕЕ как подменили.Я всегда уделял жене за время нашего брака внимание,всегда пытался вносить разнообразие в нашу семью,даже научился вкусно готовить и пытался радовать ее новыми блюдами . Два дня назад она мне сказала ,что хочет покончить с этим до Нового ГОДА, это -наши отношения ,наша семья,семья которая строилась по камешку усердной совместной работой.Два дня не ночует дома,вчера у ее новой подруги был день рождение и они собирались гулять всю ночь в клубе.Cняла обручальное кольцо 2 раз (1раз летом ,когда ушла от меня).Очень тяжело,помогите.Очень хочу сохранить семью ,но ее равнодушие просто убивает.Ведь разрушить все так легко,а построить заново бывает порой не возможно.Очень хочу иметь с ней детей,ведь я ее так люблю.Прошу Господа укрепить нашу семью,молюсь за нее .

Автор Вы издеваетесь ? У неё другой мужичок....Неужели не видно?

Сообщение **Инга С** » 05 дек 2010, 16:37

Здравствуйте Александр. Вы просите помощи, может я чем смогу. Информации вы дали, конечно, маловато. И тем не менее, попробуем.

Начнем с начала.
Люди, которые хорошо живут, откровенны друг с другом и уважают друг друга. Взять и уйти от мужа, с которым тебя связывает 11 лет общения и 8 брака – это никак не вяжется с уважением и любовью. Вы уж извините, возможно, что вы видите, то что хотите видеть. Здесь важно услышать бы ее мнение. Она так же считает, что вы хорошо жили? Любила ли она вас так же как вы ее, или просто старалась полюбить? Это ключевой момент.
Вы все твердите, что молитесь за нее. А просите-то исключительно для себя! Задумайтесь над этим. Чего вы просите у Бога? Молитесь, чтобы она одумалась! То есть просите, чтобы он заставил ее вернуться к вам, и вам стало хорошо. Но это манипуляция свободной душой человека. Она уже давно не ребенок. Должна решать сама и отвечать за свои поступки сама. Этому нужно научиться в земной жизни и мужчине и женщине в равной степени.
Она прямо сказала, что любит уже не так как раньше. И выбирает другую жизнь. Знаете ли вы что нужно ее душе? Зачем она пришла на Землю, какие задачи она для себя должна решить? Смогла ли она, их решить, живя с вами? Думаю, на эти вопросы никто не ответит, кроме нее самой. Дайте ей свободу. То, что действительно нужно для человека и он готов к этому, придет к нему без всяких усилий с его стороны. А когда человек долбиться о стену, чтобы идти дальше, то он просто разобьет себе голову и никто виноват в этом не будет.
Вы конечно молодец, что старались сохранить семью, что любите. Это правильно. Но читаю ваши строки и не вижу вашего уважения к себе. Где оно? Что значит «терпел и молился»? Терпение так же должно быть мудрым. Ведь Бог дает нам ум не просто так, а чтобы мы им пользовались. Иногда и действовать нужно, решительно и быстро. Ведь она вернулась к вам, чтобы себе помочь, а о вас-то не очень думает. Да, наверно, ей тоже нелегко. Но дело не в этом. Дело в уважении друг к другу, открытости. Вернуться и снова ничего не объяснить, гулять и использовать вас, ваш дом. Это слишком. Жизнь вам дает понять – пора перестать позволять другим вас унижать. Пора и себя полюбить, даже если это нелегко.
А вот ваши последние строки про семью, мне не совсем нравятся. «…наши отношения, наша семья, семья которая строилась по камешку усердной совместной работой». Здесь мне видится, ваше «слабое» место. Отношения это конечно работа, в смысле взаимодействие, но я почувствовала какой-то подвох. Если бы мои отношения я воспринимала, только как усердную работу, то в скором времени захотела бы в «отпуск» javascript:emoticon(':)') Думаю любимый тоже.
Не знаю, как было у вас раньше, но сейчас ваше чувство не совсем похоже на любовь. Больше на зависимость, причем она у вас обоюдная. К сожалению, такое чувство у большинства из нас. Мы все не совершенны, а только стремимся, согласитесь.
Если жена говорит о расставании, отпустите ее из своей души и из жизни. Не цепляйтесь за прошлое, жизнь это настоящее. Поймите, жена не принадлежит вам, вы не ее хозяин, а она не ваша хозяйка. Дайте ей свободу, не теребите ее своими молитвами (они эгоистичны, вы не знаете что ей нужно). А любовь свою, как чувство, оставьте в душе. Это самое важное для души – любить. Вам станет легче. Освободите душу от осуждения и желания заставить ее вернуться. Силой ничего хорошего не добьешься (и Бога впутывать сюда не стоит javascript:emoticon(':)')). Не судите жену. Она просит свободы, а ваша любовь должна ей дать, то что она просит. А еще отпустите чувство разочарования, отчаяния. Будьте благодарны ей и жизни за то, что у вас было радостного, хорошего.
Чтобы научиться отпускать чувства и образы людей из души, вначале нужно понять, что все вокруг достойны свободы и своего счастья, что у каждого есть своя миссия на земле, каждый проходит развитие своими темпами, что отрицательные чувства (а их много) разрушают не только тебя, но и вредят окружающим. А затем нужно представить, что эти чувства накопились в сердце и с выдохом выходят из него, растворяются в воздухе, оставляя после себя покой. Все чувства вы рождаете внутри себя сами и они часть вашей энергии, они живые, если хотите божественные. Их нельзя прогонять, подавлять. Их нужно отпускать на свободу. Они приносят боль, только когда человек их держит в себе, копит, а ведь энергия не знает остановок. Научившись высвобождать чувства и образы людей из себя, вы проявите уважение и любовь ко всему живому во Вселенной. А себе обретете покой и найдете свою дорогу к счастью. Это не просто. Но это очень помогает понять самого себя и стать самодостаточной личностью. Я поступила также со своей первой любовью. Кончилось все не совсем хорошо, с обычной точки зрения. И ошибки были. Но я не жалею, его не осуждаю, а напротив, благодарна жизни и ему.
Но это маленькое отступление из моего мировоззрения. Вернемся к вам.

В том, что прежняя любовь у вашей жены изменилась, вы не виноваты! Вы со своей стороны любили и заботились. Но вы не первый. Каждому, кто столкнулся с такой проблемой, следует пройти сквозь нее самому. Видимо это ваша задача. Задача не огрубиться, не судить, а сохранить внутри любовь. Ведь любовь это чувство радости, которые ты даришь. Объект любви может меняться, а любовь должна оставаться в нас неизменно. Любовь это сам Бог. Согласны?
Удалено. Кто знает, возможно, через какое-то время она вернется к вам, на совсем. И если она вам по прежнему будет нужна, вы примите ее. А может, будет иначе. Изменения в вашей жизни нужны чтобы вы встретили ту, которую еще не знаете, но именно она станет любовью всей вашей жизни. Вы мечтает о любви и семье и она ищет именно вас.
Мы не знаем своей судьбы, и не стоит гадать, потому что мы ее строим сами.

Конечно, есть другие варианты вашей ситуации. Если здесь есть криминал, может ее кто-то обидел, шантаж, может это некая секта, кто знает, она же не рассказывает, вы говорите. Ведь всякое бывает. Здесь нужно докопаться, и если такое подтвердится, то дело сложнее и меры иные.

Но если это просто ее выбор, тогда … еще раз прочтите первые строки.

И еще напоследок. Постарайтесь относиться к жизни, к отношениям легче, философски, помните, что на земле все временно. А отношения, которые строятся с трудом, счастья не принесут, это самообман. Но все это только мое мнение. Вы решайте сами.
Возможно, вам попадется лучший советчик javascript:emoticon(':give_rose:') Удачи!

Спасибо за помощь Инга.Но проста моя жена подвласна влиянию других людей.А то что она вернулась спустя 2 месяца ,ничего не объяснивши,я с вами полностью согласен-это она сделала только думая о себе-эгоизм.Она не думала не обо мне ни о нашей семье.А отпустил я ее уже давно ,как только она ушла от меня.Проосто она по соей воле слабый человек.А молюсь я потому что хочу сохранить семью,а пустить так все на самотек проще простого.Может поддалась искушению.

Сообщение **msh** » 06 дек 2010, 00:37

Уважаемый Александр! Ваша история уж очень похожа на мою, только я чуть дольше её переживаю. И так сказать чуть дальше прошел по этому пути. Уж не знаю поможет ли это вам, но позволю себе выссказаться.
Во-первых, согласен с Алексом,у вашей жены есть другой...понимаю, оч. трудно в это поверить, сам не верил, до последнего не верил, даже когда переписку прочел не верил, даже когда их фотографии нашел не верил..Так уж наверное мы с вами устроены)) но поймите, женщины вникуда не уходят (ну если вы конечно не алкоголик-наркоман-ворует-унижает-бьёт-вообще моральный урод)), тем более без внятных объяснений. И обручальное кольцо просто так не снимают.Вспомните, она вам в глаза смотрела-то после ухода?...и закрывать на это глаза самому можно конечно долго, и гнать от себя эти мысли тоже. Но чем быстрее вы это поймете, тем легче будет выкарабкиваться. Вам прежде всего. Поймите, никто в этом мире не идеален.Никто.Ни вы, ни она.
Во-вторых, просто так от "хорошей жизни" тоже не уходят..значит было в ваших отношениях что-то, что помешало..или не было чего-то, что было очень нужно. Свои ошибки нужно понять..и осознать...и это никогда не поздно..для чего? а для того чтобы не повторить их в дальнейшем. Ведь жизнь не заканчивается..только очень вас прошу: не "залипайте" в вине.я долго винил только себя во всем.."только я во всем виноват", "как же я мог так к ней относится", "где же я был" ,"где же были мои глаза" и т.д. и т.п. Но, время назад не вернешь. Сделанного не воротишь. И несделанного вовремя тоже. Увы. Просто примите это как данность. Оставьте прошлое в прошлом. Живите сейчас. Живите будущим. И не взваливайте ответственность за произошедшее только на себя. Это гордыня. а гордыня это грех. что значит "она слабый человек"? вы оба взрослые свободные люди. и ответственность лежит на обоих.
Но и перестаньте её винить и осуждать. Я сам очень долго винил свою жену.."как она могла, как же она могла даже не попытаться сохранить семью, а как же клятвы?, а как же слова "люблю"?, а как же ребенок?" Если вы любите, вы должны её отпустить. Вам НУЖНО её отпустить. Вам самому. Послушайте Ингу. Ваша жена-не ваша собственность. Она свободный человек и не принадлежит вам. она вправе делать свой выбор. и уж точно ей нести за него ответственность. Перестаньте думать, чувствовать, за нее, молиться за её вразумление. Делайте это за себя. И только за себя. Поймите, любить-это наше право, а не обязанность тех, кого мы любим отвечать взаимностью. если ваше чувство настоящее -сохраните его в своем сердце, в своей душе..пусть оно сделает ВАС лучше, ВАШУ жизнь..не пытайтесь переделывать и вразумлять жену. это не в вашей власти и не в ваших силах. оставьте это Богу. а он уж сам решит. Просто доверьтесь ему.
Знаете о чем я прошу его? Господи, Ты знаешь чего хочу я, Ты знаешь как сильно я этого хочу, но только Ты заешь, что для меня лучше..помоги мне принять Твою волю..
Мы не можем знать ничего наперед. Как оно будет в дальнейшем знает только Бог. И никто не предлагает вам ничего ни делать и пускать все на самотек. Просто единственное что вы сечас можете сделать это сосредоточиться не на возвращении "заблудшей" жены, а на себе, на своей жизни. Поймите, в ВАШЕЙ жизни что-то не так. Так и займитесь ВАШЕЙ жизнью. Это вы уж точно можете сделать и исправить. И даже более того, этого никто ЗА вас не сделает. А жену отпустите.Пожелайте счастья и отпустите. Это только сначала кажется что сложно. Но если любишь к этому все равно приходишь..раньше или позже, но приходишь..Подумайте, если она будет счастлива без вас, что в этом для вас плохого. Поймите для себя, что для вас в этой фразе главное "она будет счастлива" или "без вас". Если первое, то вы любите, а значит сможете, если второе, то это просто эгоизм, и тут уж каждый делает свой выбор сам.
Не отчаивайтесь! Пока мы живы, еще ничего не закончилось..
Удачи вам!

Сообщение **Инга С** » 06 дек 2010, 15:35

александр1979 писал(а):Спасибо за помощь Инга.Но проста моя жена подвласна влиянию других людей.А то что она вернулась спустя 2 месяца ,ничего не объяснивши,я с вами полностью согласен-это она сделала только думая о себе-эгоизм.Она не думала не обо мне ни о нашей семье.А отпустил я ее уже давно ,как только она ушла от меня.Проосто она по соей воле слабый человек.А молюсь я потому что хочу сохранить семью,а пустить так все на самотек проще простого.Может поддалась искушению.

Александр, мы все подвластны влиянию других, в разной степени. Если бы не это качество, люди бы не смогли существовать вместе. И все таки, имея цель и конкретное осознанное желание человек не станет слушать никого, кто препятствует этой цели! Значит, что-то ее не устраивает или цель совсем иная, не та которую она пыталась достичь. В этом случае ушки у человека становятся «на макушке» и хочется услышать советы со стороны, чтобы помочь самому себе, дабы наконец-то изменить свою «никчемную» жизнь. Да, согласна, нужна еще и решимость. Это тренируется самой жизнью. Чрезмерная опека близких, здесь играет плохую службу. Оправдание, типа я слабый человек, к сожалению, в жизни не помогает, а заводит в тупик.
Мне кажется, вы не совсем поняли про «отпустил». Если бы вы освободили свою душу, мольбы о сохранении семьи в прежнем виде, прекратились бы, как уже ненужные вам. Внутри вас остается любовная зависимость, надежда и желание строить семью именно с ней. Глубоко в душе вы не желаете ее отпускать, что бы она строила жизнь и свое счастье без вас, упорно не желаете менять свое положение. А иначе, зачем снова и снова молиться об этом? Не обижайтесь, но речь шла не о физическом плане отпускания, а о духовном, о чувствах, о том как вы относитесь лично к жене, как к другому существу. Я говорила, это сделать не просто, но вполне реально. Мне чувствуется, внутри у вас живет не понимание этой ситуации, вам не понятно как она могла так поступить, и обида (а это всегда подавляемая злость). А то что, вы сравнили эти действия с «самотеком» тут я не согласна! Это большая трудная работа с самим собой. Если хотите, это наиважнейшая. Когда человек стараться изменить что-либо снаружи, он ничего не добьется. Вскоре все снова вернется на свои места. Менять нужно сначала внутри. Весь наш материальный мир, все ситуации, встречи, качество отношений это зеркало нашей духовной, сознательной «начинки» и внутренней активности. А затем она превращается во внешнюю активность, во всю внешнюю жизнь.
Ну как можно просить Бога, чтобы семья осталась прежней, если супруга уже два раза давала понять, что ей плохо так жить, она хочет кардинальных перемен. О ней тоже нужно подумать. Настоящая любовь-то в этом и заключается. Прежней, ваша семья уже не будет. Цепляясь за старое, вы сотворите такой комок не разбери чего

….
Неужели уверены, что вы больше никому и никогда не будете нужны? Вы уж это оставьте

А если так, то срочно повышайте самооценку!
Думаю, вам просто нужно время все обдумать и принять.
Еще раз удачи
и времени

Добрый вечер Инга!Сегодня жена пришла и собрала вещи,пытался с ней поговорить на контакт не идет,кричит.Ведь все мы люди и хочеться расстаться нормально ,а уйти и нормально не поговорить не получаеться с ее стороны .Просто УЖАС

Единственное ,что она мне сказала,что переросла наши отношения.

Сообщение **Stas** » 07 дек 2010, 11:47

александр1979 писал(а):Единственное ,что она мне сказала,что переросла наши отношения.

А Вы-то сами что обо всем этом думаете?

Сообщение **solli** » 07 дек 2010, 15:43

Отпустили бы Вы девушку. Сдается мне, что она не переросла Ваши отношения, а не доросла до семьи.Застряла где-то и не доросла. Ночные клубы, близкие подруги, вечный праздник....Похоже это единственное, что ей нужно. И вряд ли Вам сейчас удастся, что либо в ней изменить. Я тоже склонна, считать, что у нее есть Ромео.Но даже если нет, то она находится в активном поиске. Для приданию празднику яркости. Опомнится конечно, но этого нужно очень долго ждать. Вы готовы посвятить жизнь ожиданию?

Сообщение **Saberi** » 07 дек 2010, 16:32

К сожалению, человеку нельзя навязать то, что он не хочет делать.

Ну не готова она была с вами разговаривать, здесь может быть много причин: чувствует, что сама не права; боится, что вы уговорите ее остаться; боится оскорблений; не хочет вам делать больно.

Этот разговор был нужен Вам, а не ей. Так вот смиритесь, что его не произошло. У нее своя правда, у вас своя. Помолитесь за нее и отпустите с Богом. Все у вас наладится. Может, не зря Бог отвел ее от Вас.

Я тоже начинаю понимать,что она не не переросла наши отношения ,а просто не доросла до семьи.Она просто не дорожила нашей семьей,а просто принимала как должное.Каждый мой поступок ,каждое внимание с моей стороны она просто не воспринимала серъезно.Ведь всегда надо ценить то ,что тебе было дано.

Ребята помогите пожалуйста!Моя жена хотела со мной развестись месяц назад,говорила в мой адрес очень много плохих слов.Говорила чтобы я ее отпустил ,я ее отпустил и пожелал счастья.Мне было не выносимо тяжело,так как для меня семья в моей жизни играет большую роль и наш брак венчан.Мы подали заявление в загс с ее инициативы,она так захотела,но спустя месяц она позвонила и сказала что не готова к разводу.Сегодня я поехал и забрал свидетельство о браке-нас не розвели,я сказал что мы передумали.Она мне говорит что пережила очень тяжелый период,я ее выслушал и пытался успокоить.Говорит что я для нее родной человек.Как быть ?Будет ли дальше все хорошо.Ведь я так хочу иметь семью,иметь помошницу в жизни,иметь детей,любить и быть любимым.

Выстроить что-то надежное можно только основываясь на надежном основании. Если Ваша жена покажет Вам, что она осознала свои ошибки, признает, хотя-бы, что была не права, а в идеале прощения попросит - то шанс есть. А пока похоже на рецидив, и желание "перекантоваться", пока самой трудно. На слова не обращайте внимания, лучше на дела. Я бы на Вашем месте шел на встречу только в случае раскаяния с её стороны, иначе не вижу смысла. Бог в помощь.

Очень тяжело и больно -боль не утихает.Живу в ожидании.Мне кажеться что меня используют опять и снова.Месяц назад нас должны были развести,но не развели (моя жена позвонила и сказала что не готова к разводу)Я поехал и забрал документы из загса.Мы встречались пару раз,ходили в церковь-она там плакала и просила прощения.В минуты ее слабости я видел родного себе человека.Она мне сказала что должна себя сейчас собрать по частям,что пережила очень многое(Я только могу представить и я представляю что она пережила-мне от этого еще больнее)Серьезного разговора между нами не было.Не живем после якобы развода месяц ,до этого не жили 2,5 месяца.Честно я ведь и вправду ее отпустил и смирился с ее уходом,конечно не сразу .но я к этому пришел.Не смотря даже на ее слова в мой адрес не очень хорошие и слова я хочу покончить с этим как можно быстрее( это было перед тем как она затеяла развод)Я не знаю как мне быть,хочу поехать к батюшке ,который нас венчал и спросить совета.Не знаю как дальше жить- помогите.

Мне кажется, Александр, что Вам есть над чем поработать самостоятельно, без участия Вашей жены. Вы не можете исправить её непосредственным воздействием, т.к. она принимает решения самостоятельно, и способ принятия решений в её жизни поврежден, страдает большими недостатками.
Значит не нужно тратить время на ожидание, ведь время драгоценно. Займитесь самосовершенствованием, работайте над собой - это Вам и необходимо, и полезно. Если есть желание - лучше эту работу проводить живя активной церковной жизнью. Перестаньте думать о том, что вне Вас, посмотрите себе в душу, и измените себя к лучшему. Тогда мир вокруг Вас измениться, и "небо с овчинку" станет массой перспективных возможностей!!! А там и дорогу к счастью найдете. Бог в помощь.

Спасибо большое за поддержку.Я очень вам благодарен.

Всем доброго времени суток.Живу,да жизнь какая-то другая стала.Если раньше были планы -семейные планы,то теперь их нет.Хочу поступать на второе высшее-вроде бы хочу,а с другой стороны думаю зачем оно мне надо.Но скорее всего буду поступать,начал изучать английский.Стараюсь все свободное время занимать чем либо.Но когда остаюсь не у дел,вспоминаю все что произошло - и начинает болеть душа.С женой не живем вместе-приходила,намекала что хотела бы вернуться.Даже ездили вместе по святым местам.Не было и разговора с ее стороны за все что произошло.Просила прощения у меня.Это конечно хорошо,но для меня это просто слова.Иногда задумываюсь предав меня не предаст ли она потом.Люблю ее ,но не готов впустить ее в свою жизнь.Просто устал-даже не имею понятия что будет завтра.

Александр, добрый день!
Совершенно верно делаете, что ищите себе дополнительных занятий. Чем меньше свободного времени, тем лучше.
Но нельзя выкинуть 11 лет из жизни, это понятно. Попытайтесь проанализировать свои поступки в отношении жены. Максимально объективно и честно. Что могло подвигнуть ее на разрушение семьи? Нет ли здесь и Вашего "вклада"?
Быть честным с самим собой и признать свои ошибки - это дорогого стоит.
В разводе виноваты всегда двое. И, возможно, Вам станет легче, когда Вы поймете, что же Вы делали не так.
Как пишут многие из форумчан, попавшие в сходные ситуации, ничего просто так не происходит и эта боль, этот кризис дается нам для того, чтобы лучше стать. И многие выходят из кризиса более сильными и зрелыми людьми.
От всего сердца желаю Вам не впадать в уныние, а продолжать работу над собой.
Разделяю Вашу боль, по себе знаю, как бывает в такие минуты. Не отчаивайтесь, не печальтесь, Господь Вас не оставит.

Спасибо большое за поддержку Ксения.Бывают минуты отчаянья,но стараюсь держать себя в руках.Работаю над собой.Уповаю на Господа нашего.

Спасибо всем за советы ,которые вы мне пытались давать.Прошло 2 года ,как в моей жизни произошло это нелепое предательство.За этот период я менялся и самое главное я окреп духовно.Я сохранил любовь в душе к моей жене,она всегда будет частичкой моей души,куда-бы не повернула дальше моя жизненная дорога.Мы не развелись ,но и не живем вместе.Благодаря Богу я не потерял себя ,а на оборот узнал,обрел свое я.Ведь наша жизнь много стоит в этом мире .Я поступил на второе высшее образование в медицинский на заочно.Мне очень интересно.Думал ,что надежда тогда умерла в моей жизни о семье ,о детях,но надежда не умирает никогда.И я надеюсь ,что в моем доме когда -то будут бегать мои дети и у меня будет та семья в которой будет царить любовь и взаимопонимание.Да ,не буду лукавить,бывают моменты когда мне тяжело,но я пытаюсь жить дальше.Надеюсь что все будет хорошо.

Александр, давайте разберемся в Вашем состоянии, что-то мне подсказывает, что Вы находитесь в зависимости, и она Вас безжалостно обкрадывает.
Я уверен, что не нужно 33 года сидеть на заваленке, чтобы начать жить счастливо. Вы, как видно, чего-то ожидаете, и сам не знаете чего?
Почитайте вот эту статью: https://www.perejit.ru/main/zavisimist
и эту тоже: https://www.perejit.ru/main/Biblio?id=116
Что с Вашей женой, что она Вам говорит, раскаивается ли, как себя ведет по отношению к Вам, с кем живет, чем занимается?