prostotak писал(а):Долго держать в себе не могу, а рассказать не кому. Нет человека, которому можно было бы доверится. Мне 27 в браке чуть больше года, в общей сумме знакомы порядка 6 лет. Мы достаточно самостоятельные, много вместе перижили, не разу не ругались, постоянно говорили что любим друг друга, секс радовал. Живем вместе хоть и на съемной квартире, шаг для обоих жить отдельно от родителей был серьезным для нас. Опыта проживания и ведения совместного быта не было, вместе убирались, вместе готовили. И как могло все обрушится ?
Попытаюсь нарисовать картину происходящего. Где то месяц назад мне так шарахнуло по голове, что я чуть не упал. Я живу, мне хорошо, но я живу не своей жизнью. У меня достаточно ровный характер, я не вспыльчив. Но я завелся. Все то время, которое мы вместе я жил ее жизнью. Ей понравилась книга, я ее читаю, она хочет в кино, мы идем в кино именно на тот фильм, который хочет она. У нее хороший вкус, она знает что хочет, но где я. Я знаю что то, что нравится мне – не идел, но это нравится мне. Она не любит музыку, я забыл, что такое слушать музыку. Упреки. Как это отражается на совместной жизни? Мужчина должен работать и приносить деньги, обеспечивать. Не вопрос. Только почему с каждым разом приносишь их больше, а у тебя ни чего не появляется нового лично. При чем здесь упреки? Слышать ну скажем так, не каждый день, но довольно часто- “что кто живет лучше или там у папы на работе получают больше”. Не считаю себя неудачником, да у меня не самая большая зарплата, но я не разу не занимал ни на что. Да я хочу большего, много работаю, но мне хочется и на себя время. Приехал после работы домой, а там она (но это где то было уже). Все внимание на нее, а меня нет, я только должен. А, я же мужчина, поэтому видимо и должен.
Как тяжело писать. Не уверен, что это будут читать, но может мне станет легче. Секс он был, но в совместное проживание его становилось меньше. Она хочет постоянно, а я все меньше и меньше. Я думаю, что дело в упреках, начинаю объяснять – у нас есть денеги и мы либо на них покупаем что то для дома либо кино, кафе и так далее. И опять с нее вопрос может ты найдешь работу где платят больше и нам будет хватать на все? Я люблю свою работу, своих коллег, хоть и на работе бывает не выносимо тяжело. Затем обида с ее стороны, она молчит, я ее обнимаю, а она отстраняется. Она так играет. Но это не надолго. Все возвращается в свое русло и все по старому. Спрашиваю ее – “Чем она хотела бы заняться на выходных?” и опять упрек – “Ты же мужчина реши сам”. Я наверно не решительный, но если я выбираю она крючит рожицы. И все равно предлагает свой вариант.
Я забросил все свои увлечения, друзей у меня и так не много, ни когда не было шумных компаний. А тех с кем поддерживаю отношения давно не видел. Она не любит компании где пьют и пахнет сигаретным дымом. Да собственно к чему это я , нет у меня друзей которые пьют. Так праздники, больше - тех кто не пьет вообще. И мы вродебы вместе, а меня не. Я одинок. Я не понимаю, что должно было, произойти что это вылезло все сейчас.
Она говорит что хочет венчаться, говорит что хочет ребенка. У меня был период когда я работал на трех работах, знал что нужны деньги на свадьбу на совместный быт. Я работал много и у меня оставалось время на себя. Сейчас у меня нет времени ни на что. Не могу просто отдохнуть. Мне надо поехать домой одному, чтоб просто почитать. Дома она и все внимание на нее. Ребенок, да я люблю детей, но когда она говорит мне про детей, мне страшно. Мне предъявляют счет, того чего я должен буду, а я и сейчас считаю себя должником перед ней.
Дальше хуже. Все что творится не передать словами, да и не надо наверно. Я тормоз в плане выхода на ссору или конфликт. Не могу ругаться, не умею и не хочу. Но так получилось, что после одного момента я взорвался. Ни чего страшного не произошло, просто опять мне она сказала, что я сделал не правильный выбор. Я вскипел. Она это поняла. Я все это ей сказал(Все что сказано выше). Ну дальше слезы, ей плохо. Я веду себя не так как обычно. А мне как будто хорошо.
Последнее время кажется адом. Ее слезы, она хочет чтоб было все по старому. Я не могу сосредоточится на работе, не высыпаюсь. Ни хочу никуда ходить. Ни когда не смотрел на других женщин, сейчас ощущаю себя каким то извращенцем, не пропускаю взглядом не одной юбки, но это наверно гормоны. Взглядом не пропускаю, измена не выход.
Говорят, что все в семье надо обсуждать, мы обсуждаем, а лучше не становиться. Все рушится. Я сейчас даже не могу сказать, что люблю ее. Мы живем вместе, но это не жизнь. Я не хочу к ней прикасаться, не хочу думать о совместном будущем. Она плачет. Пытается все вернуть. Я знаю что она меня любит, но вот так требовательно. Да еще ,определение, которое к ней подходит – она “принцесса”.
Очень много говорят о том, что брак надо сохранять. Возможно ли это в моем случае?
И есть ли брак без любви?