Как простить и забыть?!

Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Frida
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 21 дек 2010, 20:05

Как простить и забыть?!

Сообщение Frida »

 
Здравствуйте!

Я пришла сюда с сайта "Победишь.ру". В данный момент я сильно болею. Врач поставил диагноз - острая форма депрессии. Но сейчас не об этом. Мне бы хотелось поделиться своей историей и попросить совета.
Я очень переживаю из-за расставания со своим мужем. Мы расстались полтора месяца тому назад. Всё это время не видимся, но общаемся через СМС и электронную почту. Я не хочу, чтобы он возвращался. Я хочу простить и забыть. Но как это сделать - не знаю.
Для того, чтобы Вы лучше смогли меня понять, нужно рассказать обо всём. Даже знаю с чего начать...
Начну с самого начала - с детства.

Мы жили вчетвером: я, мама, папа, бабушка (папина мать). Сразу же оговорюсь, что я всех их безумно любила. Любила на столько, на сколько способно любить маленькое детское сердце. Не скажу, что наша семья была счастливой. Папа гулял и пил. Мама очень переживала и тоже куролесила по страшному. Меня воспитывала (если можно так сказать) бабушка. Сколько я себя помню, в нашей семье постоянно велись споры: кто должен заниматься ребёнком (мной). Папа меня не любил и считал издержками семейной жизни. Мама с бабушкой враждовали. Таким образом, меня пихали туда сюда. Я была неприкаянная и никому не ненужная. С тех пор у меня появилось множество комплексов и два пунктика: 1. Я отчаянно нуждаюсь в любви и внимании. 2. Я очень хочу иметь большую, дружную и счастливую семью. Когда мне исполнилось 7 лет, родители развелись - обычная история. После развода, мы с мамой переехали в пустую однокомнатную квартиру в спальном районе. Папа ничего нам не дал. Для того, чтобы как-то выжить, маме приходилось много работать. Наш день был таким: Утром мы шли мыть подъезды и убирать дворы. Потом я шла в школу, а мама на основную работу. Вечером мать приносила баулы с грязным бельём, которое стирала в ручную, а я его гладила - это был ещё один из наших заработков. Папа не помогал. Часто он приходил к нам пьяным и избивал мать. Маму я почти не видела. Она работала и пыталась устроить личную жизнь. Я росла на улице. Видела много чего плохого (приближалась эпоха 90-х!!!). К счастью, судьба была тогда ко мне благосклонна и уберегла от многих бед (до сих пор не вериться). Я рано пошла работать. Тогда я училась ещё в школе. Родители моих одноклассниц старались оградить своих детей от общения со мной. В отличии от своих подруг, я была из неполной семьи, отличалась чрезмерной самостоятельностью, одевалась бедно (донашивала вещи за своей сестрой и старшей подругой), часто ходила голодной. Меня обижало такое несправедливое отношение. В то время, я не курила и не выпивала (даже на выпускном вечере шампанское не пила). Из-за предвзятого отношения я плюнула на всех и сразу же после школы пошла учиться и работать. Нам с мамой стало значительно легче. Мне нравилось работать. Я стала помогать маме, могла хорошо одеваться и питаться. Не смотря на то, что я не закончила образование (бросила учёбу после 3-го курса), в процессе работы я училась и развивалась. Когда стала постарше, отец начал больше со мной общаться. Ему стало интересней. Я часто убегала к нему. Я очень похожа на папу. Отчаянно тянулась к нему, сильно любила и жалела его. Понимала, то, что он такой - это результат пьянства. С мамой мы стали очень близки. Я всегда доверяла ей абсолютно всё. Она стала моей самой лучшей подругой. Я беспредельно благодарна ей. Когда мне было 15, умерла моя бабушка - случился инсульт. За 9 дней болезни она угасла на моих руках. А когда исполнилось 17, умер папа - рак. Уходил долго и болезненно. Мама всё это время была постоянно рядом с ним. Уже тогда я чётко понимала, что нет ничего важнее семьи, дороже, чем близкие и родные люди. Когда умер папа, я чуть не умерла от горя вместе с ним. С тех пор ненавижу больницы. Так мы и жили…
А в 18 я влюбилась. Это была моя первая и самая большая любовь. Мы прожили вместе 5 лет. Были счастливы и несчастны вместе. Но вместе! Сейчас этого человека уже нет, но я помню о нём. Он был хорошим. Только одно «но» - он начал употреблять наркотики. Что я только не делала, столько всего пережила - врагу не пожелаешь! Думаю, Вы понимаете, что такое жить с наркоманом. Я любила его и хотела спасти, но не уберегла. Всё началось с того, что его посадили за хранение и употребление. На работе узнали о моей ситуации и меня уволили. В течении трёх месяцев я разрывалась: искала деньги, адвокатов, возила передачи в тюрьму. Состоялся суд и его выпустили, наказав условным сроком и двухсторонней пневмонией. Я выхаживала его, но к тому времени, мои силы были на исходе. Началась депрессия. Пока я пыталась решить его проблемы - не обращала на себя внимания, а когда опомнилась - было уже поздно. Всё зашло слишком далеко. Окончательно меня раздавила новость о том, что у моего любимого человека ВИЧ и гепатит. Это был приговор нам обоим одновременно, но каждому свой. Но даже после всего этого, мы поддерживали друг друга. Он сидел рядом со мной ночами, когда я не могла спать и плакала не прекращая, а я старалась заботиться о его здоровье. Мама очень помогала. Моя депрессия длилась 3 года. Это было ужасно! Когда всё стало налаживаться, он ушёл от меня. Думаю, что он сильно любил меня, боялся заразить, понимал, что будущего уже нет - из-за этого и оставил. После расставания мы 2 года общались и оставались близкими людьми до самой его смерти.
В 24 года я забеременела от «друга детства». На тот момент он тоже пережил развод. На этом мы и сошлись. Когда узнала, что беременна, то однозначно решила рожать. «Друг» меня поддержал, но на следующий день куда-то пропал. Я его не искала. Зачем? Это было моё решение. Он поступил так, как считал нужным. Сейчас мы изредка общаемся. Он по-прежнему влюблён в меня, предлагает быть вместе, но я отказываю. Я не люблю его, мы разные, есть обида за его поступок, ему нужна я, а не наш ребёнок. Нам он ни как не помогает. Дочку видел два раза. Она не знает, что он её отец. Никогда ей не интересуется. Он нам не нужен. Я очень люблю свою дочку и горжусь ей. Она - всё, что у меня есть.
Через пол года после рождения дочери, я наняла нянечку и вышла на работу. Нужно было на что-то жить. Надо сказать, что я всегда много работала, к чему-то стремилась и добивалась успеха. Не имея хорошего образования и связей - я многого достигла и горжусь этим. В то время я уже хорошо зарабатывала. На работе познакомилась с молодым человеком. Он очень красиво за мной ухаживал. А я жаловалась маме: он слишком хорош для меня. Парень со всех сторон положительный: симпатичный, спокойный, вообще не пьёт, работящий. Мама меня уговаривала, что наконец-то мне повезло встретить хорошего и достойного человека. Я поражалась его любви и настойчивости. Вспомнила слова бабушки «пусть лучше тебя любят». Он заботился обо мне, очень хорошо относился к моей дочке (не каждый родной отец так отнесётся). Я сдалась. Мы начали встречаться и всё было замечательно. Сказка! Через пол года он сделал мне предложение, и вскоре мы поженились. А через два дня после свадьбы он запил. Пил неделю. До этого я не сталкивалась с алкоголиками и не знала ничего об этом заболевании. Думала, ничего страшного. После запоя он просил прощения, объяснил, что устал и позволил себе расслабиться. Через два месяца всё повторилось. Когда я пыталась его остановить, вызвала нарколога, приехала его мама. Вот тогда-то я и узнала правду. От меня скрыли, что мой муж хронический алкоголик, что неоднократно кодировался, что это длится уже долгие годы. Я была в шоке! Свекровь сказала, что они скрыли всё это потому, что мой муж боялся меня потерять. Я поняла и мы жили дальше. Пил от раз в два месяца. Каждый раз после запоя он умолял простить, клялся, что такого больше не повториться, просил помочь. Я жалела его. Прощала. Ведь когда он не пил, был замечательным мужем и отцом, но когда уходил в запой - менялся до неузнаваемости. Он пропивал все деньги, терял документы, разбивал машины, его увольняли с работы, он выносил из дома вещи, попадал в милицию. Я вытаскивала его из отделений, сгорала от стыда перед знакомыми и родственниками, таскала по врачам и больницам, запирала дома, плакала и угрожала - ничего не помогало. Я понимала, что вместо того, чтобы растить свою дочь, я ношусь со своим мужем, все деньги и нервы я трачу только на него, что это не правильно. Но мне было стыдно и жалко его бросить. Ведь у него кроме меня никого не было. Матери он уже надоел со своими выходками, друзья отвернулись. Я маялась и не знала что делать. Понимала, что ему не могу помочь, только себя и ребёнка мучаю. Однажды в клубе я познакомилась с молодым человеком. Мы стали изредка с ним встречаться. В основном, в компании друзей. У нас начался роман, и я развелась с мужем. Думаю, что мне нужна была причина для того, чтобы сбежать от мужа, чтобы разорвать этот круг - вот я и нашла её. Чтобы просто уйти не хватало совести.
Моя жизнь быстро наладилось. Я работала. О замужестве я больше не думала. Общалась с людьми. Встречалась со своим новым молодым человеком. Мы всё больше узнавали друг друга. Однажды, он рассказал, что до нашей с ним встречи, он 2 года сидел в тюрьме за грабёж, не так давно освободился, поэтому у него ничего нет. Внимания на его финансовое положение совсем не обращала. На тот момент я уже была партнёром в транспортной компании, очень хорошо зарабатывала, а он не работал. Вскоре, он как-то по-быстрому ко мне переехал. До сих пор не могу сама себе объяснить: как это всё произошло, как мы с ним сошлись, почему?! Но потом было поздно думать - я уже влюбилась по-взрослому. Первые пол года он не работал. Я полностью его одела и обула. Оказалось, что он вообще никогда и ни где не работал, так что пришлось совместно придумывать ему какое-то занятие. Я сделала ему трудовую книжку и устроила на работу. Через год мы поженились и жили нормально. Периодически ссорились, но я списывала это на его темперамент и молодость (он младше меня). Дочку он не обижал, но особо и не тянулся к ней. Я надеялась, что со временем он привыкнет и всё измениться. Когда он начал работать, то стало немного хуже. Он почувствовал свою независимость, начал частенько меня обижать не по делу, мог загулять с друзьями не предупредив меня что задерживается. Я прощала. Все ведь ссорятся периодически. Но тут случился кризис. Мой муж остался без работы. У меня на работе тоже начались проблемы. Я очень переживала. Как бы мы не старались, спасти фирму не получалось - фирма прекратила своё существование. Я осталась без работы. Крутилась, как могла. В этот момент и началась моя вторая депрессия. Я устала и издёргалась. Нервничала сильно. Часто плакала и раздражалась. Моему мужу это всё надоело. Его бесили мои переживания и проблемы, отсутствие денег. Он ушёл, а мне стало ещё хуже. Я осталась одна. Без денег, без работы, без всего. Мама помогала с дочкой. Давала кое-какие копейки на еду. А я всё дальше заходила в тупик. Просила мужа вернуться, умоляла помочь и поддержать. Он отказывался. Говорил, что устал от меня, от такой жизни. Как бы я не пыталась донести до него, что семейная жизнь - это не только радости, но и горести, что нужно держаться друг за друга - он оставался глух. Из-за его отношения мне было ещё больнее. Я зашла в тупик и не видела выхода. Тогда я впервые решилась на самоубийство. Действовала я осознанно. Осталась одна дома, убралась в квартире, закончила все важные дела. Заполнила ванну и перерезала себе вены... Меня нашёл мой друг (он был в курсе моей ситуации, и когда я не ответила на телефонные звонки - забеспокоился и примчался поздним вечером). Когда очнулась, очень жалко стало маму и дочку. Решила бороться. Делала всё, что могла. Пошла работать простым диспетчером за небольшие деньги, поднялась до начальника отдела в крупной транспортной компании. Мыслей о суициде больше не было. Оставалась только внутренняя тоска и пустота. Я упиралась и пыталась избавиться от этого.
В моей жизни появился мужчина. Впервые за долгие месяцы я почувствовала себя счастливой. Мы были очень похожи, нас связывали общие интересы и работа, у нас были общие друзья. Всё время мы проводили вместе, и на работе и дома. Нам было очень интересно и весело вдвоём. Между нами существовало взаимопонимание. Мы пробыли вместе всего лишь пол года, но я до сих пор вспоминаю это время. Мне было хорошо. Это была совсем другая жизнь. Я рассказала о себе, он всё понял и всячески поддерживал меня. Казалось, что я смогу справиться с болезнью. И действительно, болезнь отступала.
А через пол года вернулся муж. Начал звонить, писать СМС, встречать после работы, просить прощения, умолять вернуться, клясться в любви, уповать на то, что мы семья, что он не может без нас, что всё понял. Чего там только не было… Я глупая! Мне очень нравился тот человек, но я пожалела и простила мужа, вернулась к нему. Ах, если б я знала! Вместе с мужем вернулись и прежние проблемы. Всё опять повисло на мне. Мы по-прежнему ссорились. Он начал бить меня. Потом умолял простить. Объяснял, что ему не даёт покоя, что когда мы расстались, я была с другим человеком. Я прощала. Но ничего не менялось. Мне не хватало внимания, общения, любви, понимания, тепла. Было обидно, что муж не способен понять и поддержать меня в сложившейся ситуации. Чувствовала себя среди людей абсолютно одиноко. От работы стала уставать - с горем пополам справлялась со своими обязанностями. Люди раздражали. Вернулось чувство вины перед дочерью, что уделяю ей мало времени и внимания, что не могу дать необходимого. Переживания за то, что огорчаю свою маму. Давило чувство ответственности. Окончательно ухудшилось физическое состояние. Стала часто болеть и брать больничный. Потом пришлось уволиться с работы. Муж опять меня бросил. Сказал, что я не даю ему жить так, как он хочет, что со своими проблемами я должна справиться сама.
Сейчас я периодически переписываюсь (по инету или через СМС) со своим бывшем мужем. Он спрашивает: как дела? Если я отвечаю, что плохо - разговор закончен. Он не хочет вникать в мои проблемы. Боится всего этого. Его это напрягает. Поэтому, я больше ему не жалуюсь и ничего не рассказываю. У него есть любимое слово - «муть». Им он обозначает глупость, ерунду, мелочи и т.д. Когда я начинаю делиться с ним своими мыслями, он говорит: это всё муть! А мне кажется, что муть у него в голове, что если бы он интересовался ещё хоть чем-то, кроме машинок и компьютерных игрушек, он не был бы таким плохим человеком, мы могли бы построить настоящую семью и быть счастливыми. Но он ничего не хочет, а значит ничего и нет.
Мне бы хотелось простить его, но я не знаю как. Дело даже не в том, что он бросил меня в тяжёлый момент. Были ситуации и похуже. Я всегда прощала.Наверное, последней точкой была смерть моей крёстной.
Она была родной сестрой моей мамы. Мы были очень близки, и я любила её. Сейчас очень переживаю её утрату. За два дня до того, как случилась трагедия (глупый несчастный случай), мы с мужем поссорились, но я ещё работала. Когда нам сообщили о случившемся, родители стали срочно собираться уезжать в Брянскую область (там жила моя крёстная, сейчас живут бабушка, сестра с мужем и племянницей). Я хотела поехать с родителями. Хотела попрощаться с крёстной, побыть с бабулей, поддержать сестру. Отпросилась с работы - меня отпустили без вопросов. Но на тот момент моя дочь была немного простужена. Взять с собой мы её не могли, опасаясь, что она заболеет окончательно. Да и не хотели расстраивать, чтобы она всё это видела (она очень эмоциональная девочка). Нужно было её с кем-то оставить на 2 дня. Конечно, я сразу же начала звонить своему мужу - трубку он не брал. Я написала СМС и рассказала о том что случилось - ответа не было. Всё это происходило вечером. И за этот вечер я неоднократно звонила и написала множество СМС. Единственный ответ, который я получила: я сейчас занят на работе. Родители уехали. Я стала звонить в справочную пытаясь узнать, когда ближайший поезд до Брянска. Думала, что когда муж освободится, приедет - я смогу уехать ночным поездом. Но он так и не звонил. Когда я всё же смогла с ним поговорить, он ругался, что я его "достаю" своими звонками, что сидеть с ребёнком он не будет, что я могу взять её с собой, и ехать ночным поездом вместе с ней. Никакие мои доводы не действовали. Более того, мои просьбы он воспринял как очередную "муть". Конечно же, в отчаянии я высказала всё, что я о нём думаю. Я осталась дома с ребёнком и никуда не поехала. С крёстной я так и не смогла попрощаться. Даже в последний раз не смогла на неё взглянуть...
У меня до сих пор в голове не укладывается: до какой степени нужно быть жестоким человеком, чтобы так себя вести. Ведь он знал мою крёстную. Мы часто к ним ездили и они к нам приезжали. Это моя семья. Случилось горе, а он даже сочувствия не проявил. Не сказал: мне жаль, что так случилось с твои родным человеком, я понимаю твою боль...
Я не жалуюсь на него (сама его выбрала), а описываю ситуацию, чтобы Вы могли понять: за что я так сильно обижена. Бил, предавал, бросал, обманывал - прощала... Мне бы и сейчас хотелось простить. Не для того, чтобы принять его обратно, а для того, чтобы моей душе стало спокойнее. Но у меня не получается. Меня это угнетает.

Я читаю всё, что написала выше и мне смешно. Получается, что я какая-то глупая неудачница (я про личную жизнь). Анализируя свои взаимоотношения с мужчинами, мне кажется, что моё стремление к детской мечте (помните мои 2 пунктика?) и выбор мужчин (подобие моему отцу) и привёл меня к таким вот итогам. Я всегда хотела иметь семью, готова была «платить любую цену», но вот выбирала я совсем не тех мужчин. Мне дали ссылку на статью с этого сайта, она многое прояснила для меня.

Мне сейчас очень тяжело. Трудно бороться с болезнью, обидой и одиночеством одновременно. Помогите мне, пожалуйста, справиться со всем этим.
Диагностика добрачных отношений
Medey
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 378
Зарегистрирован: 06 янв 2010, 21:38

Сообщение Medey »

 
Фрида..
Очень много намешано в Вашей жизни, истории...и созависимость и низкая самооценка, отсутствие веры в Бога...
Все мы ошибаемся, это нормально. Много на Вашу долю выпало, но Вы однозначно сильный человечек.
И не смотря на пережитое, Вы сохранили веру в любовь, людей, чистые отношения, знаете, что такое уважение...
Примите себя такой какая Вы есть и начните жизнь с чистого листа.
Заниженная самооценка, боязнь одиночества, неблагополучная семья все это и толкает Вас в такие отношения...
Резануло, что искали такого как отец-почему он для Вас пример?
Маму обижал, пил??
И еще...все неприятное узнавали потом, конечно, так обычно и бывает, но задуматься стоит о том, чтобы людей получше узнавать до того как с ними переходить на другой уровень отношений!
И в общем, Вы сделали на мой взгляд, правильные выводы в конце об отношении с мужчинами.
Нужно повышать свою самооценку,научиться выстраивать свои границы в отношениях, есть замечательная книга Москаленко о созависимости, могу прислать.
Вы на правильном пути!
Простить обязательно получится, начните меняться с себя, со своей души, со своей жизни!
За что обижаться на мужа, ну правда, чего от него Вы ожидали? Нужно просто стараться быть подальше от таких людей!
Все обязательно получится...
Всего Вам доброго!
Frida
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 21 дек 2010, 20:05

Сообщение Frida »

 
Medey,
спасибо за понимание, участие и советы...
Москаленко - обязательно прочту.
solli
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 831
Зарегистрирован: 08 ноя 2010, 01:28

Сообщение solli »

 
Мне бы и сейчас хотелось простить. Не для того, чтобы принять его обратно, а для того, чтобы моей душе стало спокойнее. Но у меня не получается. Меня это угнетает.
Знаете, наверное Вам покажется это, на первый взгляд странным, но Вы не старайтесь сейчас "простить". Не пытайтесь анализировать и доискиваться до "как мог ?" Вы постарайтесь (при известных усилиях, непременно получится)...Не думать о нем. Своими поступками он дал понять Вам, что он чужой человек. А зачем Вам думать о "чужом"...ну например, дядечка из соседнего подъезда... Вы ведь не думаете о нем, не обижаетесь на него годами, не докапываетесь до причин толкающих его на какой-либо поступок. Если он обижает Вас, вы либо даете отпор, либо не "цепляясь" уходите. Но мысли этот "чужой дядька из соседнего подъезда" занимает не долго. Вы о нем "не думаете", даже если остается неприятный осадок. Так и с мужем. Если Вы не будете возвращаться мысленно к нему и к оценке его поступков, обида пройдет. И придет прощение. Только, как на мой взгляд, то держаться Вам от него нужно подальше. И жизнь свою проанализировать, понять, где споткнулась, почему такой выбор...Во избежание последующих разочарований.
Frida
Участник
Участник
Сообщения: 3
Зарегистрирован: 21 дек 2010, 20:05

Сообщение Frida »

 
Да, это, наверное, самое верное решение: не думать о нём, избегать общения, не пытаться понять "почему он так поступил"...
Но, Solli, как можно забыть столько лет совместной жизни и относиться к бывшему мужу как к чужому человеку?
solli
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 831
Зарегистрирован: 08 ноя 2010, 01:28

Сообщение solli »

 
Усилием воли. Как только начинаете "мысль думать", тут же забивайте голову чем угодно. Стихи пишите, книги читайте (я в острый период, хватала первую подвернувшуюся книгу и начинала читать вслух, чем очень напоминала себе идиотку, но так мне было легче), заваливайте себя работой. Я понимаю невозможно вообще "не думать", но пытайтесь договориться с собственной головой..."я об этом подумаю, но чуть позже"...Помните Скарлетт? "Я подумаю об этом завтра" - это работает, только нужно себя заставить.
Medey
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 378
Зарегистрирован: 06 янв 2010, 21:38

Сообщение Medey »

 
Frida писал(а):...как можно забыть столько лет совместной жизни и относиться к бывшему мужу как к чужому человеку?
Сначала усилием воли, потом, когда придет понимание здоровой семьи и отношений, весь суррогат отпадет. Ответьте себе, чего хотите от мужчины, проанализируйте его отношение к Вам и его место в Вашей жизни... Ведь Вы - достойны любви, счастья, надежного мужчины и т.д.!
Всего Вам доброго!
Ответить

Вернуться в «Семья до и после кризиса»