Вернуться ли к бывшему мужу или нет?

Вместе почти 10 лет. Когда я забеременела, очень ждали рождения нашей доченьки. Относился ко мне очень бережно, каждый день с работы встречал, на все узи вместе, в общем, рад был ужасно. Рожать поехала в другой город к родителям. Приезжал очень редко, ссылаясь на постоянную загруженность на работе, проблемы с начальством. Не спешил, чтобы я возвращалась, все время говорил, что родители мне помогают и мне легче у них. Через 3 месяца я вернулась домой. Домой приезжал только ночевать, все время работа. В выходные тоже самое. Ко мне не приближался, даже спали в разных кроватях. Однажды залезла в его компьютер. Ну, конечно же, все обнаружила. Объяснились. Меня бросать даже не думал. Она замужем, но с мужем уже разошлась, детей нет, но очень хотела ребенка от любимого человека (то есть от мужа моего). Ему с ней интересно, секс даже в их отношениях - не главное. Отпускать меня не хотел, но я собрала вещи, ребенка и уехала к родителям. Стал приезжать каждые выходные. С ней сказал, что объяснился и отношения прекратил. Подарки, цветы, просил прощенья, разводиться не хотел, просил дать шанс. Шансов не дала, подала на развод. Через какое-то время обнаружилось, что параллельно с тем как ко мне приезжал и просил начать все сначала, спать продолжал с ней, и они собирались жить вместе. Меня это конечно задело, зачем же ко мне с такими предложениями тогда приходить? И по моей реакции на все это, он понял, что чувства мои все еще сильны, что я скучаю по нему, и шанс может все таки и был. Через несколько дней приехал, и сказал, что расстался с ней. Что хочет быть только со мной и дочкой. Что все то - не настоящее, а нас он действительно любит. Что это была просто агония, что я не оставила ему никаких шансов. Что он так поступал от одиночества, что мы его бросили. Было много разговоров о случившемся, обсуждение нашей жизни, воспоминания. Признался, что еще на протяжении нашей совместной жизни было несколько девушек, интимных отношений с ними не имел, а романтика, прогулки, встречи были. Но до измен дело не доходило. Было приятно внимание других женщин. Говорил, что заврался, что скрывать от меня ему больше нечего. Что я теперь знаю о нем все.
На суде развод давать отказывался, писал объяснения, как меня любит, как любит дочь, что только мы его семья, только меня он видит мамой своих детей, что все произошедшее - большая ошибка. На разводе я все же настояла и нас развели. А вот от него не устояла, такой родной, такой близкий. Снова завязались отношения. Приезжал к нам по выходным, о будущем я пока не думала, боялась. А он говорил, что летом нам с ребенком у родителей хорошо, а вот осенью тут делать будет уже нечего, чтоб я возвращалась. Я не говорила ни да ни нет. Лето закончилось. Я ждала от него каких-то действий, поступков, шагов. Зашел разговор о переезде. Он видимо думал, что я сама соберусь и сама переду, а я, наоборот, что он все подготовит, что-то сделает. В итоге: в квартире ремонта нет, нужно или делать или снимать другую. Было предложение с его стороны, что может мне пока до детского садика и не переезжать (а это года 2!). В конце договорились, что он съезжает с нашей квартиры, пока живет у родственников и копит средства, чтоб переснять другое более подходящее для нас жилье (реализация плана за несколько месяцев).
И тут я случайно списываюсь с его давней подружкой детства, и выясняется такая вещь: он изменял мне с ней еще до свадьбы. После свадьбы через несколько лет она иногда приезжала в наш город и происходило тоже самое. Я была в ужасе. Зачем же мне опять врать! Можно же было признаться еще после развода. На протяжении полугода мы обсуждали все, я не раз спрашивала, были ли еще измены, всегда был ответ - нет. Столько вранья. И сейчас вранье и все нашу семейную жизнь. На это он отвечал мне, что если бы я все узнала, я бы никогда его не простила, ни тогда, ни сейчас. Он очень боялся признаться.
Сейчас обстановка такова: так же приезжает по выходным. Извиняется, просит прощенья, говорит, что терять меня не хочет, никому не отдаст. Интимных отношений стараюсь с ним не иметь, но получается плохо, очень скучаю по нему. А он все время старается обнять, поцеловать, закидывает смсками.
А дилемма у меня вот какая: у родителей жить крайне тяжело, одна комната на 3 человек +годовалый ребятенок. В городе работы для меня по профессии нет, а не по профессии – копейки. Ко всему этому отец у меня раньше пил, закодировался, а тут снова сорвался. И это все в одной комнате, все дочка видит. Конечно закодируем его снова, но надолго ли? Все мои проблемы муж прекрасно знает. Но материальных средств, что бы снять нам квартиру не имеет. Предложение его такое: снять средства с кредитной карты, снять квартиру нам с дочкой, он жить будет с нами. Жить само собой будет материально сложно. Когда дочка пойдет с детский сад, я пойду на работу. Моя з/п+алименты и я смогу переехать от него и жить отдельно. С забором дочери из детсада будет помогать. Но при всем при этом всегда добавляет, что сделает все, чтобы мне уезжать от него не захотелось.
А я боюсь. Боюсь опять вранья, боюсь напрасно выброшенных несколько лет. Боюсь очередных измен, я просто не выдержу.

Я не понимаю, зачем вообще уезжать к родителям, если вы вышли замуж и вместе с мужеи, как бы это не было трудно, должны решать все проблемы. Во первых, вы сами освобождали его от трудностей, а во вторых предоставляли, вместо этого, свободное время. Вот он и чувствует себя в свободном полёте. Да к тому же развелись. Ведь когда новорожденный, да ещё без родителей рядом, это же забота и работа днём и ночью. Вот и почувствовал бы ответственность и на дам времени бы не осталось. И что это значит, уезжать к родителям на всё лето? У вас же семья была.

Уважаемая, Бабочка-куколка,
Анализируя всю свою ситуацию, понимаю, что вы правы.
Уехала к родителям, т.к. тут хороший роддом.

если вы вышли замуж и вместе с мужеи, как бы это не было трудно, должны решать все проблемы

Я знаю, что должны, но кому то надо и работать, думаю, что он бы дальше и работал, а я бы сама свои проблемы и решала. То есть надо было погрязнуть в трудностях, лишь бы быть рядом с мужем, чтоб за ним присматривать? ну не ребенок же он малый. Вот что в таких случаях делать? Я сама решила все проблемы, так как муж помочь мне не мог. Надо было сидеть и ждать его, когда решать что-либо было бы уже поздно?Помощи конечно просила, ответ один, он работает.
Мы жили с новорожденной как вернулись домой. Приходил домой только по ночам, какая уж тут помощь, как тут почувствовать ответственность.
Про лето может я непонятно написала. Семьи уже не было. Я уехала от него сразу же как все узнала. Через несколько дней подала на развод и осталась жить у родителей. Только после развода уже снова завязались отношения.

Сообщение il » 16 дек 2010, 11:25

Живите еще год с родителями. После того как ребенку исполнится 2 года, переезжайте в другой город, там где есть нормальная работа. Ребенка сами отдадите в садик. Найдете хорошую работу - сможете себе позволить и нянечку. На БМ не надейтесь, и вообще не оглядывайтесь на него в своих планах. Будет помогать деньгами - хорошо. Но лучше не расчитывайте. Он не изменится.

Согласна с бабочкой 100%!!!!!!

Муж и жена должны быть вместе. И принимать решения тоже надо взвешенно и вместе. Переболеть всеми болезнями молодой семьи можно только находясь рядом, варясь в "общей кастрюле". Ваши отъезды к родителям по всем поводам и скоропалительный развод - это самое верное средство развалить, и без того хромающие, отношения.

Если сойдетесь с мужем будьте готовы, что рога вам носить всю оставшуюся жизнь. И они будут все больше и больше, пока вы под их тяжестью не сломаетесь. Муж вам всегда будет изменять, изменял, изменяет и изменять будет.
Вот у вас есть возможность проверить как он проводит свой досуг сейчас 5 дней в неделю? Только достоверно, а не с его слов.

Бабочка, да хорошо, что они развалились. Вы видите он всегда ей изменял. Зачем такой муж нужен?

Сообщение **Мара** » 17 дек 2010, 10:19

Такая как все писал(а):Если сойдетесь с мужем будьте готовы, что рога вам носить всю оставшуюся жизнь. И они будут все больше и больше, пока вы под их тяжестью не сломаетесь. Муж вам всегда будет изменять, изменял, изменяет и изменять будет.

Вы этого мужа лично знаете, что так говорите? К тому же сподобились прозорливости, что можете провИдеть ситуацию на 50 лет вперед?

Откуда такая категоричность в рассуждениях о незнакомом человеке, на основе краткого сообщения только одной стороны конфликта?

Простите за прямоту.

Сообщение **Фейка** » 17 дек 2010, 10:30

Согласна с Марой, никто не может знать, каким человек станет со временем. Людям свойственно меняться, как и обстоятельствам.

Постоянно ловлю себя на мысли, что я жду когда он измениться, так как с таким мужем каким он был, никаких отношений иметь не хочу. Но измениться ли? Есть ли примеры, что бы муж всю совместную жизнь врал и изменял, а потом вдруг все изменилось? С чего бы вдруг ему это делать. Я понимаю, что со временем все люди меняются. Но время это не 2-3 года, а десятки. И еще не известно в какую сторону меняются. Ну не сидеть и не ждать же этого счастливого момента? Он может никогда и не настать. А я еще детей хочу, не хочу годами подозревать и выискивать следы неверности, и обмана тоже не хочу.

Сообщение **LadyS** » 17 дек 2010, 11:25

forget-me-not писал(а):Постоянно ловлю себя на мысли, что я жду когда он измениться, так как с таким мужем каким он был, никаких отношений иметь не хочу. Но измениться ли? Есть ли примеры, что бы муж всю совместную жизнь врал и изменял, а потом вдруг все изменилось? С чего бы вдруг ему это делать. Я понимаю, что со временем все люди меняются. Но время это не 2-3 года, а десятки. И еще не известно в какую сторону меняются. Ну не сидеть и не ждать же этого счастливого момента? Он может никогда и не настать. А я еще детей хочу, не хочу годами подозревать и выискивать следы неверности, и обмана тоже не хочу.

Конечно, люди могут меняться к лучшему. А могут и не меняться, а становиться хуже... Поэтому посвятить свою жизнь ожиданию того, как кто-то изменится и станет таким, как вы хотите, может оказаться бесполезным и даже вредным.

Хочу написать еще и пред историю наших отношений, может это поможет лучше понять и разобраться, хотя бы мне самой.

Познакомились с ним, когда еще школу заканчивали. Ухаживал за моей подругой, а ко мне приходил вроде как по-дружески, но я чувствовала, что нравлюсь. Подруга ему отказала и как-то само собой мы стали встречаться. Не могу сказать, что поначалу у меня была безумная влюбленность, просто нравился. Просто никого другого рядом не было. Он внимательный, заботливый, любой каприз выполнял, романтичный, ждал меня 3 месяца, пока я уезжала, за мной поступил в тот же институт, где я училась только из-за меня. Так прошло несколько лет.
Однажды он начал переписываться со своей подругой детства (это с которой потом периодически изменял на протяжении нескольких лет). Потом была поездка к ней в город (сказал, что к родственникам). Когда приехал, отношение ко мне резко поменялось. Мы расстались, пыталась вернуть – безрезультатно. Через несколько месяцев, как-то само собой снова завязались отношения. Еще через какое-то время узнала, что ездил он именно к ней, нашла признания любви. Объяснил, что просто запутался в своих чувствах, что это была просто детская влюбленность, что ничего там не было. Что сейчас он понял, что ему нужна именно я. Все забылось. Отношения наши продолжились.
Через пару лет мы поженились. До этого мне делали операцию. Приходил в больницу, заботился обо мне, помогал, свозил потом отдыхать. Думаю, именно это и подтолкнуло нас к свадьбе. Я решила, что могу на него положиться в трудную минуту. Жили сложно, в квартире с его родителями. Начались гулянки с друзьями, посиделки. Ревновал меня безумно ко всему, и к друзьям, и к подругам, и к работе. Через пол годика я забеременела. Был рад, счастлив, ко мне относился очень бережно. Но беременность закончилась очень быстро выкидышем. Снова друзья, встречи, а я по больницам. Отношение ко мне пренебрежительное. Я не выдержала, собрала вещи переехала к родителям. Не возражал, на следующий день еще и остатки вещей довез. Несколько месяцев не общались, я очень переживала, было тяжело. Видела его пару раз с друзьями в компании и с какой-то девушкой. На развод не подала, не знаю, боялась что ли. Он разводиться не хотел. Однажды созвонились, сказала что скучаю, он тоже признался, что соскучился. Встретились и закружилось все с новой силой. Возвращаться к нему домой я не хотела. Поэтому поставила условие, что чтобы быть вместе нужно переезжать в другой город (раньше он был категорически против уезжать из нашего города). Уехал, устроился на работу, через пол года снял квартиру и я переехала к нему. Все эти пол года, приезжал ко мне каждые выходные.
Так прошло еще 5 лет. Замечательных 5 лет. Первое время каждый день встречал меня с работы, проезжая пол Москвы. Были и сложности и радости. Со всем справлялись вместе.
Всегда хотел ребенка, но я как-то побаивалась после первого неудачного раза. Да и просто готова, наверное, не была, ни морально, ни материально. А через время созрела. Поняла что пора. Вместе все планировали, и через какое-то время чудо долгожданное наше произошло. Я забеременела. Рад был безумно, каждый день встречи с работы, забота, внимание, не пропустил почти ни одного узи, к врачу - вместе. Чуть не со слезами рассматривал эти маленькие пяточки в мониторе узи). Вспоминаю это время, такая теплота внутри.
А потом случилось, то что случилось(.

Натолкнулась на статьи про алкогольную зависимость, а также про созависимость близких. Так многое сходиться, я была просто поражена.
Оказывается других отношений в моей семье и быть не могло.
Вышла замуж я рано, как сейчас понимаю, очень важным моментом было уйти из дома, вырваться из той тяжелой атмосферы царящей в доме родителей. Основной мотив, почему я выбрала именно этого человека - это его"поддержка", хотя она конечно всегда была только словесная. Ему я могла все рассказать, ему пожаловаться. У детей алкоголиков отношения чаще всего складываются именно с такими же зависимыми людьми, а зависимость может быть разная. У мужа на первый взгляд никаких проблем с зависимостями нет. Однако поведение его очень похоже на поведение людей страдающих от каких либо зависимостей. Инфантильность, безответственность, всегда был "маменькиным сынком".
Оказалось, не изменив себя я не смогу построить никаких нормальных здоровых отношений. Ни с бывшем мужем, ни с кем либо еще.Все проблемы в моей голове.
Вступила в общество Ал-анон. Копаюсь в себе. От мужа отстранилась, больше не общаюсь и не поддерживаю никаких контактов. От родителей попробую съехать на съемную квартиру. Денег хватит только на жилье и ребенка накормить, на что сама буду есть не знаю. Есть идея устроиться няней в детский сад, если конечно повезет.

Сообщение **Inspire** » 13 янв 2011, 09:43

Forget-me-not, Вы просто молодец. Это очень важно - понять про себя такие вещи, как зависимость. Не отступайте!

Сообщение **Antares** » 13 янв 2011, 10:24

forget-me-not писал(а):Натолкнулась на статьи про алкогольную зависимость, а также про созависимость близких. Так многое сходиться, я была просто поражена.
Оказывается других отношений в моей семье и быть не могло.
Вышла замуж я рано, как сейчас понимаю, очень важным моментом было уйти из дома, вырваться из той тяжелой атмосферы царящей в доме родителей.

Основной мотив, почему я выбрала именно этого человека - это его"поддержка", хотя она конечно всегда была только словесная. Ему я могла все рассказать, ему пожаловаться. У детей алкоголиков отношения чаще всего складываются именно с такими же зависимыми людьми, а зависимость может быть разная. У мужа на первый взгляд никаких проблем с зависимостями нет. Однако поведение его очень похоже на поведение людей страдающих от каких либо зависимостей. Инфантильность, безответственность, всегда был "маменькиным сынком".

Оказалось, не изменив себя я не смогу построить никаких нормальных здоровых отношений. Ни с бывшем мужем, ни с кем либо еще.Все проблемы в моей голове.

Сложно, конечно, искать виноватых. В первую очередь нужно меняться самому и трезветь, начать относиться к жизни реально. Неправильно осуждать другого человека, как бы это грустно не звучало - ничего хорошего это не принесет. Оправдания действиям его или ее искать не нужно. Нужно жить, чтобы совести своей можно было посмотреть "в глаза". Для этого и нужно вести сознательную жизнь, а не убегать от проблем.
Ведь нельзя не согласится с тем, что в развале отношений есть значительная доля и вашей вины, как минимум 50%. Из истории: вы несколько раз уезжали жить к родителям - по сути тоже убегали от проблем. Потом их все же разрубили.

Я попробовал подумать над ответом на вопрос "А стоит ли возвращаться?". Не знаешь, что и сказать. Хочется сказать "Да, стоит", но почему-то хочется написать оговорки. Хочется спросить "какие отношения стоит развивать?", "что вы вкладываете в это понятие, что такое семья для вас?". В этих вопросах "ВЫ" - это вы двое взрослых сознательных человека, а вообще являетесь ли вы такими...

Почитайте:
www.realove.ru
www.realisti.ru

Жить, чтобы попробовать - наверное оно того не стоит. Дать шанс - если вы хотите этого, автор. А просто пожить, потому что нет другого выхода... Тогда чем вы лучше девушек, которые пользуют мужчин и плодят их убеждение, что "бабам кроме денег и материального благополучие больше ничего и не нужно, они просто тоже товар, но дороже".

Вы этого мужа лично знаете, что так говорите? К тому же сподобились прозорливости, что можете провИдеть ситуацию на 50 лет вперед?

Откуда такая категоричность в рассуждениях о незнакомом человеке, на основе краткого сообщения только одной стороны конфликта?

А здесь не надо быть прозорливым. И так все очевидно. Он так жил всю жизнь, всегда изменял, с чего бы ему поменяться?

Сообщение **Мара** » 13 янв 2011, 11:13

Такая как все писал(а): [
А здесь не надо быть прозорливым. И так все очевидно. Он так жил всю жизнь, всегда изменял, с чего бы ему поменяться?

Сильно. Освежите в памяти историю св. Марии Египетской. Помогает избавиться от категоричности в суждениях.

Сообщение **Kapriz** » 13 янв 2011, 11:43

Заклеймить человека проще простого.
Но тем не менее, факт остаётся фактом: один и тот же мужчина по-разному ведёт себя с разными женщинами. Примеров тьма.
Друзья моих родителей 25 лет варились в котле измен (мужа), хотя и жена была хороша собой, образована, прекрасная хозяйка и мать. Они развелись, он ушёл к другой. Так вот с той женщиной он совершенно другим стал: всё время они вместе, всё в дом, мы его просто не узнаём. У неё, кстати, тоже жизнь хорошо сложилась. Вот теперь оба жалеют, что раньше не развелись. Возможно в таких случаях развод является благом?

Сегодня ровно год с момента разрыва, дня "Х", когда я узнала об измене. А вы знаете, я отмечаю эту дату, именно отмечаю как приятное событие

. И иногда я просто поражаюсь закономерности происходящих событий. Как будто, кто-то наблюдает за нами. Год назад, еще бы 1 неделя и мы бы ввязались в ипотеку. И что меня подтолкнуло тогда к компьютеру? Сама не знаю, никогда так не делала. А тут прямо в одну минуту решила и мысль проскочила "пойду, просмотрю все, ничего не найду и буду спокойна". И нашла...
Было время после развода, уже готова была сойтись с БМ и тут это неожиданная переписка в одноклассницей и вскрытие старых измен...
Как будто направляет кто...
Я рада, что все обнаружилось год назад, я очень рада, что именно в тот момент, не за год, ни через год, а тогда, когда появилась моя маленькая доченька. Как бы я пережила это без нее - не знаю.
Рада, что увидела человека с разных сторон, что по-другому взглянула на нашу совместную жизнь, на своих родителей, на свое отношение ко всем.
Как будет дальше - не загадываю.
К БМ отношусь спокойнее, снова начали общаться, но о восстановлении с ним семьи я не думаю, т.к., кажется, сама по себе не потяну это. Не от того, что он такой какой есть, а сама я не готова к жизни с ним.
И кажется...влюбилась...вот уж не думала, что после всех переживаний буду на это способна. (не в БМ, а то может не понятно).

Да, бывший муж все так же предлагает вернуться, говорит, что очень ждет момента, когда я смогу выйти на работу, тогда мы бы смогли снять отдельную квартиру.
И по поводу зависимости, оказывается у него она есть (я просто не знала, что это относится к зависимостям) - от порнофильмов. Это наблюдалось, всю совместную жизнь и идет еще с детства.

Сообщение **surok** » 21 мар 2011, 09:30

Очень рада за вас! Время действительно не только лечит, но и расставляет всё по своим местам. Сохраняйте позитивный настрой, не цепляясь за прошлое, но усвоив его уроки, - и вперёд! Не хочется говорить тут известные фраз, что "всё у вас будет хорошо", потому что у вас сейчас и так уже неплохо, важно же именно ваше отношение к ситуации и уверенность в будущем. Вы молодец

ОООО, всё как по нотам. Зависимость не от порнрфильмов, а скорее от сексуального возбуждения, воплощенное в частую смену партнёрш. То, что он предлагает вам совместное проживание до сих пор -тоже понятно, потому что у него это разные вещи - семья и "тёлки "(извините). На собственном примере предположу ещё отсутствие каких-либо хобби или любых мужских занятий (именно мужских и с увлечением, которые бы приносили удовольствие, экстрим и расслябляли, отвлекали от повседневных проблем (рыбалка, охота, спорт, что там ещё у дядек бывает). Только секс и всё, что с ним связано- "охота, рабалка"...романтИк, постель, романтические переживания- он без этого чахнет..... И фиг с ним. Рада, что вам удается отделить себя от него не только делом, но и мыслью, здоровья вам и вашей дочери, самая первая задача- работа, позволяющая достойную самостоятельную жизнь.