Познакомилась с будущим мужем в 16 лет, ему было 19 лет. Я доучивалась в школе, он в институте. Любовь нагрянула с первого взгляда, в рождество. На тот момент казалось, что он меня любит сильнее чем я его, он ухаживал так, что завидовали все, любил меня так, что мне аж страшно было. Любила его тоже, сильно сильно, но наверно не очень ценила. Он у меня был первый, первый поцелуй, секс и т.п. Он от меня настрадался в первые годы, я была молодая, стервозная, глупая и часто играла на чувствах, но любила.. За 4,5 года было ощущение что мы прошли огонь воду и медные трубы. Мы были единым целом, мы были не только любящими мужчиной и женщиной, мы были друзьями, всегда и везде только вместе. Поженились мы как раз спустя 4,5 года как познакомились. Все было хорошо, кроме одного, с моей стороны начались проблемы с сексом, муж перестал возбуждать меня. А муж очень любит секс, для него это один из важных пунктов в семейной жизни. Пытаюсь понять почему желание пошло на нет, решила, что его подкаблучность что ли, терпеливость к моим выходкам стала "убивать" его в моих глазах как мужчину, хотелось некого плохиша, но я его любила. Прошло 6 месяцев после свадьбы и захотелось мне ребеночка, я предложила, мы обсудили, что да, можно сейчас стать родителями и начали заниматься "делом". Любовь безумная, все получилось с первого раза, две полоски счастье и т.п., но произошел выкидыш. Слезы, переживания. Осложнений не было, решили через полгодика еще разок попробовать, как раз я институт должна была закончить. Но по стечению обстоятельств забеременела я раньше, были осложнения в начале, сексом нельзя было заниматься, и в глубине души я была рада этому, мне не надо стало придумывать отмазки и т.п. у меня было официальное освобождение. Муж терпел, любил и понимал все. Но так сложилось, что всю беременность у нас не было секса, а в минете я отказывала, не знаю почему, вот просто не знаю. Затем роды, совместные (жалею об этом), первые 2,5 месяца тоже не было секса, по понятным причинам. Когда стало можно я не поняла, что все еще не хочу мужа, а на тот момент муж без секса был почти год! О чем я думала? Вообщем секс так и не наладился, был редким, иногда раз в месяц, минет и того реже. Опять таки не знаю о чем я думала, молодой симпатичный мужчина, который любит секс и я его этого лишаю, люблю мужа, но лишаю. Я всегда всем говорила, что уверена в муже на 200%, что если кто из нас и изменит, то это буду я. Ведь муж у меня тихий, спокойный, замкнутый, не доверчивый, прям как ребенок. А я вся такая красивая, стервозная, умная и т.п. Спустя 8 месяцев (это был 2009г) после родов отношения ухудшились, я устала от сидения дома, послеродовая депрессия. Муж раздражительный, секса, нет, помощи нет и т.п. замкнутый круг, я только и ждала ожиданием того что ребенок подрастет и можно будет отдохнуть вдвоем, как раньше. Я все равно продолжала любить мужа, я была слепа, казалось, что он от меня никогда не уйдет, видимо в мозгах настолько засели те первые годы, когда он ухаживал и носил меня на руках, я привыкла, что все для меня, и ничего не делала для него. Пошли упреки мои к нему, скандалы, ругань, ооочень редкий секс, дальше меня накрывать стала депрессия по поводу моего здоровья (но это отдельная тема, но я умирать собиралась
мнительная очень). Вообщем был просто ужасный период, секс 1 раз в два месяца, сухой без эмоций. Но моя любовь продолжалась. Муж же ни разу в жизни меня не упрекнул не в чем, вообще ни в чем, кроме секса, хотя хозяйка я с ленцой, не обзывал и не грубил, за осключением когда ругаться стали часто, но я сама за словом в карман не полезу, говорила ему такие вещи, что если бы кто то мне такое сказал, ушла бы и глазом не моргнула, а он терпел меня, такую мегеру и фригидную. Кое как то хорошо то плохо прожили до лета 2010 года, в конце лета, наступил долгожданный, совместный, бездетный отдых на море! Это были лучшие 10 дней за последние 2 года нашей жизни. Секс каждый день, разговоры о будущем, вечера на пляже под звездами. Вернувшись в Москву через некоторое время я планово легла в больницу, наша эйфория продолжалась, мы не ругались, строили планы и т.п. Единственное я тогда очень скучала по ребенку. В больнице было подозрение на беременность, я знала, что не могла быть беременна, что просто сбой из-за смены климата, но в глубине души я надеялась, в первый раз захотела второго малыша от любимого мужа. Сказав ему о подозрении врачей, я услышала в его голосе радость, искреннею. Конечно оказалось что нет никакой беременности. Выписалась, стали жить дальше, в первый раз сильно поругались через 2 недели, все еще осложнялось тем, что к нам приехали его родственники на время. Мы всегда жили отдельно и нам было тяжело. Длилось это два месяца, то ругань и все плохо, то просветы и все хорошо, мысль о втором малыше стала уходить. Вернулось все на круги своя, как и было до отдыха. В начале декабря 2010г муж совсем отдалился, плохое настроение, не разговаривает, рано уходит на работу поздно приходит и сразу спать. Я не могла понять причину, стала в шуту его подозревать и подкалывать, сама же в жизни бы не поверила если бы знала правду. Заметила что стал душиться парфюмом, раньше было ооочень редко и и только когда вместе, у меня и тогда мысль о другой не возникла. И вот 24 декабря его звонок со словами "все плохо, мне очень плохо, надо что то делать", моя первая мысль что то на работе случилось, говорит нет, все плохо у нас с тобой. Я решили что он просто играет на чувствах, сказала ему хорошо, давай я уйду к родителям, я знаю что все плохо и что любви нет, все это я сказала СПЕЦИАЛЬНО, хотя сердце в пятки ушло. Решила вечером поговорим. Вечером звонок, сказал что встреча с человеком, что не по работе, но это не женщина. Я всю голову сломала, с кем, ведь близких друзей у него нет. Сходила с ума, выпила сама, покурила. Пришел он к 1часу ночи, пьяный, лег спать. Утром рано ушел на работу, у меня же был отходняк от всего. Позвонил днем сам, я увидев что он звонит обрадовалась, что его замучила совесть и он все извинится, ан нет. Снова те же слова, что все плохо, что уже нет той любви ко мне, что только как к матери его ребенка и т.п., что нет понимания и т.п. Я в шоке, сказала что поговорим вечером. Позвонила маме, все ей рассказала, она спросила, не может ли быть другой женщины, я твердо сказала, что нет! Мысли у меня не возникло. Потом сама позвонила и спросила, есть ли другая, он промолчал и я все поняла. Вечером пришел, сказал, что 2 месяца с ней встречается, что в первые стал смотреть на других год назад, когда стало не в моготу, но тогда смотрел только как на объект для секса, сначала стал изменять с другими, сам же мучился от этого, ехал домой плакал и понимал, что я лучше всех их. Но видимо природа брала свое, мужчине нужен секс, а жена не дает. С последний дамой познакомился целенаправленно через интернет, искал замужнюю что бы поняла его. Я задавала ему вопросы, получала ответы. Она старше его на год, замужем, есть ребенок, с мужем несчастлива. На первом свидании просто поговорили, потом был секс, а потом как он мне сказал, она стала его понимать, слушать и понимать. Последние 3 недели стали адом для него. Я спросила любит ли он ее, он молча кивнул. Я просто без истерик и слез пошла собирать вещи, одеваться сама и одевать ребенка и увидела в его глазах страх, вопрос что я делаю, что не надо уходить. На что я ему сказала, что как я могу остаться, если ты любишь другую! После его уговоров я отвела ребенка к родителям, а сама осталась. Мы говорили много часов, всю ночь. Он рассказал мне все, с чего все началось, что он испытывал, как он видел нашу жизнь. Самое главное он считал что я его не люблю и живу из-за ребенка и привычки. Он плакал, рассказывал все все, доверился мне. Я узнала, что встречался он вечером тогда с мужем своей любовницы, ее муж сам догадался, сказал, что знает свою жену, что полгода назад она уже изменял ему. Когда мы говорили он позвонил и любовнице и мужу ее сказал, что они его больше не услышат и не увидят - я не просила его звонить и говорить, он сам вышел и позвонил. Я не просила его остаться, не устраивала истерики, не умоляла. Мы просто вспоминали все что было, делились и разговаривали как друзья. Я пыталась помочь ему понять, что он испытывает к ней, что может это не любовь, а влюбленность, он нашел понимание у другой женщины. Он сказал, что может влюбленность, а может просто самообман. Я спросила хочет ли он, что бы я ушла, он сказал что нет. Мы лежали обнявшись, я его успокаивала как маленького, говорила, что все будет хорошо, что люблю его. Он просил его понять. На следующий день провели вдвоем, погуляли, рука в руке. Секс был такой какого никогда не было, я его нереально хотела, просто от одной мысли. Я винила себя за то, что довела его до измены, я понимала, насколько я была неправа, порой жестока и эгоистична. В глубине души конечно была обида, но я понимала, что виновата в измене не меньше его, что практически за руку его отвела к другой. И я четко знала, что если бы он, как многие мне говорят, поговорил, а не стал изменять, это бы не помогло, может на пару дней, дальше я бы опять была такой же какой была. Именно измена мужа заставила меня все осознать, изменится и самое главное я посмотрела на мужа как на Мужчину газами Женщины, а ни как на друга, брата и т.п. Я стала безумно хотеть секса. НО было одно но, страх, что он привязался к той женщине, не хочу говорить "полюбил", я очень боялась, что начнется сравнение меня с ней и т.п. Порой накатывало так, что жить не хотелось, но я верила ему. Хотя не слов любви не обещаний не было я и не просила. Мы просто стали жить дальше. И вот спустя 2 недели, в Рождество, было ровно 8 лет как мы вместе, вечером возвращаясь домой я снова увидела, что ему плохо, плохо в душе. Дома вывела его на разговор, то что услышала принесло мне адскую боль моральную и физическую, так плохо мне не было даже когда он в первый раз мне все рассказал. Его слова "мне плохо, я мучаюсь, я не счастлив, я хочу быть счастливым, я мыслями не с тобой, у меня не получается" я видела что он в отчаянье, он потерянный. Несмотря на то что мне было больно, я не плакала сначала, спокойно разговаривала. Снова обсуждали. В итоге я спросила "Ты любишь ее и мыслями с ней?" он говорил какая разница, что это не важно, но я заставила его ответить, сказала, что важно для меня, сначала он ответил "допустим", я попросила либо да либо нет, он ответил "да", и спросил стало ли мне легче. В тот момент мне хотелось что бы меня пристрелили просто. Я ответила, что мне стало легче принять решение. Я впервые закрылась в душе от него, он убил веру во мне, любовь нет, а веру да. В тот момент я не могла уйти, было поздно и не хотела беспокоить родителей ночью. Он плакал, лег со мной, обнял меня, сильно обнимал, спрашивал как нам жить дальше, сказал, что ему было бы легче если бы я его не любила, что бы встретила того кто сделал бы меня счастливым. В общем снова говорили, слезы у меня текли уже беззвучно, такая боль и пустота была. Ведь я любила, любила его родного, самого близкого, искренней любовью, а слышать такие слова от любимого человека это словами не передать как больно. Я уже сама говорила, что насильно мил не будешь, что он сможет видеть ребенка когда захочет. Я просила меня не обнимать, не трогать. Он же просто вцепился в меня, в любви не признавался, простить не просил. К утру я уснула, он нет, проснувшись, он меня все также обнимал, прижимал, не отпускал. Я же была готова отпустить его и уйти и мысли не было уговаривать его, ведь если нет любви, то зачем жить вместе и мучить и его и себя? В то утра впервые за многие месяца он сказал мне, что я и ребенок самые родные и близкие ему люди, что он не переживет если мы уйдем, предлагал начать мне все с начала. На улице держал меня за руку, обнял и сказал "У нас все будет классно", я в те часы даже в глаза ему смотреть не могла, я была отрешенная. Забрали ребенка у родителей, но я решила, что уйду когда он пойдет на работу через день, иначе бы он меня стал уговаривать остаться, а я бы не выдержила. Ему ничего не сказала, была холодна. На следующий день к вечеру я стала отходить, немного поговорила с ним, сказала что думаю уйти, что бы он принял решение, что бы не мучил меня. Он не просил меня остаться, но я видела что он не хочет уходить. Ну а уж потом я сама не захотела, не смогла. Прошло 5 дней. Люблю сильно, с утра умереть хочется. Не знаю как себя вести. Его понять не могу, то мне кажется что он как прежде, то то, что он в мыслях и сомнениях вновь. Сказала ему, что не готова с ним жить ради ребенка и что бы он не оставался со мной ради жалости ко мне или ради ребенка, что будем вместе только ради нас и ради нашей с ним любви, взаимной. По другом не будет.
Вот так и живу 5 дней, что делать не знаю. В губы мы не целовались давно, слов любви он мне не говорит, хотя он не из таких мужчин которые часто об этом говорят, он говорит редко, но так что муражки по телу. Я его спросила, как он думает, сможет ли он мне когда нибудь сказать "люблю", сказал что да. Пока я живу надеждой, она как говорится умирает последний.
Хочу вашего мнения. Запутался муж или что? Как сейчас себя вести? Я изнываю по его ласки и слов любви.
Мне 24 года, ему 27 лет, ребенку 2 года. Помогите. Я хочу сохранить семью и любовь.
Почитав интернет, я поняла что мы столкнулись с кризисом 3-4 лет брака и кризисом первенца, но кризис очень далеко зашел. Я хочу что бы мы вышли из него, пережили это и были вместе, а через много лет, вспомнили все это с улыбкой.
