Не хотите мучиться – не мучайтесь. Кто вас заставляет?
Меня удивляют люди, которые живут в таком состоянии всю свою жизнь. Их мужья им изменяют постоянно, в основном из чисто спортивного интереса, бывает удалено. Сирень всех знакомых в округе, а они терпят. Что это? Может быть кому-то так удобнее жить с мыслью о том, что его несправедливо обижают, он заслуживает на большее. «Я всего себя отдаю семье, коллективу, а меня не ценят». А кто должен ценить? Никто никому ничего не должен. Человек живет так, как ему удобно, как позволяют обстоятельства. Ваша жена посчитала, что имея роман на стороне, она обогатит свой внутренний мир без каких-либо последствий для себя. С вашей точки зрения это мерзко. А с её точки зрения – что не запрещено, то разрешено. Вам следовало жестко вести себя, чтобы она четко понимала: шаг в сторону – расстрел. Так же следует себя вести и женщинам, чтобы их мужья их уважали и чувствовали неотвратимость наказания за измену. Придумайте для себя, каким должно быть наказание. И как бы вы не жалели свою «ЛЖ», она должна нести ответственность за свои поступки. Даже детей наказывают. Как говориться, «вор должен сидеть в тюрьме».
Конечно, если вы не сторонник шведской семьи или других извращений.
Собирайте материалы, свидетельствующие об её измене. Идите к юристу, подавайте иск о разводе. Отсуживайте ребенка. Требуйте от жены материальной компенсации за потраченные нервы и подорванное здоровье. Вариантов уйма.
Помогите разобраться в себе
-
Narine
- Администратор
- Сообщения: 14529
- Зарегистрирован: 08 дек 2008, 17:09
- Пол: женский
- Откуда: Новосибирск
Психологи говорят: первым делом больной должен осознать и принять, что он болен. И вы тоже должны понять, что то состояние, в котором вы сейчас пребываете, это болезнь. Ваша супруга заболела первой и вас затащила, и это всегда бывает так.
ЗдОрово, что вы ищете лекарства. И что ищете ответы в прошлом, тоже хорошо. Но все же вы сейчас находитесь в помраченном состоянии и можете не увидеть, что идете не к цели, а от нее.
Вам сейчас может казаться, что главное - сохранить семью, чего бы это ни стоило, что вашей жене нужно дать свободу, как бы компенсируя те прошлые попытки ее переиначить, которые вы сейчас осознаете как ошибки. В по большому счету все верно. Только нужно понять, что произошло. Брак ваш разрушен изменой. Это уже произошло, и вам, конечно, страшно. Все попытки оставаться формально семьей ничего полезного не дадут. Если позволять ей творить беззаконие и дальше - это позволить ей уничтожить все окончательно. То есть когда вы очнетесь и выздоровеете, то можете обнаружить, что ваша жена вам просто противна, вы последнее уважение утратите к ней.
Раз вы такой молодец и много слушаете и читаете полезного, то первое непреложное правило: начни с себя. Это не значит: стань удобным для жены, это значит: будь мужчиной в любом состоянии. Мужайся, крепись, исполняй заповеди и не позволяй никому их нарушать. Все, о чем вы пишете, испытывали все брошенные супруги. Все осознавали себя главным виновником измены жены (или мужа), все бросались меняться к лучшему, все пытались проявлять чудеса героизма и почти все уверяли себя, что простить измену, оказывается, гораздо легче, чем казалось раньше, в безгрешном семейном прошлом. Наверное, это хорошо, что симптомы болезни у всех совпадают, лекарство тоже должно быть более-менее похожим.
Главный наш Врач - Господь. И вы пришли к нему, у него и просите вразумления. Читайте, ищите духовника, если его нет. Воцерковляйтесь. Ведь цель этого страдания, скорее всего, помочь нам понять, что единственный, без Кого мы жить не можем. это Господь, а не конкретная женщина (или мужчина).
Измените направление вашей работы на вас самого. Вы страстно хотите ей помочь, а разве может один больной помочь исцелиться другому? Или слепой вывести другого слепца? Оставьте ее пока. Поверьте, все выяснения, все разговоры - все будет пустым, потому что... ну с кем вы сейчас общаетесь? Разве с вашей женой? Разве с любимой? Нет, скорее всего, это незнакомая вам женщина. Кто хозяйничает в ее душе? Грех, понимаете? И она его раба, она служит греху, а вы пытаетесь полемизировать с бесами, которые сейчас вовсю хозяйничают в ее душе. Разве вы сильнее их? Молитесь за нее постоянно, а именно: за спасение ее души. Чтобы опомнилась, чтобы покаялась. Ведь судя по тому, что вы написали о прошлой жизни, вы как раз были главой семьи, вы были целомудренны и верны, вы мужественный и сильный мужчина. Даже в таком горе вы способны на здравомыслие. Так в чем же вы виноваты? Что все приелось? Что захотелось "чего-то новенького"?
Конечно, вы, видимо, плохо представляли себе цель семьи. Теперь благодаря вашим обстоятельствам вы сможете узнать, что такое семья, а главное - что такое любовь. И вести свою семью, воспитывать жену, быть примером для детей. А вот захочет ли она такого "главу" - вопрос. Должны мы учиться на ошибках? Должны совершенствовать свою душу? Конечно, но только не с целью стать самым-самым, чтобы "она" оценила и никуда не делась. Это необходимо нам самим. А дальше - не наша власть. Просто, я думаю, что когда мы начнем жить так, как надо, то сможем спокойно принять волю другого человека, который, может быть, вовсе и не захочет строить с нами семью в Боге. И его желания не будут катастрофой.
Избавляйтесь от этих воспоминаний. Подумайте трезво: это сказала в помраченном состоянии ваша жена, бедняжка, ну и что? Ляпнула, чтобы вас унизить. Не поддавайтесь на это.
ЗдОрово, что вы ищете лекарства. И что ищете ответы в прошлом, тоже хорошо. Но все же вы сейчас находитесь в помраченном состоянии и можете не увидеть, что идете не к цели, а от нее.
Вам сейчас может казаться, что главное - сохранить семью, чего бы это ни стоило, что вашей жене нужно дать свободу, как бы компенсируя те прошлые попытки ее переиначить, которые вы сейчас осознаете как ошибки. В по большому счету все верно. Только нужно понять, что произошло. Брак ваш разрушен изменой. Это уже произошло, и вам, конечно, страшно. Все попытки оставаться формально семьей ничего полезного не дадут. Если позволять ей творить беззаконие и дальше - это позволить ей уничтожить все окончательно. То есть когда вы очнетесь и выздоровеете, то можете обнаружить, что ваша жена вам просто противна, вы последнее уважение утратите к ней.
Раз вы такой молодец и много слушаете и читаете полезного, то первое непреложное правило: начни с себя. Это не значит: стань удобным для жены, это значит: будь мужчиной в любом состоянии. Мужайся, крепись, исполняй заповеди и не позволяй никому их нарушать. Все, о чем вы пишете, испытывали все брошенные супруги. Все осознавали себя главным виновником измены жены (или мужа), все бросались меняться к лучшему, все пытались проявлять чудеса героизма и почти все уверяли себя, что простить измену, оказывается, гораздо легче, чем казалось раньше, в безгрешном семейном прошлом. Наверное, это хорошо, что симптомы болезни у всех совпадают, лекарство тоже должно быть более-менее похожим.
Главный наш Врач - Господь. И вы пришли к нему, у него и просите вразумления. Читайте, ищите духовника, если его нет. Воцерковляйтесь. Ведь цель этого страдания, скорее всего, помочь нам понять, что единственный, без Кого мы жить не можем. это Господь, а не конкретная женщина (или мужчина).
Измените направление вашей работы на вас самого. Вы страстно хотите ей помочь, а разве может один больной помочь исцелиться другому? Или слепой вывести другого слепца? Оставьте ее пока. Поверьте, все выяснения, все разговоры - все будет пустым, потому что... ну с кем вы сейчас общаетесь? Разве с вашей женой? Разве с любимой? Нет, скорее всего, это незнакомая вам женщина. Кто хозяйничает в ее душе? Грех, понимаете? И она его раба, она служит греху, а вы пытаетесь полемизировать с бесами, которые сейчас вовсю хозяйничают в ее душе. Разве вы сильнее их? Молитесь за нее постоянно, а именно: за спасение ее души. Чтобы опомнилась, чтобы покаялась. Ведь судя по тому, что вы написали о прошлой жизни, вы как раз были главой семьи, вы были целомудренны и верны, вы мужественный и сильный мужчина. Даже в таком горе вы способны на здравомыслие. Так в чем же вы виноваты? Что все приелось? Что захотелось "чего-то новенького"?
Конечно, вы, видимо, плохо представляли себе цель семьи. Теперь благодаря вашим обстоятельствам вы сможете узнать, что такое семья, а главное - что такое любовь. И вести свою семью, воспитывать жену, быть примером для детей. А вот захочет ли она такого "главу" - вопрос. Должны мы учиться на ошибках? Должны совершенствовать свою душу? Конечно, но только не с целью стать самым-самым, чтобы "она" оценила и никуда не делась. Это необходимо нам самим. А дальше - не наша власть. Просто, я думаю, что когда мы начнем жить так, как надо, то сможем спокойно принять волю другого человека, который, может быть, вовсе и не захочет строить с нами семью в Боге. И его желания не будут катастрофой.
nvtorrent писал(а): Запомнилась ее фраза, произнесенная в ноябре, в самом начале: "я не буду никого искать, меня найдут, а ты, скорее всего, будешь один". Она очень хорошо меня знает.
Избавляйтесь от этих воспоминаний. Подумайте трезво: это сказала в помраченном состоянии ваша жена, бедняжка, ну и что? Ляпнула, чтобы вас унизить. Не поддавайтесь на это.
Ей нравится, что она властительница сердец двух мужчин, вот и все.nvtorrent писал(а): Ей нравится, что я ношу обручальное кольцо, не поставил крест на отношениях, хотя пару раз я предпринимал попытки отказаться от него.
Не тяните, ставьте вопрос жестко и конкретно-о разводе, сыне и имуществе.Вы усугубляете свое состояние, так говорю, по тому, что столкнулся с практически аналогичной ситуаций.Невозможно помочь больному, который сам не хочет, чтобы ему помогли.Чем дальше Вы существуете в состоянии неопределенности, тем хуже для Вас и Вашего сына.
Огромное спасибо за ответы, но что мешало ей скрывать правду? До вчерашнего дня я верил что измены не было, легенда о спец. днях вполне укладывалась у меня в голове. Не это ли первый шаг с ее стороны?
Я с самого начала понимал, что самое простое и понятное решение в этой ситуации - развод, но сейчас я не готов к этому шагу, а сын тем временем живет в полной семье. Если все же доведу до развода, а случиться это не раньше чем через 3 месяца, то для сына мама будет в командировке, также как и в прошлый раз.
"терпеть до последнего" - жить без нее столько, сколько отвел мне Господь. Жить с сыном.
"шаг в сторону – расстрел" - примерно такими у нас были отношения со дня знакомства, до 25.11. Теперь осталось только выстрелить... разводом.
После вчерашних событий ее поведение сильно изменилось. Она не словами, а поступками начинает... возвращать (хотя я не оттдалялся)... меня что ли. Об отсутсвии чувств не говорит, очень тесно мы связаны, родные. Не могу все передать словами, но в ней осталось что-то хорошее. Верю.
Сейчас она позвонила мне с праздника - веселая, рассказала о подарке от фирмы (из которой уходит), сказала, что очень хотела поговорить со мной. Был сдержан, отвечал спокойно. Выходит я веду себя также как и раньше, без эмоций.
Мне кажется, что внутренне она осознала произошедшее, но не желает это высказать открыто, т.к. опасается неверного толкования ее слов мною. Пока не желает. Вот на минуту представлю - она решила избавиться от тех отношений, решила, но быстро не может. Снова ее за это оттолкнуть?! Что плохого в том, что я ей дам время, затяну решение вопроса, но она будет на новой работе рядом со мной. Территориально - в одном здании.
Я с самого начала понимал, что самое простое и понятное решение в этой ситуации - развод, но сейчас я не готов к этому шагу, а сын тем временем живет в полной семье. Если все же доведу до развода, а случиться это не раньше чем через 3 месяца, то для сына мама будет в командировке, также как и в прошлый раз.
"терпеть до последнего" - жить без нее столько, сколько отвел мне Господь. Жить с сыном.
"шаг в сторону – расстрел" - примерно такими у нас были отношения со дня знакомства, до 25.11. Теперь осталось только выстрелить... разводом.
После вчерашних событий ее поведение сильно изменилось. Она не словами, а поступками начинает... возвращать (хотя я не оттдалялся)... меня что ли. Об отсутсвии чувств не говорит, очень тесно мы связаны, родные. Не могу все передать словами, но в ней осталось что-то хорошее. Верю.
Сейчас она позвонила мне с праздника - веселая, рассказала о подарке от фирмы (из которой уходит), сказала, что очень хотела поговорить со мной. Был сдержан, отвечал спокойно. Выходит я веду себя также как и раньше, без эмоций.
Мне кажется, что внутренне она осознала произошедшее, но не желает это высказать открыто, т.к. опасается неверного толкования ее слов мною. Пока не желает. Вот на минуту представлю - она решила избавиться от тех отношений, решила, но быстро не может. Снова ее за это оттолкнуть?! Что плохого в том, что я ей дам время, затяну решение вопроса, но она будет на новой работе рядом со мной. Территориально - в одном здании.
Как мило! Пока Вы сидите на форуме, бьетесь в сомнениях , страдаете и корчитесь от боли, Ваша жена без малейших сомнений отправляется на корпоратив. Вот ЭТО поступок, а не то, что "не говорит об отсутствии чувств". У нее семья рушится, а она "веселая". Существует ли, что-нибудь в таком случае, что может ее огорчить?Сейчас она позвонила мне с праздника - веселая, рассказала о подарке от фирмы
Поверьте, работать с БЖ в одной компании - это ад. Или ей, или вам придется уйти.
Конечно, может у вас и не дойдет до развода, и всё срастется. А если не срастется, что тогда? Только подумайте, во что превратится тогда ваша жизнь, ваша репутация на работе. Представьте на минутку, что в таком психологическом состоянии как сейчас или еще хуже вам нужно будет искать новую работу, завоевывать авторитет у коллег, налаживать контакты.
Вот вы сейчас жертвуете собой, думаете, что это пойдет на пользу вашей семье. А может именно это ваше качество и привело к тому, что ваша жена вами банально пользуется?
Конечно, если вы любите жену, её нужно поддерживать в начинаниях, в т.ч. и профессиональных, но не делать за неё её работу. Поощрять, но не угождать. Мой вам совет: не берите её к себе на работу.
И еще. Что за манера писать "ОН", "НЕГО", "ЭТОГО", "ТАКОГО"? Зачем вы так пишите, что вы хотите этим сказать? Что вы уважаете любовника своей жены?
Конечно, может у вас и не дойдет до развода, и всё срастется. А если не срастется, что тогда? Только подумайте, во что превратится тогда ваша жизнь, ваша репутация на работе. Представьте на минутку, что в таком психологическом состоянии как сейчас или еще хуже вам нужно будет искать новую работу, завоевывать авторитет у коллег, налаживать контакты.
Вот вы сейчас жертвуете собой, думаете, что это пойдет на пользу вашей семье. А может именно это ваше качество и привело к тому, что ваша жена вами банально пользуется?
Конечно, если вы любите жену, её нужно поддерживать в начинаниях, в т.ч. и профессиональных, но не делать за неё её работу. Поощрять, но не угождать. Мой вам совет: не берите её к себе на работу.
И еще. Что за манера писать "ОН", "НЕГО", "ЭТОГО", "ТАКОГО"? Зачем вы так пишите, что вы хотите этим сказать? Что вы уважаете любовника своей жены?
Автор ты сейчас цепляешься за каждую соломинку. Я понимаю тебя (извини что на ты). Я сам через это прошел. Было также как у тебя.... сегодня холодна, а на следующий день любящая жена. И дискотеки были и корпоративы. И веселье и грусть и слезы и секс и упреки. Все это было. Качели это. Хочешь ты этого или нет, но в душе она выбирает как и с кем ей строить отношения. У вас ребенок. Это конечно скрепляет брак. Но это не панацея.
Отметите чувства. Включите разум. Я вот дал волю чувствам,во все верил, надеялся, ждал. В итоге дождался... (см. мою тему).
Конечно, "накосячил" я тоже много в нашей жизни, не буду скрывать. Но факт есть факт. Семьи нет.
Поэтому смотри трезво на вещи. Не растворяйся с своей любви.
Отметите чувства. Включите разум. Я вот дал волю чувствам,во все верил, надеялся, ждал. В итоге дождался... (см. мою тему).
Конечно, "накосячил" я тоже много в нашей жизни, не буду скрывать. Но факт есть факт. Семьи нет.
Поэтому смотри трезво на вещи. Не растворяйся с своей любви.
А чего бы ей не быть веселой? Все сошло с рук: и муж прогнулся, и любимый под боком.nvtorrent писал(а):Сейчас она позвонила мне с праздника - веселая, рассказала о подарке от фирмы (из которой уходит), сказала, что очень хотела поговорить со мной.
Чистая иллюзия, причем очень опасная. Ничего она не осознала. Что ж, решение, естественно, за Вами.nvtorrent писал(а):Мне кажется, что внутренне она осознала произошедшее, но не желает это высказать открыто, т.к. опасается неверного толкования ее слов мною. Пока не желает. Вот на минуту представлю - она решила избавиться от тех отношений, решила, но быстро не может. Снова ее за это оттолкнуть?! Что плохого в том, что я ей дам время, затяну решение вопроса, но она будет на новой работе рядом со мной. Территориально - в одном здании.
Именно, это - иллюзия. Ты не решаешь свою и, в будущем, проблему/проблемы сына. Мама не сможет вечно/периодически быть в командировках, а сын будет взрослеть ... Вы вечно ЭТО терпеть собираетесь и уж простите, к Богу и смирению Ваше поведение никакого отношения не имеет. В результате Вы оба (взрослые) затягиваете в свое болото и своего ребенка. Здравый смысл здесь в том, по моему мнению, как можно более безболезненно для ребенка и лично Вас, а не для Вашей супруги расставить все точки и "разрулить" ситуацию. Вы тянете, она пользуется, ребенок будет страдать и это может длиться годами, но-ничего, увы, не сможет решить. Это не любовь ...Pavel79 писал(а):Автор ты сейчас цепляешься за каждую соломинку. Я понимаю тебя (извини что на ты). Я сам через это прошел. Было также как у тебя.... сегодня холодна, а на следующий день любящая жена. И дискотеки были и корпоративы. И веселье и грусть и слезы и секс и упреки. Все это было. Качели это. Хочешь ты этого или нет, но в душе она выбирает как и с кем ей строить отношения. У вас ребенок. Это конечно скрепляет брак. Но это не панацея.
Отметите чувства. Включите разум. Я вот дал волю чувствам,во все верил, надеялся, ждал. В итоге дождался... (см. мою тему).
Конечно, "накосячил" я тоже много в нашей жизни, не буду скрывать. Но факт есть факт. Семьи нет.
Поэтому смотри трезво на вещи. Не растворяйся с своей любви.
ПыСы: Pavel79-поддерживаю на все 100%
Михаил.Pavel79 писал(а):Автор ты сейчас цепляешься за каждую соломинку. Я понимаю тебя (извини что на ты). Я сам через это прошел. Было также как у тебя.... сегодня холодна, а на следующий день любящая жена. И дискотеки были и корпоративы. И веселье и грусть и слезы и секс и упреки. Все это было. Качели это. Хочешь ты этого или нет, но в душе она выбирает как и с кем ей строить отношения. У вас ребенок. Это конечно скрепляет брак. Но это не панацея.
Отметите чувства. Включите разум. Я вот дал волю чувствам,во все верил, надеялся, ждал. В итоге дождался... (см. мою тему).
Конечно, "накосячил" я тоже много в нашей жизни, не буду скрывать. Но факт есть факт. Семьи нет.
Поэтому смотри трезво на вещи. Не растворяйся с своей любви.
Прочитал твою историю, Павел. Умом я определился с выходом, тем более, в моей ситуации, развод - это не грех. С того момента, как я узнал об измене прошло меньше двух суток. Да, все факты против жены, но в в этой ситуации, стараюсь принять ее такой какая она есть, даю время одуматься и встать на правильный путь. Осознаю, что брак, уже фактически разрушен и в одиночку мне отношения не выстроить.
Из вашей истории:
-----------
1. Какие бы испытания на нас ни обрушились - не сдаваться, бороться и, главное, не пить и не опускаться.
2. Никого не умолять и не унижаться.
3. Не дарить дорогих подарков.
4. Не обращаться за помощью к подругам жены.
5. Работать над собой, меняться, расти самому и помогать другим.
6. Расставаться по-хорошему, не сжигая за собой мостов.
7. С любовью и благодарностью простить человека, которого ты любишь. "Ошибаться - дело человеческое, прощать - Божественное".
8. По возможности быть со своей семьей, главное - дети, ради них и стоит жить.
9. Жить и радоваться каждому дню и помнить: прошлое - не будущее, оно не обязательно должно повториться:>
-----------
1. Не сдаюсь. Держусь. Молитва и форум очень помогают в этой ситуации.
2. Было один раз в конце ноября, но, уже давно осознал ошибку, после чего принял решение отпустить жену. Что сделано, то - сделано.
3. Все относительно, хотя подарки делаю по выходным.
4. Разговаривал 1 раз, в ноябре, о помощи не просил. Пустое.
5. Стараюсь на всех направлениях.
6. До этого, пока не дошло.
7. Здесь идет работа.
8. Сын и жена со мной.
9. Живу, молюсь каждый день, но в церковь так и не ходил. Надеюсь, что пойдем с женой вместе. Она, хоть и не верит, но после рождения сына ходила в церковь, без меня.
То, что семьи нет я услышал от нее еще в самом начале, до измены, в ноябре.solli писал(а):Как мило! Пока Вы сидите на форуме, бьетесь в сомнениях , страдаете и корчитесь от боли, Ваша жена без малейших сомнений отправляется на корпоратив. Вот ЭТО поступок, а не то, что "не говорит об отсутствии чувств". У нее семья рушится, а она "веселая". Существует ли, что-нибудь в таком случае, что может ее огорчить?Сейчас она позвонила мне с праздника - веселая, рассказала о подарке от фирмы
Да, тогда со стороны мы не очень походили на семью, либо папа-сын, либо мама-сын. Я, в основном, работал. Иногда, даже не предупреждал жену, что задерживаюсь, мог прийти очень поздно домой, но не думал, что может понять неправильно. Я же на работе, а жена, разумеется, должна мне доверять. Формально, я не делал ничего плохого, но в эти моменты я не думал о ней, о семье. Если и думал, то в виде: "это все для семьи".
Ее огорчит формальный развод. Получил здесь много советов о том, что не надо тянуть с решением, но решил дать ей время. Время не на походы на сторону, конечно. И все же, почему она рассказала об измене?
Естественно. Один стульчик уплывет.nvtorrent писал(а):Ее огорчит формальный развод.
А на что?nvtorrent писал(а):Получил здесь много советов о том, что не надо тянуть с решением, но решил дать ей время. Время не на походы на сторону, конечно.
Вопрос неправильный. Лучше поблагодарите Бога за это. Все выяснилось на ранней стадии, а значит, Вы избежали от куда большего потрясения.nvtorrent писал(а):И все же, почему она рассказала об измене?
04.12 я принял для себя чужой вывод, хочешь вернуть - отпусти. Не дави, развод - жирная ипоследняя точка,каждая ситуация уникальна и т.д., много чего вертелось в голове. Я не смог разобраться, обратился в форум, изложил факты, жена вся в негативе, но и я не белый и пушистый.Stas писал(а):Здравствуйте, автор!
Симптомы болезни Вашей жены, а, как следствие, - и Вашей, довольно распространены, я бы даже сказал - хрестоматийны. Вы, разумеется, об этом не догадывались (а, возможно, не до конца понимаете и сейчас), как в свое время не догадывался и я. Отсюда несколько кардинальных ошибок (впрочем, вполне простительных). Главная ошибка - отпустить "пожить". Это еще что такое? Пока она пребывает в статусе Вашей жены это недопустимо и губительно. Еще одна существенная ошибка: лечить гангрену микстурой от кашля. Это тем более было непростительно, поскольку Вы уже побывали на сайте и, наверное, читали множество подобных историй. Вы должны были сделать единственно возможный вывод: болезнь Вашей жены тяжелая и затяжная. Если не неизлечимая. Посему "терпеть до последнего" (кстати, до какого "последнего", если не секрет?) - это, на мой взгляд, наихудшее из возможных решений. Теперь о том, что делать. Считаю, что нельзя прятать голову в песок и думать, что рассосется само. Не рассосется. Необходимо, как мне кажется, в разговоре с женой жестко обозначить проблему дальнейшей жизни. Причем, сделать это незамедлительно, поскольку ситуация развивается и будет развиваться в нежелательную для Вас сторону.
Она "как изголодавшаяся собака, дорвалась до пищи, объелась, теперь болеет", грубо, но это ее слова от 20.12.
Почему Вас так интересует этот вопрос?И все же, почему она рассказала об измене?
Вы пытаетесь найти черты порядочности в Вашей жене? Вы усматриваете в этом расскаяние?
Но уж коль Вам так важны варианты ответов, то примите, как рабочую версию: От счастья распирало!
А с кем еще поделиться, как не с Вами, близким человеком.
Слово "счастье" можно заменить на любое другое "горе", "разочарование", "любовь" в общем насколько фантазии хватит.
А она и доверяла. И вообще у нее все было неплохо. Скучно стало. А от скуки мысли разнообразные в голову полезли, в том числе и об отсутствии семьи, а от них и до "любви" рукой подать. Сама-то она как видит развитие ситуации? Или ей не до раздумий, в предпраздничных хлопотах?Я, в основном, работал. Иногда, даже не предупреждал жену, что задерживаюсь, мог прийти очень поздно домой, но не думал, что может понять неправильно. Я же на работе, а жена, разумеется, должна мне доверять.
почему она рассказала об измене?
Судя по вашим же словам, вашу жену тяготил далеко не факт измены. Вспомните, как именно она рассказывала о своих похождениях? Она извинялась, каялась или хвасталась, благодарила судьбу за то, что с ней произошло? Если бы вы были чуть-чуть внимательнее к своей жене, у вас бы многие вопросы не возникли.рассказала о том, что эти вечера вдвоем ее по-прежнему очень тяготят, рассказала о своем влечении к НЕМУ и тут слово за слово вышел на поверхность факт измены.
Уважаемый автор, подумайте еще вот о чем: а что если у любовника вашей жены СПИД? Вы ведь не узнаете об этом пока не станет слишком поздно. Вы хотите, чтобы ваша жизнь закончилась именно на этом? Задумайтесь сейчас.
Молится вам нужно не о том, чтобы всё было так как вы хотите, а чтобы Господь открыл вам глаза на реальную жизнь, чтобы вы прозрели, чтобы он уберег вас от малодушия, от собственничества, от гордыни.
Простить жену - дело святое. Но ведь у вас прощение превращается в способ самовозвышения. При этом формально вы ей говорите "Я тебя прощаю", а сами в душе затаили обиду и страх. Так вы ничего не добъетесь.
Вы уж простите Автор, но я животных люблю и знаю. Если собака переела и растянула желудок, то пищи будет требоваться все больше и больше. Либо ее нужно пролечить, либо она будет всегда голодной. И всякий раз будет набрасываться на плохо лежащий кусок, как только хозяин ослабит внимание.Она "как изголодавшаяся собака, дорвалась до пищи, объелась, теперь болеет",
За это я благодарен и Богу и ей. Это тяжелое испытание, но решил - не рубить с плеча.Stas писал(а):nvtorrent писал(а):Получил здесь много советов о том, что не надо тянуть с решением, но решил дать ей время. Время не на походы на сторону, конечно.Время на то, чтобы:А на что?
1. Завязать с отношениями на стороне. Ни поездок, ни смс, ни звонков, никакого общения через интернет с ним. С глаз долой - из сердца вон.
2. Осознать свой поступок и признать, что произошедшее - измена. По состоянию, на 20-21.12 этого признания не было.
3. Твердо решить - готова ли она строить новые отношения с нуля, вместе со мной. Либо начинаем вместе, либо расходимся формально. Это не означает, что я не приму ее назад. Я уже обещал ей это.
Вопрос неправильный. Лучше поблагодарите Бога за это. Все выяснилось на ранней стадии, а значит, Вы избежали от куда большего потрясения.nvtorrent писал(а):И все же, почему она рассказала об измене?
То есть, насколько я понял, Вы ее принуждаете к покаянию. Уверяю Вас - дело безнадежное.nvtorrent писал(а): Время на то, чтобы:
1. Завязать с отношениями на стороне. Ни поездок, ни смс, ни звонков, никакого общения через интернет с ним. С глаз долой - из сердца вон.
2. Осознать свой поступок и признать, что произошедшее - измена. По состоянию, на 20-21.12 этого признания не было.
3. Твердо решить - готова ли она строить новые отношения с нуля, вместе со мной. Либо начинаем вместе, либо расходимся формально. Это не означает, что я не приму ее назад. Я уже обещал ей это.
Не рубить с плеча - дело правильное. Только вот, это ли Вы решили? Уверен, что нет. Вы решили, что дай ей время - и она одумается. Не одумается, не надейтесь. И помните: время сейчас работает против Вас и Вашего сына.nvtorrent писал(а): Это тяжелое испытание, но решил - не рубить с плеча.
il писал(а):почему она рассказала об измене?Судя по вашим же словам, вашу жену тяготил далеко не факт измены. Вспомните, как именно она рассказывала о своих похождениях?рассказала о том, что эти вечера вдвоем ее по-прежнему очень тяготят, рассказала о своем влечении к НЕМУ и тут слово за слово вышел на поверхность факт измены.
После шока трудно вспомнить, но первым вопрос вида "было?" задал я, по-моему. Мне предстояла бессонная ночь, а жена тогда довольно быстро уснула. Да, понимаю, как это выглядит со стороны.
Я думал об этом, в данный момент речь о физической близости не идет. Сейчас, я как никогда хочу жить.Уважаемый автор, подумайте еще вот о чем: а что если у любовника вашей жены СПИД? Вы ведь не узнаете об этом пока не станет слишком поздно. Вы хотите, чтобы ваша жизнь закончилась именно на этом? Задумайтесь сейчас.
Мне сложно разобраться даже в себе. У Бога я прошу о восстановлении семьи, но прошу сделать не так как я хочу, а как ему угодно. Прошу Бога благословить жену, прошу дать мне сил пережить это испытание.Молится вам нужно не о том, чтобы всё было так как вы хотите, а чтобы Господь открыл вам глаза на реальную жизнь, чтобы вы прозрели, чтобы он уберег вас от малодушия, от собственничества, от гордыни.
Простить жену - дело святое. Но ведь у вас прощение превращается в способ самовозвышения. При этом формально вы ей говорите "Я тебя прощаю", а сами в душе затаили обиду и страх. Так вы ничего не добъетесь.
