Здравствуйте, не знаю, с чего начать...
Я уезжала на какое-то время домой далеко от мужа и он очень обижался, что у меня не так много времени, чтобы ему писать, звонить... - я вся была в своих проблемах. а когда приехала,то в Новый Год, часа в 3 ночи 1ого января мой муж сказал, что не любит меня. Ни другой нет, никого. Просто разлюбил. я проревела всю ночь, а утром первого мольбами и давлением на воспоминания уговорила его признаться, что это неправда.
Но то, что должно случиться, случается. 2,5 года, что мы в браке он никогда не вел себя так неуважительно ко мне, как эти 3 дня. И я сама поняла, что да, не любит. Так больно мне никогда не было.
Наверное, многим, кто на этом сайте, знакомо ощущение паники внутри. Когда просто готова сделать абсолютно все и не веришь, что это происходит на самом деле... Я просто лежала у него на руках и плакала, плакала, плакала... Такой шок! Я вспоминала все наши счастливые моменты, как он целовал меня в нос, когда я мерзла, как всегда неожиданно, приходя с работы, приносил цветы, как на расстоянии ни часа не мог не написать мне смс. Даже когда знал, что я занята, писал "я знаю, что ты не ответишь, просто помни, как искренне я люблю тебя". Как можно поверить, что такая любовь проходит??? прекращается???? я не знала, что может быть так больно. Я придумывала различные отговорки, что кто-то навел на него отворот, я ходила в церковь просила Бога сжалиться надо мной... Он говорит, что я ему стала как сестра... Но и он мне как брат! я просто знаю, что это и есть любовь! та самая, единственная... Но не могу ему объяснить...
Прошло 2 недели, я слезла с успокоительных и мы начали общаться. Мы сохранили друг к другу хорошее отношение, с удовольствием переписываемся, действительно как сестра с братом. Живем сейчас на расстоянии. Мне гораздо легче сейчас, только иногда накатывает что-то одинокое, пустое... как будто части души уже нет, и ты это внезапно ощущаешь. и тогда слезы сами льются... Я решила уехать на 4 месяца в другую страну, отвлечься, благо есть возможность. Официально мы все еще замужем, развод будем оформлять после моего возвращения - и за это ему большое спасибо. Я бы тогда не выдержала этого, наверное бы просто умерла от истерики.
Я виню во всем себя. Недостаточно показывала, как сильно он мне дорог и как сильно нужен. Обижалась не по поводу, мотала ему нервы... Во всем виновата я одна. Он по-прежнему сейчас мне дорог, я вспоминаю время,проведенное с ним, как самое лучшее в моей жизни. Я мечтаю, чтоб когда-нибудь он вернулся...
Меня очень пугает, что я живу надеждой, что когда я приеду, он снова в меня влюбится. поймет, что это и есть любовь. Хотя понимаю, что держать такие надежды очень неправильно. За 4 месяца какой-нибудь счастливице повезет и она заслужит его любовь. И умудрится ее не потерять, в отличие от меня... Я не могу заставить себя думать, что у меня может быть что-то лучшее в жизни... мне кажется, я так скоро сойду с ума... помогите, посоветуйте что-нибудь..