Теперь понятны ваши цели и задачи. Сколько вы готовы терпеть и ждать? Как вариант можно рассмотреть и то, что он не изменит своим желаниям и не захочет с ВАМИ новых отношений или вообще никакаих отношений.Lightlana писал(а): Буду терпеть и ждать. Пока что-то изменится в его восприятиях и желаниях.
Во-вторых, я бы не говорила о возрождении старых отношений. Я хочу новых отношений с этим человеком.
Нужно за что-то зацепиться, чтобы жить дальше
-
Delfina
- Администратор
- Сообщения: 18755
- Зарегистрирован: 18 июн 2008, 16:14
- Пол: женский
- Откуда: СССР
[quote="Lightlana"][quote="solli"] как это - "отпустить его внутри себя", я хотела узнать, что Вы под этим действием подразумеваете? (забыть, разлюбить, не звонить, не думать - что именно?)[quote="solli"]
Поделюсь своим опытом. Принять, что это воля любимого человека, что он не хочет быть рядом с тобой.
При этом продолжать его любить. Можно ведь и безответно любить, и эта любовь не будет зависимой, если любящий человек зрелый.
Но не звонить, не думать (только иногда), если он инициирует общение - держаться сдержанно на приятельском уровне, пресекать разговоры о своей личной жизни. Строить отношения с другими мужчинами.
Поделюсь своим опытом. Принять, что это воля любимого человека, что он не хочет быть рядом с тобой.
При этом продолжать его любить. Можно ведь и безответно любить, и эта любовь не будет зависимой, если любящий человек зрелый.
Но не звонить, не думать (только иногда), если он инициирует общение - держаться сдержанно на приятельском уровне, пресекать разговоры о своей личной жизни. Строить отношения с другими мужчинами.
Честно говоря, о сроках не думала. Есть внутренне убеждение, что понять, когда уже не стоит ждать, поможет Бог.Delfina писал(а):Теперь понятны ваши цели и задачи. Сколько вы готовы терпеть и ждать?
Можно. Только почему из двух вариантов - "захочет" и "не захочет" обязательно в первую очередь рассмотреть вариант "не захочет"?Delfina писал(а): Как вариант можно рассмотреть и то, что он не изменит своим желаниям и не захочет с ВАМИ новых отношений или вообще никакаих отношений.
И почему именно такая формулировка - может он изменит своим желаниям и захочет этих отношений? Почему, скажем, нет такого варианта, что он уже сейчас хочет наших новых отношений, но может подавлять в себе это желание по известным ему одному причинам? Или то же желание, но оно "вынашивается" до принятия решения и конкретных действий?
И чем плохое мое решение терпеть и ждать?
"Отпустить внутри" это совокупность вышеперечисленного. По крайней мере, если приказать себе "разлюбить" мы не можем, то уж "не звонить" и "не думать" при известном усилии можно.А когда я спросила о том - как это - "отпустить его внутри себя", я хотела узнать, что Вы под этим действием подразумеваете? (забыть, разлюбить, не звонить, не думать - что именно?)
Потому что он Вам сам об этом сказал.Можно. Только почему из двух вариантов - "захочет" и "не захочет" обязательно в первую очередь рассмотреть вариант "не захочет"?
Вот когда захочет, тогда и будете думать, что делать. Но ведь сейчас этого не произошло?И почему именно такая формулировка - может он изменит своим желаниям и захочет этих отношений
Тем, что Вы зависли в состоянии ожидания того, что может не произойти никогда.И чем плохое мое решение терпеть и ждать?
Я утверждаю, не то чтобы категорично, скорее с позиций опыта. Для меня "хочет" это не печаль в глазах, а конкретные действия по воплощению желаемого в действительность.Во-первых, ХОЧЕТ-НЕ ХОЧЕТ, понятия исключительно субъективные, рассуждать о них бессмысленно, тем более категорично что-то утверждать о желаниях другого человека, которые, кстати, вполне могут изменяться со временем
Приняла. Ну кто Вам сказал, что не хочет он быть рядом со мной?Roli писал(а):Принять, что это воля любимого человека, что он не хочет быть рядом с тобой.
Как Вы оцениваете эту категорию - "желание"???
Я, например, хочу иметь детей. Мне на три-четыре заняться этим вопросом??? Есть множество обстоятельств внешних и внутренних, за и против. И в итоге то, что я сейчас не имею детей, никак не противоречит моему желанию. Логично?
Я не знаю, чего он хочет или не хочет. Человек сам не всегда бывает уверен в своих желаниях, с течением времени столько всего меняется. А Вы тут - провидцы, каких мало - не хочет и точка!
Простите, но очевидно, что мой гнев на этот счет не связан с моим субъективным восприятием ситуации. Мое негодование на сей счет - объективно и логично! Вы этого не видите разве?
Когда любимый мной человек разберется в себе, в своих чувствах и желаниях, когда будет уверен в том, что разобрался, когда не останется у него самого сомнений, он не сможет молчать. Если не любит, он об этом скажет. До этого момента, о безответной любви предпочитаю не говорить. Или скажете, что уходят только если не любят?!Roli писал(а): Можно ведь и безответно любить, и эта любовь не будет зависимой, если любящий человек зрелый.
Это любимый и близкий человек! Что-то скрывать и сдерживать в общении с ним, равносильно обману. Для меня это неприемлемо.Roli писал(а): если он инициирует общение - держаться сдержанно на приятельском уровне, пресекать разговоры о своей личной жизни.
Зачем? У меня нет такого желания и потребности.Roli писал(а): Строить отношения с другими мужчинами.
Очень сомневаюсь в способности любого человека (не только меня) "не думать" или "думать выборочно".solli писал(а):"не звонить" и "не думать" при известном усилии можно.
Впрочем, возможно я что-то пропустила из области достижений в нано-технологиях и возможностях искусственного интеллекта.
Он этого не говорил.solli писал(а):Потому что он Вам сам об этом сказал.Можно. Только почему из двух вариантов - "захочет" и "не захочет" обязательно в первую очередь рассмотреть вариант "не захочет"?
Вот незадача - это Ваш опыт, Ваши глаза и Ваша печаль - это я в том смысле, что ни ко мне, ни к моему любимому это не имеет никакого отношения.solli писал(а): Я утверждаю, не то чтобы категорично, скорее с позиций опыта. Для меня "хочет" это не печаль в глазах, а конкретные действия по воплощению желаемого в действительность.
А "хочет" - это действие - это сразу две очевидных ошибки - и логическая (в неверном умозаключении) и лингвистическая (глаголы действия - переходные, а глагол "хотеть" непереходный и может являться, как раз-таки объектом действия)
Ну наконец-то!!! Трезвая мысль.solli писал(а):Вот когда захочет, тогда и будете думать, что делать. Но ведь сейчас этого не произошло?
А я собственно и не просила совета, что делать, применительно к нашим отношениям!
А то тут все только на подмену любви зависимостью внимание обращают.
А как проблему подменили и не заметили в суматохе
Думаю, мое подвешенное состояние меня на данный момент устраивает. Устраивает решение терпеть и ждать.
Помощь нужна была в том, чтобы подсказать, как не "сходить с рельс", какой "автомат" поставить на мозг, чтобы "не выбивало пробки"? Или если все-таки случился очередной сбой, как быстрее и с минимальным ущербом вернуться к жизни?
А это умозаключение откуда? По моему у Вас была возможность убедиться в том, что "любимый человек" может исчезнуть без объяснения причины. И очень даже сможет молчать. По крайней мере до тех пор пока Вы не вынудите объясниться. Он вообще свободный человек, Ваш любимый. Захочет скажет, что не любит, не захочет, не скажет, а уйдет молча и не оглядываясь. Но непременно с грустью в глазах. Ну не прыгать же ему от счастья, в самом деле.Когда любимый мной человек разберется в себе, в своих чувствах и желаниях, когда будет уверен в том, что разобрался, когда не останется у него самого сомнений, он не сможет молчать. Если не любит, он об этом скажет. До этого момента, о безответной любви предпочитаю не говорить. Или скажете, что уходят только если не любят?!
И Вы свободный человек. И тоже вольны решать, ждать Вам или нет.
"Запретить себе думать" - волевой акт. Для этого не нужно быть знатоком достижений в нано-технологиях. Я советую только то, что смогла сделать сама, поэтому не считаю невозможным для любого другого человека.
А спустя 1,5 года Он просто ушел. Почти молча. Сначала просто долгое время не выходил на связь. Рассчитывал, что если будет молча меня игнорировать, я разозлюсь и сама оставлю всякие попытки поговорить. Не вышло. Пришлось поговорить и сказать мне вс-таки, что "все кончено". Естественно, никаких объяснений.
Об этом сказала цитата из Вашего первого поста.Приняла. Ну кто Вам сказал, что не хочет он быть рядом со мной?
Ему 26. Я не могу сказать, в чем он видит смысл своей жизни (честно говоря, о себе тоже не могу сказать - в чем я вижу смысл своей жизни).wnata писал(а):Скажите, пожалуйста, а сколько ему лет? В чем он видит смысл своей жизни? Есть ли у него сейчас девушка? были ли у него вообще романтические отношения с девушками когда-либо, кроме дружеских встреч с Вами? Из-за чего у него была депрессия глубокая? Из-за болезни?
Нет у него девушки. Романтических отношений до меня у него не было. После меня - тоже. И наши встречи не были сугубо дружескими (впрочем, будучи друг для друга очень близкими людьми, и дружба тоже в наших отношениях, несомненно, присутствовала).
Болезнь была результатом депрессии, а не наоборот. А депрессия наступила из-за этого его решения (это его слова, где здесь причинно-следственная связь - не могу сказать).
Конечно.solli писал(а):Не сомневаюсь ни одной секунды в том, что Ваша ситуация неповторима и уникальна.Вот незадача - это Ваш опыт, Ваши глаза и Ваша печаль - это я в том смысле, что ни ко мне, ни к моему любимому это не имеет никакого отношения.
Это классика - "каждая несчастная семья несчастлива по-своему" (Л.Н. Толстой, "Анна Каренина")
Юрий писал(а):Lightlana если вас все устраивает, в чем тогда проблема то, от чего у вас крышу то сносит, и целей в жизни не видать, с рельс срывает. Видимо от вашей большой и самой взаправдашной любви?
Отчего вам так фигово то если все у вас так замечательно
Интересная мысль. Она мне нравится. Буду ее думать 
Ну с классиком конечно не поспоришь, но либо я опять что-то пропустила, либо речь о семье здесь не идет, ни в каком понимании этого слова.Конечно.
Это классика - "каждая несчастная семья несчастлива по-своему" (Л.Н. Толстой, "Анна Каренина")
Вы не хотите смириться с очевидным. Молодого человека совершенно не интересует будете Вы его ждать или нет. Ему безразлично с кем Вы живете и как. (если бы было иначе, он совершенно однозначно , что-то бы предпринимал).
А какие обстоятельства, могут помешать двум любящим, свободным людям быть вместе. Вы такие обстоятельства знаете?Есть множество обстоятельств внешних и внутренних, за и против.
Ага..То есть, если Вы случайно познакомитесь с парнем хорошим, интересным, любви не боящимся, семьи хотящим, и в Вас заинтересованном, то Вы его отвергнете, и продолжите страдать и ждать этого бросившего Вас приятеля ?)Lightlana писал(а):Roli писал(а):Зачем? У меня нет такого желания и потребности.Roli писал(а): Строить отношения с другими мужчинами.
-
Stepashkin
- Активный участник
- Сообщения: 89
- Зарегистрирован: 22 май 2010, 04:36
- Пол: женский
Re: Нужно за что-то зацепиться, чтобы жить дальше
Не разделяю иронию, написанную выше.
Последствия могут быть абсолютно непредсказуемы и принести Вам гораздо более серьезный вред, чем сейчас. Причем неизвестно, когда и как.
Во первых это будет прежде всего Ваша инициатива, Вы таким образом сильно на него "надавите", а ведь нельзя никого ничего заставлять делать.
Во-вторых, если рассмотреть две основные "версии" происходящего:
а) у парня большие проблемы и он с Вами быть не может
б) вы пребываете в сильнейших иллюзиях по поводу его чувств к Вам
И в том и в другом случае дальнейшее развитие отношений на данном этапе, пока ничего глобально ни в Вас, ни в нем не поменялось, не может привести ни к чему хорошему.
Лайтлана, не нужно!Lightlana писал(а):А почему бы и мне не попытаться сделать то самое возможное и невозможное, чтобы быть рядом с любимым человеком?!
Последствия могут быть абсолютно непредсказуемы и принести Вам гораздо более серьезный вред, чем сейчас. Причем неизвестно, когда и как.
Во первых это будет прежде всего Ваша инициатива, Вы таким образом сильно на него "надавите", а ведь нельзя никого ничего заставлять делать.
Во-вторых, если рассмотреть две основные "версии" происходящего:
а) у парня большие проблемы и он с Вами быть не может
б) вы пребываете в сильнейших иллюзиях по поводу его чувств к Вам
И в том и в другом случае дальнейшее развитие отношений на данном этапе, пока ничего глобально ни в Вас, ни в нем не поменялось, не может привести ни к чему хорошему.
Re: Нужно за что-то зацепиться, чтобы жить дальше
Lightlana, я вижу, что Вам приятно пребывать в таком "одностороннем любовном угаре" .Вам доставляет удовольствие саму себя мучить и процесс страдания дарит Вам смысл дальнейшей жизни. Ну, что ж тут можно посоветовать кроме как: обязательно добиваться встречи с НИМ, звонить ЕМУ, писать сотни смс, длинные и содержательные письма, приезжать к нему домой, караулить у подъезда, на лавочке, возле работы. Постоянно говорить ему о Вашей огромной любви и чувствах, переживать за его здоровье, помогать в решении любых жизненных проблем и не давать ему ни одной минуты оставаться без Вашего внимания.
