Нужно за что-то зацепиться, чтобы жить дальше

[Lightlana]

Больше двух месяцев собиралась написать на форум. Понимала, конечно, что несчастье у каждого свое, и вряд ли получится найти хоть чем-то схожую ситуацию. Но все равно пыталась сначала почитать другие темы, чтобы не "засорять" форум одними и теми же слезами и страданиями.
Тему такую же, естественно, не нашла. Зато смогла лучше понять, как правильно писать о своей проблеме, чтобы не пришлось вместо внятного изложения сути, издавать многотомное собрание сочинений.
Надеюсь, у меня получится.
Почти 3,5 года назад в отпуске познакомилась с молодым человеком (далее - Он). На тот момент ни с кем не встречалась. До этого была несчастная первая любовь протяженностью в 7 лет, потом 1,5 года почти безмолвного восхищения "на почтительном расстоянии" коллегой по работе. И все. Так что по сути я всегда была одна, но строить отношения "во чтобы то ни стало" или "чтобы было, как у всех" я не стремилась. Была довольно самодостаточным человеком. Когда познакомилась с Ним, никаких планов не строила, просто приятно было разнообразить отпуск общением с новым хорошим человеком. Он, как выяснилось позже, до меня девушек на пушечный выстрел не подпускал даже для простого разговора.
Встречались мы 1,5 года. Были друг для друга особенными и очень близкими людьми. Единственное - разговоры о любви, само это слово и его производные были по обоюдному согласию в какой-то момент обозначены как "запрещенные" в нашем общении. Инициатива была Его в этом вопросе, я ничего не имела против. А спустя 1,5 года Он просто ушел. Почти молча. Сначала просто долгое время не выходил на связь. Рассчитывал, что если будет молча меня игнорировать, я разозлюсь и сама оставлю всякие попытки поговорить. Не вышло. Пришлось поговорить и сказать мне вс-таки, что "все кончено". Естественно, никаких объяснений.
Со мной творилось что-то невообразимое. Слезы, истерики, депрессия. Очень хотелось знать, почему, что было не так в наших отношениях, что я могла сделать не так и т.д. К сожалению, сознание будто отключилось. И своими импульсивными действиями лучше я не сделала ни себе, ни Ему. Плакала, умоляла вернуться, звонила, писала сообщения, завалила Его электронными письмами. Содержание всего этого - эмоции, взрывные, сиюминутные, преимущественно негативные, с диапазоном от уничижающих просьб до страшных обвинений. Страшное было время. Этот ужас длился почти год. Я не знаю, как выжила.
А потом каким-то чудом (не иначе как Бог помог потерявшемуся человеку), сознание и разум вернулись ко мне. Я попыталась просто почувствовать, что со мной произошло, услышать, наконец, измучанное сердце, успокоить душу. Тогда я поняла, что люблю Его. Нет, не совсем так. Что люблю я осознала спустя несколько месяцев после Его ухода. Но поняла, приняла и разумом и сердцем только спустя год. Точнее - месяцев через 9-10.
Было это в декабре прошлого года.
Стало чуть легче. Я больше не боролась со своей любовью, не обвиняла ее в своих несчастьях, берегла ее и благодарила Бога, за то, что дал мне во второй раз такое счастье "любить", тогда как не каждому и один раз оно дается.
Некоторое время была очень счастлива, поскольку заново переживала все наши с Ним встречи, слова, моменты. Любовь наложилась на воспоминания. Это действительно было счастьем. Но ведь невозможно жить только тем, что было. Да, я научилась ценить, беречь любовь. Дальше-то что с этим делать? Одной. Сердце и разум единодушно отказывались верить, что мы могли вот так в мгновенье стать совсем чужими. Стала снова пытаться найти контакт с Ним. Надо было, наверное, сразу уточнить один важный момент - мы живем в разных городах, между нами 100 км. Так вот, пыталась убедить Его встретиться, как повод использовала то, что просила отдать мне Мишу - плюшевую игрушку, которую Он мне когда-то подарил, а я вернула, когда мы поссорились однажды. Аргументировала тем, что "если в том, что между нами полтора года происходило, не было ни капли лжи", то я хочу, чтобы Миша остался со мной, как символ Нашей Нежности. Обещала, что постараюсь оставить Его в покое, если мы встретимся. Он сдался. В мае этого года.
Легче не стало. Я снова не находила себе места, не знала, что делать. Я, наверное, рассчитывала на то, что прочитаю в Его глазах полное безразличие, встречу холодный чужой взгляд, сухие фразы. Придется понять, что безвозвратно потеряла Его, плакать еще сколько-то, ненавидеть себя, выжигать из сердца все чувства и продолжать существовать как растение. Не тут-то было. Все получилось с точностью до наоборот. Я увидела, почувствовала, поняла, что очень много значу для любимого человека. Что все это время Ему было едва ли не хуже, чем мне. И, что самое ужасное, - это все равно ничего не меняет. Мы не будем общаться. Он так решил.
Тяжело было. Но любовь не позволила мне бунтовать, что-то выяснять, снова "терроризировать" любимого человека. Это Его решение. Я должна его принять. Дальше-то куда мне с этим?
А недавно Он позвонил сам. Это было страшно. Случилось горе. Умер Его близкий (практически единственный) друг. Я тоже его знала. Мы познакомились как раз тогда, когда они вместе отдыхали. Потом иногда вместе выбирались в какой-то новый город, увидеть что-то новое, вместе провести приятно время. Страшная была новость. Он позвонил после похорон. Никакого разговора, конечно, не было - обрывки ужасающей информации. Спустя неделю, после того, как прошло 9 дней, Он позвонил снова. Очень переживал, что "вывалил на меня всю эту информацию и все..." Я так не думала, поскольку - что, собственно, еще можно было тогда сказать. На самом деле, думаю, Ему просто хотелось поговорить с близким человеком, почувствовать поддержку, сопереживание. Мы долго тогда говорили. Не только об ушедшем от нас человеке, о том, как это пережить и принять, но и о каких-то фактах из жизни каждого из нас после нашего расставания. Просто спокойно и грустно разговаривали. Конечно, я ни единственным словом о нас, о моих чувствах, даже нечаянно, не потревожила Его (контролировала каждое слово). Только на следующий день написала сообщение, что если Ему будет нужно, чтобы я просто побыла рядом, где-то поблизости, я всегда готова приехать и молча погулять вместе. 18 октября. И все.
Теперь снова тишина. Я переживаю. Он никогда не любил, чтобы за Него переживали и волновались. И не хотел понять, что от Него это не зависит. Лишь 14-го ноября я осмелилась написать смс - просто спросить, как Он. Молчит. 1-го декабря еще одно сообщение с вопросом "как дела". Тишина в эфире. Не помню даже, было ли последнее сообщение "доставлено".
И я снова на краю пропасти. Я не знаю, зачем живу. Не вижу в этом смысла. Не понимаю ничего, что со мной происходит. И что делать, тоже не знаю.
То, что написала этот "трактат о безысходности" на Вашем форуме - наверное, единственная попытка выкарабкаться. Потому что жить так дальше, просто "чтобы была", я не могу и не хочу.

[Stepashkin]

Какое сильное чувство! Я иногда поражаюсь просто, когда сталкиваюсь с такими чувствами у людей к кому-то.

Могу только очень посочувствовать Вашим переживаниям. Прекрасно понимаю Ваше беспокойство за человека, особенно, когда не знаешь все ли в порядке и хочется узнать, что хотя бы жив и здоров и от этого уже станет легче.

Предоставьте его Господу, молитесь за него. И еще можно просить за него молиться, не объясняя даже кто он Вам, просто просить верующих людей молиться за такого-то...

Видимо он очень, очень сложный человек к тому же.
А насчет Вас: иногда лучше всего положиться на Волю Божию и принять все как есть, что дается нам.

Очень хочется надеяться, что все, в конце концов, устроится так, как было бы полезнее для Вас сейчас.

Думаю, Вам здесь на форуме дадут более конкретные и полезные советы, как поступать и относиться к происходящему.
Но может Вам хотя бы от осознания того, что Вас и Ваши переживания понимают и Вам сочувствуют, станет полегче.

[Delfina]

Надо выкарабкиваться. Неправильно и губительно тратить свою жизнь на "что я не так сделала и почему он так поступил". Замуж он вас не позвал и не позовёт. Для чего вам это надо? Вы думаете о том, что вам была дана любовь, вы заблуждаетесь. Любовь появляется в браке(или не появляется и брак распадается) с годами, когда живёшь с человеком бок о бок. Почитайте о любви и любовной зависимости(подмене любви) на сайтах www.realove.ru www.perjit.ru


Это насторожило: "до меня девушек на пушечный выстрел не подпускал даже для простого разговора." Что сделали ему девушки? Он их боится?

[Lightlana]

Спасибо Вам за искренние и теплые слова. Наверное, в большей степени за этим я и написала.

А насчет Вас: иногда лучше всего положиться на Волю Божию и принять все как есть, что дается нам.

В том и беда моя - не могу просто "положиться и принять". Все равно должен быть смысл. В жизни должен быть хотя бы смысл. Даже если цель не всегда можно поставить. Иначе я просто пальма в кадке, которую давно никто не поливает.

[Lightlana]

Надо выкарабкиваться. Неправильно и губительно тратить свою жизнь на "что я не так сделала и почему он так поступил". Замуж он вас не позвал и не позовёт. Для чего вам это надо? Вы думаете о том, что вам была дана любовь, вы заблуждаетесь. Любовь появляется в браке(или не появляется и брак распадается) с годами, когда живёшь с человеком бок о бок. Почитайте о любви и любовной зависимости(подмене любви) на сайтах

Не согласна. Надеюсь, никогда не соглашусь. Оба сайта вдоль и поперек прочитала. И полезным многое оказалось. Не буду вступать в дискуссию, но отвечу, что в подлинности любви сомневаться не приходится.

Это насторожило: "до меня девушек на пушечный выстрел не подпускал даже для простого разговора." Что сделали ему девушки? Он их боится?

Да, боится. Любых чувств и отношений. Это Ему мама такое отношение к людям "подарила" - папа ушел от нее, когда Ему было 4 года. И хотя с папой Он всю свою жизнь общается, очень его любит и их встречи не пустая формальность, а общение близких людей, на других эта "осторожность" распространяется в полной мере.

[Юрий]

А смысл в жинзни наверное научиться настоящей любви и придти к спасению своей души. Придти в царствие божье, ну точнее раскрыть в себе царствие Божье ибо оно уже внутри нас.
Чем вам не цель жизни

[wnata]

Я увидела, почувствовала, поняла, что очень много значу для любимого человека. Что все это время Ему было едва ли не хуже, чем мне.

То есть у него тоже были слезы, истерики, депрессии?

[wnata]

То есть у Него

[solli]

Я увидела, почувствовала, поняла, что очень много значу для любимого человека. Что все это время Ему было едва ли не хуже, чем мне.

Боюсь, что Вы ЭТО увидели только потому что хотели увидеть....именно это. Никакие убеждения мамы, никакие причины не остановят свободного мужчину, если он хочет быть с любимой женщиной. Вывод? Значит мужчине не так нужна и дорога эта женщина, (т.е. Вы) , как Вы это себе представляете.
Вы живете иллюзией. И смысла жизни не найдете до тех пор пока будете продолжать в ней жить.
Пора посмотреть какова же реальность:
1) Мужчина Вас оставил. Сказал о том, что уходит и это было его решение.
2) Вы, уважая его выбор отпустили, за что честь Вам и хвала.
3) Решительно не хотите смириться, ни с его, ни со своим решением и поэтому "зависаете" в прошлом.

Дело за малым, учитесь жить своей, отдельной от него жизнью. (Когда Вы ему понадобились, в качестве друга, он позвонил Вам сам)
Поэтому выяснять, как у него сейчас дела, смысла на мой взгляд нет. Раз не ищет "жилетку" , по видимому хорошо...

Как только Вы прекратите держаться за уже давно ушедшие отношения, Вам станет легче, а там...глядишь и смысл жизни появится.

[Lightlana]

А смысл в жинзни наверное научиться настоящей любви и придти к спасению своей души. Придти в царствие божье, ну точнее раскрыть в себе царствие Божье ибо оно уже внутри нас.
Чем вам не цель жизни

Возможно. Просто хочется иногда чего-то более земного. Не хочется жить пустой жизнью.

[Lightlana]

Я увидела, почувствовала, поняла, что очень много значу для любимого человека. Что все это время Ему было едва ли не хуже, чем мне.

То есть у него тоже были слезы, истерики, депрессии?

Слез и истерик лично сама лично не видела, но очень тяжелая депрессия была. И болел он сильно это время.

[Lightlana]

Боюсь, что Вы ЭТО увидели только потому что хотели увидеть....именно это.

Не думаю. Я тогда была более категорична настроена на перспективу продолжения своей никчемной жизни. И искала от этой встречи совсем другого. Как бы стояла на краю пропасти, а прыгнуть боялась. Нужен был толчок.

Никакие убеждения мамы, никакие причины не остановят свободного мужчину, если он хочет быть с любимой женщиной.

Вы правы. В целом. Только иногда человеку требуется очень много времени, чтобы разобраться в себе, своих чувствах и в том, что мешает отношениям. А на то, чтобы признаться в этом себе и другим - и того больше.

Вы живете иллюзией. И смысла жизни не найдете до тех пор пока будете продолжать в ней жить.

Я живу не иллюзией. А верой и надеждой, которые дал мне Бог. Именно в этой ситуации я впервые осознала и ощутила "поддержку" свыше. Научилась не только просить, молить Бога о чем-то, а вести "диалог" - стала спрашивать и получила ответы. Просто не всегда сразу человек получает ответ, не всегда хватает сил дождаться ответа, не всегда пока могу сразу разобраться, что значил тот или иной ответ.

Дело за малым, учитесь жить своей, отдельной от него жизнью.

Хороша ирония - на грани сарказма. "Дело за малым". Ну конечно, как я сама не догадалась! Суть моего обращения на форум в том и была:
1) как принять свою жизнь отдельно от любимого человека? ну не нужна она мне категорически!
2) обнаружить какие-нибудь мало-мальские причины продолжать это сомнительное мероприятие - "жить"
3) и наконец, научиться это делать

Раз не ищет "жилетку" , по видимому хорошо...

К сожалению, не факт. Как раз скорее, наоборот.

Как только Вы прекратите держаться за уже давно ушедшие отношения, Вам станет легче, а там...глядишь и смысл жизни появится.

В том-то и беда, что я это себе в обратном порядке представляю. Сначала посмотреть, что внизу и оченить варианты хоть сколько-нибудь благополучного приземления, а потом уже отпускать единственную веревку. Перехватиться-то не за что. Это единственное, что пока держит, пусть и в подвешенном состоянии.

[Delfina]

...в подлинности любви сомневаться не приходится.

Думаю, вам надо время, чтобы понять свои заблуждения. Пока вы не готовы "отпустить" этого человека и крепко держитесь не столько за него, сколько за свои чувства, которые вам кажутся чем-то особенным в вашей жизни.
Признак настоящей любви-это желание жить, творить, учиться, становиться лучше. У вас же полное уныние, отчаяние и потеря смысла жизни. От Любви такого не бывает, а вот от подмены любви-зависимости очень даже.

[Lightlana]

Признак настоящей любви-это желание жить, творить, учиться, становиться лучше. У вас же полное уныние, отчаяние и потеря смысла жизни.

Я понимаю, словами не все можно описать.
Да, я прошу сейчас о помощи.
Знаете, как в аптеке - если я пришла в аптеку и прошу таблетку от головы, это вовсе не означает, что у меня все время болит голова. Это значит, что она болит сейчас и что я хочу предпринять что-то, чтобы быстрее справиться с головной болью и "вернуться в строй", когда это случится еще раз.
То, что я описала свою историю, свою боль и растерянность - не говорит о любовной зависимости.
Я просто не рассказала о том, как справлялась до этого сама с такими вот "провалами". И книги читать себя заставила - а то было время только и занималась тем, что плакала и страдала, не пыталась даже отвлечься. И в один момент сил где-то нашла очень серьезно "заняться" отношениями с другими людьми, которые меня окружают - и не для того, чтобы отвлечь себя от отдной проблемы, переключившись на другую. А для того, чтобы "становиться лучше", чтобы не терять дорогих себе людей, чтобы боль не затуманила глаза и душу настолько, чтобы не видеть никого вокруг. Не могу сказать, что прям так "с разбега" все удалось и наладилось - общение с людьми - большой труд, его нельзя сделать быстро и хорошо. Но я и не собираюсь прекращать. Хотя, конечно, лгать не стану - когда так вот плохо, темно и страшно, как сейчас - бросаю, конечно. Потом снова. Хорошо, если не заново. Недавно начала заставлять себя искать увлечение. Хорошо, конечно, когда есть занятие, к которому лежит душа, которое успокаивает и умиротворяет. А если нет. Я начала искать. Единственное, что область себе попыталась обозначить - решила, что должна заняться рукоделием. Сначала казалось, что, наоборот, лучше мозг загрузить. Потом осознала, что дело не только в том, что много думаю об этом. И думать нужно, и чувствовать, и равновесие во всем этом искать. Да и работа у меня умственная на все 100%, так что не стала рисковать перегружать мозг, еще "замыкание" произойдет. Искала по сайтам в интернете, какие бывают виды рукоделия. Пыталась понять, чем мне тот или иной вид не нравится. Упорно искала то, что хотя бы "бесить" изначально не будет. Потом купила несколько книг по первоначально отобранным видам рукоделия. Когда они дома под рукой, легче разобраться. Через "не могу" и "не хочу" заставляла себя все это изучать. Требовала сама от себя перейти, наконец, к делу. На данный момент пока осваиваю квиллинг, кое-что начинает получаться. Самое главное - начинает нравиться, когда получается. Да, сейчас опять все лежит в коробке. Потому что снова потерялась и заблудилась. Возможно то, что пришла на этот форум - тоже какое-то действие, призванное к прогрессированию.
Вы извините, пожалуйста, за такое большое отступление от темы, но во-первых, мне не хотелось бы, чтобы мою любовь называли заблуждением, кажущимся чувством и зависимостью. А во-вторых, считаю, если хочешь от людей понимания, ищешь поддержки у других, имеет смысл не злиться на то, что "меня неправильно понимают", а попытаться донести, обосновать, рассказать.

[solli]

Сначала посмотреть, что внизу и оченить варианты хоть сколько-нибудь благополучного приземления, а потом уже отпускать единственную веревку.

Есть шанс болтаться на этой веревке много лет.
Не считаете же Вы, что все пришедшие на форум, находятся в любовной зависимости и не знают, что такое настоящая любовь. Любите ? Так это ведь замечательно. И не с такими болезнями люди живут. Поселяйте это чувство на донышко сердца и начинайте жить, обрезав веревку старых отношений.
Если бы Вы не жили иллюзией, Вам НЕ ПОКАЗАЛОСЬ бы, что мужчина находится в тоске и метаниях по поводу разрыва отношений с Вами. Вы скорее списали бы его состояние на остроту момента (смерть друга). Именно эта иллюзия, его страданий и надежда (после встречи) возобновления отношений и погружает Вас в смятение и боль. И только от Вас зависит остаться в них надолго, а потом сожалеть об утраченном времени или с Божьей помощью выбираться.

[Lightlana]

Извините, solli, я не вполне понимаю, чем Вы руководствуетесь, когда принимаете решение отвечать в какой-то теме. Мне так думается, что первоочередным должно быть желание помочь. Потом - четкое осознание того, что Вы хотите сказать человеку, какую пользу это ему принесет. Или вред.
Бессмертные слова Вадима Шефнера:
..."Есть слова - словно раны, слова - словно суд,
- С ними в плен не сдаются и в плен не берут.
Словом можно убить, словом можно спасти,
Словом можно полки за собой повести.
Словом можно продать, и предать, и купить,
Слово можно в разящий свинец перелить."...

Если бы Вы не жили иллюзией, Вам НЕ ПОКАЗАЛОСЬ бы, что мужчина находится в тоске и метаниях по поводу разрыва отношений с Вами. Вы скорее списали бы его состояние на остроту момента (смерть друга). Именно эта иллюзия, его страданий и надежда (после встречи) возобновления отношений и погружает Вас в смятение и боль.

Если бы Вас на самом деле чам-то тронула моя проблема, если бы Вами двигало желание помочь человеку "по ту сторону экрана", Вы бы не зацикливались на одном-единственном "иллюзия. показалось. и т.д." И возможно, заметили бы, что моя встреча с человеком состоялась в мае, а смерть друга произошла в октябре, что на пять месяцев позже.
Я понимаю, не каждому интересна и близка та или иная история. Но здесь никого не заставляют во что бы то ни стало ответить на ту или иную тему.
Я понимаю, что написала очень пространно и не каждый воспримет такой объем информации. Так зачем читать по диагонали, а потом высказываться, не вникнув в суть и состояние человека, а лишь "зацепившись" за отдельные слова и фразы.

Чтобы помочь человеку на этом форуме нужно сначала "почувствовать", а потом - "поучаствовать". Я так думаю.

[solli]

Именно потому, что я "пережила", именно потому что выбралась из поиска тоски в "его" взгляде, и страданий (как мне хотелось видеть) в каждом его слове я и советую вытравить из себя это желание : выдавать желаемое за действительное.
Мне не хотелось ни задеть Вас, ни сделать больно и если так получилось, простите великодушно. Единственное, что я советую, так это обратиться к факту : он ушел. И не важно по какой причине. Не нужно доискиваться этой причины. Для того, чтобы начать жить, нужно отпустить его внутри себя. И никто не говорит, что это легко.Я говорю только о необходимости, а решать разумеется только Вам.

[Lightlana]

Вот теперь все понятно.
Уважаемая solli, это Вам ПОКАЗАЛОСЬ, что моя основная и единственная проблема в попытке "выдавать желаемое за действительное".
Да, я так написала: "Я увидела, почувствовала, поняла, что очень много значу для любимого человека." Но кто Вам сказал, что в этом огромном тексте - это главное, основополагающее, определяющее все и вся предложение?

Мне не хотелось ни задеть Вас, ни сделать больно

Теперь я это поняла. Благодарю Вас, что объяснили, а не махнули рукой и не исчезли молча, оставив каждого при своем мнении. В свою очередь, прошу Вас извинить мне мою несдержанность - я поспешила обвинить человека в намерениях сделать больно или причинить вред. Простите меня, solli. Но будьте впредь осторожнее - не позволяйте сознанию "выцеплять" из ситуации лишь отдельные моменты, в которых Вы "как кажется" могли бы искренне помочь другому, т.к. сталкивались с чем-то подобным. Поверьте, я это говорю с полным уважением. Прочитала на этом форуме множество тем, посмотрела как по-разному люди реагируют, чем пытаются помочь. И то, что человек просто не прошел мимо, уже очень важно.

Единственное, что я советую, так это обратиться к факту : он ушел. И не важно по какой причине. Не нужно доискиваться этой причины.

Я давно пережила и осознала сам факт ухода. И причин тоже довольно давно не ищу.

Для того, чтобы начать жить, нужно отпустить его внутри себя. И никто не говорит, что это легко.Я говорю только о необходимости

А вот это интересно. Это как? - Что именно надо сделать? И в чем заключается необходимость этого "действия"?

[Kahto]

Lightlana, снимайте розовые очки. Вы взрослая и должны понимать, что если мужчина хочет быть с вами рядом, то он сделает все возможное и невозможное чтобы такое его желание осуществилось. Радуйтесь, что такой человек был в Вашей жизни и не живите прошлым,болью в душе.
Прекратите себя наконец - то жалеть!

[Lightlana]

Lightlana, снимайте розовые очки.

Нет их у меня и не было никогда.

если мужчина хочет быть с вами рядом, то он сделает все возможное и невозможное чтобы такое его желание осуществилось.

Не вопрос. Возможно, когда-то он это и сделает. А почему бы и мне не попытаться сделать то самое возможное и невозможное, чтобы быть рядом с любимым человеком?! Главное, хорошо разобраться в том, чего делать нельзя, а что совершенно необходимо.
Только сейчас моя основная проблема в том, чтобы не позволять себе выбиваться из ритма жизни, не сметь ставить под сомнение целесообразность всего остального, что происходит в жизни.

Радуйтесь, что такой человек был в Вашей жизни и не живите прошлым,болью в душе.

Мне очень много времени на это потребовалось, но прошлым уже давно не живу. А боль в душе связана не с прошлым - она здесь, в настоящем, иногда это, возможно, страх перед будущим... Не знаю. Не могу разобраться.

Прекратите себя наконец - то жалеть!

Это уж Вы, Kahto, чересчур категорично! Совсем без этого, пожалуй, просто нельзя - себя можно потерять. Но меру знать, конечно, надо. С этим согласна.
Считаете, слишком себя жалею? Почему Вы так решили? И как сделать так, чтобы жалеть себя меньше?

[solli]

А вот это интересно. Это как? - Что именно надо сделать? И в чем заключается необходимость этого "действия"?

Необходимость этого "действия", продиктована тем, что Вы ставите под сомнение "целесообразность всего остального, что происходит в жизни". Как? С этим сложнее. Здесь (не спешите обвинять в стандартности совета) нужна колоссальная работа над собой, не справляетесь сами, воспользуйтесь услугами психолога.

"Я увидела, почувствовала, поняла, что очень много значу для любимого человека." Но кто Вам сказал, что в этом огромном тексте - это главное, основополагающее, определяющее все и вся предложение?

Мне никто не сказал. Мне КАЖЕТСЯ, что именно в этом "увидела и почувствовала" и заключается причина Вашей боли и возродившихся надежд.Но мне не ПОКАЗАЛОСЬ, что мужчина не совершил ни одного ПОСТУПКА, который свидетельствовал бы о его желании строить с Вами отношения. ( а страданиям во взоре, я простите не верю...может ему туфли жмут )

А почему бы и мне не попытаться сделать то самое возможное и невозможное, чтобы быть рядом с любимым человеком?!

Потому что любимый человек НЕ ХОЧЕТ , несмотря на все "возможное и невозможное" , быть рядом. Если Вы решили попробовать, воля Ваша, но возрождение старых отношений порой приносит гораздо больше боли и разочарований, чем уход в никуда.

[Lightlana]

мне не ПОКАЗАЛОСЬ, что мужчина не совершил ни одного ПОСТУПКА, который свидетельствовал бы о его желании строить с Вами отношения

Я не ставила себе целью описать все слова, поступки и события наших отношений за 3,5 года. К тому же, повторюсь - с чего Вы так усердно копаете именно в этом месте?
Но "галочку" себе мысленно поставлю, на всякий случай все же в этом сама "поковыряюсь".
Так что, solli, насчет того, что Вам ПОКАЗАЛОСЬ, закрываем тему. Это бесконечно:)

А когда я спросила о том - как это - "отпустить его внутри себя", я хотела узнать, что Вы под этим действием подразумеваете? (забыть, разлюбить, не звонить, не думать - что именно?)

Потому что любимый человек НЕ ХОЧЕТ, несмотря на все "возможное и невозможное", быть рядом. Если Вы решили попробовать, воля Ваша, но возрождение старых отношений порой приносит гораздо больше боли и разочарований, чем уход в никуда.

Тут вообще поле непаханное для размышлений.
Во-первых, ХОЧЕТ-НЕ ХОЧЕТ, понятия исключительно субъективные, рассуждать о них бессмысленно, тем более категорично что-то утверждать о желаниях другого человека, которые, кстати, вполне могут изменяться со временем. О себе, например, могу сказать. Сначала я хотела вернуть его "во что бы то ни стало", типа "пусть будет, потом разберемся, что дальше делать". Потом это желание сменилось другим - снова общаться с ним, а в зависимости от того, как будет складываться общение, определить наши новые "статусы" - готова была быть другом, товарищем, братом, лишь бы быть рядом. Дальше это желание снова пережило трансформацию в моем сознании. Я поняла, что хочу именно отношений, серьезных, долгосрочных, построенных на любви, уважении и понимании. Потом пришло понимание того, что "во что бы то ни стало" - тоже не хочу, не буду давить на человека, не буду просить, умолять, ссылаться на наши прошлые отношения. Буду терпеть и ждать. Пока что-то изменится в его восприятиях и желаниях.
Во-вторых, я бы не говорила о возрождении старых отношений. Я хочу новых отношений с этим человеком.