Преданный, но преданый

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
dmdrl
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 11 дек 2010, 15:11
Откуда: Питер

Преданный, но преданый

Сообщение dmdrl »

 
Переместил из раздела "Помогите пережить..." . А.В.

Мы познакомились в питере в университете в 2003г. я был на втором курсе, она на третьем. долгое время просто общались, так как у нее был парень. Спустя год начались наши отношения. Были размолвки, ссоры, она неоднократно возвращалась к бывшему, я обещал себе никогда к ней не возвращаться. было больно. но раз за разом, словно выдавливая из тюбика остатки своей гордости, я нарушал данное себе обещание, и прощал ее, никогда более не поднимая эту тему. в 2007 мы переехали в съемную квартиру - большой шаг для нас обоих. Тут нельзя было просто уйти от ссоры в другую комнату - приходилось мириться друг с другом в чем-то. Но Надежде подвернулась возможность работать в пригороде с хорошими перспективами, только вот уезжать ей приходилось в понедельник, а возвращалась только в четверг. Спустя 4 месяца такой экзекуции, отношения вновь дали трещину. Она сразу ушла к другому! о существовании, которого я даже не подозревал! душа кричала сквозь слезы - откуда?!! предприняв несколько попыток с целью вернуть любимую любим способом, я сделал ей предложение. она вроде как согласилась. но через пару недель передумала и ушла. опять шок. опять стресс. разбитое вдребезги сердце. тогда я впервые в жизни начал принимать успокоительное, так как напрочь пропал аппетит, сон и какое-либо настроение. одна лишь серость. Но еще через несколько недель, она решила вернуться сама, при этом сказав, что если я ее не приму, она все поймет. Но я не мог не принять, я любил ее настолько самозабвен но, что даже не стал расспрашивать о том, откуда этот человек вообще взялся. Вскоре я ей сделал повторное предложение, мы прожили без ссор рекордное время, было все так здорово, переехали на другую квартиру. Она забеременела, и летом 2008 мы поженились. в начале 2009года у нас родилась дочь Настя - чудеснейшее создание. Конечно, Наде было тяжело, я это понимал, но мне приходлось работать, поэтому не всегда получалось посвещать ей себя всего. в последний месяц беременности к нам приехала помогать ее мама. Помогала изо всех сил, за что я ей безумно благодарен. Мама прожила у нас довольно долго, так как Настя родилась не совсем правильно. и где-то в конце февраля она уехала обратно. И тут началось... Наде стало крайне тяжело, у меня на работе тоже не все просто, я приходил уставший, но тем не менее иногда уделял время теперь уже семье. Наде этого не хватало, поэтому в конце апреля она уехала домой на Урал, вроде как до конца лета. Летом я приезжал к ним, затем осенью, а потом н а новый год и день рождения дочки. Но они все не возвращались в питер. В конце февраля Надя подала на развод. я был разозлен до безумия. она обвиняла меня в безответственности, во лжи, в неверности, хотя никогда в жизни я ей не изменил, даже в те моменты, когда мы были в ссоре, и, казалось, что все кончено раз и навсегда. насчет лжи, не припомню, если она и была, то незначительная. безответственность она мотивировала тем, что я не уделяю им должного внимания. но как это делать, находясь за тысячу километров, не объяснила. в невнимательности меня обвинила также теща, к тому же обвинив в том, что я недостоно ухаживал за Надей в период беременности и первые месяцы жизни Насти. в апреле нас развели, но вроде как мы помирились и как будто все хорошо, просто развелись. но стоило мне уехать обратно в питер, опять ссора, просьбы оставить в покое и требования написать отказ от отцовства! на это я пойти никак не мог. но сам факт всех обвинений и подобного поведения бывшей супруги, а т ем более бывшей тещи, меня подкосили. я начал сильно пить, почти все лето 2010. в душе скребла глубокая жалость к себе и в то же время ненависть, непонимание происходящего и причин произошедшего. Но я любил эту женщину все равно. я начал пресмыкаться, вымаливая прощения за то, чего на самом деле не совершал. но Надя была непробиваема, она мне не верила. с началом осени я собрался и вылез из бутылки, но осенняя серость питера наградила меня депрессией, в начале ноября я узнал, что у Нади новый парень, я был убит этой новостью окончательно. 3 дня не мог ни есть, ни спать. превратился в тряпку... когда уже стало совсем невмоготу обратился к терапевту, мне выписали кучу колес и успокоительных и антидепрессантов. вроде бы как стало легче... но все равно каждый день я думаю о ней, не могу себя заставить не любить ее. скучаю по дочке. меня стали посещать пугающие мысли, на работе коллеги беспокоятся за мое состояние, сопереживают. в глубине души тешится надежда, что она вернется, но полколпачка оставшейся гордости не безосновательно требуют забыть ее. Не знаю что делать...
Диагностика семейных отношений
Lana888
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 11 дек 2010, 14:13

Сообщение Lana888 »

 
Я искренне хочу поддержать Вас. Вы пытаетесь найти выход и не находите его, вас терзают сомнения, но это еще больше все усугубляет. Вы пошли на крайние меры, пытаясь уйти от реальности Вы стали зависимы от алкоголя, но и это не самое страшное, ведь понизилась и ваша работоспособность, желание жить и строить свою жизнь дальше, уже и коллеги замечают вашу апатию ко всему, а ведь для мужчины работа - это большая часть жизни. Ваша Надежда делает так как удобно ей, ей трудно было воспитывать ребенка одной, она уехала к маме, она не выдержала рассояния и сразу нашла другого человека, возможно она его даже и не любит, но в данный момент ей так удобно. В ней сидит и зреет такой маленький человеческий эгоизм, она оставила вас в ситуации когда вы сдались алкоголю, наверняка зная об этом, и это невероятно подчеркивает ее отношение ко всему происходящему. Эта девушка с самого начала сомневалась в ваших отношениях, удивительно что все это привело в дальнейшем к созданию семьи, но если она так быстро спасовала перед трудностями совместной жизни, ухода за ребенком, то что можно ожидать дальше? Знаете, русских девушек за то и ценят, за то и любят, что они и в огонь и в воду, и ни перед чем не остановятся. муж заболеет - они и на 2 работы, и за детьми и за любимым уход. Может она еще не повзрослела, не готова к семейной жизни, не готова была к такой ответственности. Не терзайте себя, вы любите ее, любите дочурку, и это здорово, будет не менее хорошо, если вы все так же будете иметь возможность видеться с ребенком, проводить вместе праздники, радовать ее подарками. И у вас обязательно пойдут дела в гору, и на работе, и в личной жизни. Питер город многослойный, и там много хороших людей, девушек много. НАлаживайте свою жзнь, тем более что вы уже в разводе. Возможно со временем она осознает свои ошибки, увидит вашу заботу и любовь к дочурке, захочет все вернуть так и не найдя свою любовь в другом городе, кто знает, это ведь совсем не легко - найти своего человека для жизни!...И дело сейчас вовсе не в вашей гордости, просто ей сейчас и так хорошо, а вам плохо, но даже зная это, она не будет пытаться что-либо изменить. Меняться нужно Вам.Удачи вам, терпения и любви.
Веро
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2081
Зарегистрирован: 01 июн 2010, 23:15
Пол: женский
Откуда: Николаев

Сообщение Веро »

 
Анализировать тут уже бессмысленно, конечно же. Но двайте посмотрим как начиналиь отношения и почему такой финал:
она неоднократно возвращалась к бывшему
Вот отсюда надо было делать выводы, несмотря ни на что. Уходя уходи. А Вы прощали.
Но Надежде подвернулась возможность работать в пригороде с хорошими перспективами, только вот уезжать ей приходилось в понедельник, а возвращалась только в четверг. Спустя 4 месяца такой экзекуции, отношения вновь дали трещину. Она сразу ушла к другому! о существовании, которого я даже не подозревал!
Это нормальный ход с её стороны, она же всегда так поступала. Вы знали об этой черте характера и должны были понимать, что предавший однажды предаст дважды и не только дважды. Девушка продолжала находиться в активном поиске, живя с Вами. Да и раньше не особо утруждала себя размышлениями о порядочности.
я сделал ей предложение. она вроде как согласилась. но через пару недель передумала и ушла.
И снова повтор предыдущего. У неё вполне понятная схема отношений. Она никогда не нуждалась в Вас, в том качестве в каком Вы хотели быть для неё. Вам бы обратить на это внимание и сделать вывод, но опять пожалели.
Но еще через несколько недель, она решила вернуться сама, при этом сказав, что если я ее не приму, она все поймет.
Конечно, удобство превыше всего. Вы всегда примете. А тот человек, видно, с такими закидонами мириться не стал и указал на дверь.
Мама прожила у нас довольно долго, так как Настя родилась не совсем правильно. и где-то в конце февраля она уехала обратно. И тут началось
Да не началось, а продолжилось всё то же, что было раньше, с той лишь разницей, что теперь был ребёнок на руках. И то ей это не помешало уехать к маме на Урал. Далее всё как обычно: обвинения во всём чём можно. И главная претензия - недостаток внимания к её персоне. Человек никогда не был готов переживать трудности, сбегал при первой же возможности. Брак это лишний раз Вам показал.
в начале ноября я узнал, что у Нади новый парень,
Она Вас никогда не любила. Посмотрите на всё без иллюзий. И не ждите никаких возвратов. Они не исключены, конечно же. Когда новый парень укажет ей место в доме, то она прибежит к Вам. И всё продолжится. Пожалейте себя, наконец. Вы видите, что как всё началось,так и закончилось.
нат999
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 526
Зарегистрирован: 14 сен 2009, 00:34

Сообщение нат999 »

 
Полностью согласна с Веро. Она все четко Вам расписала. Вам лучше забыть эту женщину как можно скорее. Она просто конформистка. Идет туда - где на данный момент просто удобнее. Чувств у нее никаких нет и в помине. И на будущее просто учтите - что с такими закидонами мириться ни в коем случае нельзя! Уже после первого ее ухода - с ней нужно было рвать всяческую связь. Прощать такие вещи - это просто попустительствовать человеку, чтобы он в дальнейшем вообще на голову садился.
dmdrl
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 11 дек 2010, 15:11
Откуда: Питер

Сообщение dmdrl »

 
спасибо всем за участие.
да, вы, возможно, правы. многие говорят, что она меня не любит и не любила. от этого только больнее. как можно без любви так долго просуществовать совместно, пусть практически всегда в контрах. мне не понятно...
но даже если и так... я согласен быть просто удобством, пусть без любви. вы скажете - дурак! я отвечу - люблю!
Ирутка
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 213
Зарегистрирован: 11 дек 2010, 02:41
Откуда: Москва

Сообщение Ирутка »

 
dmdrl
Я думала, что с мужчинами такого не бывает. Оказывается не так. У меня тоже ситуация не лучше, надо держаться. У вас растет ДОЧЬ! Вот, что главное. Держитесь. Вы не один, мы с вами.
Веро
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2081
Зарегистрирован: 01 июн 2010, 23:15
Пол: женский
Откуда: Николаев

Сообщение Веро »

 
Дорогой Автор, боюсь что у Вас не любовь, а самая настоящая зависимость. И вот это подтверждение тому:
я согласен быть просто удобством, пусть без любви. вы скажете - дурак! я отвечу - люблю!
Вся проблема в том, что Ваше согласие роли никакой не играет. Его никто не ждёт и не просит. Вы сейчас на эмоциях, Вам кажется, что любовь победит. Но она побеждает только при взаимности. И побеждает не образ мысли партнёра, а трудности иного плана, которые преодолеваются вместе.

Вы - полноценная личность, не шкаф и не диван, чтобы Вас рассматривали с точки зрения удобства и комфорта. Господь знает зачем посылает такие ситуации. Вам стоит научиться уважать себя, не создавать себе кумира из живой персоны, не унижаться. И до тех пор пока Вы это не осознаете, ситуация будет повторяться. И не только с конкретным человеком, это может быть другая женщина, но точно с таким же "желанием" строить семью. Прощать не значит терпеть. Вы простили и отпустили с миром человека.
dmdrl
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 11 дек 2010, 15:11
Откуда: Питер

Сообщение dmdrl »

 
Ирутка писал(а): Я думала, что с мужчинами такого не бывает
стыдно признаться, но я тоже так думал. видимо, помимо прочего, еще и чрезмерно эмоционален и сентиментален.
Вы простили и отпустили с миром человека
я не отпускал. я был зол, раздавлен. но как отпустить человека, без которого не живешь?
Веро
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2081
Зарегистрирован: 01 июн 2010, 23:15
Пол: женский
Откуда: Николаев

Сообщение Веро »

 
Хорошо, попробуем разобраться без чего Вы не живёте. Боюсь, придётся повторить всё то же, что я написала выше. Но повторение - мать учения :)

Итак:
было больно. но раз за разом, словно выдавливая из тюбика остатки своей гордости, я нарушал данное себе обещание, и прощал ее
Она сразу ушла к другому! о существовании, которого я даже не подозревал! душа кричала сквозь слезы - откуда?!
Вы именно без таких эмоций жить не можете? То есть, для Вас такое состояние - норма. Или всё же нет?
Идём дальше:

[/quote]я сделал ей предложение. она вроде как согласилась. но через пару недель передумала и ушла. опять шок. опять стресс. разбитое вдребезги сердце. тогда я впервые в жизни начал принимать успокоительное, так как напрочь пропал аппетит, сон и какое-либо настроение. одна лишь серость.

А где же положительное? Где крылья любви? Одни страдания на протяжении всего времени. Конечно стресс, потеря аппетита, приём успокоительных, боль, разбитое сердце вкупе с мыслями о суициде - главные составляющие счастливой любви, на этом семья держится и укрепляется. Вы всё ещё не живёте? Тогда продолжу:
Вскоре я ей сделал повторное предложение, мы прожили без ссор рекордное время, было все так здорово

И какой рекорд установлен? А обычно сколько она могла быть с Вами?
В конце февраля Надя подала на развод. я был разозлен до безумия. она обвиняла меня в безответственности, во лжи, в неверности, хотя никогда в жизни я ей не изменил,

А это в дополнение к тем "положительным моментам" и тоже претендент на главные составляющие счастливого совместного жития. Обвинение. Причём не важно в чём - во всём! Вы точно уверены, что без этого жить нельзя? Далее идём:
просто развелись. но стоило мне уехать обратно в питер, опять ссора, просьбы оставить в покое и требования написать отказ от отцовства!
Теперь ответьте себе на вопрос, только честно и без эмоций, без какого человека Вы не живёте? Я ответ знаю, а Вы? Подумайте хорошо, не спешите. Но подсказку дам:
факт всех обвинений и подобного поведения бывшей супруги, а т ем более бывшей тещи, меня подкосили. я начал сильно пить,
Подведём итог. На основании всего перечисленного могу сделать вывод, что Вы создали себе ад на земле. Совершенно добровольно. А ведь столько раз была возможность этого избежать и не доводить всё до такого плачевного финала. Теперь предстоит работа над ошибками. И перестаньте себе внушать, что Вы не можете жить без той женщины, бывшей жены.
dmdrl
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 11 дек 2010, 15:11
Откуда: Питер

Сообщение dmdrl »

 
очень хочется вам возразить, постараюсь.
во-первых, я никогда до знакомства с Надеждой не встречал хотя бы мало-мальски похожего на нее человека. Она умна, общательна и амбициозна. у нас с ней много общего как во вкусах, так и интересах. впервые я встретил человека, с которым можно поговорить по душам практически на любую тему. Я влюбился, причем, не побоюсь этого слова, впервые по-настоящему. прошлые влюбленности меркли перед этой.
как сейчас говорит Надежда, она прекрасно осознает все свои ошибки, сделанные в начале отношений. действительно, после второго ее ухода к бывшему все стало немножко не так. у меня появился своеобразный защитный механизм, я боялся раскрыть крылья и получить удар в спину. Ей самой горестно от этого, она понимает, что убила настоящую, чистую любовь.
Она осознала свои ошибки, поэкспериментировав на мне. а во мне лишь остался страх... недоверие... горечь... зависть...
Надя - хороший человек, как и все люди, она имеет право на ошибки, тем более осознает их.

А теперь насчет живу ли я... сейчас я существую...
Веро
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2081
Зарегистрирован: 01 июн 2010, 23:15
Пол: женский
Откуда: Николаев

Сообщение Веро »

 
Осознала - и прекрасно. Теперь начинайте жить, наконец. Она может и действительно умна, амбициозна..только я преследовала другую цель, а не очернить Вашу бывшую жену.

Ну хорошо, осознала всё. Что теперь? Желает вернуться?
dmdrl
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 11 дек 2010, 15:11
Откуда: Питер

Сообщение dmdrl »

 
нет, не хочет.
но я сомневаюсь, что если когда-нибудь это случится, я ей отвечу отказом. боюсь только одного... что все продолжится, и очередной разрыв меня окончательно погубит
Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Сообщение Александр Валентинович »

 
Уважаемый автор.
Во первых, сомневаюсь, что Вы Вашу БЖ любили, или любите, и не потому-что она плохая, а потому-что Вы нарушили множество природных механизмов, по которым любовь зарождается, и развивается (читайте раздел "Что такое любовь, и как ее сохранить + www.realove.ru ).
Думаю, что Вы сейчас переживаете последствия любовной зависимости. Почитайте www.perejit.ru/main/zavisimist
Не бойтесь такого "диагноза", т.к. осознав его Вы можете начать нормально жить, и восстанавливаться после падения. Бог в помощь.
Веро
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2081
Зарегистрирован: 01 июн 2010, 23:15
Пол: женский
Откуда: Николаев

Сообщение Веро »

 
dmdrl писал(а):нет, не хочет.
но я сомневаюсь, что если когда-нибудь это случится, я ей отвечу отказом. боюсь только одного... что все продолжится, и очередной разрыв меня окончательно погубит
Правильно боитесь, всё продолжится. Это даже сомнений не вызывает. Другое дело нужно ли это Вам.

Понимаете, я пытаюсь Вам показать, что человек без которого Вы не живёте, а существуете - ВЫ САМ. Верните себе себя, такого каким помните: полного сил, с мечтами, желаниями, жаждой стать счастливым и сделать счастливым другого. Воврат к себе прежнему - огромный, тяжёлый, но благодарный труд. Вы оцените свои усилия и другие Вас тоже заметят и зауважают. Начинайте трудиться, не откладывая. У Вас всё получится :)
dmdrl
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 11 дек 2010, 15:11
Откуда: Питер

Сообщение dmdrl »

 
Думаю, что Вы сейчас переживаете последствия любовной зависимости
спасибо, Александр, за ваше мнение. оно действительно имеет место, ибо я не в первый раз об этом слышу. но я не могу с ним согласиться... наверное, не хочу верить. а, может, просто я никому не рассказывал обо всем... дело в том, что мне не хватает той Надежды, что со мной рядом, доброй, нежной, отзывчивой... а не другой, которая брыжжет ненавистью, сарказмом и злостью...
я уже побывал на пережить.ру - оттуда отправили сюда. но спасибо все равно, перечитаю.



Понимаете, я пытаюсь Вам показать, что человек без которого Вы не живёте, а существуете - ВЫ САМ
Веро, честно говоря, я об этом не думал - мысль очень сильная. даже похожа на идею. только все равно не понятно, как выбросить мысли о человеке, с которым приходится общаться чуть ли не ежедневно. у нас дочь. наша дочь! и будь то любовь или, как полагает Александр, зависимость, так или иначе я не смогу абстрагироваться от терзающих сейчас меня мыслей.
Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Сообщение Александр Валентинович »

 
Согласиться Вы не можете, а какие аргументы? В чем Ваша любовь проявилась? За что Вы её любите? Почему Вы ее любите? Ответьте на эти вопросы, Вам станет легче.
dmdrl
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 11 дек 2010, 15:11
Откуда: Питер

Сообщение dmdrl »

 
В чем Ваша любовь проявилась?
Забота друг о друге, душевные беседы, совместные труды... да и просто обнять любимого человека - уже стоит многого, на душе становится спокойно и беззаботно, появляется надежда на то, что все образуется...
За что Вы её любите?
за понимание, доброту, искренность. она умеет быть очень нежной. в конце концов, она человек, который меня понимает. я ее просто люблю...

вы думаете, что я не задавался этими вопросами? однюдь - я думаю об этом каждый день.
Почему Вы ее любите?
а это самый сложный вопрос. я не могу на него найти ответа. нету этого почему!
Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Сообщение Александр Валентинович »

 
dmdrl писал(а):
В чем Ваша любовь проявилась?
Забота друг о друге, душевные беседы, совместные труды... да и просто обнять любимого человека - уже стоит многого, на душе становится спокойно и беззаботно, появляется надежда на то, что все образуется...
Вы и о другом пИшите - что много раз предавала Вас (это о заботе), в своих словах была не твердой ( о душевных беседах), плоды трудов совместных ни во что не поставила, раз ушла! При таком её поведении, даже если Вы её и любите, не стоило её обнимать, т.е. поощрять такое поведение. Отношения нужно выстраивать, и правильно выстраивать, а не надеяться на авось. А значит нужен труд, и само ничего не появиться, тем более крепкая семья. Почитайте о личных границах ( www.perejit.ru/main/Biblio ), т.к. вы оба многократно нарушили пределы допустимого, и вот последствия.
Таким образом Ваша любовь к ней проявилась в том, что Вы игнорировали её поведение, и хотели видеть в нем только то, что Вам нравиться, а то, что было на самом деле не замечали. Вот такая Ваша любовь, судя по Вашему описанию.
Поищите ответ на вопрос "почему", возможно мне со стороны не видно, есть ли смысл в Вашей к ней любви.
Antares
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 734
Зарегистрирован: 27 мар 2009, 08:56

Сообщение Antares »

 
Вынужден присоединиться к Александру Валентиновичу.
Мы часто рисуем себе образ и боимся сказать чему-то нет. Нет гулянкам, нет мальчикам, клубам, общению, бардаку.
Впадая в такое рыцарское благородство "Любовь", мы закрываем глаза, пытаясь благими намерениями построить мост, только он не через реку получается.
Загляните в себя и посмотрите, задумайтесь, было ли у вас у самого личная удовлетворенность отношениями. Хотя бы иногда, не было ли фальши, которую вы видели, но принимали за чистую монету потому, что так хотели.
Самое главное не творить кумира, тогда и близкий человек будет и недостатками, и с достоинствами, но вы будете видеть гармонию и не побежите от недостатков.
dmdrl
Участник
Участник
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 11 дек 2010, 15:11
Откуда: Питер

Сообщение dmdrl »

 
Antares,
вот уж точно, мост есть, но не через реку. я ей ничего не запрещал, но и в ответ просил того же. я так давно писал дневник, составленный из знаковых событий нашей совместной жизни. в нем были как положительные так и отрицательные моменты. когда писал о положительных, я сиял, что-то во мне воскресало. но, описывая отрицательное, тут же умирало вновь. последние полтора года одиночества меня точно не удовлетворяют. когда она была рядом, пусть в ссоре, пусть в мире, одиноким я себя не ощущал.

Александр Валентинович,
Предавала - да. но я ведь простил. я всегда прощал! и мы забывали об этом, я по крайней мере. она, я уверен, до сих пор об этом жалеет.
Вы игнорировали её поведение, и хотели видеть в нем только то, что Вам нравиться
тут вы не совсем правы. я принимал ее такой, какая она есть. было желание ампутировать все ее отрицательные качества, но ведь без них она - уже не она.
Вы игнорировали её поведение, и хотели видеть в нем только то, что Вам нравиться
а это почему обязательно должно быть? потому что я не хочу другой! потому что она та самая!
Александр Валентинович
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 3719
Зарегистрирован: 31 окт 2007, 23:11

Сообщение Александр Валентинович »

 
Уважаемый Автор, Вы сами себе противоречите. Вы хотите меня убедить, что Ваша БЖ прекрасный семьянин?
Вы то простили, но она не изменилась. И что с того, что она жалеет? Все равно ушла.
Она проявила качества, несовместимые с нормальными семейными отношениями. Вашего желания ампутировать её отрицательные качества не достаточно. Нужно, чтоб она сама хотела, но как видно, это не так.
А Вы, похоже, хотите изобрести нового человека. Нарушая природные механизмы крепкую семью не построить.
Она - та самая, которая сделала вас несчастными, не без Вашего конечно участия! У настоящей любви совсем другие последствия.
Веро
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 2081
Зарегистрирован: 01 июн 2010, 23:15
Пол: женский
Откуда: Николаев

Сообщение Веро »

 
так или иначе я не смогу абстрагироваться от терзающих сейчас меня мыслей.
А зачем терзаться? Вам не нужно принимать никаких решений, всё уже свершилось. Вы не стоите перед выбором. Есть просто общие дела, забота о дочке по силам, не более.
Вот опять же, Вы терзались всё время, за редким исключением, ко всему привыкаешь: и страдать тоже. Кажется что это нормальное состояние. Снова перечитала Ваш пост, ну не вижу я счастливого человека, встретившего Ту Самую. А мне так хочется, чтобы Вы наконец прозрели и стали самим собой.
Любите? Хорошо, но любовь созидает. А Вы разрушены. Очень грустное зрелище. Начинайте путь к себе, мой Вам совет.
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»