Нам с дочкой пришлось переехать к моим родителям в село. Начался год слез, ожиданий, писем, посылок, фотографий, долгих телефонных разговоров и редкмх встреч. Я понимала, что такое испытание не пройдет бесследно и говорила мужу об этом. Всячески поддерживала. Советовала быть жесче с людьми, говорила, что добротой ничего не добьешься в жизни. А он был человеком добрым, порядочным. Прошел год. Муж вернулся и мы были самыми счастливыми на свете. Но, устав от долгого ожидания, я пыталась переложить на него часть ответственности за ребенка. А он, по видимому, не был к этому готов. Спустя месяц он уечал искать работу. Мы снова остались ждать. Работу нашел, а снять подходящую по цене и условиям квартиру не получалось. Сам жил у родственников, где нас не ждали. Мне не нравились варианты, которые он предлогал. Он злился, мы ссорились. Он говорил, что я давлю на него, а я говорила, что надо решать проблемы, не загонять в глубь души. Мы расстались по телефону. Сказал, что не любит. Я не поверила и была права. Приехал, расцеловал. Но по отъезду все продолжалось: по телефону ругались. Перед последней ссорой приежал, смотрел на меня любящими глазами. Так нельзя сыграть!.. Поссорились из-за пустяка и он пропал. Телефон отключил. Я не выдержала, и мы с дочкой поечхли к нему. Сказал, что устал, не любит, все кончено, семья не нужна, собирается делать карьру! На мой вопрос о другой женщине, ответил "Сейчас никого нет, но БЫЛО". Я не могла в это поверить. Ударила его по лицу и отдала обручальное кольцо. Мы уехали. Он сменил номер, на связь не выходил. Спустя месяц позвонил поздравить дочку с Днем рождения. Я предложила ему, чтобы мы переехали в тот город, где он живет. Я бы работала, он помогал платить за квартиру и навещал дочь. Он вроде согласился. В душе я надеялась, что если мы будем неподалеку, он потянется к нам. Наверно, он это понимал. Через несколько дней позвонил и сказал, что уежает в Москву на стажировку от работы. В феврале займется разводом. А потом переводится в другой город. Это очень далеко. если я зачочу, он заберет дочь!!! Разве ребенок - это игрушка. Неужели он думает, что я могу ее бросить, как он?! Деньги давать на дочь собирается, но не копейкой больше, чем положено по закону. Говорит, ему они нужнее. Еще я выяснила у него, что изменил он мне, когда пропал, чтобы быть подонком, и все кончить. И выразился "отодрал последнюю с...". До сих пор не могу в это поверить. Я бы смогла понять, если бы он полюбил другую. А это измена не ради любви, и даже не ради удовольствия, а ради самого факта измены! Я думаю, он пытается сбежать от прошлого, от чувтв. По его словам, со мной он был слабоком. А теперь, следовательно, стал мужиком, переступив ради какой то карьеры через семью. Так больно, противно, что люблю его. Меня рвет на части. Хочу простить его, чтобы суметь жить дальше. Но как простить себя за то, что не сберегла счастье, за то, что сама своими руками лепила из мужа подонка? Как стереть из памяти того доброго, искреннего, светлого парня, тоторый научил меня любить, который любил больше всех на свете? Как убить в себе надежду, перестать ждать, что одумается? И надо ли? Или можно еще спасти семью? Или спасать уже нечего? Все в мире напоминает о нем, бьет по самым больным местам. Все вокруг пропитано ожиданием. Хочу сбежать как он, только некуда. Каждое утро просыпаюсь и падаю в душащую реальность, смотрю на дочку, которую люблю за двоих, так похожую на папу, сквозь слезы улыбаюсь ей и говорю "Все пройдет", а сама не верю.Спасибо Вам, люди!
