Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Прочитала Вашу тему - возникло несколько мыслей по поводу. Если хоть чуть-чуть Вам поможет буду только рада.
1. Мне кажется, у Вас действительно есть большой шанс остаться вместе с мужем, сохранить отношения. Не нужно, наверное, сейчас разрывать все самой. Да Вам тяжело сейчас, но ведь и он все прекрасно понимает, и он ведь тоже сделал свой выбор и остался с Вами, а значит Вы в чем-то ему нужны и дороги.
Шанс сохранить есть. Но хотелось бы в любви сохранить. Восстановить ее, возродить любовь, без нее плохо. Что бы снова так же любить, доверять. Я не могу себя заставить это сделать. А время пока как то не очень помогает.
2. Пожалуйста, не пытайтесь изменить в ответ, просто чтобы сравняться и встать с ним на один уровень. Легче ни сколько не станет, а вот в дополнение к Вашим проблемам добавите себе еще и новые, тяжелее станет намного - проверено на опыте.
Не буду. Эти мысли были раньше. Сейчас я не хочу и не думаю об этом.
3. Вы верующая? Ходите в храм? Если да, то Вам очень может помочь и исповедь, и серьезное духовное руководство. Это то, что поможет выплыть, не потонуть, и то, что может быть все же поможет сохранить Ваши отношения, Вашу семью.
Прекрасно Вас понимаю.
Спасибо вам за поддержку. Я верю в Бога, крещеная, но храм не посещаю. Мне кажется если я от батюшки услышу, что необходимо смирение, прощение, что необходимо сохранить семью, я так и сделаю, даже если я буду несчастлива в этой семья. Я наверно в некоторых вопросах по жизни ведомая.. на меня очень влияет мнение дорогих мне людей, а уж совет священника... Я не могу их огорчить и сделать по другому, вот такая дурацкая черта характера что ли.
Шанс сохранить есть. Но хотелось бы в любви сохранить. Восстановить ее, возродить любовь, без нее плохо. Что бы снова так же любить, доверять. Я не могу себя заставить это сделать. А время пока как то не очень помогает.
Снова так же уже не будет. Примите как данность. Это уже в любом случае другие отношения. И вот в этих отношениях найти точки соприкосновения, найти то общее, что вас сближает, мне кажется очень важным.
Может быть, вы поднимаете планку слишком высоко и внутри себя, даже может быть неосознанно "требуете" от мужа слишком многого: любви как раньше, полного доверия и т.п.? Но ведь это не возможно. У него душа опустошена от его "похождений" и грехов. Не давите на него, не требуйте сейчас слишком многого, отойдите внутренне немного в сторонку, займитесь собой и сыном. А там видно будет. Жизнь сама все покажет… Только молитесь за него обязательно. Господь не оставит.
А насчет того что батюшка скажет... Вам ведь нужно не лично мнение батюшки как человека (хотя и оно может быть важным и очень полезным), а волю Божию о Вас и Вашей семье понять. Как Вам быть и вести себя дальше. Если так боитесь, что мнение батюшки как-то не так на Вас подействует, то для начала, попробуйте просто придти в храм именно к Господу. Помолитесь, попросите Его вразумить Вас, как Вам дальше поступать. И чтобы все устроилось так, как Вам всем было на пользу: "Господи, сотвори с нами во Славу Твою и на пользу нам".
monkey писал(а):Вот ничего не могу с собой поделать. Мне кажется я ведь осталась, не ушла, значит согласилась жить дальше семьей, а если пройдет еще время и ничего не изменится, то я уйду и причиню боль мужу..
Ну так и я уйду и причиню ему боль. Ага.
Но мне важнее сохранить себя и свою жизнь, потому что если я буду несчастлива, я не смогу дать счастье своим детям. Это закон.
Я точно знаю, что когда я счастлива, я могу близким дарить любовь. И на елку влезть, и попу не уколоть не всегда получается. Поэтому, если будет совсем безнадега, придется чем-то жертвовать.
monkey писал(а):Счастливая мама важна конечно, но.. я очень боюсь, что в случае расставания, ребенка, другой "папа", будет недолюбливать и обижать. В этом случае пусть лучше я буду страдать..
Если Вы будете страдать, что Вы будете недолюбливать и обижать своих детей, поверьте!
monkey писал(а):Никак я не могу поверить, несмотря на хорошие истории, что мужчина способен любить и не пренебрегать заботами о "чужом" ребенке. Приемные детки, это все же другой случай, т.к. ребенок жены всегда будет напоминать о другом мужчине в ее жизни, как бы о "сопернике", а у меня и сын внешне похож на папу.
Мы - я, мой старший и младший братья - не только внешне, а и по характеру один-в-один наш биологический отец. Наш "отчим" вырастил нас, как своих детей. Мы его называем папой, любим, и я часто даже в анкетах когда заполняю графу отец, ошибаюсь и пишу "отчима" (даже как-то рука не поднимается его отчимом называть, серьезно).
Не нужно бояться своих страхов И не все мужчины ревнуют к прошлому, во всяком случае мне такой мужчина точно не нужен - уж если он к прошлому ревнует, то что он мне может устроить в настоящем!
monkey писал(а):Спасибо. Я дала себе срок 8 месяцев, до конца лета. Но что то очень сложно мне все это дается, плохо в душе. А мысли о том что совесть перед мужем и ребенком не позволит уйти, еще больше приводят в отчаянье.
Дайте год. Не торопите события. И не мучайтесь раньше времени совести. Прямо так и скажите - я не буду принимать никаких решений в течение года (с момента происшествия). И думать о том, уйти или нет, не буду, пока не пройдет год. Объявите мораторий на принятие решения. Я пока так и сделала. Сказала себе: жду год. Если не изменится, уйду. Пока решать уйду или нет, не буду. Хотя тоже очень тяжело, и порой бывает отчаяние.
И тут поняла, что еще и интимной близости с мужем не хочу, а то, что было до этого - это были мои попытки доказать, что я лучше всех этих проституток, а после близости мне становилось на душе совсем скверно.
Боялась, что если откажусь, пойдет налево. А тут вчера решила, что зачем буду себя мучать? Если я "ждала" его 7 лет, пусть он меня подождет какое-то время. Не помрет. Ну а не подождет - значит, не изменился, значит и мучаться нечего, надо разбегаться.
Inna S писал(а):
И тут поняла, что еще и интимной близости с мужем не хочу, а то, что было до этого - это были мои попытки доказать, что я лучше всех этих проституток, а после близости мне становилось на душе совсем скверно.
Боялась, что если откажусь, пойдет налево. А тут вчера решила, что зачем буду себя мучать? Если я "ждала" его 7 лет, пусть он меня подождет какое-то время. Не помрет. Ну а не подождет - значит, не изменился, значит и мучаться нечего, надо разбегаться.
Понимаю, я так же. Только я не боялась, что налево пойдет.
Спасибо вам за поддержку. И вам Stepashkin.
Меня очень поразила Ваша тема... Случилась измена, и Вы попытались... построить заново Вашу любовь. Как же меня воодушевило Ваше сообщение, в котором Вы пишете, что признали свои недостатки. Сколько в нем было всепрощения, тепла... Но, увы, Ваши попытки наладить отношения не были встречены Вашим мужем... Теперь у Вас снова обида, боль, обвинения.
Знаете, мою ситуацию даже близко нельзя назвать с Вашей. Но, вдруг мой рецепт Вам поможет… Господи, так хотелось бы Вам помочь и поддержать Вас.
У меня был такой период, когда мне казалось, что меня разлюбили… Я 1001 пыталась достучаться до него, говорила: «Я не чувствую любви, мне хочется внимания, я хочу, чтобы ты больше проводил со мной времени». И самое дурацкое, что мои претензии не только не доходили до любимого, но наоборот, он в итоге все меньше и меньше проявлял знаки внимания. Он меньше и меньше был со мной. Это был просто ужас! Я бегала по замкнутому кругу. Билась головой об стену непонимания! Пыталась терпеть, но в какой-то момент плотину прорывало и… все продолжалось, но еще хуже! Иногда, порой я чувствовала, что от него и от меня идут словно волны радиации (именно так!). Я начала думать, что меня используют, моя самооценка летела просто под откос. Это ужасно чувствовать себя нелюбимой.
Но в один прекрасный момент, я
1.решила вести дневник, в который записывала каждую мелочь, которую мой любимый сделал для меня. Понимаете? Позвонил, помыл посуду, спросил как я себя чувствую, купил для нас вкусняшек, попросил надеть теплые носки… Что это дало: я начала замечать мелочи. Правда. И поняла, что все не так уж и плохо! Это научило меня ценить то, что он уже делает (а это оказалось не мало). Я начала его больше благодарить.
2.я каждый день молилась Богородице, чтобы исправила наши пошатнувшиеся отношения. (хотя, наверное, этот пункт надо написать первым), и, после этого так тепло становилось… Я действительно ощущала, что я не одна, что меня поняли. И что главное – ЭТО ЛЮБОВЬ.
3.Постоянно уговаривала себя (это очень важно!), что я достойна любить и быть любимой (это просто в мантру превратила). Это важно, потому что я поняла, что я сама себя не люблю, потому не могу и других любить (потому ко мне и относились, как к побитой собаке).
Что в итоге: вернулось уважение и тепло к нему, а он стал проявлять больше внимание (это правда!!!!). А самое главное, я перестала проглатывать обиды, а потом срываться по незначительным косякам. Я стала больше говорить прямо (без дипломатических нот) что вот так и так – не делай, а делай так и так (без выноса мозга). И (о чудо!) он стал меня слышать.
НО: реально, иногда накатывает прежнее: например, 2-е выходные подряд он уезжает на дачу к отцу или он устал и мы не можем провести время вместе. 1-я мысль: он меня не любит, если бы любил, то…Иногда обижаюсь и впадаю в прежнее состояние фола, но он теперь так стал мило и по-доброму меня успокаивать, что особо долго обижаться и фонить не получается.
Привет. Вот прошел год. Помогите пожалуйста.
Что бы форумчанам тему не перечитывать, попробую вкратце изложить. Познакомилась с мужем в свои 16 лет, в его 19. На данный момент "вместе" 9 лет, в браке 4,5 года. Есть ребенок. В конце 2010г муж признался в изменах (около года), что полюбил последнюю любовницу (замужнюю с ребенком), все все рассказал, до подробностей. Полтора месяца мучал менял метаниями. Затем выбрал меня. Как я это пережила до сих пор не знаю. Я в процессе его метаний познакомилась с МЧ, был виртуальный роман, который позволил мне забыться и почувствовать себя женщиной. Когда муж вернулся, я не смогла окончательно прервать наше интернет общение. Оно длилось несколько месяцев 2011г, несколько встреч, в итоге все закончилось.
На данный момент, мне 25 лет, мужу 28. С 1 января живем раздельно. Как все было.
Переживала я недолго и осознала, насколько это все было бредом. Затем познакомилась в другим мужчиной, не целенаправленно, а свело общее хобби. Не предавала ему значения, общались на уровне приятелей. Жила все это время с мужем. НО, затем наше общение стало более близким, откровенные разговоры, доверие. Затем появился у него интерес ко мне как к женщине. Я же на тот момент, так и не пережив обид от мужа "не вижу в тебе женщину" "не хочу тебя", позволила ему ухаживания и что самое ужасное, я ему соврала, я сказала, что официально замужем, но с недавнего времени не живу с мужем. Мы стали общаться, иногда встречаться. В итоге я поняла, что влюбляюсь. Разорвать отношения с мужем не могла, не могу объяснить почему. Наверно я искала на стороне того, что не хватало в отношениях с мужем, чувствовать себя привлекательной, нужной, просо женщиной. Муж никогда не был щедр на внимание, заботу, ласку и просто приятные слова, комплименты. А уж после измен его и подавно. Отец он тоже, без зазрения совести скажу, что плохой. Время ребенку не уделяет, практически не играет, не занимается, компьютер интереснее. Таким вот образом у меня появился так называемый любовник, который не знал, что он любовник.. Да я поступала мучилась, я просто выла.. но прекратить все это не могла, я не могла выбрать. Тянуло к мужу, но к тому, который он был до кризиса в отношениях, тянуло, но я не могла простить его, не могла не думать об изменах его, год, каждый день, я про себя об этом вспоминала.. Сексуальную жизнь наладить было сложно, из отношений ушла та душевность, та близость, была, извините за подробность, чисто "механика", и он и я это чувствовали, но молчали. Иногда я поднимала тему, что надо разойтись, что не уверена, что будем счастливы. В один из таких разговоров, муж дал мне пощечину, ночью того же дня, был интим, когда муж попросту взял то, что ему принадлежит, не предохранявшись, потом сам извинился, но сказал, что может стоит выпить "постинор", что я и сделала. Меня это тоже очень задело, мы конечно оба понимали, что отношения такие, что беременность не к чему, но было обидно, что муж так меня "любит", что предлагает подстраховаться.
Мое вранье в этом треугольники заходило все дальше, любовник, замечал, что что-то не так, видел не вранье, а мое состояние, когда я просто подолгу молча смотрела на него, многозначительно, когда иногда на глазах у меня были слезы. Я пыталась объяснить все это, максимально приблизив ситуацию к реальной, за исключением того, что не говорила о совместной жизни с мужем. О своих чувствах, о том, что пережила, о чем переживаю сейчас. Я ему говорила, что я не такая хорошая, как оно обо мне думал. Что это я виновата во всем, что я не смогла простить мужа и сохранить семью. Иногда я понимала, что просто люблю мужа.. а иногда казалось, что ненавижу.
Я настолько приросла к мужу, что очень часто вспоминала о нем, рассказывала какие то случаи из прошлого. Было много хорошего и интересного, близкого.
В конце декабря 2011, отношения с мужем стали очень напряженные, он стал чувствовать, что я обманываю его, подозревать меня, а у меня тем временем уже образовалась уверенность в том, что я хочу развода. 1 января утром, я отвезла ребенка маме и позвонила мужу, со словами, что мне плохо и я хочу уйти. Встретилась с любовником, но тем не менее, приехала домой поговорить с мужем. Меня метало жутко, мы пытались поговорить, я оправдывала свое поведение. В итоге муж стал за мной следить и все узнал. Тогда я решилась на развод, с трудом, но пошла на это. Муж был против, он готов был простить, его слова "ты мне отомстила" "око за око". Но я пошла до конца, 3 января мы разъехались. Я вздохнула с облегчением от того, что наконец то закончилось вранье. Хватило меня на 3 недели, затем стало нереально тянуть к мужу, тогда когда он уже стал приходить в себя и жить для себя. Видимо задело это, "как это так за мной не бегают, а радуются жизни".
С момента как я стала задумываться, а правильно я сделала, прошло 2 недели. Меня то безумно тянет к мужу, в памяти только хорошее. То, жуткая ненависть, злость, обида, слезу и хочется его послать. То я люблю любовника, то мне кажется, что я себе это внушаю.
Я не знаю как мне быть. Я понимаю, что меня гложет все это. Что неправильно так поступать как я. Что я сама все это заварило. Что надо пытаться наладить семью, прекратить все сторонние отношения, пережить и налаживать семью с мужем. НО, порой всплывают все его слова, издевательства, жуткие обиды, его пофигистическое отношение к ребенку, грубость ко мне и я снова задумываюсь, а может не стоит все восстанавливать? Ведь реально очень сложно будет, очень много проблем, претензий друг к другу, секс так вообще одна из самых больших проблем. Для него в интиме важно одно, для меня другое. Для меня это прежде всего продолжения душевной близости, любви. Я каждый день плачу, думаю и думаю, впадаю из крайности в крайность. Я сказала мужу, что не уверена, что развод это правильно, что думаю, может можно все наладить. Теперь он мне говорит "не знаю", "не могу сказать, что хочу, я это пережил". Я не стала настаивать, потому что сама не знаю, что делать. Как понять, почувствовать? Ведь может просто привычка к жизни с мужем? Ведь мы выросли вместе, всегда рядом друг с другом были, очень сильная связь.
Мне нужен вектор жизненный.. Что бы всем было хорошо. Я устала, настолько морально истощена.
Еще жуткий страх перед будущим. Что не смогу создать семьи, стыдно перед ребенком будем, что вот ушла и лишила его отца. Страх, что такой любви больше не будет. Бытовые привычки, какие то черты характера. Мы были как два чистых листа бумаги. А сейчас у меня прошлое и у нового мужчины оно есть, две абсолютно взрослые, зрелые личности. Меня много удивляет в мужчинах, я всех (просо друзей) автоматически сравниваю с мужем. Мне кажется, что я всегда буду возвращаться назад, думать о том "а правильно ли я поступила уйдя". Проще быть "жертвой", когда от тебя уходят. Я это пережила и правда было легче. Сейчас же я ушла, и я чувствую вину, страх, сомнения.
Перевернулась. Только что делать.. Я извинилась перед мужем, покаялась, предложила попробовать пережить обоим все и честно строить отношения. Он сказал, что не знает пока, вроде и хочет, но боится, что не получится, что все будет как прежде. Мы оба понимаем, что дело не столько в изменах, сколько в нашем взаимоотношении и в нашей семье, проблемы в которых и "подтолкнули" нас искать других половинок. Как быть я не знаю, да, все было очень плохо, но не могу без него, тянет, скучаю, люблю и жду. А как он не знаю.. Плачу часто.
И не все мужчины ревнуют к прошлому, во всяком случае мне такой мужчина точно не нужен - уж если он к прошлому ревнует, то что он мне может устроить в настоящем!