Альтернатива разводу: есть ли в моей ситуации

[Inna S]

Интересная тема.
Вот читаю-читаю везде, что "за семью надо биться до последнего" и каждый раз как будто удивление такое возникает: "Что под семьей понимается?"

Тут вот один товарищ писал, мол, одной плотью становятся муж и жена. А если муж еще с кем-то спит, значит, уже на троих одна плоть. А если там еще есть мужья/любовники, значит на четверых-пятерых уже плоть-то получается. Какая-то странная семья, не находите? И за какую из семей бороться - за ту, которой уже НЕ существует в результате измены мужа?

Я не очень хорошо понимаю, как можно спасать то, чего не существует.
Пару слов о себе: 7 лет в браке, по большой любви, доверяла мужу на 1500%, конфликтов не было, он на 20 лет старше, я идеальная жена, верная и любящая, он заботливый отец и мудрый муж.
5 месяцев назад узнаю страшную правду - все эти годы он спал с проститутками, постоянно, каждый месяц.
Стало быть у нас вообще семья из 100 человек получается? Ее спасать надо, эту большую "дружную" семью? И грустно, и смешно.


Я очень долго мучалась, пока поняла, что семьи нет. Есть мои воспоминания о семье, есть мои мечты о семье, есть мои иллюзии о семье - но это спасать бессмысленно.
И тогда первый вопрос, которым я озадачилась: какую семью я хочу? Какие у меня требования к себе? Требования к мужчине?
И поняла, что требований к мужчине у меня немного. Но одно из них очень принципиальное - полная, безоговорочная, немедленная верность. Сначала физическая, потом и душевная (бо понимаю, что отлепиться от своих фантазий ему сразу невозможно).

Муж на это согласился. На словах. На деле пока не был ни в чем уличен, но я ему не верю. Не потому что ведет себя подозрительно, он как раз даже иногда старается показывать мне заботу и любовь, а потому что я ему не верю - он мне врал столько лет, и сложно было бы поверить ему сейчас на раз-два-три.

Мое требование к нему - максимальная открытость. Если он чего-то начинает скрывать, значит, ложь продолжается.
Я очень долго боялась - останусь одна с детьми, да как они без отца. А потом себя вспомнила - я росла с отчимом. И братья мои. И отчимом язык не поворачивается его назвать - он нам отец. Этот страх ушел.
Другой страх - никому не поверю из мужчин. Ну тоже ушел. Поверю, думаю. Только теперь внимательнее буду.
Третий страх - если мы разойдемся, он будет жить и радоваться (бегать по своим девочкам), а я буду страдать и слезы лить. Смирилась, что так и будет, возможно. Значит, буду лить. Ничего - полью-полью и перестану. И этот страх ушел - боюсь-то я скорее неизвестности.
Ну и чего мне бояться этого всего, если стоит мне поверить, что Бог приготовил для меня что-то хорошее?

И теперь я стала практически бесстрашная. Остался один страх - если опять начнет гулять, то уже скрываться будет так, что я не смогу "спалить" его. А узнаю опять через несколько лет.
Но тут у меня один выход - молиться. Молиться Богу, чтобы показал мне правду сразу, как только это случится.

В результате я поняла, что все задачи у меня по сути сводится к одной-единственной - поверить Богу. Довериться Ему. И дать Ему разрулить все. Не допуская, естественно, оскорбления меня другим человеком.
Прощать - не значит попускать. Простить мужа могу. Разрешить ему и дальше при мне гулять по девочкам - это потворствовать греху.
Еще один случай, и мы немедленно расходимся. Мужу озвучила, что второго шанса не будет.

Думаю, попусти я мужу это все - мол, давай милый, разбирайся в себе, что да как, а я подожду, потерплю, я ж тебя люблю и хочу сохранить семью, тебе ж тяжко, ты пока подумай, повыбирай - он бы так и "выбирал". А сейчас, надеюсь, у него есть четкое понимание, что он меня потеряет, пойди он налево и если я узнаю (возможно, еще есть иллюзии, что может скрыть, не знаю).
И он видит мою решимость. Потому что она у меня у самой существует - это видно.
И теперь не моя задача - какую-то эфемерную семью сохранять. А его задача - сделать так, чтобы я поверила ему и приняла его обратно, и мы попробовали создать новую семью. Уже на других основаниях.

Ну а если ему не захочется этим заниматься, мол, пусть я бегаю, молюсь и работаю над собой - ну тогда не судьба значит нам быть вместе. Ибо семья - это обоюдный труд. Труд двоих. А не игра в одни ворота. Я теперь в этом глубоко-глубоко убеждена. И не отступлюсь от этого ни за что.
Да и воспитывать мужчину мне как-то не хочется. У меня для этой цели дети есть

[Inna S]

За прошедшее время разговаривала с мужем еще не один раз, общение с "тетей" он практически прекратил, т.е. я не вижу признаков. Говорит, что "от добра добра не ищут". Спросила как-то в лоб, почему не уходишь, квартира и ребенок держат, говорит, нет, ты моя семья. Стал больше уделять внимания дочери, что безусловно подкупает. В быту, как и раньше, помогает много. Я от него отстраняюсь, хотя секс есть ,

С одной стороны хорошо и радует!
С другой - а раскаяние-то было в содеянном? Прощения просил?
Или так, просто там "любовь" прошла, поэтому и остался с Вами?

[Ирина_31]

Инна,
нет, прощения не просил, раскаяния нет, или глубоко скрывает. Он очень закрыт, факты отрицает упорно, говорит о своей полной невиновности и о том, что это лишь деловая связь до сих пор. Это меня конечно не радует, понимаю, что это продолжение вранья. Я, как и вы, увидела бы шансы на строение новых отношений только после полного признания и после того, как увидела осознание содеянного и раскаяние. Этого, повторюсь, нет...
Я читала ваши посты, помнится, вы поставили мужу ультиматум, после которого он все признал...Мне не хватило ума и сил сделать это сразу...

[Inna S]

Я смогла поставить мужу ультиматум тогда, когда получила полную уверенность в его изменах.
Пока были сомнения, я не делала этого - потом бы себя сожрала, мол, "вдруг он и правда невиноват, а только картинки смотрел, а я семью разрушила".

Поэтому тут, если у Вас нет полной уверенности в том, что была измена, сложно какие-то условия выдвигать - их же придется выполнять. И надо хорошо все заранее обдумать, чтобы не было потом сожалений и просьб: "Прости, я была неправа".

Только после того, как я обрела уверенность и решимость идти до конца (даже осознавая, что у меня будет желания бухнуться на колени и попросить вернуться его, если он уйдет), только тогда я ему все сказала. Или, или.
Обычно дядьки стоят до последнего, отпираются даже тогда, когда все очевидно. Но когда они понимают, что перед ними реальная угроза потерять все - реальная, самая настоящая (он увидел, что я не шучу и не буду больше бегать и просить его самому сказать мне правду, а не мне из него клещами тянуть), тогда понял, что выбора нет.

Но, повторюсь, это можно делать только в том случае, если уверены, что пойдете до конца и выполните свое обещание "расставание в обмен на продолжение лжи".

Ну и почему они не хотят сознаваться? Да все очень просто - чтобы не давать нам козыри в руки, которыми их потом можно будет прикладывать. И чтобы не дай Бог не раскаяться. Потому что у них есть какое-то смутное чувство, что что-то не так, но пока они явно этого не увидят, вроде можно и забросить в дальний угол или потом как-нибудь втихаря в какой-нибудь дальней церкве исповедоваться, и никто ничего не узнает. Они и правда так думают.

[Ирина_31]

Уверенность в измене - 99,9%, 0,1% сомнений благодаря мужу - врет ведь действительно очень убедительно.
А вот в своих силах уверенность не так велика, поэтому и начала ходить к психологу - нужна поддержка, нужно побороть страхи.
Согласна с вами, Инна, ультиматум можно ставить, только если пойдешь до конца, не давая себе никаких путей к отступлению. Я просто, наверное, упустила время, нужно было сразу получать максимум информации, как вы, хотя бы в течение месяца, я же растянула этот процесс практически на 4 месяца. Страшно было, вот сразу и засунула голову в песок, да и шок был сильный. А сейчас это все имеет смысл, если я хочу бороться за семью, а я не знаю - действительно ли хочу...некий замкнутый круг, пока не поставлю ультиматум, он не признается, пока он не почувствует угрозу потери, он не осознает, но внутренний процесс внутри меня не остановить, жить по старому не смогу, а по новому, пока он не осознает, не получится. Значит, поборов свои страхи, только я могу дать единственный шанс семье, при этом обретя уверенность, что в случае неудачи со мной все будет хорошо. Вообщем, веду внутреннюю работу над собой, и не для мужа, а именно для себя, а в итоге возможно и для семьи, и для мужа тоже...

[Inna S]

Уверенность в измене - 99,9%, 0,1% сомнений благодаря мужу - врет ведь действительно очень убедительно.

А уж как мой врал - любо-дорого. Фильмы снимать про таких "разведчиков", детектор лжи бы обманул.

А вот в своих силах уверенность не так велика, поэтому и начала ходить к психологу - нужна поддержка, нужно побороть страхи.

Однозначно. Уйдут страхи - появится уверенность. Появится уверенность, глубокая, внутренняя, уже сможете без истерик спокойно озвучивать свою позицию.
У меня так и произошло. Я еще не до конца в себе уверена, и еще разные страхи есть, но решимости у меня все больше и больше с каждым днем.
Я стала более однозначная что ли - если раньше меня могли убедить, что "не только белое и черное, а есть и серое, мол, разные обстоятельства бывают, ну чего такого", то теперь я точно знаю, чего хочу. И что приму, а что нет.
Наверно, и муж это чувствует мой. Хотя теперь я все меньше и меньше начинаю думать о том, что он чувствует или нет, и больше думаю о себе.

Вообщем, веду внутреннюю работу над собой, и не для мужа, а именно для себя, а в итоге возможно и для семьи, и для мужа тоже...

Я пока на такие подвиги не способна - для него чего-то делать. Мне бы себя вытащить.
Это раньше я тока о нем и думала - мол, вот бы его спасти, а тогда и мне хорошо будет. А теперь я точно знаю, что мне бы себя спасти. А уж он присоединится или нет - не мне решать. У Бога с ним свои отношения.

[Ирина_31]

Это раньше я тока о нем и думала - мол, вот бы его спасти, а тогда и мне хорошо будет. А теперь я точно знаю, что мне бы себя спасти. А уж он присоединится или нет - не мне решать. У Бога с ним свои отношения.

Инна, я до чего додумалась, в измене так или иначе винаваты двое, я с себя ответственности за эту ситуацию не снимаю, и дана мне она как очережной "пинок" - голову из песка вынуть, у Богу обратиться, начать жить по другому. И это все, возможно, и пойдет на пользу и семье, и мужу. Ведь по старому жили, и к чему это привело...А возможно пойдет на пользу только мне, но это и есть главная моя цель - вытащить в первую очередь себя, ведь я в первую очередь за свою жизнь несу ответственность. А еще, мне часто вспоминаются слова первого психолога, у которого я была, она глубоко верующий, воцерковленный человек, психолог православный. Так она мне схемку нарисовала: жена дает мужу заботу, муж в ответ благодарность, а любовь идет у ним обоим от Бога, и обратно, именно к Богу должна идти любовь.

[Inna S]

Инна, я до чего додумалась, в измене так или иначе винаваты двое

Еще одно утверждение, с которым категорически не соглашусь.
В измене виноват тот, кто изменил.

В трудностях в семье, возможно, виноваты оба (если таковые имеют место быть). А вот за измену отвечать должен изменивший - и в этом я глубоко убеждена.
Нет никакой моей вины в том, что муж предавал меня.
Есть моя ошибка, которую я не могла не совершить (т.к. молодая и глупая была) - не увидела в нем этой блудливости, не распознала (но уж очень хорошо шифровался).

А то я сначала тоже начала с этого - давай искать свою вину, т.к. тоже где-то вычитала, что оба виноваты. И погрязла в мыслях: "Если бы я тогда не ... то он бы тогда...." И чуть крыша не съехала - т.к. понимаю, что меня предали, а вроде как я должна сама виноватой себя сделать. То есть мне и так плохо, со мной и так ужасно поступили, а я еще и сама себя должна уличить в чем-то.

Поэтому я сняла с себя эту эфемерную вину.
Увидела свои ошибки (слепая была, доверчивая слишком, не умела свои требования внятно обозначать и стоять на них, не слушала сторонних людей), но не стала себя за них гнобить, а простила себе эти ошибки. И сделала выводы.

А вины моей в его изменах нет и не было никакой. Это его груз, пусть сам его и тащит.

[Ирина_31]

Инна,
я наверное не совсем верно выразила мысль, хорошо, не в измене оба виноваты, а в кризисе семейном. Но кто-то, как мой муж например, заводит отношения на стороне и начинает изменять, и это действительно полностью его отвертственность, что он такой выход нашел, а другой либо скандалит, либо терпит, либо, самые продвинутые, сразу, без измен, ищут вместе со второй половиной выход из этого кризиса.
Я кстати сама тоже не всем была довольна в своей семье, претензий к мужу у меня накопилось ох как много, и об измене или других отношениях думала, не скрою, но на этот шаг пошел он, я верность ему сохранила. И вот тут, пусть не вину, но ошибки свои вижу, я сама в семью не вкладывала, лишь ожидала от него, что сделает меня счастливой, да и сейчас временами перестаю на себя в первую очередь надеяться, а жду, что он своими действиями должен все поправить, но неправильно это, бдить над собой и не впадать в это состояние зависимости нужно постоянно.

[pretty32]

Так она мне схемку нарисовала: жена дает мужу заботу, муж в ответ благодарность, а любовь идет у ним обоим от Бога, и обратно, именно к Богу должна идти любовь.

Ирина, доброго Вам времени суток. Вы на правильном пути и все у Вас будет обязательно хорошо, ибо Ваше сердце знает как нужно себя вести сейчас с мужем, потому что в Вашей душе живет Господь, я на все 100% поддерживаю Вас и психолога, в семье жена должна не только заботиться о муже, но и воспитывать его, это ее обязанности возложенные на нее Богом.
Не сомневайтесь в правильности своих действий, не сомневайтесь в муже(хотя после измены это ой как сложно), мужчины не понимают слов они понимают только поступки, вот и Вы смотрите на дела и поступки Вашего мужа, они скажут Вам все лучше слов, а если Ваш муж Вас все жеобманывает, то правда все равно выйдет наружу. Не опускайте руки, как кто-то написал здесь из форумчанок, "семья как Родина, должна быть одна". Храни Вас Господь!

[Ирина_31]

pretty32,
я хотела бы еще раз поблагодарить вас за вашу поддержку. Вы неоднократно отвечали мне, ваши посты пронизаны любовью, поистине христианским смирением, и я действительно почувствовала в сложные моменты ваше плечо. Хотела бы поддержать вас, вы большая молодец, так многого достигли в своей душевной работе, это обязательно положительно скажется на вашей жизни, вот у вас и у вашей дочки все будет хорошо.

[pretty32]

Спасибо Вам Ирина за тепплые слова, они ме сейчас очень нужны и ценны. Я желаю Вам счастья, женской мудрости, терпения и смирения. С Божьеей помощью у Вас все получиться. Храни Вас Господь!

[Ирина_31]

Уважаемые форумчане, добрый день!
Хотела написать о развитии ситуации, так как ваш взгляд со стороны и отрезвляющие мнения очень важны для меня.
Я придерживаюсь тех решений, которые приняла некоторое время назад: заниматься самосовершенствованием, "лечиться", в том числе у психолога, от мужа и от ситуации в целом отстратниться, избавляться от навязчивых мыслей, и главное - учиться любить (не конкретно мужа, а в целом, т.к. понимаю, эгоизм, гордыня, уязвленное самолюбие, но не любовь двигали мною в последнее время).
Что получается: хожу к психологу - помогает, стала жить и дышать уже гораздо полнее, а не перемалывать постоянно в себе эту ситуацию. Реально стала более спокойной, стараюсь оценивать все трезво, эмоции и негатив потихоньку уходят, и боль отпускает. Думаю о муже сейчас как о близком человеке, помогаю ему в делах, поддерживаю, и все это без надрыва. Много работаю (слава Богу, работой просто завалило). Дочку вниманием не обделяю. Реализовываю понемногу задуманные планы (пока в большей части материальные), но и о духовном не забываю. Главное - планы есть, я иду вперед!
Что в отношениях: очень странно, но муж тут сам проявил инициативу и затеял разговор. Видно, он чувствует, что я меняюсь. А дело было так: после просмотра "Зимней вишни" дамочка активизировалась, начала писать, чего не было уже несколько недель. Я конечно занервничала, он заметил, и поднял эту тему сам!!! Этого не было очень давно, чтобы он был инициатором, да еще разговора на эту тему. Но опять двадцать пять, клянется, что ничего не было и нет. Вот просто такие аргументы уже приводит, я бы даже сказала унизительные (о своем мужском здоровье, например). Вот думаю, то ли так важно, чтобы я не ушла, то ли вдруг действительно не врет. Посмеялись, кстати, и по поводу того, что у меня все под контролем. И обсудили 3-й телефон. Вообщем, вскрыли все, о чем в последнее время он молчал, а я думала, что скрывает. Но не могу я так быстро начать доверять человеку. Думаю, даже если сейчас он прекратил все отношения и твердо намерен оставаться со мной, то во-первых, мотив - любви я не чувствую, во-вторых, прошлое - что-то было между ними, 100%, уж слишком многое я выяснила, пусть все косвенно, но по совокупности... а значит, врет, все же врет, хотя бы о прошлом, но не факт, что и нео настоящем. А вообще, после этого разговора, меня еще больше отпустило. Только вот в душе пустота, не чувствую любви, только опустошение, усталость, хочется побыть одной. Но, знаю, учиться любить нужно, без этого не будет у меня семьи, ни с ним, ни с другим, опять будут те же грабли.
Вот как то так. Что скажите?

[pretty32]

Реально стала более спокойной, стараюсь оценивать все трезво, эмоции и негатив потихоньку уходят, и боль отпускает. Думаю о муже сейчас как о близком человеке, помогаю ему в делах, поддерживаю, и все это без надрыва.

Вот думаю, то ли так важно, чтобы я не ушла, то ли вдруг действительно не врет. Посмеялись, кстати, и по поводу того, что у меня все под контролем. И обсудили 3-й телефон. Вообщем, вскрыли все, о чем в последнее время он молчал, а я думала, что скрывает. Но не могу я так быстро начать доверять человеку. Думаю, даже если сейчас он прекратил все отношения и твердо намерен оставаться со мной, то во-первых, мотив - любви я не чувствую, во-вторых, прошлое - что-то было между ними, 100%, уж слишком многое я выяснила, пусть все косвенно, но по совокупности... а значит, врет, все же врет, хотя бы о прошлом, но не факт, что и нео настоящем. А вообще, после этого разговора, меня еще больше отпустило. Только вот в душе пустота, не чувствую любви, только опустошение, усталость, хочется побыть одной. Но, знаю, учиться любить нужно, без этого не будет у меня семьи, ни с ним, ни с другим, опять будут те же грабли.

Ирина, доброго Вам времени суток. Вы такая молодец. Я выделила на мой взгляд ключевые Ваши фразы, наглядно показывающие Ваш труд над собой.
Вы стали сейчас с мужем близкими людьми, потому что только близкие люди могут спокойно ОБО ВСЕМ, в том числе и плохом СПОКОЙНО поговорить. Вы не пугайтесь, что в вашей душе сейчас пустота, это нормально, потому что Вы избавилисть от тяжелых мыслей, Вы идете в правильном направлении, у меня тоже такое ощущение было, когда СТАРОГО ОЩУЩЕНИЯ МИРА И СЕБЯ В НЕМ УЖЕ НЕТ, но и нового ЕЩЕ ПОКА НЕТ, такой вот эмоциональный вакум, в котором бродят наши страхи. Мне помогла молитва и поход в Храм, где своими словами я рассказывала Господу о свох переживаниях и страхах. Вы сейчас понимаете и четко осознаете важность вашей семьи, и того факта что трудиться еще надо будет много, ведь доверие должно восстановиться но для этого должно пройти время и не месяц, а год или два, так как страдания приченные изменой семье будут еще долгими отголлосками и страхами опять быть обманутой, в Вашей душе. Но самое главное то, что Вы по "кусочкам с потом и кровью" отрываете свой эгоизм и стараетесь стать лучше. Ирина, Ваш муж обычный человек и он проявил слабость, а Вы как настоящая жена, не только не бросили его в трудную минуту, но и честно ждали его и стойкто боролись со СВОМ ЭГОИЗМОМ, поэтому единственное, что сейчас Вам нужно сделать, это НЕ ОПУСКАТЬ РУКИ, не бояться пустоты которая есть у Вас сейчас, позвольте ей быть столько сколько нужно Вашей душе для полного очищения, и помогите себе и мужу сохранить семью, идите в Храм и просите у Господа дать Вам видение хороших качеств характера Вашего мужа и возможность востановить доверие в семье, и Господь Вам обязательно поможет и любовь придет в Ваше мудрое женское сердце. Храни Вас Господи!

[Ирина_31]

Добрый день, уважаемые формучане!
Пишу о развитии ситуации, может кому-то будет полезно, а мне - так точно, так как советы, которые даются здесь пережившими нелегкие времена людьми, поистинну бесценны.
Прошо 2 месяца с момента последнего поста, моя духовная работа не прекращается, но сложно с принятием и смирением с ситуацией, я четко понимаю - измену не принимаю, а значит не прощаю, при этом строить новые отношения не могу. В этом тупиковость ситуации. Живу с мужем, по большому счету, на автомате. Хотя вижу его искреннее движение в мою сторону, в сторону семьи. Нет, откровенности, искренности с его стороны не прибавилось, измену также упорно отрицает. Но делами пытается доказать, что он весь в семье, вечерами - дома, в выходные и по средам - на даче (моя мама с ребенком сейчас там), помощь по дому и т.д. - все в достаточно большом объеме. Но не верю ему, не могу поверить. Сейчас мучает меня тот момент, что он серьезно хочет 2-го ребенка. Знаю, воцерковленные семьи вообще не предохраняются, это грех, но как в такой ситуации, как у меня, когда семьи нет, когда еще нет прощения, еще не выстроены новые этоношения между супругами, когда в душе еще пустота, как можно сечас думать о ребеночке. Я помню, как мы хотели нашу доченьку, это действительно - плод любви. Я уже приняла, что ситуация невозвратимо другая, нет уже той чистоты между нами. Я прямо говорю мужу - изменивший супруг - не супруг и т.д. Как же можно сейчас зачать ребенка? Мне это видется огромной глупостью...Получается, я вынуждена практически отбиваться от него, это уже маразм какой-то. Думаю, мне опять нужна помощь, чтобы понять, в каком направлении двигаться. Думаю, если бы сразу выгнала его/ушла сама, и после было воссоединение - возможно было бы легче, а вот так, все это время вариться в этом кошмаре - и на тебе, давай ребенка, нет - я не готова.
Вообщем, буду благодарна за отрезвляющие мнение. Очень хочется совета священника, как правильно себя вести, но нет у меня духовника, не решаюсь откровенно обсуждать ситуацию в храме, который посещаю.

[pretty32]

Доброго Вам времени суток Ирина.
На мой субъективный взгляд, чттобы найти с мужем удовтворяемый вас обоих компромисс, Вам нужно спокойно в доверительной обстановке обсудить с мужем и разрешить несколько моментов, которые я выделила на мой взгляд - ключевые Ваши фразы, почему такое у Вас состояние:
1.

сложно с принятием и смирением с ситуацией, я четко понимаю - измену не принимаю, а значит не прощаю, при этом строить новые отношения не могу. Хотя вижу его искреннее движение в мою сторону, в сторону семьи. Нет, откровенности, искренности с его стороны не прибавилось, измену также упорно отрицает..

Если нет искренности, то доверия к мужу нет априори, а он вместо такого необходимого Вам его расскаинья пытается не выражаясь напрямую доказать свою любовь, при этом муж не признает своей вины, а как известно без ПОКАЯНИЯ СОГРЕШИВШЕГО и без ПРОЩЕНИЯ ПОСТРАДАВШЕГО, выстроить новые отношения со СТАРЫМ СУПРУГОМ НЕ ВОЗМОЖНО. Закономерность - он не может раскаиться - Вы не можете его простить.. Кому-то из вас придеться начать первым иначе семья развалиться, либо Вы простите вперед, а он потом расскаится, либо он расскаииться, а потом вы простите, однако в Вашей ситуации я считаю, начинать нужно Вам прощать, так как некомфортно Вам, а не мужу. Идите в Храм и просите Господа помочь вам простить мужа, а он потом расскится. Это самая главная на мой взгляд, причина вашего состояния., а все остальное лишь ее следствие.
2.

Но не верю ему, не могу поверить.
.... у меня, когда семьи нет, когда еще нет прощения, еще не выстроены новые этоношения между супругами, когда в душе еще пустота, как можно сечас думать о ребеночке. .

Нет доверия, так как нет веры, а веры нет, так ка смотри п.1.

3. Так как Вы не можеье его простить, то и принять его таким какой он есть не можете, отсюда и эти фразы
Я прямо говорю мужу - изменивший супруг - не супруг и т.д.

4. Ваша жизнь идет и ваши ожидания не оправдываются вы ждлете действий от мужа, ждете счастье, главное слово - ЖДЕТЕ, и ничего не делаете чтобы самой простить и принять, поэтому возникает вопрос - в чем продолжается духовная работа - в том что Вы в церковь регулярно ходите? Нужно не только выполнять обязанности перед Богом, но и перед мужем, люить его, и воспитывать одновременно, а когда ЖДЕТе то и возникают такие мысли и сожаления:
Думаю, если бы сразу выгнала его/ушла сама, и после было воссоединение - возможно было бы легче, а вот так, все это время вариться в этом кошмаре - и на тебе, давай ребенка, нет - я не готова.

5. Женщина, только тогда хочет и рожает ребенка от мужчины, когда она любит его и чувствует в нем ответсвенность за нее и уверенность что ее потомство будет обеспечно духовно и материально. А у вас сполшые " как, а если", у вернности нет в муже вообще.
6. Мужчина дарит женщине ребенка когда он считает что эта женщина его достойна и он берет за нее ответсвенность.
Судя по поведению вашего мужа ему до банального сложно вслух сказать то что Вы хотите услышать, поэтому он предлагает подарить Вам ребенка, если он действительно понял что он сделал то Вам стоит проговорить спокойно, без урпрека, то что вы хотите от него услышать, и также спокойным голосом озвучить свои страхи. Когда у супругов налаживаетя диалог, появляется искренность и уважение в отношениях, верность супругов возникает сама собой, так как уважаемого человека, даже оступившегося простить и принять легче.
Храни Вас Господь!

[Ольга Лун]

Позвоните на горячую православную линию. Еще есть телефон мобильный дежурного священника. В храме в разделе объявлений у нас висит. Еще есть бесплатные православные психологи. На сайте было. Я ходила к платному. Она за семью. Понравилась. Если есть финансы, идите везде. Я только приехала с семинара. 10 дней безусловной любви, ребята все светлые, арт терапия, физическая подготовка, массаж, аромотерапия, лес, природа, дети , кошки, собаки, индив консультации. Жили в эко поселении. У них даже часовня есть, на 5 семей. На Валлам ездила, рядом было. Все равно реву опять, решение не приняла. С мужем три дня не говорила. Но.... Сил прибавилось и есть надежда, что справлюсь. Помогут. Б- г даст помощь и людей нужных. Ко мне люди стали лучше отностися. Психолог этот ставку делает на утверждения позитивные. Повторяю. Их несколько. Одно в Вашем случае поможет. " Мой муж доброжелателен ко мне". Одно меня пугает. Все хором мне твердят. Мужики все изменяют и им нужен допинг для их жизни, постоянно подстегивать свою потенцию. Живи, если хорошо, закрыв глаза. Я так не могу. Да и как может быть хорошо, ведь он уже не мой, энергия ко мне не вся идет, меньше любви и заботы, нет разговоров. Песпектива быть одной не радует. Просто секс могла получить от троих за 10 дней. У всех есть барышни, у одного жена родила только. Говорят от меня энергия идет, сшибает. Я в шоке. Даже тренер кокетничал, жена в двух шагах была, палатку показывал.может это для моей самооценки было? Один поселенец сказал, " не искушайте" , на то что на него сбежались все барышни, и улыбается, видимо сложно не искушаться. Не хочу такого мира. Есть еще идея, жить в своем мире, где все такие как хочешь. Пока в пути. Формулирую.повторяю утверждения, видимо мало. Надо работать над позитивом в себе. И расслабиться. Это самое сложное. Отдать все на откуп высшим силам. Мне хочется действовать. Сбивчиво, пока не могу советом конкретным помочь. Может уйти в себя , чтоб не ранило. А тогда где семья? Консультируйтесь у профи. Надо самой прийти, иначе никак. Шаг за шагом. Азм есмь. Я есть. Это главное. Остальное суета.

[Ольга Лун]

Мой тоже ребенка хочет. Надеется смысл обрести. При стрессе идет гармон пролактин, он припятствует беременности. Так что расслабьтесь, а если уж будет ребенок, то видимо стресс не велик и все наладится. Про покояние и прощение. Мужчинам сложно каятся, это нарушает их цельность, самооценка и так ниже плинтуса. Подстрахуйтесь материально, пусть подаритнедвижимость. А дети, важнее мужчин. Мое мнение. Если любите и гены хорошие, есть бюджет и сможете абстрогироваться от плохого. Взять и вычеркнуть за один день его из жизни- рожайте. Очень много мы на мужчин возложили, а есть еще истинная любовь, которая безусловная и внутри, ко всему сущему. Чистота.... Хочется верить в чистоту. Верьте !!!!! Что сможете жить в чистоте сами, он либо подтянется, либо отпадет. Живите в своей чистоте. Мысль... Чистота должна быть с кулаками сорри. Это я к тому, что надо за себя стоять, за свою чистоту. Ценить ее в себе, защищать. Не позволять себя обижать. Иметь принципы, четкие. Я в глубине души допускаю полигамность, вот и получила. сама мысли грешные имею и допускаю разное А надо видеть чистоту, ведь есть заповеди. Так правильно, в нашем обществе, остальное- грех и поступать надо по правилам. Согрешил- искупи. Ну и прощать, но на расстоянии. Простил- отпусти. Быть вне этой каши. Вот как с лебедя. На него брызги грязные, а он белый. Так что если живете, создайте себе оазис чистоты и не бойтесь ставить заборчик. Хочешь- мой забор, мои правила. Здоровый эгоизм.

[Лари]

Вот как с лебедя. На него брызги грязные, а он белый.

Оль, вообще-то там было про лилию... Вы где были? Что-то не похоже на православное общение. Ох, и колбасит порой нашу сестру

[Ольга Лун]

это просто лагерь с тренингами. Без привязки к религии. Есть признание единой высшей силы.молитвы - утверждения. Идея прощения. Там были разные представители религий. Поехала подружку проверить, ее реально колбасит. Посмотреть не секта ли. Она туда ходит. Перестала кушать, толлко сырые овощи фрукты и орешки. Не дай Бог. Двое детей. Позвала помочь с детьми. Арт терапия понравилась. Если будут предлагать соглашайтесь. Это классика психологии. лучше с профи, там надо менять рисунок , меняется ситуация, отношение. Сорри за офтоп. Этотк тому, что делать. Валлам еще, на острове есть, можно через паломническую службу экономно съездить. Гостиница есть, 200- 600 р. Позвонить им. Там приятно. Это чистое православие. Природа.

[Ирина_31]

Ольга Лун, Лари, pretty32,
спасибо за ответы. Все прочитала внимательно, согласна, не достаточно работаю над собой, нужно продвигаться дальше. Очень помог психолог, во всяком случае, помог "встать с колен", а дальше уже сама... На самоосознание, поднятие самооценки и т.д., признаюсь, я сейчас направлена больше, чем на принятие ситуации, прощение, сохранение семьи. Наверное, нужно все вместе и параллельно. Но на это, согласитесь, нужно время, и всем разное. А муж прямо сейчас настаивает на ребенке. Нужно разговаривать еще, не понимает он меня. С его точки зрения - главное, я с тобой, в семье, что еще нужно. Но я не столько жду какого-то там валяния в ногах и вымаливания прощения, каких-то громких слов, сколько хочу увидеть внутреннее его раскаяние, осознание своиз поступков, но не вижу!!! Может, ему также нужно время...

[Ольга Лун]

Будете ждать расскаяния- проиграете. Отпускайте ситуацию. Ожидание- то напряг, Вы ждете одного, муж ведет себя по-другому. В итоге неудовлетворение жизнью. А он может и расскаивается, но виду не подает, гордость. А Вы маетесь. Живите. Если плохо на душе, это Ваша душа. Ваш мир. К сожалению Зато там Вы главная. И все можете. Не хотите ребенка- не надо. Нет значит нет. Мощь, отвага, доброта. Можно еще молитвами подкрепить. Как понимаю о чем Вы. Тоже жду. Только он выживает, как сказал. Страшно дать козырь и обнажить душу. Это не каждый может. Не надо придумывать как должно быть. Как будет так и будет. Это будет подарком, когда - нибудь.