Альтернатива разводу: есть ли в моей ситуации

[Ирина_31]

Добрый день! Хочу поделиться своей историей, т.к. мне сейчас очень нужна поддержка. В конце июня я узнала о том, что у моего мужа есть другая женщина. Мы вместе 13 лет, когда познакомились, мне было 17, только закончила школу, муж старше меня на 9 лет...У нас растет замечательная дочка, ей весной будет 5. За это время я выяснила много подробностей: с этой женщиной он общается по работе уже в течение 5 лет, она его ровестница, по моим ощущениям, близкими их отношения стали в последний год-полтора. Я правда ничего не замечала, была абсолютно уверена в его верности, думала, что он "не ходок". Но отношения наши, конечно же, уже не были такими, как в первые годы. Мы отдалились друг от друга, появилась холодность, безразличие. Я думала, что переживем этот период, думала, устали от бытовухи, но теперь понимаю причину. Выяснила, что они постоянно созванивались и обменивались смс, тогда как мне он не звонит вообще или очень редко и по делу. Выяснила, что встречались на квартире с почасовой оплатой. Вообщем, много подробностей, от которых очень больно. Муж не признает факт измены, как бы я не выводила его на откровенный разговор, молчит. В последнее время просто злится, когда я касаюсь этой темы, говорит, что у меня паранойя. Правда, в первое время, когда я сказала, что знаю, наши отношения очень изменились, опять появилась близость, интерес с его стороны, общение, совместное времяпрепровождение, вообщем, как будто отношения начали возрождаться. Но я не смогла это принять и удержаться на этой волне. Он не хотел быть откровенным со мной, я думаю, им двигало чувство вины, и мне очень больно, я все время кручу в голове различные детали, подробности, сопоставляю многие факты, вообщем, вижу нашу жизнь в последнее время через призму измены... Он продолжает с ней общаться, она пишет ему о своей любви, он "отмазывается", что не в порядке здоровье, поэтому нет встреч...Т.е. окончательно не рвет. Мне говорит, что никуда не собирается уходить, что хочет 2-го ребенка. Но я не верю в искренность его слов, думаю не уходит, т.к. понимает, что она - не вариант, и к тому же мы живем в его квартире, купленной им до брака. Я ходила к психологу, после общения поняла, что у меня проблема, за годы брака я перестала понимать, кто я и чего хочу, точнее почему-то решила, что мое развитие и реализация моих желаний отдалит меня отсемьи и мужа...вообщем, сейчас я четко понимаю, чтобы выбраться из этой ситуации, мне нужно работать над собой, возвращать себя себе. Но что при этом делать с браком? Не хочу жить с лжецом. Сейчас не могу переступить через всю эту грязь и пойти к нему на встречу. Не уверена, что отношения с другой не продолжаются. Но есть надежда, что мы 2 половинки и все-таки предназначены друг другу...очень слабая, где-то в глубине души, но она еще жива. И у нас замечательная девочка, которая очень любит нас обоих, и для нее семья - это и мама, и папа. Думаю, что моя гордыня не дает мне простить и идти дальше. Но может нельзя простить, если не просят прощения? Буду благодарна за отклики.

[Kapriz]

На соседней ветке описана ситуация прямо противоположная вашей. Там муж наооборот "разоткровенничался" не на шутку. Что лучше... сказать не могу... то ли откровения, то ли явное отрицание проблемы. Да и с вашей стороны лучше ли будет узнать всю подноготную их романа?
Большинство мужчин стараются отмолчаться, скрывают до последнего, от них слов прощения ждать не приходится.
Что стоит сделать вам? Во-первых, прекратить всяческие распросы. Во-вторых, успокоиться и постараться трезво глянуть на проблему. В-третьих, больше времени проводить вместе с мужем. Но это только при условии, что вы действительно хотите сохранить брак. К сожалению, ластиком не сотрёшь то, что имело место быть. Поэтому нужно начать строить абсолютно другие отношения.

[Бэби]

Меня тоже зовут Ирина,мой муж тоже старше меня на 9 лет, у нас маленькая доча 10 мес. Но мой муж наоборот мне рассказывает все...у меня уже 4 месяца ада,любит другую,он прямолинейный, выдает мне информацию дозами,говорит что лучше сказать чем все узнать в один миг что намного больнее.немогу с этим спорить...мне кажется нужно вывести вашего мужа на откровенный разговор, как бы больно не было. Может быть он отмалчивается,боится вас потерять.. Лучшая защита это нападение в его случае,что он и делает, раздражаясь сильно.Только разговор без истерик и скандалов. надо дать человеку шанс, если вы конечно его любите... такие вопросы сразу не решаются, пройдет долгое время... Я люблю своего мужа,буду терпеть, хоть ужасно тяжело

[pretty32]

Ирина здравствуйте! Хочу поддержать вас в этой трудной ситуации, держитесь милая, вам многое еще предстоит пережить, но все что не делается все к лучшему, ибо Господь не дает нам испытания которые нам не по силам.
На ваш вопрос: Но может нельзя простить, если не просят прощения?
хочу сказатьсвою точку зрения. Я сейчас тоже нахожусь в очень непростой ситуации, любовница моего мужа беременна, и мой муж тоже смсится и тоже не признается - говорит мне что не общается, но я кожей чувствую, что это ложь. Он продолжает жить со мной и не хочет уходить, но и искреннего прощения от него я тоже не слышала. Я как и вы металась в сомнениях, что же мне делать и со временем прищла к такому выводу, вернее выводам:
1. эта ситуация дана мне Богом за мои грехи в этой и прошлых жизнях - и я должна ВСЕ ЭТО принять и стараться исправиться самой, отработать с моим мужем свои грехи, как только такое ощущение пришло, сразу стало легче;
2. благодаря этой ситуации я полностью поменяла свои взгляды на жизнь - полностью сменились жизненные цели - из материальных - они превратились в духовные - вместо денег, карьеры, работы, славы, я стремлюсь теперь помогать людям, хочу помочь своей семье справиться с ситуацией, стала чаще ходитьв церковь молюсь, и прошу Господа нашего изменить меня и дать возможность исполнить Его предназначение, - хочу родить второго ребенка- -сына и воспитать его достойным человеком, о чем даже раньше серьезно не задумывалась;
3. простила мужа и его любовницу - молюсь за них и их пока еще неродившегося ребенка, чтобы Бог их всех не оставил, и решила пройти этот свой путь до конца, во чтобы-то не стало сохранить свою семью - жить с мужем, любить его, заботиться, " служить ему" и воспитывать его пока он сам этого хочет, а если решит уйти - то пусть идет с Богом и строит свое счастье.
Еще хочу добавить, что люди не женяться или выходит замуж потому что сами так захотели их соединяет Бог, и женщине всегда труднее если она остается одна. И если со смной всеже такое произойдет и мой муж всетаки уйдет, то я буду знать, что сделала все возможное, чтобы сохранить мою семью и тогда Бог даст мне другого мужчину с которым я смогу построить свои счастливые отношения, потому что теперья имею знания как это делать.
Из всеговыше сказанног хочу Вам сказать - не отчаивайтесь и всеми силами стремитесь сохранить СВОЮ семью, даже если муж не просит искреннего прощения - его вожделениепройдет обязательно, и спадет пелена с глаз и он увидет вас и все хорошее ему вспомниться и он мудет понимать ему досталась в жены очень хорошая женщина. Сил Вам мудрости и терпения, пусть Господь вас хранит.

[Ирина_31]

Хотела бы поблагодарить всех откликнувшихся и поделиться последними новостями.
До НГ над нашей семьей сгустились тучи, постоянные разборки, я была на грани отчаяния. Но еще в начале декабря мы спланировали совместную поездку на каникулы, это сдерживало нас обоих от резких шагов. Встретили НГ втроем в лесу , потом оставили дочку бабушкам и вдвоем съездили отдохнуть. Это уже не в первый раз за последнее время, когда мы выбираемся вдвоем в такие поездки, и там наши отношения как бы возрождаются, возвращаемся оба счастливыми. Но тут все опять закручивается... Вот и сейчас, вернулись, но еще в новогоднюю ночь и во время поездки видела, что общение с той женщиной есть - смс-ки. Дома опять раздражение, слив негатива на меня, вчера куда-то ездил, правда совсем ненадолго. Ночью смс от нее, не читала, просто увидела как всплыло на экране телефона что-то типа "Мне только очень жаль, что в" (так уж получилось, стараюсть не проверять его телефон, самой очень стыдно за это). Вот думаю, когда же закончится наконец это общение и закончится ли вообще. Что делать мне: терпеть, делать вид, что не замечаю, скандалить? Если честно, все это для меня неприемлемо, но понимаю, что надо стараться сохранить семью, да и скандалить просто нет сил...
Очень дельно написал Алексей101 вот тут https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=12635. Все его советы применимы и к моей ситуации, только вот с мужем сексуальный контакт я не прекращаю, и стараюсь наоборот быть ближе, может в этом я не права, и нужно оттолкнуть его от себя. А то получается, одна женщина за него борется, вторая дома разносолами встречает и в постели всегда готова, а он так никогда свой выбор окончательно и не сделает...

[Jenny-J]

Не сделает, вы совершенно верно написали, никогда не сделает. И все это будет до тех пор продолжаться, пока у вас не сдадут нервы окончательно. И переписка будет продолжаться. И вся эта история может затянуться на годы. Хотите? - продолжайте. Выбор только за вами. "Там" ситуация всех устраивает уже 5 лет, и менять ее никто не собирается. Наверное, любовница вашего мужа замужем, поэтому не настаивает на разводе с вами. Не устраивает сложившееся положение вещей только вас, но о вас никто не думает и не собирается: ваш муж женат, имеет, заметьте, свою квартиру, ужин и секс, когда ему захочется с женой и любовницей; любовница, предположительно, замужем, имеет дом, детей, наверное, любовную переписку, секс с вашим мужем. Вы же имеете нервы, нервы, нервы. Так что вам брать ситуацию в свои руки и решать.

Как бы ни парадоксально прозвучало, но если вам нужна семья, то придется жестко поговорить с мужем, отвадить его от постели и потребовать окончательного прекращения всех контактов на "той" стороне. А если вам нужен гарем, если вас устраивает, что вы в роли наложницы и домработницы, то можете и дальше молчать и терпеть.

[Delfina]

1. эта ситуация дана мне Богом за мои грехи в этой и прошлых жизнях

Сразу прошу прощения у Ирины, т.к. маленькое замечние pretty32 никак не касается вашей темы.
pretty32, мы живём один раз, если вы, конечно, исповедуюте христианство.

[pretty32]

Очень дельно написал Алексей101 вот тут https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=12635. Все его советы применимы и к моей ситуации, только вот с мужем сексуальный контакт я не прекращаю, и стараюсь наоборот быть ближе, может в этом я не права, и нужно оттолкнуть его от себя. А то получается, одна женщина за него борется, вторая дома разносолами встречает и в постели всегда готова, а он так никогда свой выбор окончательно и не сделает...[/quote]
Прочитала все посты Алексея, и со всем согласна, да вот только скажу примеряя все на себя - очень трудно все это выполнять сразу, так как в сказке - взмахнул палочкой и все сразу стала " уверенным в себе, сильным, вставшим на ноги и счастливым - иначе уверяются в своей правоте, мол, не стоит она меня, вон как скатывается, когда я не рядом". Чтобы стать такой нужно время - мне понадобилось 2 года, для того чтобы "отпустить мужа" и начать жить полной жизнью и даже сейчас я только лишь вначале пути, о котором говорит Алексей.
Когда люди долго живут в браке они становяться зависимыми друг от друга и когда мы понимаем, что теряем близкого человека мы люди (неважно муж это или жена) готовы на все, плакать, умолять, кричать ругаться, как говорит небезизвестная поговорка - в любви и на войне все методы хороши муж и жена всегда любовнозависимы - кто-то больше кто-то меньше иначе бы не было самого брака, так как семья создается двумя людьми на основе эгоизма и каждый ее член( муж, жена) хочет наслаждаться друг другом ( женщина хочет чтобы муж ее защищал, заботился , обеспечивал материально, а мужчина хочет, чтобы жена ему готовила, уважала его, любила только его и т.п) и вот когда эти ожидания друг от друга мы перестаем получать, то начинаються проблемы, потому что близкие люди перестают относиться к друг другу бескорыстно ( например жена мужу говорит - вот когда ты даш мне денег на платье, я тебе вкусную еду приготовлю, а муж наоборот думает - вот когда она приготовит мне вкусную еду, я может быть и дам ей денег на платье). В вашем случае Ирина, мое сугубо личное мнение Вам нужно пока ждать пока Ваш муж окончательно "протрезвеет" от вожделения и сможет отличить зерна от плевил, Вы сейчас на правильном пути - Вы "служите мужу", старйтесь только делать это не требуя ничего взамен и не ожидая от него результатов и реакций на Ваши благие поступки, если можете с ним поддерживть сейчас интимные отношения и это Вас не тяготит - не корите себя потому что он Ваш муж, пусть оступившийся но всеже ВАШ МУЖ - то поддерживайте интимные отношения, иначе он просто получит их от любовницы, что для Вас "не есть гут", потому что для того чтобы отстраняться от мужа - " воспытывать мужа", нужно сначала отдавать ему свою любовь бескорыстно, а только потом уже воспитывать его отстраняясь и лишь тогда он поймет что теряет, такую замечательную женщину как Вы, а Вы именно замечательная, я желаю Вам укрепления душевных, сил, мудрости и терпения, потому что у Вас есть огромный шанс сохранить свою семью, да и Господь не посылает нам испытания не по силам. Я в Вас верю, у Вас все получиться, а когда душевные силы покидаю - идите в церковь, молитесб Господу и Он вам обязательно поможет. Я желаю Вам счастья.

[pretty32]

Еще забыла написать один очень важный момент, в данной ситуации у вас сейчас есть два самых сильных средства - ЛЮБОВЬ и МОЛИТВА, но так же кроме этого вы сейчас должны стараться бескорыстно "служить мужу", и вы должны также СМИРЕННО, БЕЗ СКАНДАЛОВ и ИСТЕРИК, каждый день говорить, что неодобряеете его блудного поведения и также говорить о своих чувтвах которые вы испытываете, когда он общается со своей любовницей. По себе знаю, это очень трудно я например каждый день СМИРЕННО, тихим грустным голосом говорила своему мужу, о том что его переписка доставляет мне боль и невыносимые страдания, и я если бы была на месте vсвоего мужа- и зная что я своей перепиской доставляю своему близкому любимому человеку страдания не стала бы пререписываться. С первого раза до возможно до моего мужа не дошло, но сейчас я уже не вижу этого явно, может стал задумываться, а может..., вообщем кто знает, но это мой опыт..
Я не знаю как будет развиваться моя ситуация дальше, - любовница моего мужа наконец-то ушла в отпуск ( они тоже вместе работают), а потом в декрет ( срок родов у нее 1 апреля 2011) мой муж живет дома со мной и дочерью, к ней жить идти он не хочет - его мучает совесть - но это уже совсем другая история.. Так что милая дорогая Ириша, ваша семья в ваших руках, слушайте свое сердце, оно у нас женщин мудрое и оно обязательно вам подскажет, как поступать правильно. Храни Вас Господь!

[Ирина_31]

pretty32, большое вам спасибо за поддержку, я даже прослезилась, когда прочла ваш пост. Еще раз спасибо!
Но умом я понимаю, что и Jenny-J права. Вот, pretty32, уже 2 года вы живете в такой ситуации, сейчас появится малыш...Ни одна из нас, у кого у мужа есть другая женщина, не застрахован от этого. Это же вообще взрыв мозга... Я, например, и так за полгода нажила себе несколько серьезных проблем со здоровьем, и перспектива жить в таком же кошмаре еще какое-то, возможно даже более продолжительное время, меня совсем не радует. Выбор, конечно, не из легких. На одной чаше - семья, 13 лет жизни, близкий человек, отец ребенка, но при этом предатель и лжец. Какая семья будет в дальнейшем, может и будет гарем? На другой чаше - страх одиночества, растить ребенка без отца, бросить опять же близкого человека в кризисном состоянии, но уйти с гордо поднятой головой, вроде бы более честно по отношению к себе, я всегда себя настраивала раньше на такой вариант, изменит - сразу уйду Выбор за мной, но мне так трудно его сделать...

[Братко]

Сохранить семью, всегда является первостепенной задачей, но если есть измена продолжительного характера тут надобно задуматься....Муж должен понят, что его поведение не только расстраивает вас, но и причиняет разрушительный вред вашему душевному и телесному здоровью. Ему нужно понять что своим блудным поведением он может потерять вас, разрушить все основание семейного очага... Я понимаю что очень боитесь его потерять, но разговор жесткий должен между вами состояться, только когда поставите все точки и рамки поведения, только тогда можно сохранить семейную целостность...

[pretty32]

pretty32, большое вам спасибо за поддержку, я даже прослезилась, когда прочла ваш пост. Еще раз спасибо!
Но умом я понимаю, что и Jenny-J права. Вот, pretty32, уже 2 года вы живете в такой ситуации, сейчас появится малыш...Ни одна из нас, у кого у мужа есть другая женщина, не застрахован от этого. Это же вообще взрыв мозга... Я, например, и так за полгода нажила себе несколько серьезных проблем со здоровьем, и перспектива жить в таком же кошмаре еще какое-то, возможно даже более продолжительное время, меня совсем не радует. Выбор, конечно, не из легких. На одной чаше - семья, 13 лет жизни, близкий человек, отец ребенка, но при этом предатель и лжец. Какая семья будет в дальнейшем, может и будет гарем? На другой чаше - страх одиночества, растить ребенка без отца, бросить опять же близкого человека в кризисном состоянии, но уйти с гордо поднятой головой, вроде бы более честно по отношению к себе, я всегда себя настраивала раньше на такой вариант, изменит - сразу уйду Выбор за мной, но мне так трудно его сделать...

Доброго времени суток Вам Ирина. Хочу Вам сказать, что семейные отношения и семья создана Богом совершенным образом и со временем семейные отношения только портяться, если над ними не трудиться. Я конечно тоже никогда не хотела и сейчас не хочу надходиться в такой ситуация, но несмотря на наши желания Бог посылает нам испытания, чтобы мы стали лучше, развились духовно, осознали свои ошибки и грехи, раскаились в них, поэтому страдания неизбежны - и они приходят нам через близким нам людей. Чаще всего человек не может смириться с тем, что ему приходиться страдать, и от этого он страдает еще больше. Я сейчас могу сказать Вам, что в моей ситуации только Богу одному известно как будут дальше развиваться наши отношения с мужем, я доверилась Ему полностью и живу дальше с верой и надеждой в лучшее будущее, а еще я для себя приняла решение - сохранять свою семью, до тех пор пока Бог не решит по другому. Разорвать отношения всегда легче, чем их сохранить, а в моем случае - я заслужила свои страдания сама -в чем очень расскаиваюсь (7 лет назад я сама изменила мужу, захотелось легкой жизни, вместо того, чтобы работать над собой и за эти мои грехи мне вернулся этот непростой бумеранг). Не один человек в семье не может решать за другого с кем ему жить, если один бросает, даже из "честных побуждений перед собой", как вы пытаетесь сейчас это сделать, то все равно он будет страдать не меньше, чем его оступившеяся вторая половина, только возможно страдания придут из"другого угла". Именно поэтому я для себя решила как говориться " испить свою чашу до дна", и если мой муж все же от меня уйдет, я буду тогда точно знать что предприняла все возможное, чтобы сохранить семью и я не буду таить на него обиду и отпущу его с чистем сердцем и совесть моя будет чиста. Конечно вам решать как дальше жить, возможно Вы нагрешили намного меньше меня и Вам понадобиться гораздо меньше времени, чтобы Ваши страдания прекратились, но могу сказать точно, что минимум пол гола еще Вы будете не доверять своему мужу и " возрождаться" заново, потому что вожделение и страсть не проходят за месяц или два, так как семейные отношения самые сложные в жизни, но капля камень точит. Еще скажу, что гордыня и обида плохие советчики для принятия столь ответственного решения, поэтому Вам нужно сначала искренне простить мужа - это долгий и трудоемкий процесс работы над собой и над отношениями (у меня получилось это сделать только через 2 года - и сейчас мне легко и спокойно на душе), поэтому еще раз хочу Вам пожелать женской мудрости, душевных сил, терпения и смирения. Ходите в церковь, когда плохо, молитесь и Господь вас не оставит. Я искренне желаю вам счастья, Бог, вам в помощь.

[Ирина_31]

pretty32, искренне восхищаюсь вами, и мне конечно же в духовном плане до вас очень далеко! Я тоже понимаю, за что мне испытание. Я не изменяла, но есть один грех, в котором я очень раскаиваюсь и исповедовалась, но видимо, этого недостаточно. Остается только принять ситуацию и начать работать над собой, исправляться. И ему я хочу помочь, у него не только проблемы в семье, уже около 2-х лет очень плохо с работой. Вообщем, кризис среднего возраста на лицо. Но конечно себя жалею, тут мне пока не хватает душевного развития встать на правильный путь и начать воспринимать ситуацию по-другому. Конечно, обида и боль во мне сейчас говорят сильнее, но душой чувствую, что шансы есть и пытаться сохранить все надо.
Еще такой вопрос, вот когда такое творится в семье, как в обычной, бытовой жизни уменьшить влияние этого всего на ребенка? Дочери скоро 5, и я вижу, она уже все чувствует, многое слышит и интерпретирует, например, на днях выдала "Мама, а вы с папой любите друг друга?"

[pretty32]

pretty32, искренне восхищаюсь вами, и мне конечно же в духовном плане до вас очень далеко! Я тоже понимаю, за что мне испытание. Я не изменяла, но есть один грех, в котором я очень раскаиваюсь и исповедовалась, но видимо, этого недостаточно. Остается только принять ситуацию и начать работать над собой, исправляться. И ему я хочу помочь, у него не только проблемы в семье, уже около 2-х лет очень плохо с работой. Вообщем, кризис среднего возраста на лицо. Но конечно себя жалею, тут мне пока не хватает душевного развития встать на правильный путь и начать воспринимать ситуацию по-другому. Конечно, обида и боль во мне сейчас говорят сильнее, но душой чувствую, что шансы есть и пытаться сохранить все надо.
Еще такой вопрос, вот когда такое творится в семье, как в обычной, бытовой жизни уменьшить влияние этого всего на ребенка? Дочери скоро 5, и я вижу, она уже все чувствует, многое слышит и интерпретирует, например, на днях выдала "Мама, а вы с папой любите друг друга?"

Ирина, я очень рада за Вас, так как Вы уже половину своего пути прошагали, Вы поняли, за что вам такие страдания и приняли их - ВЫ БОЛЬШАЯ МОЛОДЕЦ. У моего мужа тоже плохо с работой второй год, так как все закономерно, потому что мужчина предавший свою семью - автоматически теряет уважение колег. Ведь любовница вашего мужа тоже работает с ним вместе, как и любовница моего мужа, а вожделение и страсть быстро лезут наружу, и на работе это видно ВСЕМ. В данной ситуации Вы можете помочь своему мужу с работой только лишь сильно уважая его, нужно стараться видеть в нем хорошие качества характера и страться игнорировать его недостатки, так как такие же недостатки как у вас есть у него (например гнев мужа - проявляется у жены как обида, сухость характера у жены - нежелание отдавать свою любовь мужу - у мужа проявляется как пьянство и т.д.), даже если пока они (хорошие качества) не видяться, а чтобы видеть их Вы должны молиться Богу за мужа просить у Бога, чтобы он дал Вам видение хороших качеств характера у своего мужа и он даст. Нужно вдохновлять мужа на действия, как дома так и на работе - нужно в душе считать мужа хорошим человеком и говорить ему об этом, (Да, Да, обязательно говорить - только если в душе действительно так считаете, а если нет то хотя бы не называть его " свиньей" - потому что тогда он "захрюкает" еще больше ), ведь нагрешить может каждый и тогда он будет меняться в лучшую сторону, потому что будете меняться Вы сами и он будет видеть Ваше к нему отношение.
Он обязательно увидит какая хорошая жена ему досталась, он вспомнит ( так как старсть и вожделение "отшибает память") все хорошее, что связано в Вами и вот тогда к Вам придет мир и спокойствие в вашу душ Вы уже сможете воспитывать его остранясь. Я в Вас верю, у Вас все получиться, так как у вас мудрое сердце.
В Вашем вопросе как же сделать меньше травм дочери могу сказать, ей сейчас как и Вам тоже тяжело, так как она все видит и чувтвует боль своих самых дорогих ей и близких людей- мамы и папы. На ее вопрос нужно ответить на мой взгляд так: Ей нужно сказать, что взрослые люди часто испытывают трудности, так же как например в садике дети ссоряться когда делят игрушки, иногда они не хотят слушаться и выполнять те или иные дела: например как детки не хотят кушать когда болеют, и о или у них плохое настроение ( каризнячают) но папа конечно же очень любит маму и любит свою доченьку , а мама любит папу и если родители ссоряться, то это потому что у них плоое настроение или папа "заболел и капризнячает", также важно сказать, что в ссорах родителей ваша дочька не виновата, и что она самая ваша любимая красавица ,так как дети часто проецируют вину на себя. Не знаю доходчиво ли я написала, так как моей долчери уже 14 лет и я сней разговариваю уже честно и откровенно, как со взрослой, ну а Вы пострарайтесь семи силами своей души донести что ПАПА и МАМА ее любят, ей пока не нужна вся правда - она ее в силу возраста не поймет верно. Еще хочу сказать, что отличным примером для вашей доченьки будет то, что Вы будете старться больше говорить с мужем смиренным и ласковым голосом, это не даст ему возможность грубо разговаривать с вами и Вы сможете спокойно донести до своего мужа, даже самые тяжелые вещи, а ребенок не будет слышать громких криков и бкдет спокоен. Ну вот такое мое мнение, а вообще Вы это все скорее всего сами чувствуете сердцем, ибо оно знает как сделать, чтобы всем было лучше. я когда не знаю как мне поступить правильно - молюсь Богу,чтобы он дал мне видение моей ситуации и помог принять верное решение. Я желаю вам сохранить свою семью ипусть Господь услышит Ваши молитвы и обязательно поможет Вам обрести свое семейное счастья. Сил Вам, мудрости и терпения.

[deu]

Двое станут одной плотью, уже не две а одна плоть. Что Бог сочетал то человек да не разлучает.Жёны, повинуйтесь мужьям как господу, не только добрым но и злым. Что муж очень злой? Соединяющийся с блудницей становится одна плоть с блудницей, и когда одна половина отрывается вторая кровоточит, безусловно это больно. Мёд источают уста чужой жены, и мягче елея речь её, но последствия от неё горьки как полынь, держи дальше от неё путь твой и не подходи близко к дверям дома её, чтобы здоровья твоего не отдать другим и лет твоих мучителю и труды твои не были для чужого дома, и ты будешь стонать после когда плоть твоя и тело твоё будут истощены. Так какой смысл в измене? Кто хочет чтобы эти проклятья упали на голову?(это для мужа) Лучше утешайся женою юность своей, любезною ланию и прекрасною серною,груди её да упоявают тебя во всякое время,любовью её услаждайся постоянно. Самой меняться сложно, проси Иисуса, я верю Бог контролирует эту ситуация, делайте выводы что нужно изменить, и сначало в себе.

[Ирина_31]

Добрый день, уважаемые форумчане!
Спасибо тем, кто отвечал в моей теме ранее. Сейчас мне опять нужна ваша поддержка.
Ситуация развивается следующим образом: в феврале с мужем был жесткий (насколько я смогла, т.к. в последнее время я сильно истощена морально) разговор, я сказала ему, что знаю о его продолжающемся общении, что он свой выбор не сделал, глава семьи так себя вести не может. Он опять за свое, что выбор сделал давно, что это общение - ерунда, что мне все кажется. После разговора я заметила, что стал вести себя, не как раньше, когда такие разговоры только выводили его из себя, а наоборот, стал более внимательным, ласковым. Я успокоилась, расслабилась, подумала, что все начинает меняться.
Но буквально на днях я увидела у него новый телефон (3-й по счету, т.к. один у него личный, один - рабочий, оба номера мне известны, естественно). Понятно, для чего был "заведен" этот 3-й телефон.
Эта находка окончательно открыла мне глаза, правду принять было сложно, но правы те, кто пишет, что в таких ситуациях нужно смотреть не на слова, а на поступки, что эти метания между женой и любовницей могут длится годами.
Любовница, кстати, истерит, пишет смс типа "я тебя больше не люблю", "меня бесит, что тебе на меня наплевать" и в таком же духе.
Понятно, что при таком раскладе как серьезный вариант для совместной жизни он ее не рассматривает, поэтому и держится и за меня и за дочь, которую, конечно, очень любит.
Я решила, других вариантов, как разрыв, в нашем случае нет. Обдумала ситуацию, и с точки зрения ребенка, и с материальной точки зрения.
Мы сейчас живем в его квартире, полученной по наследству до брака, ремонт и все приобретения делали совместно, 50/50. У меня нет своего жилья, варианты - уйти к маме или в съемную квартиру. Есть накопления, они лежат в его ячейке.
Сейчас думаю, как начать разговор, стоит ли до лета (дочь будет на даче, может это будет лучше, если она не будет свидетелем разборок и осенью вернется уже в новый дом). Как делить имущество, в любом случае, накопления из ячейки нужно изъять. Также пришла мысль, договориться о возмещении моих вложений в квартиру. Но муж очень прижимистый, с заработками у него сейчас не очень, есть вариант, что не согласится ничего возмещать.
Очень нужна и моральная поддержка, т.к. на душе тяжело, и практические советы, как лучше себя вести.

[pretty32]

Ирина, доброго Вам ремени суток. Вы сейчас находитесь в своих эмоциях от того, что опять наткнулись на его вранье и правда всплыла наружу - опять очередное мужнено предательство- это очень больно, и Вы сейчас " отключили голову" и судорожно ищете выход, подсчитываете средства , активно продумываете ситуацию на будущее (я сама так делала). Я Вас очень прошу остановитесь с этими пагубными мыслями и выводами, если хотите сохранить семью, "держите лицо" - плачтье если хотите, ругайтесь, выпускайте эмоции как можете, желательно не на мужа - ему сейчас только это и надо ведь он "спалился" - ему из Вас сейчас нужно сделать эдакую " крысу, которая шарит и все вынюхивает" и обвинить Вас во всех смерных грехах- мой так делал, не доставляйте ему такого удовольствия, проревитесь прооритесь и разговаривайте с ним спокойно и твердо.
Ирина, я Вас прошу, надите себя - внутри себя, собритесь, так как Вы не можете сейчас доверять мужу, ведь он Вас обманывает, и Вы это теперь знаете и чувствуете боль... То что в смсках любовнице она истерит, для Вас это хорошо, так как законы жизни говорят о том, что одинакого хорошо в двух местах ему быть не может, крепитесь, Вам нужно сейчас эту ситуацию просто перетерпеть и отпустить и стараться изо всех своих сил жить с мужем дальше, если Вы хотите сохранить семью,. если да, то тогда мужу нужно
сказать примерно следуещее: что он должен понимать, что Вы знаете о его вранье и что Вы не одобряете его ложь и Вам очень очень больно от его очередного предательства но вы всеже надеетесь, что его здравый смысл проснеться и он прекратит все отношения на стороне, и несмотря на все его вранье и поступки Вы верите что он хороший человек поступит правильно. и вы хотите сохранить семью и что Вы всеми своими силами будете стараться верить в него, в то, что он самый лучший для Вас и для дочери, что он - Ваш главный мужчина на всю жизнь. Это сложно, но для женщины нет ничего невозможного - с Божьей помощью...
Еще раз повторюсь... Разорвать отношения всегда легче, чем их сохранить. Не один человек в семье не может решать за другого с кем ему жить, если один бросает, даже из "честных побуждений перед собой", как вы пытаетесь сейчас в затуманеном болью, горечью и обидой умом это сделать, то все равно он будет страдать не меньше, чем его оступившеяся вторая половина, только возможно страдания придут из"другого угла". крепитесь милая, Бог с Вами, молитесь и я помолюсь за Вас. Сил Вам, мудрости, терпения и смирения.
Помогай Вам Бог!

[Ирина_31]

pretty32,
спасибо за ваши ответы, вы очень помогаете, правда. Конечно, эмоции бьют через край. Вчера был серьезный и действительно жесткий разговор. Я не могу сейчас искренне сказать, что считаю его хорошим человеком и лучшим мужчиной для себя и отцом для дочери. Думаю, в таком случае, и не стоит так говорить ему. Его обманывать я тоже не хочу. В остальном, считаю, разговор был выдержан примерно в той линии, как вы и советуете (хотя прочитала ваш пост только сегодня). Сказала, что знаю о том, что вранье продолжается, сказала, что мужчина должен опредлелиться, с кем жить и где, что "на два фронта" - это не по мужски и неприемлемо для меня. Сказала, что эти метания и для него крайне вредны (и на здоровье, и на работе отражаются) и я искренне желаю ему добра, поэтому он должен определиться, куда он движется в своей жизни. Ну и т.д. Отстранилась от него, но в бытовом плане общаемся, как обычно.
После разговора стало гораздо легче в том плане, что для меня крайне важно быть честной перед самой собой, а знать об этом общении, но продолжать делать вид, что не знаю, улыбаться, вести себя как ни в чем не бывало, думаю, это неестественно и разрушительно.
Вы правы, pretty32, я действительно на эмоциях и в обиде и боли забыла о главном - работать на собой в первую очередь. Буду исправляться.
Кстати, удивляет реакция мужа - не было не только злобы и агресии, как раньше, а также обвинений в "лазаньи по карманам", чего я также ожидала, а было очень доброе отношение ко мне, он всем показывал, что для него важно только одно - оставаться вместе. Очень странно, не понимаю, как у тех, кто начинает изменять и ведет двойную жизнь, вот так получается врать в лицо...

[Ирина_О]

Врать?! Да, в легкую! Мой муж вечером (дело прошлое) на прямой вопрос о встречах и звонках с любовницей (через час после расставания с ней же), отвечал отрицательно, нет мол ничего: ни звонков, ни встреч. А на следующее утро я нахожу ее фото в его мобильнике со вчерашней датой (на момент опроса). Классика жанра. А позиционировал себя порядочным человеком. У меня уже скоро как 2 года будет всей этой тягомотины. Очень тяжело. Недоверие выматывает.

[pretty32]

...... Я не могу сейчас искренне сказать, что считаю его хорошим человеком и лучшим мужчиной для себя и отцом для дочери......

Если Вы сейчас так не думаете, от того что он обидел, предал - не говорите, но если хотите сохранить семью, то старайтесь даже в плохом муже искать хорошее., но не лицемерьте - лучше молчите и улыбайтесь. Я в таких случаях просила Бога дать мне виденье хороших качеств характера своего мужа, и он мне дал это виденье потому что если в Вашем сердце появиться мысль, " что мне достался не лучший вариант" - Ваша семья развалиться рано или поздно.

.......Отстранилась от него, но в бытовом плане общаемся, как обычно.....

Это самое правильное сейчас решение, так как мужа надо не только любить, но и воспитывать.

.....Кстати, удивляет реакция мужа - не было не только злобы и агресии, как раньше, а также обвинений в "лазаньи по карманам", чего я также ожидала, а было очень доброе отношение ко мне, он всем показывал, что для него важно только одно - оставаться вместе........

Это говорит о том, что Вы все делаете правильно и уже за этот его поступок его можно и нужно уважать. Храни Вас Господь.

[Василиса Премудрая]

Ирина, здравствуйте. Моя ситуация есть на форуме.Она очень похожа на вашу. У нас двое детей, которых мой муж обожает.Есть очень уважительное и снисходительное во всем отношение ко мне (без интима, объяснил что страсть прошла, усталость,загруженность на работе ит.д.), он очень стараеться облегчить моё существование, ни в чем материально не отказывает. Сомнения про "другую"у меня появились 1,5 года назад, а точно я знаю уже 6 месяцев. И все это время я надеялась на чудо (его теплое отношение очень подкупает), думала раз живет в семье, не уходит(просила уйти раза 3, пытался и возвращался) значит любит и там все пройдет. Я прохожу серъезный путь изменнеия себя от ежедневных истерик, ненависти, яда, ежедневного отчаяния, рыданий и воя, самобичевания, унижения в начале. Я стала молиться, чаще причащаться, изменила свое отношение к себе, детям, мужу, окружающим и иду теперь легче. Много читаю, многое осознала и это все теперь останеться со мной.Это очень важно.Конечно, сердце сжимается когда видишь пары, счастливые семьи, а у меня этого уже нет и будет ли . Я благодарна Богу за то что эта ситуация мне дана была чтоб изменить себя (хотя до сих пор не верю что это все со мной, и что он горячо любимый уже не любит, а лишь исполняет свои обязанности отца и добытчика благ, а мужа то у меня вобщем то давно нет. Я не любимая жена, а мне нет еще 30). Так вот Ирина. Я тоже до сих пор мечусь, потому что просто сложить руки и ум подсказывает что это на года. А ведь они-мужья не имеют на это право. Все равно выбор нужно делать.Главный выбор за ним, конечно. Но и вы должны решить как вы хотите жить. Я для себя решила, что мы должны пожить отдельно, хотя своей жилплощади у меня нет и я не работаю (дочка еще маленькая).Мой муж как и ваш сердиться когда я заговариваю об его "фее", ему нечего мне сказать, он не может сделать выбор. Знаете я пойду на этот шаг, хотя понимаю риск потерять навсегда. просто отношения в таких случаях как ваш и мой например, мне кажеться заходят в тупик, когда держат дети. Но дети это не фундамент, фундамент-родители и их любовь.Я беру на себя ответсвенность за нашу семью.Но тогда становиться точно ясно кто есть мой муж и дорожит ли он мной и семьёй. Очень тоскливо, готовлюсь озвучить решение после Пасхи, а пока молиться-молиться. Я согласна, что за семью надо до последнего биться, считаю что делала все что могла. Крепитесь Ирина, слушайте свой разум, не сердце (ТАК КАК В НЕМ ОДНИ СТРАСТИ, ЭМОЦИИ), молитесь, ДЕЛАЙТЕ ДО ПОСЛЕДНЕГО ВСЕ ЧТО МОЖЕТЕ, показывайте свою любовь, нежность, больше любви ребенку (мои вот очень страдали когда видели меня все время заплаканную). В любом случае жена должна быть идеальной во всем в этот кризисный период, спокойной, уравновешенной, заботливой, любящей, хорошо выглядещей,понимающей, но и с твердой позицией не приемствия данной ситуации. Помоги нам всем Господи.Пишите, как все будет разварачиваться дальше и не горячитесь с выводами и действиями.Холодное сердце и горячая молитва!

[Ирина_31]

Хочу поделиться новостями и дальнейшим развитием ситуации, т.к. очень важны ваши мнения и советы.
После своих последних сообщений поговорила с мамой и сестрой, продумали путь отступления в случае разрыва, дала себе срок до начала дачного сезона, когда дочь будет с моей мамой и не увидит разборок.
За прошедшее время разговаривала с мужем еще не один раз, общение с "тетей" он практически прекратил, т.е. я не вижу признаков. Говорит, что "от добра добра не ищут". Спросила как-то в лоб, почему не уходишь, квартира и ребенок держат, говорит, нет, ты моя семья. Стал больше уделять внимания дочери, что безусловно подкупает. В быту, как и раньше, помогает много. Я от него отстраняюсь, хотя секс есть , но в течение дня нет обнимашек-целовашек, тяжело мне это сейчас, он ко мне также не стремится. Запланирвали совместный отдых на конец лета, во время которого предложил конкретно начать работать над вторым ребенком , но я помню об установленном для себя сроке, за ситуацией наблюдаю.
Сходила еще к одному психологу, т.к. беспокоят постоянные навязчивые мысли об этой ситуации, которые крутятся в голове целыми днями, не могу отпустить ее сама. Также понимаю, что много надо работать над собой, над своей самооценкой, дальнейшими приоритетами, своими страхами и т.д. Поход получился интересным: с одной стороны, психолог-профессионал, что-то мы проработали еще на первом сеансе, реально стало полегче. С другой, она мне рассказала о свей жизни, первый муж изменил - развелась, второй изменял - жила, прикрывая глаза, она сейчас вдова, есть мужчина, с которым также непростые отношения. Не могу принять ее слова, что все они изменяют. Я четко для себя понимаю, что это для меня непреемлемо. Что в данной ситуации, да, я имею многое, поддержка, отец ребенку, любимый дом, если уйду - будет тяжело, и материально, и другие бытовые сложности. Но сейчас не имеет наша семья главного - доверия между супругами, взаимного желания работать над сохранением и изменением отношений. Ведь в разговорах - я говорю, он лишь слушает, инициативы от него не исходит никакой. По-моему его интерес - чтобы все было тихо-мирно, как раньше. Нет понимания, что нужно что-то менять. Кстати, после посещения психолога пришла домой и захотелось сказать ему, что люблю его, думаю, через это ко мне приходит прощение и "отпускание" ситуации, а при любом исходе это важно для меня. Вот сказала ему вчера на ночь, "спокойной ночи, дорогой, я очень тебя люблю" и в ответ "я тоже очень тебя люблю", как будто ждал моих слов и хотел сказать свои, а ведь мы этого не говорили друг другу уже очень давно, несколько месяцев...
Как то так...Хочу услышать объективных мнений. Время розовых очков для меня прошло...