Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
постараюсь как можно короче.
Венчанный брак. Муж - человек состоятельный, блистательная карьера. Очень привязан к своей жене. Звонит с работы по 8 раз в день. Не пьет и не курит. Но периодически называет жену "гнидой" и т п и грозится разрушить ей жизнь. Жена не работает. Все ходят в храм.
У мужа психопатия. Это регулярные визиты к психотерапевту, консультации, осенне-весенние обострения. Постоянные лекарства.
Детей нет. Друзей нет. В гости никогда никто не приходит.В доме всегда очень чисто и тихо. Телефон не звонит месяцами.
Мужчина окружен максимальной заботой, но забота эта без любви, основана на страхе и жалости.А еще на внутреннем сознании собственного мученичества. У жены депрессия. Антидепрессанты. Визиты и косультации в Ганушкино. Психопатия? да, это только поддерживается....
Вечерами муж ложится спать очень рано, часов в девять, и спит до утра. Жена на кухне решает кроссворды. Очень любит комедии. Никогда не плачет. Понимает, что уже бесполезно. И еще греет состояние собственного мученичества.
Новая карьерная ступень мужа - и вот семья перебирается в другой город. Жена говорит мужу: "все. Ты едешь жить и работать дальше. Я остаюсь здесь. Я хочу создать семью и стать счастливой. Отпусти меня."
Год мучительных поездок туда/обратно, слез, проклятий, и тому подобного, суд, разбирательства, звонки по поводу потраченных денег и совместного имущества.....
Жена уходит. Уходит к человеку, с которым была знакома много лет. И очень счастлива с ним, так, как только может быть счастлив человек, выздоровевший после мучительной болезни.
Тем временем, мучительная боль не проходит. Жена чувствует боль, которую она причинила своим уходом другому, и это не дает ей покоя.
Она плохо спит ночью и видит дурацкие сны.
На подсознательном уровне она ищет встречи с тем человеком, который мучил ее столько лет. Почему она не может жить полноценно. Почему она не может быть свободной? Почему ей так больно?
Что это: комплекс отличницы? Желание быть хорошей? Или что-то другое?
Как разрешить эту проблему вины?
В вашей истории видна усталость и обреченность.Но так не должно быть, потому как наша жизнь многообразна и интересна, в ней множество прекрасного и неповторимого...Вы бросили мужа ради другого, а теперь мучаетесь угрызением совести, значит ваш поступок был не оправдан, значит есть возможность что то исправить...Другое дело если человек психически не здоров, и с ним невозможно совместное жительство, тогда ваши действия имеют логику...
не поняла, что вы хотите сказать.
Человек откровенно больной лежит в клинике и не может работать. Муж знал, что если он будет также вести себя на работе, как он себя ведет дома, то не сможет зарабатывать деньги.
Парадокс состоит в том, что когда произошел развод, мужчина бросил пить таблетки, которые пил много лет, и стал чувствовать себя намного лучше. Может быть все-таки его угнетал человек рядом.
да моя.
все действительно не просто.
Человек семь лет мучал и разрушал другого, и развод произошел только тогда, когда женщина превратилась в зомби.
Когда посмотрела фильм "красота по-американски", в семье старого военного узнала свою ситуацию как в зеркале, была потрясена.
Ушла только тогда, когда поверила, что все можно изменить.
В душе не осталось ни капли обиды или досады, только жалость к человеку. Эта жалость перерастает в боль.
бегемон писал(а):купил новую квартиру.
ездит по миру. путешествует. занимается футболом и баскетболом. предстоят новые повышения на работе и новые перспективы.
ну что вы?!! я очень за него рада.
просто непонятно почему мне больно.
Если бы с ним стряслась какая-то беда, я бы не смогла жить нормально ни одного дня.
И в моей теперешней семье все очень хорошо. прекрасные, гармоничные отношения. Взаимное уважение и прочее.
нет. Напротив. Я понимаю разницу между любовью и привязанностью. и понимаю, что то, что он испытывал ко мне, скорее похоже на энергетический вампиризм. То есть когда я доходила "до ручки", он успокаивался. Но он не злодей, нет, он просто такой несчастый человек.
И мне радостно от того, что он меняется в лучшую сторону. Но у него нет друзей. Он постоянно один. Я переживаю, как он перенес мое предательство.
Просто может быть я черезчур "накручиваю" себя, не знаю.
Да и было ли предательство? Объективно мы оба стали другими людьми, нам обоим стало лучше жить отдельной жизнью.
Откуда комплекс вины?
От несоответствия своего внутреннего образа своему поступку. Ваше некое идеальное "я" - образ, к которому Вы привыкли - жена-мученица..И вот поступок, который не вписался в образ. Изменился образ жизни. Внутренний образ - нет.
да похоже вы правы. то есть болит вот это несоответствие. представление о себе. тогда значит эта боль - боль уязвленного самолюбия "мученицы"?
и что делать в таком случае? ведт бораз мученицы - это чистой воды обман.
Так перво-наперво понять, ПОЧЕМУ болит...
А дальше - смотря как раскладывать...Если Вы воцерковленный человек - ищите корень греха...В чем он? Самомнение? Образ "мученицы" - от гордыни? Или Вы сами для себя решили, что настолько сильны, что справитесь, справиться не смогли - и уязвили свое самолюбие...Тогда опять - получается гордыня причиной.
Себя принять хорошо бы...Такой, какая Вы есть - слабой, не совершенной...Мы же все такие.
спасибо. и ПОЧЕМУ же оно болит?!..... я тоже склоняюсь, что болит перфекционизм, на самом деле. Так значит и пусть болит, чтоли?
Что значит отпустить другого человека? Может быть болит потому что он меня не отпускает внутренне?
то есть как? не поняла?
если его расценивать как предательство, то предательство это предательство, и другим именем называться не может.
если это перфекционизм, то есть форма гордости, то это другое дело. я на сайте почитала материал "почему они не разводятся", то есть какая выгода у обоих партнеров жить и мучиться, и понимаю, что разведясь, приняла правильное и ответственное решение. Большое спасибо автору статьи.
Наверное это правильный вывод - принять себя не идеальной.
бегемон писал(а):Наверное это правильный вывод - принять себя не идеальной.
Да, принять себя такой, как Вы есть. Не идеальной. Перфекционизм (та же гордыня) - штука страшная. И опять Вы правы, вспомнив о скрытых выгодах ситуации... Вот эта боль, страдание - что оно дает Вам?
оно меня разрушает, я это чувствую.
Это на фоне очень благополучной семейной ситуации.
Тут еще проблема в том, что мои родители не приняли моего решения и не поддержали меня, и сейчас живут с первым мужем вместе.
Здравствуйте, не знаю, права ли я. Но мне кажется, что вы привыкли к боли, это похоже мазохизм. И вдруг столько лет из вас выжимали соки, и вдруг этого нет. Видимо, это такая зависимость со знаком минус.
Хочу вам привести пример, который мне рассказывала подруга. В их семье мама часто ругалась на детей, и вдруг что-то случилось, не помню уж, муж ушел или еще что-то, и она мне сказала, что мне стало страшно, когда наступила тишина и на нее не наругались за что-то, что она почувствовала себя виноватой. Ей уже за 20, а этот момент до сих пор помнит.. Возможно это не совсем правильный пример, но наверное похоже. Может вам действительно обратиться к психологу? И вы исповедовались в этом? В том, что вините себя? Брак был развенчан?