Кризис, измена, любовь, а дальше что?

[Мара]

Я тут подумала, что правильнее будет сказать, что я не отдачи от него сейчас хочу. А знание того, что эта отдача будет вообще, вот. Да, именно этого я хочу, знать, что пусть через месяц, два, три и т.д. отдача появится и именно такая, что бы наша любовь в семье снова главенствовала.

Никто гарантии такой Вам дать сейчас не сможет. А, если сможете - не верьте. Вам, если Вы встали на этот путь, надо действовать, не ожидая ничего взамен.

[monkey]

Никто гарантии такой Вам дать сейчас не сможет. А, если сможете - не верьте. Вам, если Вы встали на этот путь, надо действовать, не ожидая ничего взамен.

Знаю, никто. Даже муж не даст гарантии.
Вы правы, ожидать взамен не стоит. С этими мыслями я и встала на этот путь, просто иногда меня уводит в сторону...

[monkey]

Еще на меня влияет его присутствие рядом. Когда он на работе, я потихоньку успокаиваюсь, представляю как все будет хорошо у нас, работаю над собой, размышляю, надеюсь. Жду его. Когда он возвращается, я вижу его отчуждение и что то внутри обрывается что ли, настрой падает и появляется мысль, что может зря я все это затеяла... Потом проскакивает еле заметная искорка и я снова вспыхиваю, потом опять все падает. Вот так и живу эти дни. То хорошо то плохо.

Я тут легенду на сайте прочитала, в одной из статей. Наверно многие видели ее, но хочу сюда скопировать.

"Юн Ок пришла к старому мудрецу за советом. Она расска­зала ему следующее: «Речь о моем муже, о мудрец, — сказала она. — Он очень дорог мне. В течение последних трех лет он был на войне. Но после своего возвращения он почти ни с кем не разговаривает. Когда я с ним заговариваю, он будто не слышит меня. Но если и говорит, то говорит грубо. Если я готовлю его любимые блюда, он отталкивает их и сердито покидает комна­ту. Иногда, когда он должен был бы работать на рисовом поле, я вижу его сидящим на вершине холма и смотрящим вдаль, на море. Мне нужно зелье, — сказала молодая женщина, — чтобы он стал любящим и ласковым, каким был раньше». Мудрец ве­лел ей принести ус живого тигра, из которого он мог бы сделать для нее волшебный напиток.

Ночью, когда муж уснул, Юн Ок крадучись вышла из дома. В руке у нее был горшок риса, политый мясным соусом. Она пошла на то место у склона горы, где, как все знали, жил тигр.

Стоя вдалеке от пещеры тигра, она держала в руках горшок с ри­сом, приглашая тигра выйти и поесть, но тигр не пришел. Каж­дую ночь она приходила на то место, но каждый раз она подхо­дила к тигру на несколько шагов ближе. И хотя тигр не выходил на ее призыв, он постепенно стал привыкать к ней.

Однажды она приблизилась к тигровой пещере на рассто­яние брошенного камня. На этот раз тигр вышел, прошел не­сколько шагов и остановился. Они посмотрели друг на друга при свете яркой луны. На следующую ночь произошло то же самое, но на этот раз они стояли так близко друг к другу, что она заго­ворила с ним тихим, успокаивающим голосом. На следующую ночь, внимательно посмотрев в ее глаза, тигр съел принесенную ею еду. На следующую ночь тигр уже ожидал прихода Юн Ок, стоя на тропинке у пещеры.

Прошло почти полгода со времени ее первого визита к пе­щере. И, наконец, однажды ночью, погладив голову животного, она сказала: «О щедрое животное, мне нужно получить от тебя один ус. Не сердись на меня, пожалуйста». И она вырвала у него один ус.

Юн Ок прибежала к мудрецу с тигровым усом, крепко зажа­тым в ладони. Мудрец внимательно исследовал этот ус, после чего выбросил его в огонь. «Юн Ок, — сказал старик. — Можно ли назвать мужчину более свирепым существом, чем тигр? Не­ужели ему труднее ответить на доброту и понимание? Если твое терпение и нежность могли вызвать у дикого и кровожадного животного чувство доверия, ты вполне можешь сделать то же самое с собственным мужем".

Мой муж тоже был на "войне", только эта война шла в нашей семье..


Так хочется спросить "Скажите, он ведь любит меня, просто забыл об этом? Он ведь вспомнит?" И услышать в ответ "Конечно любит.."
Спросить то я могу, но ведь никто не знает ответ..

[Братко]

такое отношение к мужу с вашей стороны, отношение любящего человека!!!Сейчас главное не растратить это прекрасное состояние, а наоборот его приумножить с помощью терпения,а силой воли не допускать мысли о его не любви к вам и прочих в этом роде..стремится смотреть с оптимизмом в будущую жизнь, смотреть на своего мужа с нежностью и лаской!!!муж почувствует ваше к нему отношение, именно почувствует эту искреннюю искру вашей любви, которая обязательно зажжет пламень его любви к вам...

[monkey]

Прошло два месяца с того дня как я узнала всю правду.
Лучше не стало.
Уже после того как эта тема тут появилась я натерпелась унижений со стороны мужа, я не могу забыть все его слова и поступки. В конце января уехала одна на отдых, что бы привести мысли в порядок и найти в себе силы на развод. Я его отпустила.. Но пока меня не было муж пересмотрел свои взгляды на меня. По приезду узнал, что я общаюсь с одним молодым человеком, он знает мою историю помогает мне. Об общении с ним я ему сразу сказала, муж одобрил и сказал что бы общалась без проблем, ему все равно. Общение с этим человеком исключительно виртуальное. Постепенно меня стало тянуть к нему, и местами наша переписка была похожа на флирт. Мужа тем не менее я не забывала, просто в душе отпустила, но жили мы вместе только потому, что так удобно нам обоим и ребенку. Но вот после моего возвращения муж залез в мой компьютер и все прочитал. Устроил мне скандал, швырял и делал очень больно. Наговорил много гадостей, от его слов хотелось просто умереть. Сказал, что любит.. Но у меня пустота, не могу забыть все его слова, унижения, секс через слезы.. Он сказал развод. Утром после скандала, я не смогла даже встать нормально, шея голова болели адски. Он спросил ухожу ли я, я ответила что да, снова швыранул меня очень сильно, устроил погром в квартире, было страшно и я ответила, что никуда не уйду. Он стал ласковым, настоял на сексе.. хотя я не хотела, на душе было погано. С этого момента во мне что то сломалось окончательно.. Несколько дней мы жили будто бы "все хорошо", но на душе было столько боли, обиды.. Но уйти не смогла. Сегодня он узнал, что я поздравила того человека с 23 февраля.. Снова скандал, снова масса гадостей в моей адрес.. все перевернул так, что я виновата оказалась. Пытался меня ударить, душить.. схватил нож и ударив им в стол порезал себе пальцы очень сильно, они практически болтались на кости, этими руками ударил меня несколько раз по голове и лицу.. Мне страшно за себя, за него, несмотря ни на что он не чужой мне.. Но в душе пусто, он наговорил такие вещи, я плакала.. хотелось уйти, но у меня ребенок... Сломал мою симкарту.. Я вызвала скорую и сейчас он в больнице..
Я не знаю как мне жить дальше, я знаю, что наверно была не права флиртуя с тем человеком.. но я это делала с сознанием того, что в семье у меня все кончено.. я отпустила мужа душой.. Этот человек меня поддерживал, он не в коем случае не пытался меня "отбить", его цель была, поддержать и помочь мне сохранить семью.
Мое решение уйти от мужа, было не под давлением эмоций, не из-за кого то другого, это было именно мое решение. Просто уйти и жить одной.. Я не на миг не могу забыть все его слова, даже не столь измены, как именно то, что он мне говорил потом, а это ох как унизительно и больно было. Он развил во мне столько комплексов..

[monkey]

Любит ли? Я сомневаюсь.. пока не приревновал говорил, что не любит.
У меня есть к нему чувства, но не похожи они уже на ТУ мою любовь.. нет доверия, ведь сказал, что если будет плохо будет изменять... Он родной, но чужой.. Я могу без него жить.. Больно, тяжело, но могу..
Жить с ним больно, уйти тоже больно, но могу..
Он целует, а я вижу как целует другую, он обнимает, а я помню как рассказывал как был близок с другими..
Он меня спросил, Наташа, мои родители же любят друг друга? Я ответила - да. На что он мне сказал, отец же изменял матери и ничего, все изменяют.. А мне горько от такого отношения к изменам.. Ведь он все равно сорвется, через год, два, пять...
Я не могу отдаться ему душой и телом как раньше, боюсь вновь боли.. щемит в душе, текут слезы.. Как быть?

[monkey]

Он во всем винит меня теперь. Что это я все разрушила и ухожу. Что якобы я вот так нашла другого.. А я никого не находила, я не к кому не ухожу, никого не меняю.. Я ему это говорила, он не слушает. В его глазах, я дрянь, о чем было сказано мне. Я не знаю как ему объяснить, что дело не в ком то другом, а в наших с ним отношениях, во мне, в моих чувствах и обидах. Я просто хочу пожить одна, без принуждения к сексу.

[Kapriz]

Милая!
Успокойтесь. Не зацепился бы за эту причину для того, чтобы всё свалить на вас, нашёл бы другую.
Ох уж это постоянное в нас женщинах желание "кому-то нужности"... Часто это желание превращается в капкан.
Он просто увидел, что может потерять вас и впал в неконтролируемую ярость. Потерпите, никуда пока не уходите. С этим "доброжелателем" прекратите ВСЯКОЕ!!! общение. Дружбы между мужчиной и женщиной в чистом виде без сексуальной подоплёки быть не может априори. Общайтесь с женщинами.

[тоска22]

Как мне знакомо Ваше "перерождение".Как сидишь на работе читаешь отзывы, умные книжки.Как понимаешь, что нужно быть женщиной с большой буквы. Думаешь - вот приду и буду вести себя так, как советуют. Заезжаешь за ним на работу. Видишь-идёт, садится в машину...И - стена.Куча мыслей - наверное на работе переписывались, вместе обедали, шутили. И я тут такая - любящая, добрая. Мне ведь ничего не обещали - предложил сделать перезагрузку отношений. Я пыталась (год).Говорит, что я себе все накручиваю. А я устала: как увижу его вечером довольного- так весь позитивный настрой спадает. Чувствую-за спиной не только его смех...Дома поели - и по разным комнатам к телевизору...Скорей бы уж к чему-нибудь придти! БОЮСЬ быть доброй и хорошей.

[Сергий]

у мужчин главный грех- прелюбодеяние. у женщин - гордыня. ибо не муж для жены, но жена для мужа. твою переписку в сети он воспринял как твою измену. измену женской душой. а не телом. все его агрессивные действия - это от безсилия и от одиночества и непонимания и неприятия тобой его. в душе ты его любишь где-то, а он все равно одинок с тобой. ему больнее... и хуже... помни об этом. гордыня - твой враг, а не муж

[Другиня]

Продолжение истории



monkey:

Моя история тут
Вкратце расскажу. Проблема в отношениях, отдаление, редкий секс, итог - измены мужа в течении года и его желание развестись, т.к. влюбился в последнюю свою любовницу.. Любовница замужем и имеет ребенка, развестись она не может, т.к. имеется брачный контракт. Когда зашел разговор о разводе, я задала два вопроса "ты встретил другую?" и "ты ее любишь?", получив утвердительные ответы, пошла собирать вещи. Муж увидев, что хочу уйти остановил меня. Далее месяц неопределенности, обид, унижений и т.п. подробности в теме. Спустя месяц я уехала на отдых, иначе сходила с ума от отсутствия какой либо определенности, плюс начала общаться с одним человеком через интернет (подробности есть в теме).

Вернулась с твердой уверенностью, что пора все это заканчивать, любовь любовью, и как бы больно и тяжело не было надо жить дальше, решила сама подать на развод. Но по моему возвращению муж изменил свои взгляды. Видимо как говорят "что имеем не храним, потерявши плачем". Так получилось, что мы как бы поменялись местами. С его стороны любовь, забота, желание сохранить семью. С моей боль, обида и самое главное отсутствие веры... Впервые за полтора месяца мой муж извинился передо мной за свои измены..

Попросил не уходить и не подавать на развод. Сейчас вроде как все налаживается, не ссоримся, все в целом хорошо, но...
НО, меня периодически бросает из крайности в крайность, то я хочу сохранить брак, то как все подробности вспомню, сразу боль, и хочется уйти. Мне по сути и уход дается тяжело и оставаться тяжело.

Что мешает уйти думаю понятно, тут у всех это похоже.

Что мешает остаться:
1. Не верю в искренность раскаинья. Муж извинился, сказал что сожалеет, что дурак и т.п. Но у меня ощущение, что он жалеет, что все мне рассказал, что своими поступками почти потерял меня, а не раскаивается в изменах, т.е. ему жаль следствия, а не причины. Не знаю как правильнее донести свою мысль, что то вроде "дурак не то что изменил, а то что рассказал".
2. Не ушел из семьи, потому что просто некуда и не к кому было уйти. Там бы у него ничего не сложилось. А зачем уходить в некуда, если тут кормят, заботятся и т.п.? И если бы была возможность у него уйти к другой, то он ушел бы.
3. Его желание удержать меня и сохранить семью появилось не из-за осмысления и любви, а из-за ревности и собственнических чувств. Ведь он "подумал и решил" именно после моего отъезда, узнав об общении с другим человеком, и спустя почти полтора месяца.

Как быть дальше не знаю. Не знаю как поверить ему.. И хочется и колется. Не могу раскрыться ему как раньше. Я как бы люблю, верю, живу с ним на 90%.. какая то часть меня тормозит все. Сомнения.. Скажу, что не ревную его, не проверяю и не контролирую, мне как то все равно что ли.. Конечно чувства у меня не пропали к нему, он родной, дорогой, но те мне менее чужой одновременно. Порой мысли меня доводят до состояния отчаянья и паники... То что он мне говорил до моего отъезда, в течении месяца, и то что говорил после, просто кардинально разные вещи.. у меня не укладывается в голове, как такое возможно. Ведь если человек месяц твердит одно и тоже, то я считаю, что это обдуманные слова, это не состояние аффекта когда можно глупость сказать и не подумав.

Как разобраться искренне человек все хочет восстановить?
Руководит им действительно любовь ко мне?
И как "забыть" и перестать думать о произошедшем..
_________________
Нет единственных - надо любить того кто рядом.
(с) Детям до 16...

[Antares]

Скажите, а какие реальные поступки или прогресс вообще начал происходить?

Одно дело уязвленное чувство собственничества, выраженное в ревности и желании изменить что-то в локальном периоде времени. А другое дело действительно постараться приодолеть кризис, осознать его и двинуться дальше. Ведь наверняка ваше нежелание его было вызвано некими объективными причинами. Кстати муж о них знает? Собственно у него должно по логике было возникнуть понимание того, что даже, если это повториться, то ему придется терпеть вот такое поведение. Хотя и жене, т.е. вам, нужно будет тоже что-то потерпеть.

Все же какие поступки, кроме ласк, внимания, заботы начали проявляться. Если ответственность, изменения в быту? и отношении друг к другу?

[Nat_V]

Посоветуйте что нибудь пожалуйста. Может стоит ему письмо написать? Как то дать понять, что я не заставляю его, не принуждаю жить со мной, что я простила и отпускаю, что даю ему свободу выбора и приму его выбор? Что мне делать..

Только вот пожалуйста, не думайте, что в сложившейся ситуации целиком ваша вина. Мужчина - совершенно самостоятельная личность, ответственность за решение лежит на нем и от этого никуда не деться. Если он начал гулять налево, значит ему этого захотелось и он спланировал и приложил усилия для своих пошлых новых приключений. Это факт.
Отсюда вывод. Не думайте, что, если вы будете "с понедельника хорошей женой", то мужчина рядом с вами окажется счастлив или готов будет отказаться от клубнички, когда он уже ее попробовал. Создание комфортной жизни для супруга и борьба с его похождениями на сторону - это два совершенно разных проекта.
Не надо "ловиться" на заявления из серии "это сильнее меня" или "любовь ушла". Таким образом проводится попытка легализовать текущую ситуацию, перенеся ответственность за решение поблудить с себя любимого на некие непреодолимые факторы. Предполагаю, что вашей половинке захочется попользоваться всеми полученными бонусами. Готовьтесь к мутным излияниям на тему "я не хочу чтобы ты уходила" в сочетании с "мне надо время чтобы разобраться" и прочих вывертов, позволяющих сохранить статус-кво с покладистой женой и пылкой любовницей в одном флаконе.
Вообще не проецируйте внутренний мир мужчины на себя, это неверно. Для нас глубокие переживания, тонкая игра и многоуровневая мотивация - тагостное и некомфотное занятие. Все очень плоско и банально.

[monkey]

Скажите, а какие реальные поступки или прогресс вообще начал происходить?

Одно дело уязвленное чувство собственничества, выраженное в ревности и желании изменить что-то в локальном периоде времени. А другое дело действительно постараться приодолеть кризис, осознать его и двинуться дальше. Ведь наверняка ваше нежелание его было вызвано некими объективными причинами. Кстати муж о них знает? Собственно у него должно по логике было возникнуть понимание того, что даже, если это повториться, то ему придется терпеть вот такое поведение. Хотя и жене, т.е. вам, нужно будет тоже что-то потерпеть.

Все же какие поступки, кроме ласк, внимания, заботы начали проявляться. Если ответственность, изменения в быту? и отношении друг к другу?

Реальные поступки.. сложно мне понять, что это значит.
Говорит, что не чувство собственности. Но вот часто складывается ощущение, что именно в локальный период времени он стремится показать, что любит и хочет, а стоит сделать шаг на встречу, так сразу сворачивает удочки и все продолжается по старому. У меня же все еще болит, порой накатывает и хочется уйти, не могу рядом находится, не могу смотреть на девушек, везде видятся его любовницы. Срываюсь порой, говорю ему об этом, что грустно и плохо, жду от него реакции, хотя бы слова доброго или обнял там, за руку взял, он же реагирует отстраненностью. Когда вроде все хорошо в отношениях, то муж возвращается к тому, что было раньше, в первую очередь снова появились компьютерные игры, отвлекаю, говорит поиграю немного и все. Ну ладно думаю, пусть поиграет, а в душе все равно неприятный осадок, будто бы я себя навязываю.
Я настолько запуталась. Плачу просто от напряженного внутреннего состояния. Понимаю, что время нужно, но так хочется внимания мужского, ласки.

[Inna S]

Вам любого мужского внимания и ласки хочется или именно от мужа?
Тут важно понять, в какую Вы сами сторону хотите двигаться. И от этого плясать.

[monkey]

Вам любого мужского внимания и ласки хочется или именно от мужа?
Тут важно понять, в какую Вы сами сторону хотите двигаться. И от этого плясать.

От мужа, чувствовать себя нужной желанной и самой самой. Стоит ему перестать внимание уделять сразу сомнения закрадываются, что может он передумал.
Мне от мужчин приятны знаки внимания, но не панацея.
Просто иной раз накатывает все разом, воспоминания, обида, его невнимание и вообще ничего от него не хочется.

Не знаю когда это пройдет, когда боль исчезнет и не будет так накатывать. Очень тяжело с этим жить и восстанавливать семью, нет какой то 100% уверенности в своих желаниях.

[Inna S]

Знаете, я как-то читала опыт одной женщины, которая пережила схожие трудности с мужем.
Она с ним не разошлась, но страдала очень.
И приняла решение внутренне с ним развестись - в том плане, что занялась собой. Своей жизнью. Активно.
Потом мужа это заело, и он начал к ней стремиться.

Я не уверена, что это хорошее решение, т.к. желаемое мы получаем (муж обращается в нашу сторону), но ведь это по сути манипуляция.

Вот у меня сейчас примерно схожая проблема - мне хочется, чтобы муж сам стремился ко мне, не из хватательного рефлекса, а из любви, а такого нет (тоже хочется, чтобы обнял САМ, поцеловал САМ, позаботился САМ, а не в ответ на просьбу или приставание). Но я понимаю, что он пока тоже очень болен. И я тоже совершила ошибку - поставила его выше Бога. И надеялась на него, как на Бога. Забывая о том, что человек грешен, человек может ошибиться, человек может обидеть, предать.

Поэтому сейчас изо всех сил пытаюсь переставить свои приоритеты. И не ставить жизнь в зависимость от отношения ко мне мужа - учусь принимать с благодарностью то, что он может мне дать, одновременно пытаясь обрести внутреннюю независимость и защиту у Бога.
И вот в те моменты, когда я искренне ощущаю Божью защиту, у меня становится намного больше сил, и что-то происходит с мужем - он, мне кажется, пусть даже не на долгие периоды, но начинает сам ко мне стремиться.

Не знаю, чем у нас все закончится, но я поняла, что надо все силы бросить не на то, чтобы от него чего-то добиться, а на то, чтобы от себя чего-то добиться - научиться жить самой, радоваться тому, что имею и не прерывать связь с Богом.

Напыщенно как-то вышло что ли... Сорри

[monkey]

Знаете, я как-то читала опыт одной женщины, которая пережила схожие трудности с мужем.
Она с ним не разошлась, но страдала очень.
И приняла решение внутренне с ним развестись - в том плане, что занялась собой. Своей жизнью. Активно.
Потом мужа это заело, и он начал к ней стремиться.

Я не уверена, что это хорошее решение, т.к. желаемое мы получаем (муж обращается в нашу сторону), но ведь это по сути манипуляция.

Вот у меня сейчас примерно схожая проблема - мне хочется, чтобы муж сам стремился ко мне, не из хватательного рефлекса, а из любви, а такого нет (тоже хочется, чтобы обнял САМ, поцеловал САМ, позаботился САМ, а не в ответ на просьбу или приставание). Но я понимаю, что он пока тоже очень болен. И я тоже совершила ошибку - поставила его выше Бога. И надеялась на него, как на Бога. Забывая о том, что человек грешен, человек может ошибиться, человек может обидеть, предать.

Поэтому сейчас изо всех сил пытаюсь переставить свои приоритеты. И не ставить жизнь в зависимость от отношения ко мне мужа - учусь принимать с благодарностью то, что он может мне дать, одновременно пытаясь обрести внутреннюю независимость и защиту у Бога.
И вот в те моменты, когда я искренне ощущаю Божью защиту, у меня становится намного больше сил, и что-то происходит с мужем - он, мне кажется, пусть даже не на долгие периоды, но начинает сам ко мне стремиться.

Не знаю, чем у нас все закончится, но я поняла, что надо все силы бросить не на то, чтобы от него чего-то добиться, а на то, чтобы от себя чего-то добиться - научиться жить самой, радоваться тому, что имею и не прерывать связь с Богом.

Напыщенно как-то вышло что ли... Сорри

Спасибо. Мой муж самостоятельно все делает и целует и обнимает и т.п., но до тех пор пока я шаг на встречу не сделаю. Стоит мне податься, тоже ласку проявить, он становится сразу ровным что ли, как бы вот добился ее и все, больше ничего делать не надо, меня это задевает и неприятное чувство сразу. Да во всем так у нас.
Все говорят время должно пройти, прошло 3 месяца, посмотрим что дальше будет, если еще через 4-5 месяцев легче не станет, хоть чуть чуть, до будем думать есть ли смысл дальше быть вместе. Пока буду работать над собой, где то получается, где то не очень.

[monkey]

Спасибо. Мой муж самостоятельно все делает и целует и обнимает и т.п., но до тех пор пока я шаг на встречу не сделаю. Стоит мне податься, тоже ласку проявить, он становится сразу ровным что ли, как бы вот добился ее и все, больше ничего делать не надо, меня это задевает и неприятное чувство сразу. Да во всем так у нас.
Все говорят время должно пройти, прошло 3 месяца, посмотрим что дальше будет, если еще через 4-5 месяцев легче не станет, хоть чуть чуть, до будем думать есть ли смысл дальше быть вместе. Пока буду работать над собой, где то получается, где то не очень.

Вернусь к своей теме. В общей сложности прошло 4 месяца, и 2,5 как муж решил, что любит и хочет быть со мной. Если вкратце - мне одиноко и плохо. Поговорите со мной пожалуйста.
Я впервые в жизни тупо НЕ ЗНАЮ что делать и как жить. У меня не получается забыть. Скорее даже наоборот пришло здравое осознание, анализ отношений.
В статьях психологов пишут, что первой реакцией у жены после измены мужа чаще всего бывает обвинение его и желание отомстить. У меня такого и в помине не было, я винила себя (что видно из моего первого поста), а желание отомстить не было вообще, во-первых потому что люблю, во-вторых чем я буду лучше его, в-третьих - ему было все равно. Иногда у меня возникало желание изменить, но только для того что бы перестать его упрекать внутренне, ведь я в таком случае буду не лучше его и попрекать просто права не буду иметь, но это только мысли.
Сейчас я уже понимаю, что далеко не я была виновата в многократных изменах, вернее не только я. К отсутствию близости привело отношение моего мужа ко мне, вернее практически отсутствия его. Не было поддержки, не было внимания как к женщине, выходные днем он спит, вечером уезжал гулять и так 1,6-1,8 года после рождения ребенка. С ребенком он до этого времени не занимался вообще никак, совсем (посидеть 10-15 минут я не называю заниматься), но ребенка он любит. У меня затаились обиды, упреки, у него в ответ тоже самое. Мне было очень сложно хотеть его, когда до 5-6 утра его нет дома, когда потом спит до 14-15 часов и даже погулять с нами не сходит. Когда на просьбу посидеть с сыном пока я в магазин схожу я слышала "возьми его с собой", сам же играл на компьютере. На просьбу не уезжать, а посидеть со мной в выходной вечером я слышала "почему я должен дома сидеть, ты не можешь со мной поехать тебе с ребенком надо быть, а я могу, почему я должен оставаться, чем я могу тебе помочь" и это я слышала десятки раз.. и еще его отговорка "ведь Петю, Васю и т.д. жены отпускают и никто их не заставляет дома сидеть", к слову скажу, что у двух моих подруг, чьи мужья так же все время на гулянках\тусовка смирились с этим, одна православная и верующая, она это как данность воспринимает, но с ней мама живет с которой поговорить можно, машина есть она может сама с детьми съездить куда ей надо, а другой просто стало все равно, она рада когда ее муж не дома и не мешает ей. Я перечислила то, что меня очень сильно задевало и обижало, что отбивало все желание доставлять мужу удовольствие в постели. Разговоры не помогали.
Сейчас муж не езди на гулянки, полгода точно, стал больше помогать с ребенком, но тем не менее проскакивает у него когда он за компом играет "сходи с ним вдвоем". Вообще какая то игрушка вышла недавно и он снова подсел на комп, приходит с работы в 22-23 часа и играет, в выходные так же. Пыталась говорить что много очень играет, что внимание мне не хватает, на что ответ "ну ты же тоже за компьютером", а что мне остается делать? Надо же как то саму себя развлекать.
Сейчас в связи с определенными обстоятельствами у меня нет интимной близости с мужем и я не очень хочу. Потому что, я постоянно думаю в близости о его любовницах, о том что на моем месте были они, что он их, а они его ласкали целовали и т.д... а теперь я, я себя вторым сортом, что ли чувствую и брезгливость какая то, как будто бы в грязи вываляли. Поверьте, это ОЧЕНЬ тяжело и больно. Я понимаю, что не смогу я забыть этого, только принять и смирится с мыслями. Об удовольствие я уж молчу..
Сейчас муж стал обижаться на меня по мелочам, если я не проявлю лишний раз внимания, должно не встречу с работы. А мне порой так грустно и плохо, что не хочется никого видеть. Он обижается, а обижается долго, и первым шаг не сделает. Т.е. ждет пока я его задобрю. Так же у него привычка давняя, он человек гордый, не извиняется никогда и так умеет все перевернуть, что обидев меня из-за своего плохого настроения, он винит меня в этом, т.е. это не он не прав, а я не права, что обиделась и своей обидой обидела его, во как и может со мной не разговаривать и так же ждет от меня первого шага. Мне этот шаг сделать не сложно, я отходчивая, но это не говорит о том, что я прощаю ему все. Просто кто то же должен первым мирится. Раньше мне это проблем не доставляло, сейчас же доставляет.
У меня последнее время желание одно - пожить одной, с ребенком. Никого не видеть, не слышать, в том числе родителей. Я в каком то вечном состоянии отчаянья и задумчивости. Я не хочу никаких отношений ни с кем. Но и развестись окончательно я не готова, объясню почему.
1. Несмотря не на что, муж мне самый родной человек, наверно даже ближе чем родители. У меня к нему есть любовь и как к брату, и как к ребенку, как к другу, но сомневаюсь, что как к мужчине.. именно эту любовь как говорят в народе он "убил". Мне не плохо с ним, но мне и не хорошо с ним как может быть с мужчиной и психологически и физически. 2. Конечно совместный ребенок, если бы не ребенок, я бы ушла, пусть через боль, но ушла. Кто то может подумать, что меня держит только ребенок, это не так, просто ребенок это основное. Я не верю в то, что моего сына сможет полюбить кто то еще кроме родного отца, именно родительской любовь. Сколько в интернете грустных историй, о том как вторые браки не складываются из-за плохих отношений с ребенком. Что по началу еще "любят" терпят, а потом после рождения общего начинают делить на "своего" и "чужого". А я не готова лишать своего сына жизни с родными родителями. Я как представлю что кто-то ему скажет "я не твой отец, не лезь ко мне" и т.п., у меня просто сердце кровью обливается, он же не виноват что так сложилось все. А ведь в этом буду виновата я, я не смогла остаться жить с его отцом, а себе я такого не прощу, я буду мучатся совестью и страдать. Ведь отец его любит, меня не бьет, больше не изменяет, хорошо относится, не скандалит и т.п., ну и что что я не счастлива, но я взрослый человек, могу и потерпеть и смирится, почему ребенок должен страдать из-за меня? 3. Страх, страх неизвестности, отсутствие опыта с мужчинами, более чем как с друзьями. Знаете, когда взрослеешь вместе с человеком (а мне было 16 лет когда мы стали встречаться) настолько с ним "сливаешься", все его привычки недостатки начинаешь любить, появляется некая необъяснима связь, разорвать которую очень сложно и больно, несмотря на наличие или отсутствие любви. Мы многое прошли вместе в том числе и материальные трудности. Я привыкла к его характеру, я знаю как он реагирует на те или иные вещи, как ведет себя в определенных ситуациях. А другой мужчина это как инопланетянин для меня, конечно в целом я природу мужчин знаю и понимаю, но есть индивидуальные особенности, черты характера, которые не плохие, просто я с ними не сталкивалась и не привыкла.
4. Паника, паническое состояние от мысли, что вся моя семейная жизнь, которую я хотела прожить с одним человеком может быть мной разрушена. Какая никакая, но первая и желанная семейная жизнь. Я не хотела познавать других мужчин, я не хотела разменивать себя. Первый с кем я поцеловалась был муж и во всем остальном тоже. И что самое удивительное для многих женщин, несмотря на то что мой муж мне много изменял, он меня унизил и он уходил из семьи, вину за разрушенную семью я буду чувствовать на себе, при чем стопроцентную. Потому что я не смогла.. Я даже где то внутри себя хочу что бы муж вновь мне изменил и я узнала об этом, таким образом я сниму с себя ответственность за сохранение семьи, хотя бы часть.

Вообщем живу в отчаянье и одиночестве, в сомнениях и не знании. Пишут что надо поступать как велит сердце, а мне всегда сердце велит делать так как НАДО и правильно, что бы никто не страдал от моего решения. Т.е. пусть мне будет плохо, но семью сохраню, ребенок при родителях, мои родители не будут переживать, муж будет счастлив (я умею делать вид, что все хорошо, ведь не считаю женской романтической любви я к нему хорошо отношусь). Если я уйду, то меня совесть замучает, я буду страдать, от того, что всем кругом плохо от моего поступка.
Вообщем я не вижу выхода, уйду - плохо, останусь - тоже плохо. А боль за чужую боль как то пересиливает что ли..

Посоветуйте мне что нибудь.. Я часто плачу от отчаянья и одиночества, все время в напряжении.

[Inna S]

monkey, мне тоже плохо и одиноко.
Прошло тоже 4,5 месяца, как муж решил остаться со мной.
И мне тоже пусто и одиноко.
И тоже вроде бы муж ничего такого плохого не делает, даже чуть лучше стал ко мне относиться, и как-то навстречу что ли идет, а мне все равно плохо. Не верю ему. Не верю ему, и постоянно чувствую обиду - никак простить не могу.

Моя психолог мне сказала, что для прощения требуется время. Что это не может быстро произойти. Что это очень серьезная травма, рана, которая будет очень долго затягиваться. Шрам все равно останется, но рана затянется, прощение должно прийти. Но не быстро.
Я ей верю, поэтому жду. Но опять же - верю я чему? Что да, я его прощу, обида пройдет. Но я не знаю, смогу ли я ему доверять... Не уверена.
Смогу ли я любить его как прежде - с верой в него, с нежностью, без мысли о том, что может все равно предать, подставить? Не знаю. Вот в это я пока не верю. И пока мне от этого тоскливо и печально.

А еще мне печально и тоскливо от того, что муж не понимает, какую он причинил мне боль страшную. Для него все это ограничивается фразой: "Не накручивай себя. Мы ж решили, что остаемся вместе, ну и нечего мусолить прошлое". Он даже не представляет, что мне до сих пор больно. И вот от этого я еще сильнее на него обижаюсь, от этого еще сильнее желание причинить ему каким-то образом боль, чтобы понял, чтобы осознал.


Мне очень не нравится, что Вы вините во всем себя. Если не сохраните семью, то Вы будете виноваты. А в чем? В прелюбодеянии виноват муж Ваш, а не Вы. И то, что Вы не смогли, допустим, с этим жить - это не Ваша вина. Просто эта ноша непосильной может оказаться. Я для себя такую возможность допускаю - если по прошествии года мне все так же будет тоскливо, плохо, одиноко, доверия не прибавится, я расстанусь с мужем.
Останусь с двумя детьми, и меня это не пугает. И винить себя не буду. Я не собираюсь выбрасывать свою жизнь на помойку, чтобы у детей чисто номинально был отец. А счастливая мать им не нужна разве? Это важнее, т.к. мать больше времени с детьми проводит, она важнее для них.

И насчет "никто не полюбит не своего". У меня один ребенок приемный полностью, я люблю ее как свою. И я сама воспитывалась отчимом с 5 лет - называла его всю жизнь папой, и люблю как родного. И он нас всех (нас у мамы трое было, когда мой биоотец нас оставил) любил и любит как своих. Так что на этот счет не переживайте - это сейчас Вам все мужчины кажутся чудовищами. Но это не так. Есть и нормальные (хотя я в моменты отчаяния тоже в это не верю).


Ну и еще совет: дайте себе сроку год. Такая травма переживается обычно за год. Если через год (уже осталось у Вас 8 месяцев) ничего не изменится в Вашем внутреннем состоянии, тогда и возвращайтесь к вопросу "уйти или остаться". Пока не решайте ничего. Пока еще все слишком больно и остро.

[Stepashkin]

monkey, здравствуйте!

Прочитала Вашу тему - возникло несколько мыслей по поводу. Если хоть чуть-чуть Вам поможет буду только рада.

1. Мне кажется, у Вас действительно есть большой шанс остаться вместе с мужем, сохранить отношения. Не нужно, наверное, сейчас разрывать все самой. Да Вам тяжело сейчас, но ведь и он все прекрасно понимает, и он ведь тоже сделал свой выбор и остался с Вами, а значит Вы в чем-то ему нужны и дороги.

2. Пожалуйста, не пытайтесь изменить в ответ, просто чтобы сравняться и встать с ним на один уровень. Легче ни сколько не станет, а вот в дополнение к Вашим проблемам добавите себе еще и новые, тяжелее станет намного - проверено на опыте.

3. Вы верующая? Ходите в храм? Если да, то Вам очень может помочь и исповедь, и серьезное духовное руководство. Это то, что поможет выплыть, не потонуть, и то, что может быть все же поможет сохранить Ваши отношения, Вашу семью.

Прекрасно Вас понимаю.

[monkey]

Но я не знаю, смогу ли я ему доверять... Не уверена.
Смогу ли я любить его как прежде - с верой в него, с нежностью, без мысли о том, что может все равно предать, подставить? Не знаю. Вот в это я пока не верю. И пока мне от этого тоскливо и печально.

Я тоже боюсь что не смогу вновь так же без оглядки доверять, как раньше.

А еще мне печально и тоскливо от того, что муж не понимает, какую он причинил мне боль страшную. Для него все это ограничивается фразой: "Не накручивай себя. Мы ж решили, что остаемся вместе, ну и нечего мусолить прошлое". Он даже не представляет, что мне до сих пор больно. И вот от этого я еще сильнее на него обижаюсь, от этого еще сильнее желание причинить ему каким-то образом боль, чтобы понял, чтобы осознал.

Очень очень вас понимаю, абсолютно тоже самое. Будто бы ничего и не было.. Мой тоже не понимает, что до сих пор больно, думает я все забыла и дышу ровно.

Мне очень не нравится, что Вы вините во всем себя. Если не сохраните семью, то Вы будете виноваты. А в чем? В прелюбодеянии виноват муж Ваш, а не Вы. И то, что Вы не смогли, допустим, с этим жить - это не Ваша вина. Просто эта ноша непосильной может оказаться. Я для себя такую возможность допускаю - если по прошествии года мне все так же будет тоскливо, плохо, одиноко, доверия не прибавится, я расстанусь с мужем.
Останусь с двумя детьми, и меня это не пугает. И винить себя не буду. Я не собираюсь выбрасывать свою жизнь на помойку, чтобы у детей чисто номинально был отец. А счастливая мать им не нужна разве? Это важнее, т.к. мать больше времени с детьми проводит, она важнее для них.

Вот ничего не могу с собой поделать. Мне кажется я ведь осталась, не ушла, значит согласилась жить дальше семьей, а если пройдет еще время и ничего не изменится, то я уйду и причиню боль мужу.. Я с детства мучаюсь совестью если кого то обидела, даже если меня перед этим тоже сильно обидели. Не могу спокойно жить, когда родным и близким плохо.
Счастливая мама важна конечно, но.. я очень боюсь, что в случае расставания, ребенка, другой "папа", будет недолюбливать и обижать. В этом случае пусть лучше я буду страдать.. Никак я не могу поверить, несмотря на хорошие истории, что мужчина способен любить и не пренебрегать заботами о "чужом" ребенке. Приемные детки, это все же другой случай, т.к. ребенок жены всегда будет напоминать о другом мужчине в ее жизни, как бы о "сопернике", а у меня и сын внешне похож на папу.

Ну и еще совет: дайте себе сроку год. Такая травма переживается обычно за год. Если через год (уже осталось у Вас 8 месяцев) ничего не изменится в Вашем внутреннем состоянии, тогда и возвращайтесь к вопросу "уйти или остаться". Пока не решайте ничего. Пока еще все слишком больно и остро.

Спасибо. Я дала себе срок 8 месяцев, до конца лета. Но что то очень сложно мне все это дается, плохо в душе. А мысли о том что совесть перед мужем и ребенком не позволит уйти, еще больше приводят в отчаянье.