Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Потом опять звонил мне, говорили на разные интересные темы, вот хочется ему со мной общаться как раньше, хоть тресни... Уже ничего нет сил хотеть; прошу только, чтобы Господь вразумил его хоть когда-нибудь...
Вы знаете, Ваш муж - эгоист. Он использует и ту самку, и Вас - в качестве объекта для поговорить. Ему наплевать и на нее и на Вас.
Удивляет Ваша позиция - что Вам нравится такая роль. Что совершенно не считаются - ни с Вашими чувствами, ни с Вашими потребностями. Вот ему удобно, ему хочется - это главный критерий его действий.
Вы таете от его слов, что "он любит Вас", но совершенно не замечаете, что это только слова, а на деле - он нисколечко не любит Вас. Любил бы - жалел бы ВАШИ чувства и ВАС. А ему плевать.
Вам нужно учиться жить одной. Не важно, что дальше будет - вернется или не вернется. Надо учиться быть самодостаточной. Думайте о себе.
Ставьте свои условия. Это он предатель. И Вы ВПРАВЕ ОТКАЗАТЬ ему от общения с дочерью в настоящий момент, если Вам так лучше. Он же не думает о том, что лучше для Вас и для дочери? Почему Вы столь щепетильны с его желаниями? Вы должны беречь себя как МАТЬ, которой растить дочь и ему было бы хорошо считаться с тем, чтобы у матери его ребенка было нормальное душевное состояние и психика.
Вы сейчас с дочерью гораздо больше времени проводите и будете проводить (в перспективе жизни Вашего бывшего мужа и его пассии). И для нее Ваше состояние важнее, чем временные встречи с папой. Она час встречается с папой, а потом - сутки видит Ваши заплаканные глаза.
Как раньше не будет. Как ни грустно, но дочке тоже придется привыкать к тому, что вы не вместе с папой и не можете обниматься вместе на диване.
Но это уже Ваше воспитание дочери. Готовите ее к реальной жизни или предпочитаете для нее тепличные условия.
Извините, не хочу Вас обидеть. Но, хотела бы предложить Вам подумать, что лучше для Вас и Вашей дочери - прятать голову в песок, что ничего не произошло или считаться с реальностью.
Нельзя себя так мучить - обнимаясь вместе на диване и продолжая ТРАВМИРУЮЩИЕ ВАС ОБЩЕНИЕ. Вы нужны дочери - здоровая и сильная.
Татьяна, извините, что засыпаю Вас, но, вот очень понравилась история:
...И она приняла решение с ним расстаться. Кто-то из знакомых, узнав об этом, сказал ей: «Ты о детях подумай. Он неплохие деньги зарабатывает. На что вы будете жить?» Она ответила этому человеку: «Я думаю, если я смирюсь с этим и буду продолжать так жить, то дети будут думать, что это в порядке вещей. И когда начнётся их собственная семейная жизнь, они не будут считать, что это невозможно. Как раз ради детей я и ухожу. Пусть нам будет тяжело, но зато дети будут понимать, что есть вещи, при которых семья перестаёт существовать».
Вы в ответе за то, какой женщиной будет Ваша дочь и как она будет позволять обращаться с собой мужчинам в будущем. Что для нее будет нормой, а что - нет.
Всем добрый день. Спасибо за ваши ответы)).
Елена 35, я-то как раз считала, что мы характерами вполне сошлись. И с мужем мне было комфортнее, чем с кем-либо. А вот кризис в отношениях преодолеть не смогли: он хотел, - я не могла, теперь я хочу, а он уже нет. Ну вот не могу осознать и представить, как можно резко бросить родных людей, уйти к чужим и резко начать считать их родными. Он же ж до последнего момента собирался пожить один, напугать меня и образумить. Но... чегой-то с катушек слетел и «мужественно» переносит невзгоды и последствия (это у него новые напевы такие). Бывший муж его новой пассии уже нашел себе новую девушку, все у всех в порядке, одна я не от мира сего, рыдаю. А я у него теперь и умница, и красавица, а он меня не достоин, ему до меня стремиться-не достремиться, тяжело, в общем.
А из последней ситуации у меня получился вывод такой: не во мне дело, не в женщинах — это у мужчин тараканы в головах. Жена того моего однокурсника уж никак на меня не похожа, и вряд ли вела себя в точности как я. А вот поди ж ты, претензии к ней такие же.
Так что придется побыть молодой и успешной, выхода другого нет;).
Cleo, я бы с удовольствием прекратила с ним общение вообще, мне так гораздо легче. Но муж не хочет считаться с моим мнением по этому вопросу, хочет часто видеться с дочерью, настаивал даже, чтобы она жила с нами 50 % времени у меня, 50 % - у него. Я на такое пойти не могу, ребенок еще маленький, и я считаю, это ее будет травмировать. И вообще, какое у неё будет представление о семье?
Он вообще не думал, что развод будет для меня таким ударом, думал облегчить мне жизнь. Он же нам будет помогать и не раздражать своим присутствием.
Не знаю, осознает ли он когда-нибудь в полной мере, что творит. И как он сможет осознать, что нас потерял, если приходит к нам часто, когда нужно ему. А мне как-то влиять на это — только порождаются новые конфликты...
И за ссылку спасибо большое
Может я действительно сильно трагично воспринимаю ситуацию?
Cleo, я бы с удовольствием прекратила с ним общение вообще, мне так гораздо легче. Но муж не хочет считаться с моим мнением по этому вопросу, хочет часто видеться с дочерью, настаивал даже, чтобы она жила с нами 50 % времени у меня, 50 % - у него. Я на такое пойти не могу, ребенок еще маленький, и я считаю, это ее будет травмировать. И вообще, какое у неё будет представление о семье?
Какая Вам разница что он хочет?!!!!!! Ну пусть хочет в тряпочку. Вы тоже хотите семью - он Вас слушает, он с Вашим желанием считается?!!!
Понимаете - ЭТО ОН ПРЕДАТЕЛЬ. И Вы ДИКТУЕТЕ правила - видеться ему с дочерью или нет, а не он Вам.
Почему Вы позволяете так с собой обращаться? Скажите ему твердо, что не будете терпеть его измену и не позволите дочери смотреть на это как ни в чем не бывало. Хочет видеть дочь - пусть будет достоит, чтобы ее видеть. Вот Ваша позиция.
Вот и скажите ему. Знаешь дорогой, ты меня предал и я тебя прощаю, потому что любой человек может предать. Но пойми и ты меня, я вынуждена сейчас с тобой общение прекратить и с дочерью нашей тоже, потому что общаясь с ней, ты неизбежно будешь травмировать меня.
Мне надо прийти в себя. Вы писали, что живете у свекрови сейчас? Вы уверены, что это хороший вариант? Может Вам к маме пока переехать? И, допустим, муж брал бы дочку из рук Вашей мамы и ехал куда-нить с ней погулять, а не дома у Вас с Вами встречался.
Таня, я не знаю, правильные вещи я Вам советую или нет. Вам решать. Но для меня дико звучит, что это Ваш муж диктует Вам, что Вы должны делать после того, как он поступил. Дико, что Вы воспринимаете отношения с ним, как будто он пошел к соседке за солью, а не предал Вас. И продолжаете его слушать как МУЖА. Он уже НЕ МУЖ. Вы правы, близкие люди так не поступают. Он Вам не БЛИЗКИЙ. Так чего Вы его слушаете-то КАК БЛИЗКОГО?!!!!
Я не знаю, как бы я поступила на Вашем месте, но думаю, после того, как он мне заявил бы, что хочет чаще видеться с дочерью, сказала бы следующее: "сядь и слушай меня. Ты предатель и ты не имеешь морального права диктовать мне условия. Это я буду сейчас решать, как УДОБНЕЕ МНЕ БУДЕТ ЖИТЬ. Потому что это МНЕ СЕЙЧАС ТЯЖЕЛЕЕ, А НЕ ТЕБЕ. Мне удобно, чтобы ты с дочерью виделся тогда-то и тогда .... или после перерыва". Сказала бы это жестко и твердо, но спокойно, обдумав предварительно свою позицию. Не слушает - ставьте новый замок. Подавайте на развод. Рычагов давления, кроме слов, достаточно.
Понимаете, мужчины таких женщин не уважают, которые себя не ценят и позволяют об себя вытирать ноги. Не имея никаких внутренних принципов, что они могут позволить в отношении с собой, что - нет. Вы пока позволяете все.
Таня, почитайте, на сайте perejit.ru ( https://www.perejit.ru/main/help?id=13523 ) отклик пользователя Smilla о женском счастье, одиночестве и выборе спутника жизни. Меня очень впечатлили её слова, лучше и не скажешь просто, думаю вам они помогут.
Таня, люди считаются с нашим мнением, только если мы сами с ним считаемся. С нами обращаются ровно так, как мы позволяем с собой обращаться.
Таня, простите, если я резко говорю. Ситуация грустная, не до сюсюканья. Хочется чтобы Вы наконец открыли глаза на человека, который был с Вами рядом. И подумали, а нужен ли он Вам вообще? Именно Вам. Перестаньте позволять другим выбирать себя или Таню, Машу, Катю - начните выбирать сами, с кем Вам жить, с кем воспитывать дочь.
Понимаете, ситуацию надо в корне переменить, не чтобы он решал вернуться ли не вернуться. А чтобы вы решали - пустить или не пустить.
Cleo, все правильно Вы говорите. Проблема в том, что предателем он себя не считает, в его понимании виноваты мы оба. Переубедить в обратном не могу его никак. Пробовала идти на конфронтацию, не давать дочь, боюсь, что заберет ее силой, напугает... Угрожал, что ребенка будем делить через суд. Он на это имеет право... Юридически проживание у моей мамы никак не препятствует ему забрать ребенка к себе, если ему вдруг захочется. Видимо, подсознательно он боится потерять дочь, поэтому реагирует очень агрессивно на попытки запретить ему видеться с дочкой.
И вот еще что подумалось. Мне своего мужа даже жаль. Начинать вот так сходу все сначала с чужим человеком, тяжело, наверное. Тем более, как он говорит, что все равно с кем, лишь бы не со мной. Я вот не умею так моментально строить отношения.
На того однокурсника своего смотрю — ну чужой же человек, хоть и говорит, что влюблен, хоть и знакомы с ним больше 15 лет.
А муж мой — молодец, - смог, действительно, сильнейшая воля;)!
А еще говорят, что старое сломать легко, а вот новое построить... выходит, не сложнее, чем сломать?
Проблема в том, что предателем он себя не считает, в его понимании виноваты мы оба.
извините, что резко говорю. Но проблема не в том, что он предателем себя не считает. Проблема в том, что вы не даете ему понять своим поведением, своими действиями, что он поступил с Вами, мягко говоря, непорядочно.
Таня, а почему Вы боитесь делить ребенка через суд? Он разводится с Вами собирается.
Почему Вы такую пассивную позицию выбираете? Все за Вас делают - выбирают, в суд идут, ребенка через суд отнимают. Вы принимаете любое решение другого человека. Извините, Вас бьют, а Вы жалеете. Об Вас ноги вытирают, а Вы руки ломаете, что он не признает себя неправым. Главное, что Вы считаете.
Как будто Вы сами ничего сделать в противовес не можете.
Вы чтоли судом не сможете его припугнуть. Это он изменник и во все времена, суд был на стороне матери. Вы, при большом желании, вообще способны лишить его общения с дочерью. Только здесь лучше подумать о дочери, а не о себе.
Почитайте, пожалуйста, про любовную зависимость на этих сайтах. Такое впечатление, что Вы полностью растворились в человеке и напрочь не хотите замечать очевидные вещи, что плохое и что есть хорошее.
Cleo писал(а):
Хочет видеть дочь - пусть будет достоит, чтобы ее видеть. Вот Ваша позиция.
Вот и скажите ему. Знаешь дорогой, ты меня предал и я тебя прощаю, потому что любой человек может предать. Но пойми и ты меня, я вынуждена сейчас с тобой общение прекратить и с дочерью нашей тоже, потому что общаясь с ней, ты неизбежно будешь травмировать меня
В данной ситуации неплохо было бы еще учитывать чувства ребенка
и руководствоваться тем, насколько ему идут на пользу встречи с папой.
Конечно, что жить через день для малыша совсем не вариант,
но и шантажировать дочкой не нужно.
Вы чтоли судом не сможете его припугнуть. Это он изменник и во все времена, суд был на стороне матери. Вы, при большом желании, вообще способны лишить его общения с дочерью. Только здесь лучше подумать о дочери, а не о себе.
Конечно нужно думать о дочери и о ее интересах. Только вот вопрос, будет ли дочери лучше, если будет плохо ее маме, которая заботится о ней большую часть времени.
А использует сейчас дочь как раз папа, чтобы выглядеть белым и пушистым, что мол дочь его волнует и интересует. Хотя, по сути, глобально, когда он рушил семью, то в последнюю очередь, его волновали интересы дочери, скорее своя похоть.
Глобально и по-большому, ребенку гораздо важнее наблюдать папу каждый день, часом за часом, чтобы социально адаптироваться. И это не заменишь никакими встречами из сада и выходными. Ему на нее глобально наплевать. Опять же перед знакомыми и родственниками хочется выглядеть хорошо. Пока пытается. Только это больше на показ, чем искренне. Жалеть дочь и жену нужно было до того, как уходил жить с чужой женой. Сейчас это попытка залатать решето.
Поэтому, я думаю, сейчас нужно думать, как по-новому выстраивать жизнь. Сейчас, видно, что автор темы явно не адаптировалась к ситуации и не до конца поняла, что произошло. Она привыкла, что все решает муж. Привыкла полагаться на его волю и не принимать решения самой. И никак не может понять, что они уже НЕ ВМЕСТЕ. И решать теперь все придется ей самой. И рассчитывать только на себя. А то, простите, какой-то детский лепет: муж де не хочет признавать себя виноватым, он требует то, требует се... Когда Вы, наконец, начнете требовать САМИ к себе нормального, человеческого отношения? Когда начнете выстраивать новые границы с бывшем мужем, что ему можно и что ему нельзя?
Так вот задача сейчас жизнь заново выстроить без мужа: я думаю, на первом этапе, нужно больше о себе думать, чтобы себя по косточкам собрать. А потом уже думать, как папе с дочкой общаться.
А вообще все нормально будет, при расставании всегда первоначально растерянность. Потом все встанет на свои места
Единственное, хотелось бы, если его та мадам турнет, чтобы автор темы не принимала его с распростертыми объятиями, а сделала для себя вывод: с кем она жила и что из себя человек-ее муж из себя представляет.
Cleo, не слышит он меня, плевать ему на то, что я страдаю. Считает, что свои негативные эмоции я приписываю дочери; он убежден, что ребенок такого возраста воспринимает развод как данность. Тем более, что там у него перед глазами точно такой же ребенок, который (якобы) не страдает без отца. Но! Там мама в порядке, она ж в хорошем настроении. Тем более, она психолог (школьный); чувствуется, что в плане детской психологии муж обрабатывается по полной программе.(((
Муж сказал, что я могу считать его подлецом и предателем, это мое право, но чтобы не лезла в его жизнь. То, что он лезет в нашу с дочерью жизнь, он так не считает. Мои убедительные доводы его не убеждают. Всю нашу совместную жизнь мои попытки поставить ультимативные условия терпели крах. Согласна, что-то я делаю не так, но что? Действительно, не могу сделать ничего в противовес. Никакой суд не лишит его права общения с дочерью, он же не маргинал какой-нибудь. А то что изменщик и ушел из семьи, это не аргумент, от помощи он не отказывается, ребенок живет, там, где прописан, на жилплощади мужа – так удобнее и мужу, и ребенку. Дочь считает этот дом своим домом, просится домой, когда у бабушки в гостях (у моей мамы).
Лякушка, ребенок уже четко уяснил, что папа с нами не живет, а приходит с ней побыть один день в неделю, и водит в сад. Скучает, конечно, вспоминает его часто, ждет. Прошу его только не водить дочь в ту семью, тем более, дочка знакома с этой тетей, там другой ребенок. Боюсь её травмировать. Ну вот что у ребенка сложится в голове, когда она увидит, что чужая, в её понимании, мама со своим сыном живет с НАШИМ папой. Ведь она пока видит мир, в котором “у всех деток свои мамы и свои папы”. А наш БУ папа “не хочет врать своей дочери, чтобы она потом тоже ему не врала!” (вот так пафосно и выражается). Как будто трехлетний ребенок в состоянии все это осознать.
Cleo, только что прочитала Ваше последнее сообщение. Все Вы правильно понимаете и советуете, действительно я не знаю, как поступить. Просто он для себя все продумал раньше, меня застигло все врасплох. Я понимаю, что ему на дочь наплевать... Но с ним сейчас говорить - чуть что, крик и угрозы.
Татьяна, я абсолютно согласна с Cleo. Вы приводите огромное количество контраргументов, вы заранее уверяете себя, что не стоит ничего делать. Но разве вы пробовали? Придумать что-нибудь, чтобы не видеть бывшего, чтобы не предоставлять ему ребенка по его первому требованию. Обратиться к юристу и спросить совета, как составить заявление, чтобы антисемейные отношения, в которые отец вовлекает девочку, маленькую девочку, которая ведь доверяет отцу, - были серьезной помехой для их общения. Вы как мать обязаны привить ребенку мораль, отец же способствует обратному, кто вправе вам запретить действовать во благо ребенку?
Уехать, сменить номер телефона, обратиться в суд, если угрозы - в милицию. Вот что я бы сделала в первую очередь. Зачем он с таким упорством хочет видеться с дочерью? Он был идеальным отцом? Скорее всего, так он договаривается со своей совестью: вроде как подлец, но не совсем. И вам вовсе не нужно его убеждать, оставьте это его собственной совести и Господу Богу. Он не должен вас слушать, и вы это принимаете. Тогда и вы не обязаны его ставить в известность относительно вашей жизни, ваших планов воспитания. Действуйте смело и самостоятельно. Уведомьте его почтой, в конце концов, напишите, почему вы препятствуете его общению с дочкой. Да любой детский психолог будет на вашей стороне. Это же письмо можно будет и в суде использовать.
Одним словом, нужно действовать. Не торопясь, разумно, все взвесив, но действовать. Форум так и называется: практический. Давайте попробуем разобрать, что уже вами сделано, чтобы преодолеть это испытание. Что в планах? В ваших и вашей дочки планах?
Танюша..я в такой же ситуации как и Вы..тоже были крики и угрозы.Проблему свою решаю так:"Если ты дорогой не согласен с моими условиями-время и место твоих встреч с ребенком определят органы опеки(только в Вашем присутствии..Вы мать и ваши доводы там воспримут намного серьезнее чем полоумный бред вашего БМ).".Спокойно и уверенно.
Пусть тогда злиться сколько угодно!!!ем спокойнее Вы тем легче и вам и дочке.Не обращайте внимания на его угрозы.Он беспомощен.. по-этому и ведет себя подобным образом.
Храни Вас Господь.
Вы продолжаете с ним разговаривать, как с близким человеком. А нужно - не говорить, нужно действовать. Нужно дела делать.
Таня, чувствуется, что Вы не привыкли нести ответственность за себя и полагаться на свои силы. Что Вам нужно?
Вам нужно учиться формировать свой стержень. Научиться понимать и отстаивать свои интересы.
Вы пишете:
Cleo, не слышит он меня, плевать ему на то, что я страдаю.
Хорошо - он Вас не слышит. Зачем Вам надо, чтобы он Вас слышал? Вы сами прекрасно знаете, что он предатель. От того, что это признает он, что-то изменится? Вы перестанете нуждаться в самостоятельном принятии решений?
Вот. От его ответа уже ничего не зависит. Теперь все зависит от Вас.
Вы сами согласны жить с человеком, который проехался по вас с дочерью танком? Не слышит, берете и САМА идете в СУД подавать на развод. У Вас есть очень веская причина - Вам муж изменяет с чужой женщиной. Далее, действительно суд определит, как мужу общаться с ребенком. Но всегда интересы матери априори имеют высший приоритет по сравнению с мужем, тем более изменившим.
Я не знаю, как Вам поступать, это Вам решать самой, но стоит ли продолжать жить в квартире его мамы? Понимаете, так Вы сами ставите себя в зависимость от его желания. А если он начнет свою кралю приводить к матери, такое вполне реально. Зачем Вам лишняя головная боль?
Он сделал свой шаг. Подлый шаг. Предательский шаг. Теперь Ваша очередь как на него реагировать. Извините, если Вам плюют в лицо, можно вытереться и улыбаться в ответ или можно так шарахнуть, что человек никогда больше не посмеет ни вам, ни какой другой женщине плюнуть в лицо.
Покажите своему мужу, что то, что он делает - ненормально. И относитесь сами к этому, как к ненормальному поведению. Что за такое, с мужьями разводятся, даже если те хотят вернуться. Понимаете, это такой поступок, который вопрос еще - стоит прощать или нет. Понимаете, это предательство. Почти тоже самое, что родители детей оставляют в детдоме.
Понимаете, зачем вору объяснять, что он вор? К нему надо относиться как к вору. А он может 500 раз Вам сказать, что не крал, при этом украв из под носа. Вот и Вам надо к этому мужчине относиться как к предавшему человеку. Не слушает, ну и не надо. Предпринимайте сами шаги. Если у Вас крадут, обращаются в милицию. Если муж изменяет, идете и разводитесь. Он же, в результате, Вас и уважать станет.
А мало того, что он предал, так еще и продолжает пользоваться Вашей наивностью и несамостоятельностью и откровенно лжет Вам, что о дочери и о Вас думает. Видит, что Вы уши от слов распускаете. Вот и говорит Вам. Прекратите верить всему, что он Вам говорит. Судите только по поступкам.
Еще раз повторю, надеясь ничего не делая, вернуть мужчину, Вы себя погружаете еще в более удручающую ситуацию.
Таня, можно конечно не ходить в суд и не подавать на развод и не отстаивать свое женское достоинство.
Тогда готовьтесь, что он не только будет продолжать мучить Вас общением с собой и дочерью при Вас, но и кралю свою приведет к матери знакомиться.
Он же видит, что ему как с гуся вода. Единственная Ваша защита - слезы. Ну приведет он кралю, ну поплачете Вы, поистерите. Потом опять смиритесь и будете писать нам, как Вам плохо. А он потом и жить будет в соседней комнате с ней. Вы и это вытерпите?
Какой смысл доверять предателю, который уже предал Вас? Вы все верите, что он белый и пушистый, что он вернется к Вам и опомниться. И спит с другой женщиной, наверное, для Вашей с дочерью пользы. Чтобы Вы не напрягались? Боюсь, Вы и подобному бреду можете поверить.
Таня, Вам опомниться нужно наконец. Что нормально, а что нет. А то я смотрю, Вы уже сами сомневаетесь - можно изменять или нет. Дальше будет,если в среду к ворам - можно ли воровать или нет, если все кругом воруют. Можно ли убивать или нет, когда кругом убивают?
На вас так действует окружение, что Вы все действия принимаете за должное. Пока Вы попали в среду блудников. Но не думайте, пожалуйста, что все люди такие. Это почему-то Вы в такой среде оказались. И даже задаетесь вопросом - правильно ли это или нет? Значит для Вас самой норма изменить, если что. Погулял и потом опять домой вернулся, как ни в чем не бывало.
Вы, пожалуйста, не подумайте, что я сама белая и пушистая. Я была в очень похожей ситуации и тоже была очень наивна. Поэтому и пишу Вам, поскольку на своей шкуре все пережила.
Посмотрите, как в юридической практике, чтобы преступника посадили в тюрьму, совершенно не обязательно ему признавать себя преступником. Есть совершенный поступок, дальше предпринимаются меры, чтобы человек понес справедливое наказание, даже, если ему кажется, что убить не в чем не повинную старушку, ничего страшного. И аргумент будет приводить - ну все равно она сама скоро умрет. В здоровом, цивилизованном обществе за любым серьезным проступком следует справедливое наказание.
Он же даже не скрывает того, что предатель. Если мужчина держится за отношения, то он изменив будет это скрывать всеми возможными способами. Он за Ваши отношения уже давно не держится и открыл все карты. Это Вы за него держитесь и никак отпустить не можете. Еще раз советую, прочитайте про ЗАВИСИМОСТЬ. У Вас она явно присутствует.
Narine, Cleo, мама алёна, прочитала Ваши ответы, спасибо. Очень отрезвляюще. Много думала)) Я действительно прячу голову в песок, это основная моя ошибка.
Да, наверное я зациклилась и топчусь уже несколько месяцев на месте. Все-таки трудно до конца уяснить, что человек, которому доверял, пытаешься увидеть что-то хорошее в его поступках, просто этого не ценит и старается обратить внимание только на плохое, чтобы еще сильнее себя убедить в правильности своих действий.
Меня это не оправдывает, но в душе подспудно еще теплится надежда, что он одумается, и не дает она мне сил разозлиться. Больно оттого, что может он и пытался налаживать отношения в семье, а я не заметила. Хотя я заметила в те последние пару месяцев, что вроде отношения улучшились, а он просто успокоился, уступал и терпел, дожидаясь, когда можно будет уйти.
Просто не понимаю (т.е понимаю, конечно, но ведусь), для чего он как бы соглашается на восстановления отношений, но сам наблюдает только, изменилась ли я, и постоянно констатирует, что меня не исправить. Сам он меняться в отношении меня не хочет. Т.е. он планирует со мной дружить, общаться мирно как друзья, но не как муж и жена (конечно, так удобнее, там ему секс и преклонение как перед мужем, тут – интересное общение, а не упреки и слёзы). Ну чего тебе еще, говорит, я же забочусь о вас. Он, и правда, выполняет все, о чем его прошу, разве что может забыть, но он всегда такой был. Только мне просить его не хочется, разве что в крайнем случае.
Вчера опять разругались с ним, когда сидел с дочерью, а я вечером пришла. Конечно, виновата я (ну не получается держать себя в руках, истеричкой стала), но очень задевает это все... Получила я ответ, что иждивенка (он работал неофициально, но зарабатывал больше меня), что ему противно со мной видеться, что он только убеждается в правильности своего выбора и выслушала очередной шантаж забирать дочь, чтобы она видела образец правильной семьи (так прямо и называет, буду тебя шантажировать).
Стала уговаривать его опять, признавать, в чем неправа, вроде какой-то диалог наметился, вроде разговариваем. Но тут звонит она, беспокоится, видать, не вернулся ли он в семью, а то время к ночи, а его нет и нет. Муж мой, “пытающийся” налаживать отношения со мной, при мне же с ней разговаривает. Я психую, естесственно. Он заводится и дальше... Выслушала окончательное признание, что изменял мне еще до того, как сообщил, что уходит. При этом мы с ним ходили к той крале на День рождения, я подарок ей выбирала (хорошо, что я не знала тогда всего, наверно не удержалась бы от физического воздействия, посадили бы же (шучу)). Краля белая и пушистая, отговаривала его уходить, не сметь порочить ее имя, она сдалась не сразу, а после уговоров!:D А что, если бы я не испортила сегодняшний вечер, он мне бы в этом не признался, а если не признался, то и не было этого как-бы... Что уйдя от нас к ней, он еще колебался и принимал решение, а своими истериками я его окончательно убедила, что надо драпать... Что я своим поведением перечеркиваю все, что у нас хорошего было, а он, значит, своей изменой укреплял наши отношения, ведь до меня по-другому не доходит. В общем я и только я его провоцирую на такое отношение, на оскорбления словами, на мат в мой адрес, на рукоприкладство... С другими женщинами, по его словам, такого не было... Может и так... Но те девушки не были ему женами...
Извините, что пишу все это, но так хоть легче, когда мысли в слова облекаешь...
Что ж, большой плюс этой ситуации в том, что, кажется, я начинаю прозревать, что у человека перекошенное понятие о жизни. Я не сомневаюсь в том, что измена это плохо, я уверена в этом. Но похоже, среди людей, меня окружающих, с изменой моего мужа мирятся многие, многие не видят в этом ничего экстраужасного.
Но ждать и простить его я, похоже, уже не смогу... Пусть себе живет.
Не знаю только, лучше не идти на конфронтацию с ним (пусть общается с ребенком) или действительно оборвать все общение и изолировать дочь. Это сложнее реализовать. Тем более он спокоен обычно, но я начинаю срываться, он мне отвечает, ссора получается часто при ребенке. Опять, как ни крути, виновата, я?
По порядку. Живем мы с дочей на его жилплощади, там прописаны он и дочь (у них с мамой поделена квартира, получается типа как коммунальная). Сказал, что при разводе оставит все мне, вернее дочери (слабо верится). Там рядом детсад и моя работа. Перевести дочь в другой сад, где живет моя мама и жить там пока сразу не получится – в том районе в садики очереди на год даже за взятки.
С матерью он отношения не сильно поддерживает, общаюсь с ней в основном только я и моя дочь. Валит и на нее вину в развале нашей семьи (доля правды в этом есть).
Планирую обратиться в понедельник в опекунский совет, что там скажут по поводу намерений папы водить ребенка к сожительнице. Завтра хочу проконсультироваться у юриста по поводу развода, суда по поводу ребенка, лучше мне развестись с ним или пусть уже сам копошится, если начал. Только он еще не начал. Похоже, я быстрее начну.
Танюська, Слава Богу, что Вы к нам вернулись и все написали.
Извините меня, пожалуйста, что резко пишу Вам.
Пишите обязательно, Вам легче будет.
Вы очень хороший, чистый человечек. Абсолютно незлой и непредающий. Вы у меня вызываете огромное уважение и своей честностью и неподдельной искренностью и удивлением в чужой непорядочности. Сейчас сложный период у Вас и Вам пока нужна только поддержка, а не критика.
Вы Божья дочка. Кому плохо, всегда Господь Бог помогает. Сходите, если верите, в Церковь. Поставьте свечку за себя с дочкой и этого мужчину. Его тоже жаль. Сочувствую вам всем.
Сижу, и сама почти плачу. Стыдно, что ничего не зная, так резко Вам писала.
