Как вернуть любимую с дочкой или начать жить заново?Помогите

[Ренат]

Здравствуйте, меня зовут Ренат, мне 24 года, и я мусульманин, хотя это не столь важно. Вот моя история. В 2008 году я познакомился со своей будущей супругой Нелей, и буквально через 3 месяца сделал ей предложение и через пол года у нас был Никах и свадьба (на которой она уже была на 3-м месяце беременности) Я устроился на гос. службу,работаю сутки через трое, зарплата у меня чуть больше 20 тыс (Живём мы в Москве), и вот в январе 2010 у нас рождается прекрасная доченька. Мы живём с её род ителями,т.к. она против переезда в мою квариту в Мос. обл. По началу всё было хорошо, и тёща ласковая и тесть. Но после рождения дочки, всё больше начали возникать скандалы по поводу нехватки денег, она просила меня устроится на вторую работу, я пытался и иногда находил непостоянные заработки, но этого не хватало. Так продолжалось 2 года. Она девушка гордая,старше меня на 4 года. я тоже гордый и со злости могу многого наговорить, потом очень жалею об этом. она часто меня выгоняла, говорила что не любит, вышла замуж только для того что б родить ребёнка и т.д. Тёща меня возненавидела, т.к. мечтала о богатом зяте, да и у жены 2 высших образования,а я только учусь. и вот настал день что вчера она меня выгнала и сказала что подаёт на развод.Я знаю что во многом я виноват, что не смог обеспечить семью,но ведь мне только 24 и в браке мы не так много, я ведь могу ещё подняться на ноги,мне ведь только нужна поддержка жены.Теперь у меня не осталось ни любимой жены, ни прекрасной доченьки.Я даже не знаю что мне делать, смирится и жить дальше или просить о прощении(хоть это уже не поможет). Посоветуйте как жить?

[Midnightstar]

Уважаемый Ренат!
Если вы хотите в перспективе,горбатьтся на двух,или на трёх работах,выполняя прихоти жены,которые к стати говоря,будут расти как снежный ком,а она,на сколько я понял,ценит людей не за душевные качества,а за наличие денежных средств,тогда вы смело можете просить у неё прощение,не известно за что,и ложиться к ней и её родителям под коблук.Если вас устраивает такое будущее,тогда вопросов не имею.Но я уверен,вы не такой человек,и не позволите собой манипулировать.У вашей супруги,к сожалению нет к вам истинных чувств,любви,а только потребительское отношение,неуважение,Взгляните трезво на вещи!Неужели вы,молодой,перспективный человек,станете размениваться на подобные отношения?Неужели,о таком отношении к себе,вы мечтали?
Задумайтесь над этим!

[Мара]

Ну, вообще-то для Москвы содержать себя и неработающую жену с ребенком на "чуть больше 20 тыс.", мягко говоря, весьма сложно. Неудивительно, что женщина, скажем так, нервничала...

Автор, не думали работу сменить?

[Midnightstar]

P.S.Вам следует смириться,и жить дальше,вычеркнув эту женщину из вашей жизни.Восстанавливать подобные отношения,лично я,не вижу никакого смысла...Жаль дочку вашу конечно.Хотелось-бы,что-бы все дети,жили в полных семьях,с папой и мамой,в атмосфере любви и гармонии.Но к сожалению правда жизни совсем другая.Сохранять отношения ради дочери,тоже нет смысла,так-как ваша дочь,как я уже написал выше,должна жить в атмосфере взаимной любви!

[Delfina]

и вот настал день что вчера она меня выгнала и сказала что подаёт на развод.

Здесь могут быть два варианта:
1. Жена вас выгнала дабы проучить. Разводиться на самом деле не хочет, хочет, чтобы вы изменились. В данном случае нашли высокооплачиваемую работу или хотябы делали какие-то попытки в этом направлении. Здесь лучше дать ей время подумать. В таком случае женщины жалеют о содеянном и готовы пересмотреть свои взгляды.
2. Жена не хочет с вами жить и "терпеть неудобства". Наверное, кроме смирения, здесь ничем не поможешь.

Ваша большая ошибка, на мой взгляд, в том, что вы согласились жить с её родителями. Лучше уж строить свою семью в своей квартире, и жизнь в Моск.обл., наверное, дешевле.

[Александр Валентинович]

Здравствуйте Ренат! Вообще-то мы против разводов, но к сожалению они случаются. Это в общем.
Из того, что Вы написали видно, что у вас не было с супругой времени на то, чтобы правильно выстроить взаимоотношения. Для того, чтобы в семье молодоженов правильно распределить роли между мужем и женой, требуется много усилий, направленных именно на это. При этом очень нежелательно, чтобы кто-нибудь вмешивался в этот момент жизни молодой семьи в их отношения. А у Вас как раз наоборот получилось. Вы, как видно, пропустили этот важный момент, и родители жены стали участниками вашей вновь образованной семьи. Жена Ваша тоже об этом не позаботилась. Поэтому такой печальный итог.
Какой же выход? Во первых, Вы сам должны понять и научиться вести себя не как холостой, а как настоящий мужчина, глава семьи, со всеми вытекающими отсюда последствиями, в том числе и материальной. Почитайте на наших сайтах www.realove.ru www.realisti.ru о том, как правильно распределять роли в семье, что должен делать мужчина, а что женщина. Вы должны понять, что раз уж семья у Вас есть, то Вы обязаны соответствовать своему статусу мужа, отца, главы семейства.
Если у Вас не получается сразу, то Вы должны продумать как Вам сделать так, чтобы получилось, и в уме держать этот план, и ему следовать. Другими словами, Вы должны дать слово жене, что у Вас все получиться, и потом слово сдержать. Если для этого требуется образование, время, труд, и Ваш и жены, то это нормально, и никто не может от Вас требовать того, что Вы в принципе не можете сделать ( ну например: зарабатывать миллион в месяц, совершать преступления ради денег, и прочее - то, что нормальный человек не может и не должен делать).
Поскольку Вы с женой уже сделали определенные ошибки, необходим на эту тему разговор. Прежде всего с женой. Хорошо бы Вам дать ей понять две вещи: Вы понимаете причину ваших семейных проблем, и признаете, что не во всем соответствуете идеалу; Вы оба, вместе с женой можете исправить ситуацию, но только в случае, если жена даст Вам возможность выполнять свои мужские обязанности. Её вина в том, что у Вас плохо получается тоже есть. И вина её родителей( повторяю, разговор нужен только с женой, родителям это не нужно говорить, и вмешивать их в ваши узкие семейные дела).
Скандал очень не желателен, с Вашей стороны требуется уверенность, понимание сути проблемы, и неподдельное желание все поставить на правильные рельсы.
Поэтому я Вам предлагаю следующее: сначала разберитесь что конкретно Вы, как муж и отец, делали не так. Потом поймите, что Вам требуется получать в семейных отношениях, как мужу - от жены. Вы можете это сделать почитав соответствующие материалы на указанных мною сайтах, и на нашем форуме, в виде вопросов в Вашей теме, и других материалов.
Как только Вам станет понятно что и как делать - идите к жене, и берите власть в семье в свои руки. Думаю, что это вполне рабочий вариант для Вас сейчас.
Бог в помощь.

[send74]

Ренат.У тебя есть жилье в области. Думаю, или она тебе жена и живет с тобой, или "наша встреча была ошибкой" - и договаривайся о времени встречи с дочкой.
Или так или никак.

[send74]

Жениной маме - свое решение отдельно повтори не вступая в дискуссию. мол - Тётя! - или так, или ваша доча мать одиночка.

[send74]

Только не задумывайся, их время думать. Если есть чем.

[дочь Владимира]

Жениной маме - свое решение отдельно повтори не вступая в дискуссию. мол - Тётя! - или так, или ваша доча мать одиночка.

а мне думается, что поздновато автору "включать" альфа-самца
в него не было лидирующего положения в семье и вряд ли появится, тем более его уже выставили и собираются подать на развод

[send74]

Жениной маме - свое решение отдельно повтори не вступая в дискуссию. мол - Тётя! - или так, или ваша доча мать одиночка.

а мне думается, что поздновато автору "включать" альфа-самца
в него не было лидирующего положения в семье и вряд ли появится, тем более его уже выставили и собираются подать на развод

лучше поздно чем никогда.

судя по имени - там "таки задумаюццо".
Выставили - ок. Теперь дочу либо невыгодно продать с прицепом (простите), либо ждать принца.
Наверняка варианты у родителей есть. Это все с их подачи. Пора намекнуть что варианты небесспорны.

[zebra]

жить дальше или просить о прощении

Просить о прощении чего? Вы изменяли, Вы устраивали пьяные дебоши? Вы колотили ее?
Вам те две женщины вбили комплекс Вашей вины перед ними. Во всем.

мне 24 года

Ренат, есть песня такая "Вся жизнь впереди - надейся и жди".
Послали - уйдите, не повышайте своими прогибами ее самооценку. Вы, судя по посту, были нужны только как спермодонор, но о доче всегда помните и будьте ей хорошим отцом.

[Томатный Сок]

Срочно съезжать от родителей!
Молодая семья должна жить своим умом, а не по советам тещи/тестя.
Тем более у Вас, Ринат, есть свое жилье в МО.
Уж очень много семей разваливается из-за того, что родители вмешиваются.

Если жена Ваша этого даже после уговоров не поймет... Тогда развод будет лучшим решением. Но дочу не бросайте ни за что!!!

[Ренат]

Спасибо вам всем за советы!!! Из них есть правильные и дельные )) То что Тёща хотела лишь бы внучку,да зятя побогаче это вы правы, за это Тёща и была вежливо извиняюсь за выражение послана по дальше. А с женой, я думаю мы придём как цивилизованные люди к общему знаменателю! Ещё раз всем спасибо!!!

[дочь Владимира]

То что Тёща хотела лишь бы внучку,да зятя побогаче это вы правы,

Ренат, ну...вам сейчас не легко, но если вы будете искать виноватого среди родственников жены, это не исправит ситуацию.
тем более теща хотела зятя побогаче, но не была против вас

[дочь Владимира]

это я к тому, что может она не такая уж плохая и корыстная?

[Ренат]

Вы знаете, я тяжёлый человек, у меня бывает скверный характер, и я ни в коем случае не снимаю с себя ответственность за происходящее. А то что я считаю тёщу одним из пунктов нашей размолвки с женой это то что она невзлюбила меня с того момента как я отказался подчинятся в её доме и жить по её правилам.это не для меня. И последними словами были то что она хотела другого зятя, и вы знаете ни кто не вправе вмешиваться в дела семьи,но она считала по другому. Всегда говорила как нам надо жить,что нам надо делать. И я с ней всегда спорил. Не люблю что кто то командует мной. Она думала что я не забочусь о своей дочери, о жене. что не люблю их. Что она впустила меня в дом и кормила, и одевала. Мне даже смешно стало. По моему это верх цинизма и мне кажется у неё комплекс бога. А свою жену я всячески оберегал от того что бы в будущем она стала такой как своя мать, разве можно в присутствии зятя называть своего мужа козлом, никчёмным человеком и т.д. и т.п. вот вам и вывод. Мать хотела счастья своей дочери, а во мне счастья она не видела. И всячески потихоньку настраивала её против меня. Зарабатывай я хоть чуточку больше, мы бы сняли квартиру и уехали. Женя знает какая её мать и всегда хотела уехать, но возможности небыло.

[Ренат]

Кстати жену зовут не Женя, а Неля а то некоторые перепутали

[Шання]

Ренат, извините, за может быть неверную трактовку Вашей ситуации. Конечно, невозможно оценить ее достоверно по двум-трем постам и все же...
Не думается мне, что Ваша теща видела в Вас олиграха, отдавая за Вас дочь. И дело, мне кажется, не в Вашей зарплате. В принципе даже в Москве можно прожить на эти деньги. Проблема-то не в этом.
Вот Вы говорите, что жена Ваша "знает свою мать и хотела бы уехать". Тогда возникает вопрос - почему не уезжает. Ведь у Вас есть жилплощадь. Ну, и что, что в Подмосковье? Пока ребенок маленький, не все ли равно есть театр в городе или нет. Значит не хочет? Почему?
А раздражение тещи мне понятно. Вы работаете на низкооплачиваемой работе, два дня сидите дома, будучи молодым и здоровым человеком. Что же она должна радоваться? Скорее всего она чувствует, что помимо дочери и внучки посадила себе на шею еще и зятя.
Что же касается Ваших с ней трений и упреков, так то это ВЫ живете у нее, в ЕЕ доме. И она вправе требовать выполнения правил, заведенных ею. С волками знаете ли жить... Какие претензии? Что значит, Вы не хотите жить по ее правилам? Вы взрослые люди. Не нравится - живите отдельно. И никого не интересует есть у вас на это деньги или нет. Почему Вы думаете, что она должна любить Вас только на том основании, что Вы отец ее внучки?
Я согласна с Вами, что никто не имеет права вмешиваться в чужую семью, но никто и не настаивает на объединении этих семей. Вы сами выбрали свою позицию. А теперь сетуете на то, что зарабатываете не достаточно для того, чтобы снимать квартиру. Так зарабатывайте больше! Или терпите!
Мой муж вырос на Востоке и тоже мусульманин и мне тем более странен Ваш подход к ситуации. А фраза о посылании тещи куда подальше тем более удивительна, что я много лет вижу отношение семьи и близких моего мужа к старшему поколению.
Еще раз извините, если что не так...