Интересная тема.
Вот читаю-читаю везде, что "за семью надо биться до последнего" и каждый раз как будто удивление такое возникает: "Что под семьей понимается?"
Тут вот один товарищ писал, мол, одной плотью становятся муж и жена. А если муж еще с кем-то спит, значит, уже на троих одна плоть. А если там еще есть мужья/любовники, значит на четверых-пятерых уже плоть-то получается. Какая-то странная семья, не находите? И за какую из семей бороться - за ту, которой уже НЕ существует в результате измены мужа?
Я не очень хорошо понимаю, как можно спасать то, чего не существует.
Пару слов о себе: 7 лет в браке, по большой любви, доверяла мужу на 1500%, конфликтов не было, он на 20 лет старше, я идеальная жена, верная и любящая, он заботливый отец и мудрый муж.
5 месяцев назад узнаю страшную правду - все эти годы он спал с проститутками, постоянно, каждый месяц.
Стало быть у нас вообще семья из 100 человек получается? Ее спасать надо, эту большую "дружную" семью? И грустно, и смешно.
Я очень долго мучалась, пока поняла, что семьи нет. Есть мои воспоминания о семье, есть мои мечты о семье, есть мои иллюзии о семье - но это спасать бессмысленно.
И тогда первый вопрос, которым я озадачилась: какую семью я хочу? Какие у меня требования к себе? Требования к мужчине?
И поняла, что требований к мужчине у меня немного. Но одно из них очень принципиальное - полная, безоговорочная, немедленная верность. Сначала физическая, потом и душевная (бо понимаю, что отлепиться от своих фантазий ему сразу невозможно).
Муж на это согласился. На словах. На деле пока не был ни в чем уличен, но я ему не верю. Не потому что ведет себя подозрительно, он как раз даже иногда старается показывать мне заботу и любовь, а потому что я ему не верю - он мне врал столько лет, и сложно было бы поверить ему сейчас на раз-два-три.
Мое требование к нему - максимальная открытость. Если он чего-то начинает скрывать, значит, ложь продолжается.
Я очень долго боялась - останусь одна с детьми, да как они без отца. А потом себя вспомнила - я росла с отчимом. И братья мои. И отчимом язык не поворачивается его назвать - он нам отец. Этот страх ушел.
Другой страх - никому не поверю из мужчин. Ну тоже ушел. Поверю, думаю. Только теперь внимательнее буду.
Третий страх - если мы разойдемся, он будет жить и радоваться (бегать по своим девочкам), а я буду страдать и слезы лить. Смирилась, что так и будет, возможно. Значит, буду лить. Ничего - полью-полью и перестану. И этот страх ушел - боюсь-то я скорее неизвестности.
Ну и чего мне бояться этого всего, если стоит мне поверить, что Бог приготовил для меня что-то хорошее?
И теперь я стала практически бесстрашная. Остался один страх - если опять начнет гулять, то уже скрываться будет так, что я не смогу "спалить" его. А узнаю опять через несколько лет.
Но тут у меня один выход - молиться. Молиться Богу, чтобы показал мне правду сразу, как только это случится.
В результате я поняла, что все задачи у меня по сути сводится к одной-единственной - поверить Богу. Довериться Ему. И дать Ему разрулить все. Не допуская, естественно, оскорбления меня другим человеком.
Прощать - не значит попускать. Простить мужа могу. Разрешить ему и дальше при мне гулять по девочкам - это потворствовать греху.
Еще один случай, и мы немедленно расходимся. Мужу озвучила, что второго шанса не будет.
Думаю, попусти я мужу это все - мол, давай милый, разбирайся в себе, что да как, а я подожду, потерплю, я ж тебя люблю и хочу сохранить семью, тебе ж тяжко, ты пока подумай, повыбирай - он бы так и "выбирал". А сейчас, надеюсь, у него есть четкое понимание, что он меня потеряет, пойди он налево и если я узнаю (возможно, еще есть иллюзии, что может скрыть, не знаю).
И он видит мою решимость. Потому что она у меня у самой существует - это видно.
И теперь не моя задача - какую-то эфемерную семью сохранять. А его задача - сделать так, чтобы я поверила ему и приняла его обратно, и мы попробовали создать новую семью. Уже на других основаниях.
Ну а если ему не захочется этим заниматься, мол, пусть я бегаю, молюсь и работаю над собой - ну тогда не судьба значит нам быть вместе. Ибо семья - это обоюдный труд. Труд двоих. А не игра в одни ворота. Я теперь в этом глубоко-глубоко убеждена. И не отступлюсь от этого ни за что.
Да и воспитывать мужчину мне как-то не хочется. У меня для этой цели дети есть