Семья, как испытание?

Сообщение **Dorka** » 09 фев 2011, 13:54

Dorka писал(а):Солии писала мне (я перенесла)
Я не Antares , но обе темы Ваши читала и с Вашего позволения отвечу.
Каждый из нас переживает случившееся с ним по своему. Вы вот за шесть лет и выйдя замуж не отказались от мыслей о сожителе . Которого конечно не осуждаете, но сокрушаетесь о том что раздавали его долги (я так понимаю это были долги "великодушного" мужчины) и очень сетуете , что он без Вашего позволения начал отношения с другой девушкой. (это ли не рассказ о его неблагодарности и нечистоплотности ) Потом Вы достаточно быстро признаете свою неправоту , сообщаете всем, что осознали все ошибки , у Вас открываются глаза на любовника и Вы наконец находите время подумать о муже.

Солии: я замужем я всего 2 года. 6 лет продолжались мои метания о "сожителе" (так странно его называть так), это верно. и ничего я с собой поделать не могла. навероне это сильно искалечило мне жизнь.
я и правда его не осуждаю и не то что бы сокрушаюсь что раздавале его долги, а как то (как здесь правильно написали) хотела наверное признания и благодарности его... это действительно так. Поняла за последнее время - не дождусь и не надо было ждать. Это моя ошибка. (насчет того что достаточно быстро - нет я бы этого не сказала - по моему 6 лет с 28 до 34 - это срок...и я постоянно думала ведь об этом....просто летом поняла - все, я больше не могу так "висеть"....
и о муже я тоже думала, просто жизнь заставила сомневаться - правильно ли я сделала свой выбор, выйдя за него замуж...постомцу как нам с ним - не лекго...иногда я думаю, что мы совершенно разные и нам очень тяжело поэтому...иногда наоборот - что мы слишком одинаковые...мысли крутятся разные...меня и правда в нем многое не устраивает, а его наверное во мне. Напомню - свадьба была через месяц после знакомства. Может в этом вся проблема?

Сообщение **Dorka** » 09 фев 2011, 14:04

Dorka писал(а): Причем все попытки упомянутой здесь LadyS обратить Ваше внимание на себя терпят крах. Вы настойчиво живописуете об нанесенных Вам мужем обидах , совершенно не описывая чем же вызвана его реакция. "Просто кричит". "Я устроила его на работу". " Я зарабатываю больше" (читай содержу)

вы знаете, да - меня это угнетает, хотя здесь я советовала девушке в соседней теме "попытаться с этим жить"...я посоветовала ей- но я знаю, как в реале это тяжело...это вопрос выбора...и кстати я его не содержу - мы посто складываемся по определенной сумме в месяц и на нее живем. а остаольное уходит на всячкие разные нужды - у него на свои у меня на свои. Но меня угнетает мысль, что если я окажусь без работы - он не сможет меня сожержать. просто не сможет и все. конечно с голоду я не помру, однако обеспечить нормальную в моих предсталениях жизнь он не только не готов, но и "не хочет" по его словам. он хочет работать "не париться", а я понимаю, что не парясь много не заработаешь...

Сообщение **Dorka** » 09 фев 2011, 14:07

насчет Ладис - я уже писала, что считаю ее неплохим собеседником, но мне иногда претит как она выражает себя (и в моей и других постах). я это уже говорила ей (и не только я). Понимаете, я считаю, что категоризм и радикализм не могут вести ни к чему хорошему...у нее (да и у меня самой часто) все черное и белое. а где полутона, присущие мыслящему человеку? а полутонов-то и нет...ведь в них то может и не вся суть, но по крайней мере от них зависит комфорт и твое ежедневное настроение. как вы думаете?

Сообщение **Antares** » 09 фев 2011, 14:12

Я думаю ваша проблема не в скоротечности свадьбы, а в панике и торопыжничестве. Одним вы пытались заместить другое.

Потом вы оправдывались своими чувствами к поведению вашего мужа. А ведь вы чуть ранее сами писали, что он не кричал на вас 2 недели, когда вы стали себя вести более уважительно.

Для вас существует ведь только ваше мнение либо никакого. Сейчас вроде бы усилиями форума удалось достучаться в вашего сознания. Только вот беспорядочные метания по форуму показывают, что вы с легкостью даете советы, кидаетесь словами.

И вы все время ищите причины, какие даже не столь важно какие, просто ищите причины для своего наверное оправдания.

Еще, у меня лично сложилось, что вы здесь диссер свой пишете.

Сообщение **Antares** » 09 фев 2011, 14:15

Dorka писал(а):вы знаете, да - меня это угнетает, хотя здесь я советовала девушке в соседней теме "попытаться с этим жить"...я посоветовала ей- но я знаю, как в реале это тяжело...это вопрос выбора...и кстати я его не содержу - мы посто складываемся по определенной сумме в месяц и на нее живем. а остаольное уходит на всячкие разные нужды - у него на свои у меня на свои. Но меня угнетает мысль, что если я окажусь без работы - он не сможет меня сожержать. просто не сможет и все. конечно с голоду я не помру, однако обеспечить нормальную в моих предсталениях жизнь он не только не готов, но и "не хочет" по его словам. он хочет работать "не париться", а я понимаю, что не парясь много не заработаешь...

может задуматься о вечном? с милым и рай в шалаше... деньги - это же просто бумажки. Аппетиты не пробовали снизить?

Сообщение **Dorka** » 09 фев 2011, 14:15

анатрес- мечусь по форуму, пишу - но ведь это нормально ...я вижу что у людей такие же ситуацияя похожии...и отвечая им я отвечаю себе

Сообщение **Antares** » 09 фев 2011, 14:18

Dorka писал(а):анатрес- мечусь по форуму, пишу - но ведь это нормально ...я вижу что у людей такие же ситуацияя похожии...и отвечая им я отвечаю себе

Да, только вы отвечаете себе через призму оправдания. А может... может нет?..
Похожие, это не значит такие же. Вы же не объективно зачастую рассуждаете, хотя сами от всех просите полутона... Вот сколько из того, что вам рекомендовали прочитать, вы прочитали?

Сообщение **Dorka** » 09 фев 2011, 16:49

Antares писал(а):
Kisa74 писал(а):
Antares писал(а):Еще, у меня лично сложилось, что вы здесь диссер свой пишете.
Сюрприииз. Есть же у людей фантазия...надо учиться.
Тогда советую почитать "Санта-Барабару" Там автор четко сказал, что пишет диссертацию на тему отношений.

послушайте Антарес! диссертацию я пишу на другую тему, а там я образно сказала...зачем вы меня здесь позорите? если вы будете это продолжать я пожалуюсь модератом! вы мешаете мне общаться с людьми от которых есть чему поучиться и мешаете мне осмыслить мою ситуацию и найти выход. Специально передергивать слова и выставлять человека идиота, передергивая цитаты - это подло в конце концов!

Dorka писал(а):Специально передергивать слова и выставлять человека идиота, передергивая цитаты - это подло в конце концов!

Я поддержу. Антарес, вы же безжалостно критикуете. И бесперспективно. Что вы добиваетесь? Человека поменять хотите, а вам кто-то дает такое право?

Сообщение **Мара** » 09 фев 2011, 16:57

Antares писал(а):Я не понимаю причитаний по поводу замужества за бедным, болтливым, страшным, неряхой.
.

Тоже не понимаю, до тех пор пока человек готов бороться (не только на словах) с решаемыми проблемами (бедностью, неряшеством и пр.).
Антарес, а ничего так, что достаточно многие, скажем так, особенности вылезают на свет Божий только после свадьбы, когда муж (или жена) расслабляются? До свадьбы мы все товар лицом показываем, а после дражайший супруг видит уже и нашу изнанку...

Сообщение **Antares** » 09 фев 2011, 16:59

Kisa74 писал(а):
Dorka писал(а):Специально передергивать слова и выставлять человека идиота, передергивая цитаты - это подло в конце концов!
Я поддержу. Антарес, вы же безжалостно критикуете. И бесперспективно. Что вы добиваетесь? Человека поменять хотите, а вам кто-то дает такое право?

Зачем мне человека менять? это же не моя жена. Удалено.Я цитаты ваши не передергиваю. Вы высказываете свое мнение, я свое. Просто меня берет удивление - в сумме у вас уже набралось 40 страниц обсуждений, где 40-50% сообщений лично ваши. Вы переливаете из пустого в порожнее раз 10. Да, я лично, не против, если вы хоть по одной капле из ведра переливаете и то толк. Я тоже хочу поучаствовать в вашем диалоге для конструктива, так сказать.

Пока основная мысль: начать с себя, - доходит до вас периодами и пока не закрепилась.

Сообщение **Antares** » 09 фев 2011, 17:10

Dorka писал(а):в продолжение темы, для тех кому интересно- за прошедшие 2 недели муж орал на меня всего один раз (сегодня), да и то я сама это спровоцировала, сказав что он не интеллегентен, потому что ругается матом постоянно

Потом у автора муж извинился за инцидент с шарфом. Собственно это показывает, что наверное не все так плохо и автор может что-то делать и работать над собой, не вызывая злости мужа по поводу и без.
Значит есть все же прогресс, если хорошо к человеку относиться. Получается, что он уже не орет, но вот другие проблемы повылезали. Они всегда будут, идеальной системы нет. Сегодня он в ботинках за ключами прошелся, завтра не повесил куртку, а через 30 лет, забудет ширинку в туалете расстегнуть.

Ну так можно ведь и на себя посмотреть. Автору везде надо, хочет хорошо жить. У всех хочу и минимальный набор требований. Как-то ведь они были согласованы, когда расписывались.

Антарес, то как вы разговариваете с людьми просто переходит все границы. По содержанию это очень оскорбительно. Дорка пришла сюда не за этим. Вы не можете адекватно воспринимать ту информацию, которую выкладывает автор. Не надо проецировать свои личные проблемы на окружающих.

Сообщение **Dorka** » 09 фев 2011, 21:58

Antares писал(а): Я тоже хочу поучаствовать в вашем диалоге для конструктива, так сказать.

Удалено.Aвтор не должен критиковать советы, ответы других. Delfina

Я с вами Ната тоже во многом согласна, но вот скажите, с чего вы взяли, что Антарес на самом деле так не сделает? По-моему, он достаточно честно заявляет, что готов предложить своей жене и ребенку. Верить в то, что он сделает больше - это сродни тому, что когда мы с кем-то встречаемся, и человек нам говорит, что он вот такой-то и будет только так-то, а мы верим: "Нет, я тебя изменю и все будет здорово". И потом очень жестоко обламываемся...

Сообщение **Antares** » 11 фев 2011, 17:38

Реально, не нравятся приводимые оценки:
Извольте, предложите свой разумный минимум на одного человека.
Критиковать все молодцы - предложите что взять для оценки молодой семье, от какой базы они должны опираться.

Помните тему... семья, как испытание. Вот я думаю нужно иногда ограничивать свой эгоизм и свои хотелки, а не садиться на шею и испытывать терпение мужа от шейного массажа. Дорога длинною в жизнь... идти долго, груз можно заменить, а можно и выбросить.

Неуемные амбиции приведут лишь к тому, что мужу все это надоест, если он раньше не сдохнет, как ломовая лошадь.

Жду ваших предложений и конструктива.

Сообщение **Dorka** » 11 фев 2011, 19:44

NA-TA писал(а):я своего ребенка одеваю на лето, т.к. практически во всех брендовых магазинах глобальные распродажи коллекций прошлого лета, а он как то спокойно отнесется к тому, что принт на рубашке не по последнему «писку» моды.

Наташ - дело в том, что если жить по правилам Антареса, никогда и не узнаешь что такое бренд....(он же считает амортизацию на стиральную машину...по 100 рублей в месяц!) так что ваше высказывание как то у меня с ним не вяжется. Понимаете, если мужчина четко считает каждую копейку - то это означает, что он будет потом деньги из вашего кошелька пересчитывать, а это противно, как мне кажется. И заработать не заработает (потому что у него другой подход к жизни...он видите ли на это по другому как то смотрит...) и вам жизни не даст, даже если вы зарабатывать будете...Я знаю такой тип - и по-моему это очень тяжело...
На мой взгляд, лучше щедрый мужчина, пусть с недостатками, чем такой зануда...
Насчет того, когда я была более счастлива - знаете я бы так вопрос не ставила - ни тогда, ни сейчас....мне и тогда и сейчас было как то "кризисно тяжело".

Сообщение **Ириха** » 11 фев 2011, 19:49

il писал(а):Ириха, есть разные женщины. Но вы объясните мне, почему до брака общаемся, вроде бы всех всё устраивает, общие взгляды в том числе и на такие вещи, как роль женщины в семье, количество детей, финансовые вопросы и всё по вашему списку и даже более. А когда начинается семейная жизнь - МАЛО!
Это что, двуличие?
Слава богу, что есть честные и открытые девушки, которые не будут на свиданиях поддакивать, чтобы понравится парню.
Ну и про минимум.
Ириха, на мой взгляд, это уже далеко не минимум, а нормальная среднестатистическая жизнь. Над которой нужно совместно трудится и мужу, и жене.

Да это нормальная жизнь, а разве можно хотеть меньше? Конечно нужно совместно трудится, но если я считаю нормальным до 3 лет сидеть с ребенком и мой муж помнит как был в яслях и как ему было там плохо и готов работать и зарабатывать столько чтобы его ребенок не был в яслях, то это и есть договариваться.

Встречный вопрос - почему Вы не чувствуете что женщина рядом с Вами слишком с Вами соглашается, что у нее видимо очень низкая самооценка, что она не может до свадьбы сказать о том чего она хочет? Да есть такой женский ход - когда любишь и веришь что мужчина сможет тебе обеспечить что ты хочешь, то согласиться а потом после свадьбы сделать по своему. Но если у мужчины есть ОБДУМАННЫЕ представления о семье, а не то что предлагает Аntares (сорри ничего личного, я понимаю что Вы убеждены что так можно жить) то он будет использовать свою мужскую логику. Будет смотреть на семью жены, а если семей друг другу не хотят показывыть, то обоим хвастаться нечем и это нужно принять или разойтись.
Да бывает, что женщина идет замуж не по любви, это от отчаяния, когда уже не верят ни в любовь, ни в мужчин, когда все мечты о белом коне и принце загажены. Но это же видно и мужчин они выбирают таких же рассчетливых, которые не верят в любовь и хотят себя всячески обезопасить от детей и алиментов, потому что не верят что проживут всю жизнь и не хотят искать женщину на всю жизнь. Вот тогда двое и находят друг друга. Бог тут ошибок не делает, каждому дают то лекарство которое может вылечить.

Сообщение **Dorka** » 11 фев 2011, 19:52

NA-TA писал(а):
Ната77лия писал(а): И когда мужчина любит, он становится менее рассудительным , ну как правило

ГЛУБОКОЕ ЗАБЛУЖДЕНИЕ, НАТАЛЬЯ!!!!! Пока он влюблен - да, но потом все мы становимся самими собой...и мы, и они. разве нет?

Сообщение **Delfina** » 11 фев 2011, 20:02

Продолжить беседу о роскоши и прожиточном минимуме можно в новой теме "Где необходимость и где роскошь?" в разделе "Семейное строительство"

Сообщение **Dorka** » 11 фев 2011, 20:09

ну вот - спор перенесли....теперь не могу понять кто кому отвечает...

Сообщение **Dorka** » 12 апр 2011, 18:19

Друзья, для тех кому интересно что со мной происходит, в кратце сообщаю: после очередной впышки необоснованной агрессии и рукоприкладства я от него ушла. Скажу еще, что это уже его второе рукоприкладство по отношению ко мне, замахивания я не считаю) он вывернул со злобой мне ухо, до синяков сжал руку и долго кричал на меня матом только за то, что в то время пока мы перетаскивали из машины домой вещи, я несколько минут разговаривала с подошедшей ко мне во дворе приятельницей. Я промолчала. Молчала неделю....он думал что в очередной раз все обошлось...прощения не просил (хотя сам он считает, что он просил прощение...я не знаю, это очень так странно получается - он не раскаивается, ничего не говорит, а в его сознании остается, что он просил прощения).
Во мне что то надломилось. Я четко поняла, что дальше так жить невозможно. ДОбавлю еще к этому, что во всех дисскуссиях, когда я с ним пыталась разговаривать - он не дает сказать ни слова, считает себя абсолютно во всем правым, а если я пытаюсь что нибудь сказать - орет на весь дом: "Закрой рот", добавляя при этом что то тиа "паскуда"....или того хуже...Я не жалуюсь, понимаю, что сама вышла замуж за него и отвественность за это лежит только на мне...
За эти 1, 5 года я потеряла много сил...сегодня посмотрела на себя в зеркало и ужаснулась - вся седая стала....Спасибо всем кто меня поддерживает здесь.