Здравствуйте!
Я пришла сюда с сайта "Победишь.ру". В данный момент я сильно болею. Врач поставил диагноз - острая форма депрессии. Но сейчас не об этом. Мне бы хотелось поделиться своей историей и попросить совета.
Я очень переживаю из-за расставания со своим мужем. Мы расстались полтора месяца тому назад. Всё это время не видимся, но общаемся через СМС и электронную почту. Я не хочу, чтобы он возвращался. Я хочу простить и забыть. Но как это сделать - не знаю.
Для того, чтобы Вы лучше смогли меня понять, нужно рассказать обо всём. Даже знаю с чего начать...
Начну с самого начала - с детства.
Мы жили вчетвером: я, мама, папа, бабушка (папина мать). Сразу же оговорюсь, что я всех их безумно любила. Любила на столько, на сколько способно любить маленькое детское сердце. Не скажу, что наша семья была счастливой. Папа гулял и пил. Мама очень переживала и тоже куролесила по страшному. Меня воспитывала (если можно так сказать) бабушка. Сколько я себя помню, в нашей семье постоянно велись споры: кто должен заниматься ребёнком (мной). Папа меня не любил и считал издержками семейной жизни. Мама с бабушкой враждовали. Таким образом, меня пихали туда сюда. Я была неприкаянная и никому не ненужная. С тех пор у меня появилось множество комплексов и два пунктика: 1. Я отчаянно нуждаюсь в любви и внимании. 2. Я очень хочу иметь большую, дружную и счастливую семью. Когда мне исполнилось 7 лет, родители развелись - обычная история. После развода, мы с мамой переехали в пустую однокомнатную квартиру в спальном районе. Папа ничего нам не дал. Для того, чтобы как-то выжить, маме приходилось много работать. Наш день был таким: Утром мы шли мыть подъезды и убирать дворы. Потом я шла в школу, а мама на основную работу. Вечером мать приносила баулы с грязным бельём, которое стирала в ручную, а я его гладила - это был ещё один из наших заработков. Папа не помогал. Часто он приходил к нам пьяным и избивал мать. Маму я почти не видела. Она работала и пыталась устроить личную жизнь. Я росла на улице. Видела много чего плохого (приближалась эпоха 90-х!!!). К счастью, судьба была тогда ко мне благосклонна и уберегла от многих бед (до сих пор не вериться). Я рано пошла работать. Тогда я училась ещё в школе. Родители моих одноклассниц старались оградить своих детей от общения со мной. В отличии от своих подруг, я была из неполной семьи, отличалась чрезмерной самостоятельностью, одевалась бедно (донашивала вещи за своей сестрой и старшей подругой), часто ходила голодной. Меня обижало такое несправедливое отношение. В то время, я не курила и не выпивала (даже на выпускном вечере шампанское не пила). Из-за предвзятого отношения я плюнула на всех и сразу же после школы пошла учиться и работать. Нам с мамой стало значительно легче. Мне нравилось работать. Я стала помогать маме, могла хорошо одеваться и питаться. Не смотря на то, что я не закончила образование (бросила учёбу после 3-го курса), в процессе работы я училась и развивалась. Когда стала постарше, отец начал больше со мной общаться. Ему стало интересней. Я часто убегала к нему. Я очень похожа на папу. Отчаянно тянулась к нему, сильно любила и жалела его. Понимала, то, что он такой - это результат пьянства. С мамой мы стали очень близки. Я всегда доверяла ей абсолютно всё. Она стала моей самой лучшей подругой. Я беспредельно благодарна ей. Когда мне было 15, умерла моя бабушка - случился инсульт. За 9 дней болезни она угасла на моих руках. А когда исполнилось 17, умер папа - рак. Уходил долго и болезненно. Мама всё это время была постоянно рядом с ним. Уже тогда я чётко понимала, что нет ничего важнее семьи, дороже, чем близкие и родные люди. Когда умер папа, я чуть не умерла от горя вместе с ним. С тех пор ненавижу больницы. Так мы и жили…
А в 18 я влюбилась. Это была моя первая и самая большая любовь. Мы прожили вместе 5 лет. Были счастливы и несчастны вместе. Но вместе! Сейчас этого человека уже нет, но я помню о нём. Он был хорошим. Только одно «но» - он начал употреблять наркотики. Что я только не делала, столько всего пережила - врагу не пожелаешь! Думаю, Вы понимаете, что такое жить с наркоманом. Я любила его и хотела спасти, но не уберегла. Всё началось с того, что его посадили за хранение и употребление. На работе узнали о моей ситуации и меня уволили. В течении трёх месяцев я разрывалась: искала деньги, адвокатов, возила передачи в тюрьму. Состоялся суд и его выпустили, наказав условным сроком и двухсторонней пневмонией. Я выхаживала его, но к тому времени, мои силы были на исходе. Началась депрессия. Пока я пыталась решить его проблемы - не обращала на себя внимания, а когда опомнилась - было уже поздно. Всё зашло слишком далеко. Окончательно меня раздавила новость о том, что у моего любимого человека ВИЧ и гепатит. Это был приговор нам обоим одновременно, но каждому свой. Но даже после всего этого, мы поддерживали друг друга. Он сидел рядом со мной ночами, когда я не могла спать и плакала не прекращая, а я старалась заботиться о его здоровье. Мама очень помогала. Моя депрессия длилась 3 года. Это было ужасно! Когда всё стало налаживаться, он ушёл от меня. Думаю, что он сильно любил меня, боялся заразить, понимал, что будущего уже нет - из-за этого и оставил. После расставания мы 2 года общались и оставались близкими людьми до самой его смерти.
В 24 года я забеременела от «друга детства». На тот момент он тоже пережил развод. На этом мы и сошлись. Когда узнала, что беременна, то однозначно решила рожать. «Друг» меня поддержал, но на следующий день куда-то пропал. Я его не искала. Зачем? Это было моё решение. Он поступил так, как считал нужным. Сейчас мы изредка общаемся. Он по-прежнему влюблён в меня, предлагает быть вместе, но я отказываю. Я не люблю его, мы разные, есть обида за его поступок, ему нужна я, а не наш ребёнок. Нам он ни как не помогает. Дочку видел два раза. Она не знает, что он её отец. Никогда ей не интересуется. Он нам не нужен. Я очень люблю свою дочку и горжусь ей. Она - всё, что у меня есть.
Через пол года после рождения дочери, я наняла нянечку и вышла на работу. Нужно было на что-то жить. Надо сказать, что я всегда много работала, к чему-то стремилась и добивалась успеха. Не имея хорошего образования и связей - я многого достигла и горжусь этим. В то время я уже хорошо зарабатывала. На работе познакомилась с молодым человеком. Он очень красиво за мной ухаживал. А я жаловалась маме: он слишком хорош для меня. Парень со всех сторон положительный: симпатичный, спокойный, вообще не пьёт, работящий. Мама меня уговаривала, что наконец-то мне повезло встретить хорошего и достойного человека. Я поражалась его любви и настойчивости. Вспомнила слова бабушки «пусть лучше тебя любят». Он заботился обо мне, очень хорошо относился к моей дочке (не каждый родной отец так отнесётся). Я сдалась. Мы начали встречаться и всё было замечательно. Сказка! Через пол года он сделал мне предложение, и вскоре мы поженились. А через два дня после свадьбы он запил. Пил неделю. До этого я не сталкивалась с алкоголиками и не знала ничего об этом заболевании. Думала, ничего страшного. После запоя он просил прощения, объяснил, что устал и позволил себе расслабиться. Через два месяца всё повторилось. Когда я пыталась его остановить, вызвала нарколога, приехала его мама. Вот тогда-то я и узнала правду. От меня скрыли, что мой муж хронический алкоголик, что неоднократно кодировался, что это длится уже долгие годы. Я была в шоке! Свекровь сказала, что они скрыли всё это потому, что мой муж боялся меня потерять. Я поняла и мы жили дальше. Пил от раз в два месяца. Каждый раз после запоя он умолял простить, клялся, что такого больше не повториться, просил помочь. Я жалела его. Прощала. Ведь когда он не пил, был замечательным мужем и отцом, но когда уходил в запой - менялся до неузнаваемости. Он пропивал все деньги, терял документы, разбивал машины, его увольняли с работы, он выносил из дома вещи, попадал в милицию. Я вытаскивала его из отделений, сгорала от стыда перед знакомыми и родственниками, таскала по врачам и больницам, запирала дома, плакала и угрожала - ничего не помогало. Я понимала, что вместо того, чтобы растить свою дочь, я ношусь со своим мужем, все деньги и нервы я трачу только на него, что это не правильно. Но мне было стыдно и жалко его бросить. Ведь у него кроме меня никого не было. Матери он уже надоел со своими выходками, друзья отвернулись. Я маялась и не знала что делать. Понимала, что ему не могу помочь, только себя и ребёнка мучаю. Однажды в клубе я познакомилась с молодым человеком. Мы стали изредка с ним встречаться. В основном, в компании друзей. У нас начался роман, и я развелась с мужем. Думаю, что мне нужна была причина для того, чтобы сбежать от мужа, чтобы разорвать этот круг - вот я и нашла её. Чтобы просто уйти не хватало совести.
Моя жизнь быстро наладилось. Я работала. О замужестве я больше не думала. Общалась с людьми. Встречалась со своим новым молодым человеком. Мы всё больше узнавали друг друга. Однажды, он рассказал, что до нашей с ним встречи, он 2 года сидел в тюрьме за грабёж, не так давно освободился, поэтому у него ничего нет. Внимания на его финансовое положение совсем не обращала. На тот момент я уже была партнёром в транспортной компании, очень хорошо зарабатывала, а он не работал. Вскоре, он как-то по-быстрому ко мне переехал. До сих пор не могу сама себе объяснить: как это всё произошло, как мы с ним сошлись, почему?! Но потом было поздно думать - я уже влюбилась по-взрослому. Первые пол года он не работал. Я полностью его одела и обула. Оказалось, что он вообще никогда и ни где не работал, так что пришлось совместно придумывать ему какое-то занятие. Я сделала ему трудовую книжку и устроила на работу. Через год мы поженились и жили нормально. Периодически ссорились, но я списывала это на его темперамент и молодость (он младше меня). Дочку он не обижал, но особо и не тянулся к ней. Я надеялась, что со временем он привыкнет и всё измениться. Когда он начал работать, то стало немного хуже. Он почувствовал свою независимость, начал частенько меня обижать не по делу, мог загулять с друзьями не предупредив меня что задерживается. Я прощала. Все ведь ссорятся периодически. Но тут случился кризис. Мой муж остался без работы. У меня на работе тоже начались проблемы. Я очень переживала. Как бы мы не старались, спасти фирму не получалось - фирма прекратила своё существование. Я осталась без работы. Крутилась, как могла. В этот момент и началась моя вторая депрессия. Я устала и издёргалась. Нервничала сильно. Часто плакала и раздражалась. Моему мужу это всё надоело. Его бесили мои переживания и проблемы, отсутствие денег. Он ушёл, а мне стало ещё хуже. Я осталась одна. Без денег, без работы, без всего. Мама помогала с дочкой. Давала кое-какие копейки на еду. А я всё дальше заходила в тупик. Просила мужа вернуться, умоляла помочь и поддержать. Он отказывался. Говорил, что устал от меня, от такой жизни. Как бы я не пыталась донести до него, что семейная жизнь - это не только радости, но и горести, что нужно держаться друг за друга - он оставался глух. Из-за его отношения мне было ещё больнее. Я зашла в тупик и не видела выхода. Тогда я впервые решилась на самоубийство. Действовала я осознанно. Осталась одна дома, убралась в квартире, закончила все важные дела. Заполнила ванну и перерезала себе вены... Меня нашёл мой друг (он был в курсе моей ситуации, и когда я не ответила на телефонные звонки - забеспокоился и примчался поздним вечером). Когда очнулась, очень жалко стало маму и дочку. Решила бороться. Делала всё, что могла. Пошла работать простым диспетчером за небольшие деньги, поднялась до начальника отдела в крупной транспортной компании. Мыслей о суициде больше не было. Оставалась только внутренняя тоска и пустота. Я упиралась и пыталась избавиться от этого.
В моей жизни появился мужчина. Впервые за долгие месяцы я почувствовала себя счастливой. Мы были очень похожи, нас связывали общие интересы и работа, у нас были общие друзья. Всё время мы проводили вместе, и на работе и дома. Нам было очень интересно и весело вдвоём. Между нами существовало взаимопонимание. Мы пробыли вместе всего лишь пол года, но я до сих пор вспоминаю это время. Мне было хорошо. Это была совсем другая жизнь. Я рассказала о себе, он всё понял и всячески поддерживал меня. Казалось, что я смогу справиться с болезнью. И действительно, болезнь отступала.
А через пол года вернулся муж. Начал звонить, писать СМС, встречать после работы, просить прощения, умолять вернуться, клясться в любви, уповать на то, что мы семья, что он не может без нас, что всё понял. Чего там только не было… Я глупая! Мне очень нравился тот человек, но я пожалела и простила мужа, вернулась к нему. Ах, если б я знала! Вместе с мужем вернулись и прежние проблемы. Всё опять повисло на мне. Мы по-прежнему ссорились. Он начал бить меня. Потом умолял простить. Объяснял, что ему не даёт покоя, что когда мы расстались, я была с другим человеком. Я прощала. Но ничего не менялось. Мне не хватало внимания, общения, любви, понимания, тепла. Было обидно, что муж не способен понять и поддержать меня в сложившейся ситуации. Чувствовала себя среди людей абсолютно одиноко. От работы стала уставать - с горем пополам справлялась со своими обязанностями. Люди раздражали. Вернулось чувство вины перед дочерью, что уделяю ей мало времени и внимания, что не могу дать необходимого. Переживания за то, что огорчаю свою маму. Давило чувство ответственности. Окончательно ухудшилось физическое состояние. Стала часто болеть и брать больничный. Потом пришлось уволиться с работы. Муж опять меня бросил. Сказал, что я не даю ему жить так, как он хочет, что со своими проблемами я должна справиться сама.
Сейчас я периодически переписываюсь (по инету или через СМС) со своим бывшем мужем. Он спрашивает: как дела? Если я отвечаю, что плохо - разговор закончен. Он не хочет вникать в мои проблемы. Боится всего этого. Его это напрягает. Поэтому, я больше ему не жалуюсь и ничего не рассказываю. У него есть любимое слово - «муть». Им он обозначает глупость, ерунду, мелочи и т.д. Когда я начинаю делиться с ним своими мыслями, он говорит: это всё муть! А мне кажется, что муть у него в голове, что если бы он интересовался ещё хоть чем-то, кроме машинок и компьютерных игрушек, он не был бы таким плохим человеком, мы могли бы построить настоящую семью и быть счастливыми. Но он ничего не хочет, а значит ничего и нет.
Мне бы хотелось простить его, но я не знаю как. Дело даже не в том, что он бросил меня в тяжёлый момент. Были ситуации и похуже. Я всегда прощала.Наверное, последней точкой была смерть моей крёстной.
Она была родной сестрой моей мамы. Мы были очень близки, и я любила её. Сейчас очень переживаю её утрату. За два дня до того, как случилась трагедия (глупый несчастный случай), мы с мужем поссорились, но я ещё работала. Когда нам сообщили о случившемся, родители стали срочно собираться уезжать в Брянскую область (там жила моя крёстная, сейчас живут бабушка, сестра с мужем и племянницей). Я хотела поехать с родителями. Хотела попрощаться с крёстной, побыть с бабулей, поддержать сестру. Отпросилась с работы - меня отпустили без вопросов. Но на тот момент моя дочь была немного простужена. Взять с собой мы её не могли, опасаясь, что она заболеет окончательно. Да и не хотели расстраивать, чтобы она всё это видела (она очень эмоциональная девочка). Нужно было её с кем-то оставить на 2 дня. Конечно, я сразу же начала звонить своему мужу - трубку он не брал. Я написала СМС и рассказала о том что случилось - ответа не было. Всё это происходило вечером. И за этот вечер я неоднократно звонила и написала множество СМС. Единственный ответ, который я получила: я сейчас занят на работе. Родители уехали. Я стала звонить в справочную пытаясь узнать, когда ближайший поезд до Брянска. Думала, что когда муж освободится, приедет - я смогу уехать ночным поездом. Но он так и не звонил. Когда я всё же смогла с ним поговорить, он ругался, что я его "достаю" своими звонками, что сидеть с ребёнком он не будет, что я могу взять её с собой, и ехать ночным поездом вместе с ней. Никакие мои доводы не действовали. Более того, мои просьбы он воспринял как очередную "муть". Конечно же, в отчаянии я высказала всё, что я о нём думаю. Я осталась дома с ребёнком и никуда не поехала. С крёстной я так и не смогла попрощаться. Даже в последний раз не смогла на неё взглянуть...
У меня до сих пор в голове не укладывается: до какой степени нужно быть жестоким человеком, чтобы так себя вести. Ведь он знал мою крёстную. Мы часто к ним ездили и они к нам приезжали. Это моя семья. Случилось горе, а он даже сочувствия не проявил. Не сказал: мне жаль, что так случилось с твои родным человеком, я понимаю твою боль...
Я не жалуюсь на него (сама его выбрала), а описываю ситуацию, чтобы Вы могли понять: за что я так сильно обижена. Бил, предавал, бросал, обманывал - прощала... Мне бы и сейчас хотелось простить. Не для того, чтобы принять его обратно, а для того, чтобы моей душе стало спокойнее. Но у меня не получается. Меня это угнетает.
Я читаю всё, что написала выше и мне смешно. Получается, что я какая-то глупая неудачница (я про личную жизнь). Анализируя свои взаимоотношения с мужчинами, мне кажется, что моё стремление к детской мечте (помните мои 2 пунктика?) и выбор мужчин (подобие моему отцу) и привёл меня к таким вот итогам. Я всегда хотела иметь семью, готова была «платить любую цену», но вот выбирала я совсем не тех мужчин. Мне дали ссылку на статью с этого сайта, она многое прояснила для меня.
Мне сейчас очень тяжело. Трудно бороться с болезнью, обидой и одиночеством одновременно. Помогите мне, пожалуйста, справиться со всем этим.