Любви не осталось

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Одинокая мамочка
Участник
Участник
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 03 дек 2010, 17:56

Re: помогите

Сообщение Одинокая мамочка »

 
prostotak писал(а):Долго держать в себе не могу, а рассказать не кому. Нет человека, которому можно было бы доверится. Мне 27 в браке чуть больше года, в общей сумме знакомы порядка 6 лет. Мы достаточно самостоятельные, много вместе перижили, не разу не ругались, постоянно говорили что любим друг друга, секс радовал. Живем вместе хоть и на съемной квартире, шаг для обоих жить отдельно от родителей был серьезным для нас. Опыта проживания и ведения совместного быта не было, вместе убирались, вместе готовили. И как могло все обрушится ?
Попытаюсь нарисовать картину происходящего. Где то месяц назад мне так шарахнуло по голове, что я чуть не упал. Я живу, мне хорошо, но я живу не своей жизнью. У меня достаточно ровный характер, я не вспыльчив. Но я завелся. Все то время, которое мы вместе я жил ее жизнью. Ей понравилась книга, я ее читаю, она хочет в кино, мы идем в кино именно на тот фильм, который хочет она. У нее хороший вкус, она знает что хочет, но где я. Я знаю что то, что нравится мне – не идел, но это нравится мне. Она не любит музыку, я забыл, что такое слушать музыку. Упреки. Как это отражается на совместной жизни? Мужчина должен работать и приносить деньги, обеспечивать. Не вопрос. Только почему с каждым разом приносишь их больше, а у тебя ни чего не появляется нового лично. При чем здесь упреки? Слышать ну скажем так, не каждый день, но довольно часто- “что кто живет лучше или там у папы на работе получают больше”. Не считаю себя неудачником, да у меня не самая большая зарплата, но я не разу не занимал ни на что. Да я хочу большего, много работаю, но мне хочется и на себя время. Приехал после работы домой, а там она (но это где то было уже). Все внимание на нее, а меня нет, я только должен. А, я же мужчина, поэтому видимо и должен.
Как тяжело писать. Не уверен, что это будут читать, но может мне станет легче. Секс он был, но в совместное проживание его становилось меньше. Она хочет постоянно, а я все меньше и меньше. Я думаю, что дело в упреках, начинаю объяснять – у нас есть денеги и мы либо на них покупаем что то для дома либо кино, кафе и так далее. И опять с нее вопрос может ты найдешь работу где платят больше и нам будет хватать на все? Я люблю свою работу, своих коллег, хоть и на работе бывает не выносимо тяжело. Затем обида с ее стороны, она молчит, я ее обнимаю, а она отстраняется. Она так играет. Но это не надолго. Все возвращается в свое русло и все по старому. Спрашиваю ее – “Чем она хотела бы заняться на выходных?” и опять упрек – “Ты же мужчина реши сам”. Я наверно не решительный, но если я выбираю она крючит рожицы. И все равно предлагает свой вариант.
Я забросил все свои увлечения, друзей у меня и так не много, ни когда не было шумных компаний. А тех с кем поддерживаю отношения давно не видел. Она не любит компании где пьют и пахнет сигаретным дымом. Да собственно к чему это я , нет у меня друзей которые пьют. Так праздники, больше - тех кто не пьет вообще. И мы вродебы вместе, а меня не. Я одинок. Я не понимаю, что должно было, произойти что это вылезло все сейчас.
Она говорит что хочет венчаться, говорит что хочет ребенка. У меня был период когда я работал на трех работах, знал что нужны деньги на свадьбу на совместный быт. Я работал много и у меня оставалось время на себя. Сейчас у меня нет времени ни на что. Не могу просто отдохнуть. Мне надо поехать домой одному, чтоб просто почитать. Дома она и все внимание на нее. Ребенок, да я люблю детей, но когда она говорит мне про детей, мне страшно. Мне предъявляют счет, того чего я должен буду, а я и сейчас считаю себя должником перед ней.
Дальше хуже. Все что творится не передать словами, да и не надо наверно. Я тормоз в плане выхода на ссору или конфликт. Не могу ругаться, не умею и не хочу. Но так получилось, что после одного момента я взорвался. Ни чего страшного не произошло, просто опять мне она сказала, что я сделал не правильный выбор. Я вскипел. Она это поняла. Я все это ей сказал(Все что сказано выше). Ну дальше слезы, ей плохо. Я веду себя не так как обычно. А мне как будто хорошо.
Последнее время кажется адом. Ее слезы, она хочет чтоб было все по старому. Я не могу сосредоточится на работе, не высыпаюсь. Ни хочу никуда ходить. Ни когда не смотрел на других женщин, сейчас ощущаю себя каким то извращенцем, не пропускаю взглядом не одной юбки, но это наверно гормоны. Взглядом не пропускаю, измена не выход.
Говорят, что все в семье надо обсуждать, мы обсуждаем, а лучше не становиться. Все рушится. Я сейчас даже не могу сказать, что люблю ее. Мы живем вместе, но это не жизнь. Я не хочу к ней прикасаться, не хочу думать о совместном будущем. Она плачет. Пытается все вернуть. Я знаю что она меня любит, но вот так требовательно. Да еще ,определение, которое к ней подходит – она “принцесса”.
Очень много говорят о том, что брак надо сохранять. Возможно ли это в моем случае?
И есть ли брак без любви?
Диагностика отношений в сожительстве
prostotak
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 15 дек 2010, 18:03

Сообщение prostotak »

 
Одинокая мамочка писал(а):Это плохая игра,т.к. играете вы с чувствами,нервами и по сути жизнями друг друга.Чтобы идти по жизни вместе,нужно смотреть в одну сторону,а в вашем случае каждый "тянет одеяло" на себя.Повторюсь-помоему в вашем случае будущего у отношений нет.По крайней мере не вижу желания с вашей стороны.
Желание пропало, чувства прошли, ради чего все сохранять ....
prostotak
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 15 дек 2010, 18:03

Re: помогите

Сообщение prostotak »

 
NA-TA писал(а):
prostotak писал(а):определение, которое к ней подходит – она “принцесса”. в такой борьбе победителей не бывает, либо вы идете оба на некий компромисс, либо все потихоньку (а иногда и моментально) рушится. .

я по моему и есть один сплошной компромисс, пытался понять, уступит , выслушать, пожалеть, подождать ...

только сейчас ни чего не хочу уже, сил нет ....
NA-TA
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 300
Зарегистрирован: 26 авг 2010, 13:36

Re: помогите

Сообщение NA-TA »

 
prostotak писал(а): я по моему и есть один сплошной компромисс, пытался понять, уступит , выслушать, пожалеть, подождать ...

только сейчас ни чего не хочу уже, сил нет ....
Странно, она вам говорит о своей любви, но на компромисс идти не готова. Вы утверждаете, что ее не любите, но вы сплошной компромисс. Компромисс компромиссом, но некая мужская твердость должна присутствовать. Дак вы все таки устали, или поняли, что женщину не любите?
prostotak
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 15 дек 2010, 18:03

Re: помогите

Сообщение prostotak »

 
NA-TA писал(а):
prostotak писал(а): я по моему и есть один сплошной компромисс, пытался понять, уступит , выслушать, пожалеть, подождать ...

только сейчас ни чего не хочу уже, сил нет ....
Странно, она вам говорит о своей любви, но на компромисс идти не готова. Вы утверждаете, что ее не любите, но вы сплошной компромисс. Компромисс компромиссом, но некая мужская твердость должна присутствовать. Дак вы все таки устали, или поняли, что женщину не любите?
А усталость это следствие не любви видимо. Когда любишь, то борешься.
Я не когда не говорю что устал даже если падаю. А здесь нет чувств, нет желания бороться. Не вижу будущего, не вижу настоящего ...
NA-TA
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 300
Зарегистрирован: 26 авг 2010, 13:36

Re: помогите

Сообщение NA-TA »

 
prostotak писал(а):
А усталость это следствие не любви видимо. Когда любишь, то борешься.
Я не когда не говорю что устал даже если падаю. А здесь нет чувств, нет желания бороться. Не вижу будущего, не вижу настоящего ...
Усталость притупляет чувства, теряется яркость и радость. А любовь, если есть, то уже не пройдет, это не болезнь. А усталость проходит.
prostotak
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 15 дек 2010, 18:03

Re: помогите

Сообщение prostotak »

 
NA-TA писал(а):
prostotak писал(а):


Странно, она вам говорит о своей любви, но на компромисс идти не готова. Вы утверждаете, что ее не любите, но вы сплошной компромисс. Компромисс компромиссом, но некая мужская твердость должна присутствовать.

Так ее воспитала мама, должно быть все самое лучшее, то что в других семьях считается очень хорошо, для нее это просто нормально. Да и иногда рука мамы в ее словах проскальзывает, которая ее направляет. Хотя моя мама в наши отношения не лезет. А отношения с родителями это вообще отдельная песня. Из за отношения с женой, подпортились отношения с моей мамой, так же из за нежелания сделать шаг вперед видимо.
NA-TA
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 300
Зарегистрирован: 26 авг 2010, 13:36

Re: помогите

Сообщение NA-TA »

 
prostotak писал(а): Так ее воспитала мама, должно быть все самое лучшее
А вот это по-моему зависть, которая никогда не даст человеку быть счастливым. Т.к. лучше всегда найдется.
prostotak
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 15 дек 2010, 18:03

Re: помогите

Сообщение prostotak »

 
NA-TA писал(а):
prostotak писал(а):
А любовь, если есть, то уже не пройдет, это не болезнь. А усталость проходит.
вы так уверенно говорите что не пройдет?уверенны?
усталость бывает разная, одна приходит с вместе с удовлетворением, другая - приходит с разочарованием.
Gabriel
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 616
Зарегистрирован: 14 май 2010, 12:13
Пол: женский

Сообщение Gabriel »

 
Вы хорошо знаете семью жены? В каких условиях она росла?
Почему так? Видимо потому что чувства переменчивы, они могут пройти; но любовь это не чувство, а состояние, с годами она крепнет. Вы 6 лет знакомы; то есть так понимать - 5 лет секс радовал, а вот в браке больше года - увы, и секс не радует, и прекасаться не хочется....Одно дело встречаться, и совсем другое нести ответственность за человека, который вам доверился. А это и есть обязанность мужчины.
Можно встречный вопрос? - А зачем вы женились? Я имею именно вас ввиду; для чего вы взяли в жены именно эту женщину?
Вы говорите что ваша мама старается наладить отношения с ней; так вот именно ваша мама сейчас и обязана сказать вам "сынок, так нельзя, вы семья".
Вы говорите что деградируете? Странно, есть семьи где 6 детей воспитывают, престарелые родители, которые зависимы от кормильца материально и нужна помощь им по дому. И в этих семьях нет свободного времени вообще (некогда думать о себе, деградировать времени нет);
Грошь цена вам как мужчине если по вашей вине и заметьте по своей воле семьи не будет.
Перетерпите, будете работать над отношениями - вам воздастся с троицей.
prostotak
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 15 дек 2010, 18:03

Re: помогите

Сообщение prostotak »

 
NA-TA писал(а):
prostotak писал(а):
А вот это по-моему зависть, которая никогда не даст человеку быть счастливым. Т.к. лучше всегда найдется.

Зерно узрели, я ей говорил об этом. Видимо Вы правы, мне это не приходило в голову про зависть. Мы как то гуляли и я сказал, что боюсь чувства зависти, хотя мне наплевать кто как живет. Я знаю чего я хочу и беру это. Она промолчала. Мне всегда казалось, что любовь это просто желание просто быть рядом , а не желание воспитать. да и фразы проскальзывали у нее - "Я знаю что с тобой у меня будет все необходимое, а хочется большего" .
NA-TA
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 300
Зарегистрирован: 26 авг 2010, 13:36

Re: помогите

Сообщение NA-TA »

 
prostotak писал(а): вы так уверенно говорите что не пройдет?уверенны?
усталость бывает разная, одна приходит с вместе с удовлетворением, другая - приходит с разочарованием.
В чем? Что любовь не проходит? Уверена. Симпатия может смениться антипатией, влюбленность может улетучиться, сменяя одна другую, страсть может претерпеть пресыщение. А любовь либо есть, либо нет. Усталости от любви не бывает, она бывает от любых других факторов. Любовь помогает ей уйти, благодаря любви мы черпаем новые силы, любовь стимул для всего хорошего, любовь способна человека сделать только лучше.
il
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 229
Зарегистрирован: 30 июл 2010, 19:41

Сообщение il »

 
Ваша ошибка в том, что вы пытались показаться друг другу лучше чем вы есть на самом деле.
В вашем случае, всё еще можно поправить. Перестаньте играться во взрослую жизнь. Конфликты с матерью изза девушки недопустимы!
prostotak
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 15 дек 2010, 18:03

Сообщение prostotak »

 
Gabriel писал(а):Вы хорошо знаете семью жены? В каких условиях она росла?
Почему так? Видимо потому что чувства переменчивы, они могут пройти; но любовь это не чувство, а состояние, с годами она крепнет.

Да хорошо знаю, мама ее очень любит, хочет лучшего для нее. Они живут скромно, но ни когда не в чем не нуждались.

Gabriel писал(а): Вы 6 лет знакомы; то есть так понимать - 5 лет секс радовал, а вот в браке больше года - увы, и секс не радует, и прекасаться не хочется....Одно дело встречаться, и совсем другое нести ответственность за человека, который вам доверился. А это и есть обязанность мужчины.

Не так, секс радовал всегда, до момента моего бунта. А живу так я где то месяц.
Gabriel писал(а): Можно встречный вопрос? - А зачем вы женились? Я имею именно вас ввиду; для чего вы взяли в жены именно эту женщину?
Вы говорите что ваша мама старается наладить отношения с ней; так вот именно ваша мама сейчас и обязана сказать вам "сынок, так нельзя, вы семья".

Женился по тому что любил, мы жили вместе, все время вместе.
Обсуждали совместный быт. Мечтали о доме. Она хорошая, правильная, любящая. Мама меня воспитала так , что я всегда принимаю решения сам.

Gabriel писал(а): Вы говорите что деградируете? Странно, есть семьи где 6 детей воспитывают, престарелые родители, которые зависимы от кормильца материально и нужна помощь им по дому. И в этих семьях нет свободного времени вообще (некогда думать о себе, деградировать времени нет);
Грошь цена вам как мужчине если по вашей вине и заметьте по своей воле семьи не будет.
Перетерпите, будете работать над отношениями - вам воздастся с троицей.

Они счастливы что вместе. а можно я вам в личку напишу?
prostotak
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 15 дек 2010, 18:03

Сообщение prostotak »

 
il писал(а):Ваша ошибка в том, что вы пытались показаться друг другу лучше чем вы есть на самом деле.
В вашем случае, всё еще можно поправить. Перестаньте играться во взрослую жизнь. Конфликты с матерью изза девушки недопустимы!
Мы знаем друг о друге мне кажется все. Перестать играть во взрослую жизнь это как? Конфликтов нет, я сглаживаю, в результате отдаляюсь от мамы. Мама смерилась с тем что невестка с ней практически не общается. Это нормально? Я считал что да, теперь у меня есть своя семья. Сейчас глаза смотрят как то по другому.
NA-TA
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 300
Зарегистрирован: 26 авг 2010, 13:36

Re: помогите

Сообщение NA-TA »

 
prostotak писал(а): "Я знаю что с тобой у меня будет все необходимое, а хочется большего" .
Желание иметь лучшее, вполне нормально по-моему. Когда оно здоровое! Вот когда, лишь бы лучше чем у других, тогда тупик.Нужно, конечно стараться, стремиться к чему-то, иначе человек наверное деградирует. Но по мне так, в первую очередь нужно уметь получать от этого самому удовольствие. А не так, что мы допустим строим домик, одновременно соседи. И если у соседей лучше, то от своего радости я не получу.
Gabriel
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 616
Зарегистрирован: 14 май 2010, 12:13
Пол: женский

Сообщение Gabriel »

 
Можно конечно, ругать меня не будете?
Вот вы посмотрите очень многие форумчане пишут о вашей жене "ваша девушка" - это о чем то вам говорит?
Вам бы "выпить" ушаты грязи и боли, осмотритесь на форуме, вот где дышать невозможно даже физически, а люди поднимаются и идут.
Kapriz
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1759
Зарегистрирован: 05 июл 2010, 16:25

Сообщение Kapriz »

 
Состояние "бунта" у вас всего-навсего продолжается месяц.
Форумчане задали вам вопрос о том, в какой семье выросла ваша супруга. Я хочу задать вам вопросы:
В какой семье росли вы?
Полная ли это была семья (мать и отец)?
Есть ли у вас братья и сёстры?
Какие у вас отношения с матерью и насколько она авторитарна?

Возможно вы ожидали, что женщина ДОЛЖНА раствориться в муже, жить только его интересами и забыть о своих? Получилось наоборот. И вы в тупике. Вас обоих, скорей всего, не научили в отношениях отдавать, отдавать бескорыстно. Получилось, что вы только и делаете, что ждёте друг от друга каких-либо житейских радостей. А не получая их в ожидаемом объёме, просто негодуете. Каждый хочет быть в семье капризным ребёнком и никто не хочет взрослеть. В таких случаях появление наследника может только усугубить картину.
Могу конечно ошибаться, но, скорей всего, по характеру вы мягкий человек с небольшой долей инфантилизма. А жена хочет видеть рядом более решительного мужа.

Что можно посоветовать вам в данной ситуации? Однозначно не спешить с разводом, хотя и для брака вы ещё незрелы оба. Значит нужно созревать вместе. Угрозами и вспышками гнева делу не поможешь. Нас к сожалению в юности не учат (как положено) этике и психологии семейной жизни, но не всё потеряно, сейчас существует масса литературных источников, в том числе интернет. Читайте оба, учитесь на чужих ошибках.
Prosto
Участник
Участник
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 30 сен 2010, 17:23

Сообщение Prosto »

 
Здравствуйте. Прочитав вашу тему представляю нашу семью с мужем. Очень, очень похожа только он еще в придачу начал меня в конце концов унижать. И вот я что посоветую, чтобы не доходить до таких крайностей. Вам обязательно сейчас нужно пожить отдельно. Это на самом деле выход, разъезжайтесь и только в разлуке вы поймете нужна она вам или нет и точно также она может все поймет и осознает. А будете вы общаться или нет только вам решать. Может даже пару еделек дать передышку друг другу. Но единственное могу вам посоветовать поговорите с женой очень мягко и скажите , что надо просто какое-то время пожить отдельно, что вам обоим это надо, что надо успокоиться, только без всяких оскорблений сделайте это красиво. И очень вам советую вы можете послушать свою маму и также ее, но жить то вам и из ваших писем я поняла, что ваша мама если бы она относилась к ней очень хорошо, то она бы вам этого всего не говрила что она не хочет с ней общаться, а просто оставила бы вас чтобы жили сами и набивали себе шишки и потом со временм у них бы отношения бы наладились. Я вам пишу по личному опыту. Как бы мать не относилась бы хорошо к своим снохам и тестям она прежде всего ваша мать и она всегда хочет вам добра, но иногда даже не думая что желая нам добра она иногда делает только что-то не очень хорошее. Сейчас все решать только Вам и ваше решение должно быть не с чужих мыслей, а только решния со своими мозгами, чтобы потом никого не обвинять в не правильности ваших поступков. Но сейчас вам обязательно надо спасать ситуацию и только пожив отдельно вы начнете здраво мыслить, а то после вот этого пойдут и оскорбления и унижения сами того не желая, но это так и будет. А потом я думаю вы оба примите мудрое решение!
prostotak
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 15 дек 2010, 18:03

Сообщение prostotak »

 
Kapriz писал(а):Состояние "бунта" у вас всего-навсего продолжается месяц.
Форумчане задали вам вопрос о том, в какой семье выросла ваша супруга. Я хочу задать вам вопросы:
В какой семье росли вы?
Полная ли это была семья (мать и отец)?
Есть ли у вас братья и сёстры?
Какие у вас отношения с матерью и насколько она авторитарна?
Воспитывала мама.Один в семье. Все не обходимое у меня было.
Мать заложила видимо не осознанно принимать решения самому.
Kapriz писал(а): Возможно вы ожидали, что женщина ДОЛЖНА раствориться в муже, жить только его интересами и забыть о своих? Получилось наоборот.
Ожидал уважения...
Kapriz писал(а): И вы в тупике. Вас обоих, скорей всего, не научили в отношениях отдавать, отдавать бескорыстно.
А я и делаю только что отдаю . . .
Kapriz писал(а): Могу конечно ошибаться, но, скорей всего, по характеру вы мягкий человек с небольшой долей инфантилизма. А жена хочет видеть рядом более решительного мужа.
видимо да, но при этом не дает принимать решения самому ..
вот такая вот делема
prostotak
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 15 дек 2010, 18:03

Сообщение prostotak »

 
Prosto писал(а): Вам обязательно сейчас нужно пожить отдельно. Это на самом деле выход, разъезжайтесь и только в разлуке вы поймете нужна она вам или нет и точно также она может все поймет и осознает.
!
спасибо за совет
Prosto писал(а):
И очень вам советую вы можете послушать свою маму и также ее, но жить то вам и из ваших писем я поняла, что ваша мама если бы она относилась к ней очень хорошо, то она бы вам этого всего не говрила что она не хочет с ней общаться, а просто оставила бы вас чтобы жили сами и набивали себе шишки и потом со временм у них бы отношения бы наладились.
Не поняли, моя мама уважает мой выбор, старается найти подход. Не лезет в наши отношения. Жена говорит что ей не интессно с моей мамой.
prostotak
Участник
Участник
Сообщения: 23
Зарегистрирован: 15 дек 2010, 18:03

Сообщение prostotak »

 
Gabriel писал(а): Вам бы "выпить" ушаты грязи и боли, осмотритесь на форуме, вот где дышать невозможно даже физически, а люди поднимаются и идут.

а не хочу я ухудшать ситуацию, не хочу грязи, ни хочу ни кому причинять боль.

Вот и пытаюсь разобраться ...
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»