ребенок у папы- алкоголика

Я- жена алкоголика. Мы вместе всего полтора года и у него уже третий запой. До свадьбы он не пил. Видимо держала влюбленность. Правда очень уж он торопился со свадьбой- теперь стало понятно почему. После 1 запоя я впала в депрессию, после второго запоя поставила вопрос ребром и он закодировался на год. Тогда я ему еще была дорога. Сейчас кодировка закончилась и он запил. Ему 50 лет, мне 35. Я совсем не собираюсь его переделывать. Сказала, что если он готов бросить пить, я готова помочь. Он самостоятельный взрослый человек, сам выбирает себе судьбу. НО- у нас за этот год кодировки родился ребенок. Моя цель- воспитать счастливую дочь. Вопросы:
1. лучше уж совсем без отца, чем с отцом алкоголиком? Что травмирует ребенка меньше? Отсутствие папы или присутствие папы алкоголика?
2. он смирный. Попросила не выходить из своей комнаты- пьет в комнате, попросила не показываться на глаза гостям- сидит, ждет, когда уйдут гости. Попросила убрать бутылки- убрал, попросила купить продукты- купил. Но пить продолжает. Сейчас праздники, на работу не надо, что ему еще делать- если не пить? В рабочее время он только и делает, что работает. с 5 утра до вечера. Он такой работоголик. А когда нет работы- он алкоголик. Или его смирность и желание работать - до поры до времени?
3. когда он не пьет- он золотой человек. Внимательный муж, заботливый отец. Мы сейчас живем в комфортных условиях, он все покупает дочке и я могу позволить себе не работать и посвящать все мое время дочке. Может кодировать его на год, а когда кодировка заканчивается и приходит время запоя- нам с дочкой уезжать куда-то, чтобы дочь не видела как папа напивается как животное? Предложить ему отправлять нас, например, в Турцию. Мы на море, а он в запой. По- моему, это честно- каждому свое. Только работает ли такая схема с алкоголиками?

скажите пожалуйста, а что вы к нему чувствутете, нужен ли он вам? и еще - не будь у вас возможности жить комфортно, сидеть дома и в перспективе отъезжать в Турцию на время его запоя - вы бы думали продолжать с ним отношения?

Сообщение **Jenny-J** » 07 янв 2011, 19:15

Радость, я дочь алкоголика. К сожалению, но ваш муж не изменится и не перестанет пить до тех пор, пока он сам не захочет этого. А это, боюсь, не будет никогда. Запомните на всю жизни: бывших алкоголиков не бывает! Никакие кодировки не спасут, а лишь усугубят ситуацию. Мой отец раз в полгода впадает в запои, пьет по-страшному, опускается до пития с бомжами и бродягами. Когда становится невыносимо, начинает трясти, его выводит из запоя мама-врач. И она, увы, за 35 лет брака не могла избавить отца от зависимости.

Сейчас я уже не живу с родителями, но могу вам сказать, что жить с пьяницей просто невыносимо. Я вспоминаю времена проживания с отцом как кошмар и ужас. И да, бесследно это не прошло. Если вы обратитесь за консультацией к психологу, то специалист вам расскажет про все последствия, которые могут быть у вашей дочери от соседства с алкоголиком, да и у вас тоже.

Отъездами в Турцию вы ничего не измените. Так что думайте сейчас, стоит ли продолжать совместную жизнь с этим мужчиной. И не утешайте себя тем, что он добрый и золотой. Мой отец тоже добрый и золотой, но если бы меня спросили маленькой, хочу ли я, чтобы папа с нами не жил, я бы ответила "да, я хочу, чтобы его не было в нашем доме!". К сожалению, моя мама предпочла, пойдя на поводу собственной жалости, чтобы я мучилась, живя с отцом-алкоголиком. И мне очень жаль, что она так поступила. Я бы предпочла жить в спокойной и мирной обстановке, чем каждые полгода наблюдать запои отца.

Но в любом случае, решать только вам. Думайте не о себе или о нем, а вашей дочери. И только не размышляйте в ключе "ребенок останется без отца"! Поверьте мне, это не тот случай.

Желаю удачи!

дочь Владимира писал(а):скажите пожалуйста, а что вы к нему чувствутете, нужен ли он вам? и еще - не будь у вас возможности жить комфортно, сидеть дома и в перспективе отъезжать в Турцию на время его запоя - вы бы думали продолжать с ним отношения?

Добрый день. Хороший вопрос Вы мне задали. Я долго думала. трезвый- да- нужен, даже без комфорта который идет бонусом. Я никогда не боялась работы, сама всегда себя обеспечивала. Я- не содержанка, просто сейчас- пока сижу дома с ребенком- временно не работаю. Но до рождения ребенка комфорт я всегда обеспечивала себе сама.
А вот пьяный- боюсь что не нужен, даже с тем бонусным комфортом.
Но поднимать ребенка с комфортом ясное дело легче.

[quote="Jenny-J"]Радость, я дочь алкоголика. К сожалению, но ваш муж не изменится и не перестанет пить до тех пор, пока он сам не захочет этого. А это, боюсь, не будет никогда. Запомните на всю жизни: бывших алкоголиков не бывает! Никакие кодировки не спасут, а лишь усугубят ситуацию. Мой отец раз в полгода впадает в запои, пьет по-страшному, опускается до пития с бомжами и бродягами. Когда становится невыносимо, начинает трясти, его выводит из запоя мама-врач. И она, увы, за 35 лет брака не могла избавить отца от зависимости.

Jenny-J. Спасибо Вам за ответ.есть над чем задуматься.

Радость_ писал(а):
Добрый день. Хороший вопрос Вы мне задали. Я долго думала. трезвый- да- нужен, даже без комфорта который идет бонусом. Я никогда не боялась работы, сама всегда себя обеспечивала. Я- не содержанка, просто сейчас- пока сижу дома с ребенком- временно не работаю. Но до рождения ребенка комфорт я всегда обеспечивала себе сама.
А вот пьяный - боюсь что не нужен, даже с тем бонусным комфортом.
Но поднимать ребенка с комфортом ясное дело легче.

Радость, у меня не было и мысли намекнуть вам на то, что вы не способны обеспечивать себя и прочс. Наоборот, у вас сейчас ребенок на руках и о материальной стороне думать нужно тоже.
Просто вы и сами понимаете, что прятать пьяного папу от дочи вы не сможете всю жизнь и вообще...может меня и закидают сейчас, но кажется,примерно около 60% дочерей алкоголиков выходят замуж за тех мужчин, которые уже либо больны, либо за тех, кто заболеет алкоголизмом или как минимум неосознанно такие девушки выбирают проблемных
А если уж говорить и Вас и вашей жизни, то... у вас большая разница с мужем, а он еще и злоупотребляет. Употребление алкоголя сопровождается глубокими изменениями в половой сфере людей, вы еще долгое время будете цветущей ии желающей интимной жизни женщиной, а он стареющим, дряблым и больным организмом
Алкозависимые мужчины умеют быть приятными и очаровательными и жениться зовут быстрей прочих и вообще, но их "бонус" -алкозависимость - бремя, которое вы не обязаны тянуть

Просто вы и сами понимаете, что прятать пьяного папу от дочи вы не сможете всю жизнь и вообще...

Дочь Владимира. Вы абсолютно правы. И мой мозг это тоже все понимает. Надо рвать эти отношения. И вот тут -то и появляются страхи. Стах- остаться одной, и в том, что дочь будет спрашивать- а где мой папа?
но ведь и это преодолимо, ведь правда?

Здравствуйте, Радость. Вы удивитесь, но в описании Вашего мужа я себя узнаю... Адская смесь алкоголизма и трудоголизма. То есть когда нужно работать, такие люди вкалывают, как проклятые. А когда нечем заняться, или просто неохота ничего делать, усталость или тоска накатила, вот тогда приходит запой. Но в какой-то момент всё может выйти из-под контроля - вот где опасность! И человек может быть смирным, а в какой-то момент сорваться и натворить много бед. Я не буду перечислять здесь, что может наделать пьяный человек, водка из кого угодно может вмиг кенгуру изготовить. В общем, суть такова: такие люди не меняются! Закодировать на всю жизнь невозможно, жить с такими людьми опасно. Поэтому решайте, что страшнее: вопрос где папа или реальная угроза неконтролируемых действий неадекватного человека. Я с мужем давно разошлась и не имею больше желания создавать семью и проблемы окружающим и себе. Меня-то мой образ жизни устраивает, но я-то одна и в общем никому не мешаю. Но запой сам по себе - это же страшно! И, даже зная последствия, мы все равно пьём! Так что думайте - изменить Вашего мужа нереально.

Елена 35. Спасибо Вам за правду. хоть и горькую. Я преклоняюсь перед Вами за то, что осознав свою проблему, Вы выбираете не создавать проблемы другим. Видимо и моего мужа такая жизнь устраивает- череда запоев и тяжелой работы. Правда для семьи в таком ритме уже не остается места. И да- запои- это ОЧЕНЬ страшно. когда просто падает планка у человека на глаза и он смотрит, но не видит. Тут как у бешеной собаки- не знаешь, что может произойти в следующий момент.
К слову сказать, муж все еще в запое- с 31 декабря. Приезжали уже сотрудники с работы- пытаются вытягивать. Муж говорит, что еще не время выходить. Пьет и спит. Видимо- да- всю жизнь так и жил- ему ведь 50 лет- очень навряд ли он исправится. И семья тут не приоритет. И ребенок навряд ли остановит. Выйдет из запоя- спрошу- понимает ли, что он калечит жизнь дочери своими запоями. Хотя, видимо, даже если и понимает, остановитсья не может. или может?

Нет, не может. По крайней мере - навсегда. Иногда нам искренне кажется , что это реально, но НЕТ! По большому счёту, таких алкоголиков может обрушить любая фигня, типа нахамили в метро или толкнули в магазине. Я Вам больше скажу: когда 12 лет назад я пыталась создать семью, то честно сказала: я такая и меня не переделать. Парень был молод и влюблён и убедил меня, что всё будет хорошо, мы справимся. Семь лет он пытался "справляться". Любовью, уговорами, кулаками, шантажем. Мы работали вместе, частный бизнес. Потом он сказал - всё, баста. Ты чудесный сотрудник, работаешь как никто больше. Но как жена ты никуда не годишься. Я говорю - я же предупреждала! А он - я любил и думал что это вылечит. НЕТ! Радость, такие вещи не лечатся, по крайней мере мой длительный опыт об этом говорит. Если кто придумает такую методику, ему нужно Нобелевскую премию дать. Это чудовищный коктейль из двух сильнейших наркотиков. Впрочем, я более-менее научилась держать ситуацию под контролем, у меня любимая работа, которую я прогуливаю даже по болезни крайне редко. НО! В любой момент может произойти срыв. Помните об этом и берегите себя и ребёнка!

Елена 35, спасибо Вам за ответ и за совет. Удачи и Вам! берегите себя.

И я пять копеек добавлю - мой отец выпивал изрядно. Сейчас его уже нет в живых, и надо сказать, что кошмарно наблюдать за тем, как с определенной стадии у человека начинаются проблемы со здоровьем от алкоголя, лечиться он толком не может, потому что не может перестать пить, на глазах все становится хуже и хуже, сделать ничего нельзя, а бросать такого человека - вроде бы уже поздно, так как страшно оставлять наедине с такими проблемами. Возможно, мои слова прозвучат очень цинично, но даже если выбрать вариант "не оставлять ребенка без отца", никто не знает, сколько времени отпущено алкоголику и сколько из него он сможет провести с ребенком (за вычетом времени запоев и т.п.). Пока что он способен держать себя в каких-то рамках, но трудно сказать, как будет развиваться ситуация дальше. Никто не застрахован от ухудшения и, как правило, так и происходит. "Завязать" удается очень немногим, как бы страстно нам этого не хотелось, а уж если у самого нет инициативы (которая в поступках выражается)...

У меня, правда, дома не было совсем уж безобразных сцен (рукоприкладства и т.п.), но... что говорить, плохо с пьяным человеком общаться и каждый день гадать - трезвый он придет или нет, и как опять будет переживать мама, и как они с папой, скорее всего, снова поругаются, и как делать уроки под постоянное дерганье. А потом почувствовать, что, оказывается, со смертью отца у нас стало больше денег (свои он в основном тратил на выпивку), жить стало проще... ну, и бороться с отвратительными мыслями до конца жизни (как же это так, отец умер, а я думаю о том, что жить проще).

Уезжать куда-то на время запоев... довольно-таки унизительно, мне кажется, и сложно ребенку объяснить.

Сообщение **Мара** » 13 янв 2011, 19:41

Лара_Сандерс писал(а): дерганье. А потом почувствовать, что, оказывается, со смертью отца у нас стало больше денег (свои он в основном тратил на выпивку), жить стало проще... ну, и бороться с отвратительными мыслями до конца жизни (как же это так, отец умер, а я думаю о том, что жить проще).

.

Только вчера встречалась со своей подругой, у которой пил отец. Пару лет назад он умер (ему было что-то около 70). Спрашиваю ее как мама. Ничего, отвечает, все в порядке. А потом добавила - "Знаешь, а мама мне тут как-то сказала... вот умер отец, я очень горевала, но... так странно.. я теперь живу намного спокойнее... не надо гадать в каком состоянии он придет... что будет вечером...."

Сообщение **Medey** » 14 янв 2011, 12:54

Радость,
я жила с мужем,страдающем алкогольной зависимостью почти 8 лет!
Самое страшное, что после того,как мой уже БМ был пьян,он становился невменяем(мы еще в однокомн.квартире жили,уйти некуда): мог что-то разбить, цеплялся ко мне, мог что-то кинуть в меня и т.д.! Любила мужа и терпела, потому что когда трезв, как Вы пишите, он тоже был не "золотым", но "серебряным"

!
Не хватало силы духа, мужества, чтобы поставить точку, понять вовремя,что такая вот жизнь ненормальна! Да они больны, и этот их ВЫБОР. им так нравится, удобно и т.д.! Я тоже была больна-созависима! Мне, из хорошей семьи,непьющей, казалось стыдно кому-то сказать(даже родителям) о своей проблеме,издевательствах, снять побои и т.д.
Внизу приведу цитату из статьи женщины-алкоголика,почитайте, берегите себя и ребенка!
"Эти бедные люди и понятия не имели, что, покрывая ваши выпивки и постоянно ухаживая за вами, они способствовали вашему алкоголизму. За ваш алкоголизм расплачивались не вы, а они – своими деньгами, силами, нервами…
Вы запросто ломали их жизни, их здоровье и молились только об одном – чтобы все эти люди и дальше обеспечивали вам этот алкогольный комфорт и брали на себя ваши проблемы. А когда они хотели уйти от вас, вы нагло давили в их самые слабые места, используя их самые лучшие качества – вы рыдали и клялись им в любви, изо всех сил воздействуя на их чувство жалости; вы не раздумывая вешали на них чувство вины – под тем или иным соусом сообщая им, что, если они вас бросят, вы покончите с собой. И они остаются – ведь они так боятся причинить вам боль! И вы снова годами треплете им нервы, заставляя их бояться за вашу жизнь, за свою жизнь, за жизнь ваших и своих детей и близких…

Сообщение **Dushabolit** » 19 мар 2011, 19:04

Героине.

А что Вам совесть говорит? Совесть - лучший советчик. Одна монахиня сказала - голос совести - это Евангелие. Вам рекомендую прислушаться к своей совести, т.к. с ней - Вам всю жизнь жить, и дай Вам Бог не мучиться ею, а жить в ладу с ней.

От себя. Мне 24. Мать пьет. Отец пьет. Старший брат пьет. Дядя, двоюродная сестра - пьют. Бабушка с дедушкой - пили (умерли уже). Гражданский муж - пил (сейчас более-менее взялся за ум). У меня уже почти нервов нет, почти нет сил. Ни моральных, ни физических - вытаскивать родителей после очередного запоя (Вы мне верите??? Вы можете представить - как это - когда сил не хватает ни настроение сохранять и вообще себя в руках держать, ни орать ни на кого, ни реветь, ни дверь удерживать в комнату, в которую пьяные родители ломятся, чтобы взять свои отобранные мною ключи и убежать в магазин за водкой?). Рассказывать про кошмары, связанные с ЛЮБЫМ запоем ЛЮБОГО человека - не вижу смысла: тот, кто их видел, поймет, тот, кто не видел - даже врагу не пожелаю увидеть. Поэтому Вас могу понять и как женщина, пусть по возрасту Вы и опытнее, и как ...ребенок что ли...глазами ребенка ситуацию тоже вижу.

Так вот. Тут говорили, что не смотря на то, что отец золотой, не хотели бы жить с алкоголиком-отцом...Думаю, все индивидуально, нет единственного правильного решения, допустим, уйти от мужа, или напротив - остаться с ним, все очень индивидуально. Мой выбор - остаться. И выбор совести - остаться. И если уж говорить про религию... то она не учит бросать людей и разлучать отца с ребенком...а учит любви к ближним не смотря ни на что и я бы сказала ВОПРЕКИ всему. Но при этом я не знаю, был бы выбор таким, если бы все эти люди в трезвом уме были ненормальными...мне повезло - думаю, что этот мой личный выбор подкреплен тем, что у меня все золотые - и отец, и мать, и брат (не смотря на то, что со своей поломанной психикой из-за родительских пьянок и прочего в детстве изнасиловать меня пытался), и гражданский муж и т.д. Не просто хорошие, а действительно с исключительными положительными качествами... Т.е. в трезвом уме и памяти - это действительно золотые люди...И я их люблю. И многому научиться у них можно. Так вот если бы мне поставили выбор - жить с родителями-, мужем - алкоголиками или нет - я бы сказала - жить. Хотя бы потому, что в трезвые минуты нашей жизни благодаря каждому из них я многому хорошему научилась в жизни, эти люди в хорошем стали для меня во многом примерами, и за это им благодарна. Да, это страшно. Да, это УВЫ не излечимо, ЕСЛИ сам человек не проявит желание отказаться от алкоголя (и я это осознала только полгода-год назад, т.е. 24 года этого понять не могла, все пыталась спасти и т.п. с детства).Да, врагу не пожелаешь видеть кошмары, связанные с алкоголизмом. НО!!!

мое личное мнение - сохраните семью.

1. Муж может бросить пить. Шанс есть!!! Выясните ГЛУБОКИЕ причины пьянства мужа. Знаете причины - сможете подсказать выход мужу, который сам он может не видеть, если найдете решения причин пьянства - значит есть шанс помочь. Если уже все причины рассмотрите, все варианты решения этих проблем - и все равно будет пить, и если все варианты лечения обговорите и попробуете - и все равно будет пить - то, простите, здесь все обречено и зависит только от его желания...здесь я не вижу выхода, хотя может он и есть. В случае с гражданским мужем - 4 года его пьянок, скандалов,его просьб о прощении, наших разговоров о причинах, поиска решения проблем, моих просьбах, чтобы лечился и т.п. - все это было бесполезно, чувства притуплялись очень сильно, скандалы делали свое дело, сходились-расходились-снова сходились, в общем я изменила, и нашла в себе силы уйти от него окончательно только когда меня совесть замучила, не рассказав про измену. К тому же это был уже как мне казалось единственный способ (расставание я имею ввиду, а не измену), чтобы он взял себя в руки. ОН БРОСИЛ ПИТЬ!!!!!!!Чтобы вернуть меня!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Мне пришлось рассказать про измену, т.к. не хотела ему врать...измену он простить не смог, в итоге мы расстались. А позже я увидела свои ошибки - например, вместо того, чтобы обижаться на его очередное оскорбление во время пьянки, унижение при друзьях, мне надо было сохранить дружелюбный настрой и не замыкаться в себе, не отталкиваться от него, а напротив - все равно стараться говорить с ним по душам, мягко и т.п. - о причинах пьянки, о выходах....Но факт - он практически не пьет уже почти 9 месяцев (раньше каждый день пил, сейчас насколько знаю - разве что по праздникам).

2. Если человек в трезвом уме золотой как Вы говорите...то он и многому хорошему научит ребенка...главное - ЧТОБЫ ВЫ РЯДОМ БЫЛИ ВСЕГДА ТРЕЗВОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Потому что два родителя-пьяницы - я бы сказала это русская рулетка для ребенка - и скорее всего пистолет выстрелит и психика сломается, как у брата моего. Но если есть возможность - не лишайте ребенка отца....тем более есть шансы, что муж бросит пить.

3. Подумайте, что будет с мужем, если оставите его. Его пьянство в 50 лет уже говорит о глубоких и старых нерешенных личностных проблем. А тут - счастье выпало - моложая жена и ребенок.Если он вас потеряет - сопьется и погибнет, потому что человек и так проблемы решить не в состоянии, плюс алкоголь мозг и нервы все уже подъел, а тут удар будет для него....и помощи никакой, чтобы встать.

4. Подумайте, что станет с ребенком, если он будет расти без отца. Он все равно будет идеализировать своего отца и стремиться к нему и, возможно, скрыто к Вам негатив испытывать за то. что Вы его лишили отца. По крайней мере пока не станет взрослым и не осознает, что Вы это делали из лучших побуждений.... Я пойму еще если Вы оставите мужа после тщетных попыток решения проблемы с пьянством. Но дайте шанс...и помогите ему сначала.

Короче - прислушайтесь к своей совести. Всего самого доброго.

Сообщение **Dushabolit** » 19 мар 2011, 19:12

и еще.... перечитала Ваше сообщение....у меня сложилось впечатления, что здесь, простите, нет с Вашей стороны глубоких чувств к нему..........не знаю так ли это....но если так - то действительно - стоит развестись. Нет смысла сохранять семью там, где нет глубокой любви с обеих сторон. Это однозначно. Иначе Вам самой до рюмки будет рукой подать... По крайней мере...думаю, у моей матери это одна из причин пьянства...когда замуж вышла не столько по любви, колько потому что отец очень надежный был...и первая спиваться стала, а потому уже отец, у которого нервов не стало хватать ее вытаскивать постоянно........И в этом смысле я ловлю себя на мысли о том,что они друг другу мало подходят....и их судьбы возможно сложились бы счастливее, если бы они связали их с другими людьми.

Всего самого лучшего.

Радость, здравствуйте.
Я - дочь алкоголика. Могу повторить сказанное. Алкоголизм - это вечный страх и напряжение, вечная тревога и каждый раз понимание своего бессилия.
Я как ребенок и не знала, что можно жить как-то иначе.
-вечное ожидание
-вечная тревога
Из-за этого масса сил, которые должны тратиться на развитие, уходили просто в черную дыру, на попытки совладать с ситуацией многолетнего и хронического стресса.
-сегодня хвалят, завтра наказывают, послезавтра не замечают в упор за одни и те же действия.
Самооценка сбивается полностью. Кто я? Что я? Как я? - на все эти вопросы нет ответов. Стирается перспектива личная абсолютно. Про завтра думать очень страшно.
- чувство бессилия.
Иногда отчаянно горела надежда: я смогу, я найду слова, я найду выход, я спасу..... НИКОГДА этого не происходило. полный упадок сил и потеря веры в себя.
И еще- про то, что "дети еще маленькие". Я помню все. Я помню, как меня обманывали взрослые, чтобы скрыть алкоголизм отца, я помню, что в семье было принято многое не обсуждать и закрывать глаза. А ребенок все видит, все понимает, плюс ко всему он оказывается в ситуации "об этом не говорят". Это страшно.
Одно дело - папа недостижимый идеал, почему ж мама ушла. Другое дело - ребенок, выросший с среде страха и тревоги, не умеющий трезво смотреть на себя и на жизнь. Если выбирать, то меньшее из зол.

у меня тоже муж пьет, только не запоями, а каждый день. Так, на протяжении последних лет можно по пальцам пересчитать дни, когда он не пил. Только когда он пьян - он добрый, а когда трезвый - злой

привет всем!Меня закидали шапками и стыдом что я детей от пьющего рожаю(на сайте-нотдринк-в форуме)Что вы скажете?

Сообщение **Inna S** » 26 апр 2011, 15:45

евг.юрьева писал(а):привет всем!Меня закидали шапками и стыдом что я детей от пьющего рожаю(на сайте-нотдринк-в форуме)Что вы скажете?

Не ходите на этот форум

Ходите на форум Форрест Гамп, там общаются жены пьющих алкоголиков, и они помогают выжить женщинам, которые находятся в подобных трудных ситуациях.

А вообще, Вы мужу своему не можете помочь бросить пить. Вы можете измениться сами, и тогда муж, возможно, захочет бросить пить. Есть программа Ал-Анон - это программа для поддержки родственников алкоголиков, есть еще КоДа - общество созависимых.

В общем, у Вас много где есть искать помощи. Другое дело, что искать помощи Вам нужно для себя. А не рыскать в и-нете в поисках волшебного средства, как избавить от пьянства мужа без его желания или ведома. Увы, вот это невозможно, к сожалению (или к счастью).

Спасибо большое!