Помогите!!!! он любит другую…

Тема перенесена из "Помогите пережить"
Здравствуйте!
простите, если история, похожая на мою, уже где-то встречалась. Не откажите в помощи, пожалуйста. Мне 25 лет, 4 года назад я вышла замуж за любимого человека. Мы вместе с юности. Мы ровесники. У нас общие друзья, интересы. Мы из хороших полных семей. Отношения с родителями замечательные. Он дважды меня добивался, и мои чувства не сразу появились к нему. Но в день, когда я сказала ему «ДА» - это было обдуманное решение. Все эти годы я жила счастливо, он был нежный, добрый…конечно, не обходилось без споров, конфликтов, но мы выходили из всех ситуаций. Несколько месяцев назад его будто подменили. Он очень замкнулся, стал раздражительным, немногословным, в ответ на моё «я тебя люблю», вместо «и я тебя» - «угу»…я не сразу поняла в чем дело, видела, как тяжело ему, что мается, на разговор не хотел идти, говорил, что ни к чему хорошему это не приведет…но я не выдержала, камень лежал на сердце у меня, что не могу понять его…в общем, он сказал, что не любит, что никогда не любил, что наша свадьба была ошибкой, что он давно в этом живет, но никак не мог решиться сказать, что я дорогой ему человек, но ему надо идти дальше…это было ужасно!страшно!больно!я умоляла не рубить здоровую руку, не рвать отношения, или оставить мне хотя бы ребенка (у нас нет детей)….прошло уже 5 месяцев с того разговора, а я до сих пор все чувствую…на тот момент мы договорились, что дадим нашей семье ещё один шанс, что попробуем все наладить, но смогли продержаться 2 месяца…он стал уходить из дома под любым предлогом, я понимала, что ему надо уединение. Не выдержав, я начала ещё один разговор, после которого он собрал вещи и ушел к родителям…через 2 дня была встреча, на которой он сказал, чтобы я не ждала его возвращения (он ушел в армию на год) , что решение взвешенное, обдуманное, что он любит другую…об это м он сказал и своим родителям. Та другая оказалась нашей общей подругой, с которой мы практически не расставались последний год (часто гостили друг у друга)…на той последней встрече я отдала ему обручальное кольцо и спросила, неужели мы разведемся!? Он ответил, что да, но после его возвращения, так как сейчас не успеем…с тех пор мы не виделись, не созванивались, на письма он не отвечает…узнаю о нем только от его родителей…
Сейчас мне тяжело, больно на сердце от лжи, предательства, ревности…конечно, очень хочу, чтобы ничего не было, чтобы все вернулось, нахожу в себе силы простить его, если вернется…а если нет, то понимаю, что обида задушит. Я не желаю никому зла, но и счасть я тоже им не желаю. Знакомые говорят, что видели ту девочку на исповеди…потом она просила у меня прощения, говорила, что понимает, что совершила, но тоже его очень любит и давно…. …а что же делать мне!?.. как пережить это двойное предательство? порушенные планы на жизнь, семью? Я не хочу себя растрачивать на другие отношения, чистота тела и помыслов всегда были очень важны для меня(мы с мужем не жили до свадьбы)!!!!
как быть? Кому молиться о восстановлении семьи, а главное, смирении и мудрости принять то, что дает Господь! Может и правда я была перевалочным пунктом для его новой, настоящей любви… Я прошу Вас о совете, помощи,наставлении…я человек верящий, но в Церкви бываю редко…сейчас стараюсь больше узнать…

прожектор, милая девочка

дурацкий ник ты себе выбрала, никак не вяжется у меня с твоим образом...
ты еще очень и очень молодая. и хорошо, что детей не было с таким "неопределившимся", было бы больнее сейчас.
Все у тебя будет, милая, и новая семья, и дети от любимого мужа. Не желаешь счастья - а ты и не обязана ему и ей счастья желать. О себе сейчас подумай. Молись, чтобы все устроилось так, как Господь желает.. иногда мы опаздываем на самолет, нервничаем, кричим на таксиста, жгем свои нервы и.... не успеваем. Ужас! Крах!
а самолет взял и разбился.. а вас на борту и не было. а вы хотели там быть, не зная о будущей катастрофе...
не дано никому знать, от чего вас Господь отвел. И к чему хорошему готовит. Все будет хорошо у вас.

Сообщение **Kapriz** » 20 янв 2011, 11:13

Не воспринимайте себя как "перевалочный пункт". Возможно это замужество - ваша большая ошибка, а на ошибках нужно учиться и свои ошибки нужно научиться самой себе прощать. Без этого невозможно двигаться вперёд.
Всё самое главное в жизни ещё будет: и любимый, и дети, и семья.

А представьте если-бы были дети? Вам повезло...

мы очень хотели детей,вместе...даже имена придумывали...но последние полгода все изменили...а в плане надежности - он был одним из самых преданных, но не смог удержаться от соблазна. Мы- всего лишь люди...
я очень жалею, что нет детей...ведь теперь их может и не быть вообще...
Вы же понимаете, что и так сложно найти своих по духу, а когда такие люди и так вероломно предают....как начать верить?..думаешь, что все такие...может и я?..только повезло больше, чем им?...не успела взять грех на душу....УЖАС!...

Сообщение **Narine** » 20 янв 2011, 17:12

Прожектер писал(а):думаешь, что все такие...может и я?..только повезло больше, чем им?...не успела взять грех на душу....УЖАС!...

Вы все же его жена, вы не в разводе. Поэтому - молитесь за него. Его бес попутал, а вам таким вот образом послал вразумление. Мы все такие, только после пережитого вы наверняка не позволите себе никаких фривольностей с женатым мужчиной. Потому что знаете, каково будет жене.
Молитесь и за нее, как можете, вам главное, чтобы ее Господь вразумил и спас от греха. А если она еще с вами будет разговаривать, просто ей скажите, что все, что она сейчас делает, обернется ей же во зло. Любит она его? Пусть любит, мы все должны любить друг друга. Но для нее он не мужчина, он - человек. Наверняка ей и на исповеди священник сказал, что она делает.
Не теряйте веры, не отчаивайтесь, это хорошо, что он сейчас далеко. Это время может и ему помочь образумиться. Но молитесь за него постоянно, вообще воцерковляйтесь, только в этом спасение. Вероятно, Господь хочет, чтобы вы прильнули к Нему, обратились в своей молитве и получили разрешение от горестей от Него. У Него всего много, веруйте!
Читайте о семье, вам необходимо найти собственные ошибки. Что-то же привело к охлаждению? Да и зачем вы так близко общались с подругой, вы - семья, а в семью даже родителей нельзя слишком допускать. Семья - это тайна, только вы и супруг. Зачем там лишние люди? Ведь вы теперь понимаете, как люди слабы, да и время у нас сейчас такое, антисемейное.
Но не отчаивайтесь. Правда за вами. Не верьте, что он вас никогда не любил, все они так говорят в своем безумии, потом другое говорят, их слушать, так с ума сойдешь. Если вы верующая, то помните: не он ваш враг сейчас, а бес, который проник в его душу и распоряжается там. А с бесом не договоришься. Только вера и молитва.
Помоги вам Господь!

Narine, спасибо Вам огромнейшее за добрые слова! Читала и плакала...
теперь, конечно, буду умнее...просто друзья всегда были для меня близкими людьми, не понимаю, как можно дружить и не доверять...я даже и думать не могла, что так обернется. Конечно, не слепая была. Видела, что что-то не то между ними последнее время, но ругала себя, что так плохо думаю о любимом и подруге...Господи, хоть бы все наладилось...

Здравтвуйте, Прожектор!
Возможно, что мои слова не будут для вас столь утешительными, а может быть что-то окажется полезным.
Очень часто мы идеализируем нашу жизнь. И за этой идеализацией упускаем нечто главное. Вы говорите "гром среди ясного неба" "ни с того ни с сего". Почему вы были настолько нечуткой, что не заметили этого еще давно?
Наверное потому, что в ваши отношения вкралась инфекция собственничества. Вы считали этого мужчину своим мужчиной. Но человека нельзя купить или приватизировать. Он свободен. Если вам дорог человек, а не его принадлежность вам, благословите и отпустите его. Вы называете это предательством, а это всего лишь урок. Согласна, урок болезненный. Но если вы правильно сделаете работу над ошибками, то станете мудрее, мужественнее, богаче, красивее, гармоничнее. И отношения, которые вы будете строить, будут тоже красивыми. Это не кофе в постель. Это гораздо более осязаемая вещь, чем кажется на первый взгляд.
Не исключено, что мужчина вернется. Не исключено, что он уйдет навсегда. Но этот урок, ваш урок, процдите его достойно.
Молиться, да, конечно. Но молиться не о том, чтобы он пришел, а о том, чтобы стать свободной от привязанности. Молиться о том, чтобы стать более чуткой и мудрой, молиться с благодарностью за полученный урок и радоваться мудрому присутствию Бога в вашей жизни.

Уважаемый(ая) бегемон!
не знаю, с какой целью вы написали своё сообщение в мой адрес...к сожалению, вы не совсем верно оцениваете ситуацию, которая сложилась в моей жизни.
Неожиданность стало его решение УЙТИ из семьи, и причина ухода - ДРУГ. по поводу чуткости,не мне судить, но в общем-то именно из-за решения разобраться в том, что происходит, почему произошло отдаление получился разрыв, и любимый человек ушел.
По поводу любви вы мне ничего нового не сказали, на этом форуме огромное количество информации, полезной и отрезвляющей.
Не совсем поняла, за что и для чего вы меня обвиняете в собственничестве...это жестоко...никого я насильно не держала, не шантажировала и не собираюсь этого делать....потому что люблю...
а вернуть все хочу, потому что хочу быть счастливой с ним, с ним преодолевать трудности, рожать и воспитывать детей...потому что он мой муж и родной человек, а не кто-то другой...
а из вашего сообщения я поняла, что вы вполне терпимо относитесь к блуду! Подумаешь, женился, подумаешь 7 лет вместе, но полюбил же другую! муж не собственность же! отпустите, благославите, вы же любите...как Вам не стыдно, что вы так любите и держитесь за семью!..в мои отношения вкралась не инфекция собственничества, а обещания, которые люди друг другу, когда становятся мужем и женой, обещания быть вместе в горе и в радости, пока смерть не разлучит нас...
печально...если вы ещё кого-нибудь решите "отрезвить" на этом форуме, подберите слова не столь категоричные, пожалуйста... у меня не самая печальная история....а здесь люди просят ПОМОЩИ и ПОДДЕРЖКИ...

Сообщение **т@нюша** » 30 янв 2011, 21:43

бегемон писал(а):Здравтвуйте, Прожектор!
в ваши отношения вкралась инфекция собственничества. Вы считали этого мужчину своим мужчиной. Но человека нельзя купить или приватизировать. Он свободен. Если вам дорог человек, а не его принадлежность вам, благословите и отпустите его. Вы называете это предательством, а это всего лишь урок. Согласна, урок болезненный. Но если вы правильно сделаете работу над ошибками, то станете мудрее, мужественнее, богаче, красивее, гармоничнее. И отношения, которые вы будете строить, будут тоже красивыми. Это не кофе в постель. Это гораздо более осязаемая вещь, чем кажется на первый взгляд.

Бегемон, может я открою вам Америку..но автор пишет о своем муже. И от чего свободен муж автора? От обязательств своих как мужа? Он взял на себя ответственность за свою семью, за свою жену..что-то не понравилось ему и он просто скинул свои обязательства, вместо того, чтобы вместе с женой делать работу над ошибками.
Бегемон, вы имеете понятие о семье? И вы, лично, когда-то "благословляли и отпускали" - или это просто такие красивые слова?

Здравствуйте, Прожектор! А мне очень понравился Ваш ник. Прожектор - это свет! Это сила. Ну так вот хочу задать Вам вопрос, как сильному и светлому человеку: Вы всерьёз считаете, что в 21 год человек способен принять действительно важное решение, на всю жизнь? Я лично в этом сомневаюсь. Люди ошибаются и в выборе профессии, что не менее важно, чем выбор спутника жизни, и в выборе друзей, окружения, места обитания. Это от недостатка жизненного опыта, и ничего постыдного в этом нет. Вам-то кажется, что Вы не ошиблись, а вот муж Ваш ошибся в выборе, его чувства оказались не такими уж глубокими. Он ушел в армию - напишите ему письмо, даже если он не отвечает,но не как жена, а как подруга, раз он считает, что всё уже решил. Слишком уж вы рано начали семейную жизнь. Но в любом случае это опыт, и опыт очень важный. Теперь начсёт предательства. Ну, это слишком громко сказано, скорее здесь имеет место злоупотебление доверием. Да и девчонке, похоже, тоже не сладко. В общем, все хороши. Максималисты... Да жизнь порой такие коленца откидывает... Ладно, жизненные планы придётся перестраивать. Вы уверены, что семья - это единственное, что Вам нужно в жизни? А работа, образование, развитие, друзья? Подумайте над этим, в 25 лет возможностей куда больше, чем после 40. Как Вы решите, так и будет. Посвятив себя лишь семье в 20-25 лет, Вы сильно рискуете. А что, если бы такая же история произошла с Вами после 40? Кризис среднего возраста у мужа, молодая красотка, и Вы одна с детьми? Невесело... А сейчас всё поправимо, причём с минимальными потерями. Так что дерзайте, Прожектор, рассеивайте тьму!

Я не прожектОр, я прожектЕр - то есть человек, который строит планы, мечтает, но им не суждено исполниться.
По поводу возраста: однозначно считаю, что если человек принимает серьезное решение(н-р, жениться) не важно, сколько ему лет. Мне и в 17 лет смущали высказывания вроде:ну,25, не нагулялся ещё...что это значит!? если я встретила человека, и говорю ему да, значит это ДА, а не сегодня да, а потом посмотрим, вдруг поменяемся, вдруг ещё кого встретим, не средние же века -разведемся, только сейчас не об этом, сейчас же женимся, а потом по ходу жизни разберемся...
по поводу доверия: как же можно безгранично доверять? либо доверяешь либо нет! у меня таких людей, которым доверяю, единицы.
максимализм, в данном случае, я предпочитаю называть принципиальность и надежностью.
Семье я себя посвятила, конечно. а как же иначе? это же остров спасения, чтобы не происходило за бортом, здесь всегда светло и тепло...было...не вижу большого удовольсвия в карьере, работе, обучении, когда не с кем этим поделиться(((я не стою на месте, у меня хорошая(правда немного скучная) работа, параллельно я работаю в очень интересном коллективе, но это не радует...потому что нет в жизни любви(((а главное, может и не быть...согласитесь - это весьма распространенный случай, потому что встретить близкого по духу человека очень сложно, тем более, когда он уже встретился....
я не идеализирую мужа,знаю, принимаю недостатки, и не потому что боюсь остаться одна(я уже одна, и не известно, как сложится дальше, возможно и останусь одна) просто понимаю, что это бег по кругу, конвейер отношений...и я этого НЕ ХО-ЧУ!!!!!все равно со следующим мужчиной (а у него с женщиной) будет тоже самое, те же кризисы, бытовые проблемы...и что же?каждый раз разводиться и ИДТИ дальше, оправдывая тем, что мы разные, что мы изменились? а есть ли одинаковые люди?
понимаете? вот почему я протестую!вот почему хочу восстановить!

О, прошу прощения за свою невнимательность. А Прожектор мне больше нравится! Жаль, что Вы меня не поняли. Впрочем, решать Вам. Ваше " не хочу" - это максимализм и инфантильность, но в этом нет ничего страшного, это ненадолго. С таким же успехом можно заявить, например: не хочу, чтобы наступала зима, желаю вечное лето. Но вечное лето устроить можно уехав, например, в Тайланд, а вот течение жизни остановить никак невозможно. Как говорят в суде, Ваш протест отклонён. Склеить разбитую чашку, конечно, можно, но использовать по прямому назначению опасно. Потому что однажды, когда Вы будете наливать в неё кипяток, она треснет по шву и Вы получите очень болезненные ожоги, а после останутся ещё и рубцы.
А мне вот на днях исполнилось 38!!! Прекрасный возраст, всё впереди, ещё есть силы и уже есть опыт!

Сообщение **т@нюша** » 30 янв 2011, 23:18

Прожектер писал(а): По поводу возраста: однозначно считаю, что если человек принимает серьезное решение(н-р, жениться) не важно, сколько ему лет. Мне и в 17 лет смущали высказывания вроде:ну,25, не нагулялся ещё...что это значит!? если я встретила человека, и говорю ему да, значит это ДА, а не сегодня да, а потом посмотрим, вдруг поменяемся, вдруг ещё кого встретим, не средние же века -разведемся, только сейчас не об этом, сейчас же женимся, а потом по ходу жизни разберемся...
по поводу доверия: как же можно безгранично доверять? либо доверяешь либо нет! у меня таких людей, которым доверяю, единицы.
максимализм, в данном случае, я предпочитаю называть принципиальность и надежностью.

я не идеализирую мужа,знаю, принимаю недостатки, и не потому что боюсь остаться одна(я уже одна, и не известно, как сложится дальше, возможно и останусь одна) просто понимаю, что это бег по кругу, конвейер отношений...и я этого НЕ ХО-ЧУ!!!!!все равно со следующим мужчиной (а у него с женщиной) будет тоже самое, те же кризисы, бытовые проблемы...и что же?каждый раз разводиться и ИДТИ дальше, оправдывая тем, что мы разные, что мы изменились? а есть ли одинаковые люди?
понимаете? вот почему я протестую!вот почему хочу восстановить!

Уважаемая автор, я тоже так считала и считаю по-поводу возраста. Есть молодые люди, даже подростки, которые отвечают за свои слова..а есть уже до седых волос дожили, а все никак не научатся отвечать за свои слова..
По-поводу кризиса, бытовых проблем..Конечно, они будут в семье, но задача наша - преодолевать кризис и проблемы, как вы правильно написали..и поскольку мы никак не можем изменить другого человека, мы должны менять себя..и только тогда измениться другой в семье, или ситуация изменится.
Вы очень здраво рассуждаете..как-то не хочется писать ваш ник.. Думаю, что вы совсем не прожектЕр, и ваши теперешние планы может и не сбудутся, но будут другие планы, лучше и счастливее..Не сейчас, конечно.. но обязательно будут

Здравствуйте, Прожектер
Извините, если я обидела вас. И обвинять вас в чем либо у меня даже не возникало мысли. Если в моем сообщении вы прочли обвинение в ваш адрес, то приношу свои извинения. Со своей стороны я не имела этого в виду.
Ситуация, в том числе ситуация семейного разлада, дается обоим партнерам. Вы не можете исправить ошибки вашего мужа, но ваши собственные - можете.
Мы не на суде, и здесь нет прокуроров. Но не всегда нужно защищаться. Ведь нападения нет.
Если вас так задело мое сообщение, то пожалуйста, считайте его как бы не бывшим.

Но я не пишу ничего нового. Действительно, это очень хороший сайт, и на нем грамотные люди пишут грамотные вещи.

Всего вам доброго.