Жена ушла окончательно

[makarov_mv]

Мне 29, моей жене 27. Вместе живем уже 8 лет, из которых 5 в браке. Есть дочь, 3 годика. Живем у моих родителей, до рождения дочери снимали жилье, в декрете не было средств, переехали…У нас постоянно складывается такая ситуация: если происходит крупная ссора или скандал, жена собирает вещи, а последнее время с ребенком, и уезжает к родителям. Мы живем в одном городе. Затем мы миримся, я извиняюсь, разговариваем о «жизни» и жена возвращается. Не проходило и года, чтобы она не уходила, последний раз ушла месяц назад и сейчас мы не живем вместе. Всегда очень больно при этом. Таким образом, она хочет сказать мне, чем она не довольна, что ей не нравиться, на что обижается. Объяснения с ее стороны происходят уже после ухода, когда я ее прошу вернуться, вот тогда она и выплескивает все претензии. Я пытался с ней поговорить, что вот так, каждый раз собирать чемоданы после ссор, это не выход. Давай решать проблемы сразу, высказывай мне все , что тебе не нравиться, ругай меня и т.п., но она говорит, что так не может, все держит в себе, а потом выплескивается….Я же наоборот, если уже явно перебор с ее стороны, то высказываюсь, бывает и грубо, но не молчу. После последнего ее ухода, записался на прием к семейному психологу. Просьба была одна: чтобы она помогла нам разобраться в этом замкнутом круге, посоветовать, что и как делать, как вести, может быть она помогла бы снять какие-то внутренние комплексы, справиться с ними. Проговорили с ней час. После чего попросила придти в следующий раз уже с женой. Логично. Я долго уговаривал Любу сходить к психологу. На это раз я слышал только одно: я хочу понять, стоит ли нам продолжать наши отношения или же нет. Она боялась возвращаться, как она выразилась, «опять в эту жизнь, в эти отношения, потому что через некоторое время все повториться вновь». Поэтому, говорю, давай сходим, поговорим, нам обязательно помогут, не мы первые… В итоге мы договорились и пришли. Я даже слова не успел сказать, как жена говорит психологу, что хочет понять, стоит ли продолжать отношения вообще…После чего меня попросили удалиться, и разговор продолжился без меня. Через час звонок от Любы: поднимись. Я захожу, меня встречает психолог, просит присесть и говорит, что Люба должна мне сказать что-то важное. Ну Жена и говорит: «Извини, между нами все закончено, я приняла решение поставить точку в наших отношениях. Ни каких отношений между нами больше нет, и я подаю на развод». Вот так вот….что я пережил в эти несколько минут, мне не описать…После этого полное безразличие, разговаривать в вообще не хочет, к телефону не подходит. Наше общение сводиться только к общению по поводу ребенка, я забираю ее к себе на выходные. Как только я пытаюсь начать разговор «про нас», сразу резкая реакция, нет и все…Пришел к семейному психологу за помощью, а ушел разведенным. Я люблю свою жену, дочь, не хочу, что бы распалась семья. Я могу понять Любу, я во многом был не прав и частенько меня заносило, но вот такой вот осадок от семейного психолога остался...Я почти уверен, что она ходила или пойдет к ней еще раз, и тогда это будет конец.

[Одинокая мамочка]

Опираясь на личный опыт полностью согласна с вами что при каждой ссоре уходить-это не выход!Более того очень глупо и жестоко.Ещё и тоская каждый раз с собой маленькую дочь.Таким способом ваша жена вами манипулировала,давала понять что вы должны за ней бегать,что она легко вычеркнет вас из своей жизни если что то не по ней.В каких-то историях это "дешёвый развод",а в вашем кажется всё серьёзно.Помоему переживать по такой жене не стоит совсем!Да и наверно пора понять что бесполезно это.Покажите ей (вашей нынешней жизнью) что вы её тоже "отпустили с Богом" из своей жизни,и пошли вперёд своей дорогой.
Кстати измен,рукоприкладства и т.п. с вашей стороны не было?Ссоры ограничевались выеснениями характера и бытовухи?

[makarov_mv]

Она очень упертая в своих решения, во всех решениях, если решила для себя - значит так и будет не смотря не на что, потом пятиться назад. Характерная черта для всех раков. И не идеал она вовсе, я просто люблю. Я сам далеко не идеал, да еще и зависимость от алкоголя иметься. Бывают недели, что меня в семье как будто бы и нет. Постоянная раздражительность, упреки в ее сторону. Трудно и стыдно писать, что алкоголизм, но если бы я сам себе не признался, так и не понял своего поведения. Нет ни каких запоев, появлений под-утро. Каждый день дома, выходные с ребенком, если она работает, но с пивом....Рукоприкладства с моей стороны были, срывался, но не из-за бытовых мелочей, а всегда из-за своей ревности, просто дикой ревности к ней. Я не мог ее отпустить даже на пару часов после работы в кафе с коллегами посидеть, а что творилось, когда она возвращалась из клуба....сплошные оскорбления. Много раз она мне пыталась объяснить, чтобы я не ревновал, вроде как и сам понимаю, что глупо вот так, но прет из меня не остановить

[LadyS]

автор, алкоголизм, даже если пивной - это серьезно. вне зависимости от того, как будет идти история с вашим браком, вы должны приложить все усилия, чтобы исцелиться. обращайтесь к специалистам, только к проверенным, чтобы не получилось как с "семейным психологом"...

[makarov_mv]

Извините, забыл представиться, Михаил.
К сожалению, что стал аликом, понял поздно, уже после "психолога". Жене написал, объяснил, все как мог, виноват очень, просил отложить развод. Знаю, сообщение прочитала, но пока что ни слуху не духу. Специалист проверенный есть, хороший нарколог, многим помог без "кодирования". А по поводу психолога все как-то спонтанно получилось, набрал первый попавшийся номер, и попал...

[il]

Раз вы повели жену к этому психологу, значит он у вас вызвал доверие после первого визита. И любое решение психолога нужно принять, даже если лично вам кажется что это неправильно, или болезненно. Врач вам говорит - зуб нужно удалять, а вы ему - нет. Кто прав? Лучше сейчас перетерпеть, чем потом мучаться долго. Это уже будет другая история.
Постарайтесь отпустить жену. Дайте ей возможность начать новую жизнь с мужчиной, который достоин её. Она достойна лучшего.
А сами смотрите на эту ситуацию, как на проверку для своей жены. Если она любит, то будет ждать вас, пока вы не станете лучше. Пусть на это уйдет год или два. Бросайте пить, найдите работу, купите себе свою квартиру, общайтесь с другими женщинами (я не имею в виду отношения или секс). Постарайтесь стать мужчиной с большой буквы.

[makarov_mv]

iL, не вызвал психолог у меня доверия, даже не понравилось общение и как человек тоже. У меня опыта ноль в общении с психологами, поэтому и положился на нее. Я считаю, что видя человека первый раз в жизни и вот так сразу подталкивать на такой серьезный шаг.....Отпускать не хочу...Я чувствую, что она все еще испытывает ко мне чувства, чтобы не говорила, сама не хочет...Хочу все изменить...С алкоголем начал завязывать, сейчас уже не упиваюсь пивом после работы. Как-то такая вот работа над собой делает меня уверенней.

Дайте ей возможность начать новую жизнь с мужчиной

Нет, я после этого просто не смогу, как бы сильно не хотел, как бы не простил и не отпустил до этого, но для меня это как последняя черта.
Как мне теперь до нее достучаться, как объясниться вообще не знаю...
Работа у меня есть, подрабатываю еще на 2-х. А по поводу купить себе свою квартиру, так я бы с удовольствием, не подскажите, где дают?

[Алексей М.]

Знакомая ситуация...точнее, знакома манера поведения Вашей жены. Могу предположить больше: у нее никогда к Вам не было ни упреков ни претензий, так? Наверное, с ее слов, Вы всегда были хорошим и замечательным, а про все ее переживания и страхи Вы узнавали только после очередного ухода... Я думаю, что дело не в Вас, автор, точнее - не только в Вас. Все описанные Вами Ваши недостатки, это несомненно плохо, нужно бороться с этим. Но кроме Вас есть еще и Ваша жена. А у Вашей жены такой способ разбираться с проблемами - убегать от них, даже не попытавшись их решить. И ладно, чтобы проблемы были-бы какие-то мелочные, но в Вашем случае речь то идет о значительных вещах - о сохранении семьи. Здесь есть, ради чего стараться, тем более, что и ребенок есть. Поэтому, такая линия поведения Вашей жены, мягко говоря, неверная. Не обсуждая с Вами то, что ее волнует и беспокоит, она тем самым не дает Вам возможности понять свои ошибки и исправить их, что в конечном итоге, топит вашу семью. Насчет психолога, идея была хорошая. Только вот подойти к этому следовало более избирательно, не идти к первому встречному. Каждый год наши ВУЗы выпускают тысячи и десятки тысяч "психологов", и лишь немногие из них являются настоящими специалистами, способными реально помочь людям. Боритесь за свою семью, не опускайте руки! Удачи вам!)

[Gabriel]

Михаил, у вашей жены есть свое мнение или нет? После одного разговора, да хоть с папой Римским, который ее видел и слушал один час и вот на тебе, решение.
А ваш алкоголизм и уходы жены к родителем взаимосвязаны?

[makarov_mv]

Алексей М.

Могу предположить больше: у нее никогда к Вам не было ни упреков ни претензий, так? Наверное, с ее слов, Вы всегда были хорошим и замечательным, а про все ее переживания и страхи Вы узнавали только после очередного ухода...

в точку

А у Вашей жены такой способ разбираться с проблемами - убегать от них, даже не попытавшись их решить

вот именно, убегает от проблем. Ни когда не обсуждает, если только что-то промелькнет иногда, скажет не смело, но сама тут же прекращает все разговоры. И мне действительно ни разу не было "закатано" ни одного скандала. Я пытался как-то специально вызвать у нее ревность, вообще ноль реакции. Я спрашиваю, а что ты меня не ревнуешь - ревную, но зачем об этом говорить, ссориться. Я давно понял такую линию поведения моей супруги, смерился, характер не изменить.
Опять про психолога. Вроде бы опытный, кандидат, преподает в пед.универ., консультирует в центре "Ваш семейный психолог". Сейчас вот вспомнил несколько деталей: при самом первом моем звонке психологу, мне вопрос, вам кто нужен кандидат, но подороже, или другой, но подешевле. мучное изделие (заменено автоцензором), я аж растерялся, не обратил внимания, сказал, что дело не в деньгах. После приема, после окончания всех разговоров, оба раза первая фраза - с вас стока-то...

[il]

Михаил, не кривите душой. Как можно вести жену к психологу, который вам показался неадекватным? А если бы врач сказал вашей жене: "оставайтесь с мужем и не выдумывайте", вы бы психолога хвалили? На то она и врач, чтобы за час определить проблему, и помочь.
Эмоции иногда плохой помощник.
Слова ничего нового в эту ситуацию не привнесут.
Квартиру вам никто просто так не даст. За всё в этой жизни надо платить.
Я и сам одно время подрабатывал на второй работе. Типа частный бизнес. Кому это надо??? Найдите такую, чтобы была перспектива через два года купить квартиру.
И еще я не понимаю фразы "боритесь за свою семью". Есть ситуация: жену или ребенка украли враги, требуется помощь. Тогда боритесь за свою семью. А тут жена сама от вас уходит, потому что без вас ей будет лучше. С кем бороться? С собой? И кто должен победить в этой борьбе, а кто проиграть?
Мое мнение: чем больше вы будете тянуть к себе жену, тем больше она будет от вас отдаляться. Похоже, что решение она уже приняла.
Поскольку и жена и ребенок для вас не чужие люди, вам остается благословить их на новую жизнь. И главное – благословите себя на новую жизнь. Общайтесь с другими женщинами, не зацикливайтесь, развивайтесь.
Простите, как бы цинично это не звучало, но может вам и сходить еще раз к психологу? Там и выскажете ей все свои мысли по поводу её квалификации.

[makarov_mv]

Gabriel, есть конечно, ни кто ее личного мнения не ущемляет. Только вот высказать она его не может по другому..

А ваш алкоголизм и уходы жены к родителем взаимосвязаны?

да, на 100 %. Но когда я еще докатился до такого, лет 6-7 где-то назад, ситуация была такая же. Мы еще вместе не жили, встречались, но постоянно она со мной рвала отношения, потом клялась, что любит меня и жить без меня не может. Через пол-года год опять та жа песня

[Алексей М.]

...Мда, iL...интересный взгляд у Вас на семейную жизнь...то есть, при возникновении трудностей в семье оба дружно разворачиваются спиной друг к другу, "улыбаемся и машем вслед? "...А про ребенка кто-то думает вообще? Мне вот другое интересно, раз уж Вы автору советуете "отправить жену и дочку в новую жизнь", значит Вы и признаете право мужчин в любой момент плюнуть на свою семью, и "уйти в другую жизнь". А брошенные жена и дочь должны также весело "улыбаться и махать вслед", и бегом искать следующего "папу" ? Как-то все это выходит омерзительно просто...

Михаил, а психолог Вам потом хоть что-то обьяснил? Он, как специалист, хоть как-то прокомментировал решение Вашей жены?

[Веро]

Добрый день, Михаил!
Позволите провести анализ Вашей ситуации? Покажу Вам на что обратил внимание семейный психолог, на какие моменты. Итак:

зависимость от алкоголя иметься

Это ключевой момент. И на него обращают внимание ВСЕГДА. От этого идут далее. А далее вот что:

Бывают недели, что меня в семье как будто бы и нет. Постоянная раздражительность, упреки в ее сторону.

Рукоприкладства с моей стороны были, срывался, но не из-за бытовых мелочей, а всегда из-за своей ревности, просто дикой ревности к ней

Вы видите? Это не шуточная ситуация и отмахиваться от неё профессионал никогда не будет, потому что в этом случае страдаете не только Вы, но и жена, и самое главное - ребёнок, который всё это видит. Вас - с бутылкой пива постоянно, когда Вы с ним. Далее смотрим:

Я не мог ее отпустить даже на пару часов после работы в кафе с коллегами посидеть, а что творилось, когда она возвращалась из клуба....сплошные оскорбления.

И это малая толика того, что Вы рассказали. Решение было принято женой уже давно, чего уж скрывать. Только когда она проговорила всю ситуацию вслух, ей стало ещё страшнее. Не психолог ей посоветовал развод с Вами. Такую ответственность на себя никто не возьмёт. А именно Вы долго и упорно вели свою жену к такому решению. Хотите всё вернуть, тогда начинайте работу над собой: завязывайте с пивом, займитесь самооценкой - она у Вас занижена до невероятности. Отсюда приступы ревности. Начните расти духовно. Изменитесь внутренне - произойдут перемены и внешние.

[LadyS]

И любое решение психолога нужно принять, даже если лично вам кажется что это неправильно, или болезненно.

Вообще-то, психолог - это не Бог, поэтому принимать любые решения психологов человек в здравом уме не должен. В данном случае психолог калечит жизни людей, вместо того, чтобы лечить.
А вот принять решение жены вам, Михаил, необходимо, силой вы ее не заставите себя любить, только хорошим и добрым отношением.

[Kapriz]

У нас большинство психологов не имеют диплома врача. Лучше обращаться к специалисту - психиатру, они не только шизофреников лечат. Квалифицированный врач и проблему с алкоголизмом поможет решить.
А по теме Автор многое не договаривает , хотя и признаёт, что его промахи имели место. Присоединюсь к предыдущим ораторам: решение женой принято уже давно и не на ровном месте. Но обязательно нужно приложить все усилия для возрождения вашей семьи. Стоит поговорить с женой, рассказать о том, что вы начали лечение от алкоголизма, что вы сделаете всё возможное, чтобы наладить отношения. А дальше ей самой решать.

[il]

...Мда, iL...интересный взгляд у Вас на семейную жизнь...

Не вам меня судить. На то на форуме есть модераторы. Если бы у меня был "интересный" взгляд, я бы получил предупреждение или бан.
Алексей, в этой истории вы не видите очевидного.

[Неваляшка]

На это раз я слышал только одно: я хочу понять, стоит ли нам продолжать наши отношения или же нет. .....
Пришел к семейному психологу за помощью, а ушел разведенным.

А Вы думали психолог будет заставлять или уговаривать жену остаться с Вами? Психолог помогает разобраться в себе.

Михаил, пожалуйста ответьте мне на вопрос, в том доме в котором вы вместе с женой жили кто был хозяйкой? Ваша мама?

Трудно и стыдно писать, что алкоголизм, но если бы я сам себе не признался, так и не понял своего поведения. ....
Рукоприкладства с моей стороны были, срывался, но не из-за бытовых мелочей, а всегда из-за своей ревности, просто дикой ревности к ней.

Вы думаете что жена теперь поверит Вашим обещаниям?
Михаил, обратитесь в группы АА. В этом нет ничего постыдного. Если Вы сами не приложите усилий к строительству своей жизни, не удивляйтесь когда заметите что Ваша жизнь разрушается. Стыдно разрушать свою жизнь и жизнь близких людей. А признаком силы являются осознанные действия направленные на трезвую, нормальную жизнь. Выбор за Вами.

[makarov_mv]

Веро спасибо огромное, Вы как будто бы камень с души сняли, я ни как не мог понять, что же произошло у психолога...А ведь Вы на 100% правы, ни кто ее не подталкивал

Решение было принято женой уже давно, чего уж скрывать. Только когда она проговорила всю ситуацию вслух, ей стало ещё страшнее

так и есть, она мне тогда сказала, что кроме страха сейчас ко мне не испытывает ничего...
Ребенок, последнее время, видя что я принес домой пиво, брала бутылку и несла ее выкидывать в мусорное ведро. Я спрашивал жену, мол ты ей говоришь, она - нет, ребенок сам все видит....до чего докатился

LadyS

А вот принять решение жены вам, Михаил, необходимо, силой вы ее не заставите себя любить, только хорошим и добрым отношением.

да, я думаю, на сегодняшний момент это единственное правильное решение

[makarov_mv]

Михаил, пожалуйста ответьте мне на вопрос, в том доме в котором вы вместе с женой жили кто был хозяйкой? Ваша мама?

Трудно сказать, у нас один холодильник, но разные продукты, мама сама покупает, мы для себя сами. Готовим тоже каждый для себя. Так решили изначально. Уборку почти всегда делали мы с женой, т.к. мама более, ей тяжело. В стирке разные корзины.

Вы думаете что жена теперь поверит Вашим обещаниям?

обещаниям уже нет

А по теме Автор многое не договаривает Question

спрашивайте, расскажу, так все сразу не напишешь/опишешь в 2-х постах

[Алексей М.]

Михаил, а эти ее уходы, Ваша ревность и "наезды" на жену, все это было до свадьбы, или началось уже потом?

[makarov_mv]

Алексей М.

Михаил, а психолог Вам потом хоть что-то обьяснил? Он, как специалист, хоть как-то прокомментировал решение Вашей жены?

Алексей, я просто не помню последних минут, я встал и ушел, не помню даже как до дома дошел. Она что-то говорила, про то, что я себе найду, Люба найдет, все как в тумане