Муж любит, но предлагает развод

[Schastlivaya]

Всем здравствуйте! Очень нуждаюсь в помощи и совете. Ситуация следующая. С мужем вместе уже 5 лет, женаты 4 года. Жить начали, потому что безумно влюбились друг в друга, при этом вышло, что я его увела от девушки, с которой он прожил 4 года. Встречаться мы начали, когда он еще жил с ней, и я об этом знала. Поженились лишь потому, что решили купить квартиру в ипотеку, то есть официальный брак стал скорее формальностью. Жили по-разному: ссорились, мирились, снова наступали на те же грабли. Пару месяцев назад я заметила, что он все время сидит в интернете и с кем-то переписывается, при этом, когда я спрашивала, то он говорил, что какая мне разница и сколько можно его контролировать. Раньше никогда такого не было. Потом стал играть в интернете в различные игры, где люди знакомятся и флиртуют, я сказала, что мне это не нравится, он проигнорировал. В один вечер я не выдержала и села за комп неожиданно, что он не успел все свернуть, и увидела, что он переписывается с какой-то совершенно посторонней девушкой. Я устроила настоящую истерику. Кричала, что он находит темы для разговора со всеми, только не со мной, что готов удилять внимание любой девушке, только не мне, что все от меня скрывает. На что он отреагировал очень вспыльчиво, сказал, что если я его ревную, то это моя проблема. Долго ссорились, потом он предложил развестись. Я сказала, что это все эмоции и надо подумать, он согласился, на другой день на мой вопрос, что ты решил? он сказал: развод. Мы поговорили по душам, он сказал, что хочет жить один, хочет абсолютной свободы. Что он меня любит, не влюблен уже, а именно любит, хочет, чтобы я развивалась и росла, но он уверен, что врозь нам будет лучше. В итоге я долго ревела, выглядела жалко, но уговорила его дать нам шанс, мол развестись всякий дурак может, а вот сохранить семью не каждому дано. Я по своей натуре очень жесткий человек и люблю все контролировать. Понимаю, что действительно перегнула палку где-то. Убивает то, что ему со мной больше неинтересно. Понимаю, что надо менять себя, читаю разную литературу, на этом сайте уже столько всего прочла, но либо я такая твердолобая, либо не знаю, в чем дело. В моем муже много недостатков, но и достоинств в нем очень много. Я хочу строить семью с ним, но между нами как будто что-то сломалось. При всем этом сексуальная жизнь у нас отличная, и когда я спрашиваю, почему ему хочется мне изменить, зачем ему такая свобода? он говорит, что ему не хочется изменять, ему хочется знать, что он может это сделать. В общем с его точки зрения все сводится к тому, что я захватила все его пространство и не даю ему дышать свободно. Помогите взглянуть на эту ситуацию трезво и оценить мои возможности. А то у меня пока сплошные эмоции и слезы. А так я его точно не удержу. Сейчас у нас что-то вроде испытательного срока, но что-либо обсуждать он больше не желает, говорит, что все сказал, мол я сама должна сделать выводы.

[katty-81]

Добрый день, счастливая. Да по мнению психолога надо давать людям свободу. Но буду писать от себя. Я наверное такая же как и Вы. Но я думаю, что у Вас тоже нет той свободы, о которой говорит Ваш муж. Советы давать не наше дело, но моя семья находится на грани развода. А точнее я поняла, что мой человек любит только себя. А я и мой ребенок ему мешают. Поэтому я решила за выходные, что пора уходить, несмотря на его слезы и слова (правда он хочет сидеть на двух стульях, а этого не получается). Чтобы я была рядом и красиво жить ему не мешала. Так вот с моей точки зрения Ваши отношения зашли в тупик, а вот выберетесь ли Вы из него воля Господа. Все равно хочу поддержать Вас - не переживайте и довертесь Господу. Ведь все, что он не делает - все к лучшему. Не отчаивайтесь. И когда он примет свое решение - примите его с гордо поднятой головой. Да больно, очень больно, но время лечит. Поверьте Вы тоже созданы для счастья. А с моей точки зрения Ваш муж Вас просто не любит.

[Гога]

официальный брак стал скорее формальностью.

Наверное тут и кроется ответ на Ваш вопрос. Просто ни Вы ни Ваш муж до женитьбы и после нее понятия не имели что такое настоящая любовь и семья. Чувство страсти Вы приняли за настоящую любовь, сдобрили это ревностью и "собственническими" чувствами и усугубили ипотекой. Страсть прошла и вы с мужем остались один на один с теми проблемами, которые в семье, где присутствует настоящая крепкая любовь, просто бы не существовали. К счастью сейчас Вы хотите сохранить семью, но проблема в том что муж того не очень хочет, а семью в одиночку не строят. А сами Вы никакими уговорами не повернете сознание мужа в семейное русло. Вы тут бессильны. Ни один даже самый логичный аргумент на него не подействует, если только это не будет дано свыше. Вот и остается Вам только молится но при этом и самой попробовать изменится. Не пытайтесь силой удержать мужа. Это может вызвать у него только желание доказать Вам что он свободная личность. Просто скажите ему что сильно любите его и хотите сохранить семью, но примете любое его решение и смиритесь с ним, что сделаете все чтобы ему было хорошо, даже ценой расставания. И приготовьтесь морально к тому что это не исключено. Часто бывает так что только уйдя и потеряв свою половину человек понимает что потерял. Чтобы возвратиться нужно уйти. Если семейные ценности проявятся в сознании Вашего мужа, то он обязательно вернется с покаянием, а если "свобода" будет ему милее, то с таким человеком жизнь прожить невозможно. Для семьи он не годится и нужно благодарить Бога, что отвел его от Вас, пока Вы еще молоды и не обзавелись детьми. страдания меньше будут чем если такое бы случилось в старости. У Вас еще будет шанс создать настоящую семью, а этот брак научит Вас многому, даст бесценные знания при любом его исходе. Эти знания, согласитесь, Вы сами по себе никогда бы не стали открывать для себя "добровольно", а только как в пословице, пока гром не грянет....

[Roli]

Добрый день!

Пишите, что ему с вами не интересно. Почему сделали такие выводы? Мало общего, разные увлечения? А раньше было интересно?

Почему детей не завели за 5 лет? Это было совместное решение?

[Roli]

Он говорит, что вам надо развиваться и расти. Почему? У вас большой разрыв в образовании, культуре?

[Schastlivaya]

И снова здравствуйте! Во-первых, спасибо всем, кто откликнулся, стало немного легче от того, что есть, с кем поделиться. Отвечу на вопросы: по поводу того, что мужу стало со мной не интересно я сделала выводы из того, что он перестал со мной общаться. Раньше мы читали одни книги, смотрели вместе различные тренинги, обсуждали все это. А сейчас он совсем не делится тем, что изучает, что его интересует. Он пишет прозу, раньше всегда давал мне почитать, ему было интересно мое мнение, при чем часто в прозе он писал обо мне с такой любовью, что сама себе завидовала. Как то раз он написал о девушке, на меня не похожей, я сказала шутя, что видимо я больше не его муза, он сказал, что это просто фантазия, не надо искать во всем скрытый смысл, с тех пор перестал давать читать его рассказы, якобы, чтобы лишний раз не давать повода для моих неверных выводов. Но при этом я точно знаю, что его прозу читают другие, она доступна другим людям. По поводу моего развития. После свадьбы мы всерьез занялись своим "внутренним образованием", потому что поняли, что во многом нашему счастью мешает наше воспитание и влияние родителей, ему все давалось легко, мне гораздо тяжелее, потому что он с детства сам по себе, ему проще уйти от чужого влияния, а я всегда была папиной и маминой дочкой, я не могла много принять, мне это было трудно. Вот так и вышло, что он ушел далеко вперед, а я все капаюсь в своей голове в одиночку. Потом я решила бросить нелюбимую работу и заняться интересным для меня делом, он меня поддержал полностью, а потом сказал, что я ленивая и мало над собой работаю, а мне просто не хватает уверенности в себе. После последних разговоров о разводе мы обсудили, что меня в нем не устраивает и что его не устраивает во мне. При этом он сказал, что не будет давать мне четких указаний, какой он хочет меня видеть и обсуждать этого не станет со мной. Он вообще стал очень скрытным, а я из-за этого стала сильно давить на него. Вижу, что ему тоже тяжело. Он всегда говорит, что я для него самый близкий и родной человек на свете после него самого. Но на первом месте для него он и его интересы. Вот. А детей не завели, потому что он не хочет, в основном из-за материального положения.

[Мара]

Есть ощущение, что в жизни мужа в той или иной форме присутствует другая дама...

[Schastlivaya]

вот и у меня такое ощущение возникает, но кроме того, что он сидит в инете, поводов так думать нет. Он всегда ночует дома, с работы не задерживается, обедаем вместе либо он делает это на работе. Женщин в коллективе даже нет, хотя есть знакомые девушки, с которыми, опять же все общение проходит в интернете. Он вообще по натуре домашний. А опускаться до проверки его электронной почты я не хочу. Бывает, что он забывает закрыть свою страницу, но, к счастью, Бог пока дает мне сил не лезть в его ящик.

[бегемон]

Здравствуйте, счастливая.
Наверное моя точка зрения здесь многим покажется неуместной...
Хотелось бы обратить ваше внимание на то, что отношения, как и все живое, дышет.
То есть периоды близости чередуются с периодами отдаления. Если мы переживаем момент особой духовной близости, значит, будет и период отчуждения. Прилив и отлив на море. Мы часто встречаемся с таким состоянием и впадаем в панику: он разлюбил! А это всего лишь отлив, который чередуется с приливом.
Чем ожесточеннее мы требуем, чтобы отлив закончился, прямо сейчас, немедленно, тем дольше нам ждать следующего прилива. Гармония в отношениях очень важная вещь. И здесь надо обладать большой чуткостью, чтобы радоваться близости и спокойно и сознательно переживать периоды отдаления. Не торопить и не истерить, а как-бы наблюдать.

[Schastlivaya]

Спасибо, Бегемон. Очень бы хотелось, чтобы вы оказались правы. Сейчас он старается проявить чуткость и заботу, потому что видит, что мне очень тяжело, пытается взбодрить. Но как только я делаю шаг - отстраняется. Я очень требовательна к нему была. Он дарил мне розы, а я ругала его за это, потому что люблю лилии, и он об этом знает. Сейчас понимаю, как часто оскорбляла его чувства. Наверное ему и правда сейчас нужно время, а заодно и мне. Пытаюсь принять тот факт, что он может уйти, но пока это для меня слишком сложно. Я оптимистка. Всегда верю в лучшее!!!

[бегемон]

Лучшее - то, что для нас будет полезнее. Я бы посоветовала вам больше наблюдать за происходящим как бы со стороны третьего человека. Внутренне прекратить нервозность. Он это почувствует, что вы отпустили его. Хорошо, что вы начали видеть свои ошибки.
По моему личному опыту, такой метод (спокойное переживание отдаления) очень работает.
Или, например, ты ждешь мужа с работы и нервничаешь, и думаешь лишнее, и начинаешь заводиться, что вот, его нет, может быть пробки, а он не звонит, а почему он не звонит, а я грею по 15-му разу ужин.... Наконец, звонок в дверь: но я уже накрутила себя, я уже эмоционально не могу так радоваться его приходу, как если бы не накручивала себя, не была внутренне зажатой и не требовала внутренне, чтобы он сейчас, немедленно появился. И мужчина чувствует этот напряг. И он напрягается в ответ.
Но та же ситуация, где женщина спокойно занимается своими делами, но вот пришел муж, и она очень рада. Именно потому, что он пришел. И мужчина реагирует по-другому. Это схема, надеюсь, что вы понимаете, о чем я.

[Schastlivaya]

Да, понимаю! И снова спасибо огромное! Может быть есть способ успокоиться внутренне, о котором вы знаете? мне кажется, что я себя сама уже извела, потому что пропал аппетит и все время стало тяжело дышать, мучает бессонница. Сейчас нашла на этом сайте советы психолога, думаю, что мне что-то обязательно подойдет. Вы, наверное, даже не представляете, как мне сейчас помогаете, спасибо!

[бегемон]

конечно есть.
Во-первых перенести центр наблюдения из наблюдений внешних, в наблюдения внутренние, за собой. Как вы реагируете. И очень быстро увидете, что дело в вашем преломлении ситуации, а не в его действиях. Отношения имеют духовную природу и решаются порой духовно, без слов. Испытывала на себе много раз.
Желаю вам скорейшего обретения равновесия внутри себя. Это поможет вам восстановить отношения с мужем.
На будущее сделайте правильные выводы, и все будет хорошо !:)

[Гога]

Может быть есть способ успокоиться внутренне, о котором вы знаете?

Когда мне было трудно после ухода жены, я шел в храм, молился, причащался, и рядом с болью в душе поселялась Благодать, которая была сильнее боли. Так я успокаивался и смог пережить нестерпимые душевные муки и не сойти с ума. Хотя раньше если слышал, что кто-то говорил, что когда тяжело нужно идти в церковь-не верил этому и в храме ничего особенного не находил, хотя и посещал относительно часто, просто потому что так надо. Но восприимчив к духовным радостям стал только в момент страданий. Именно так многие и приходят к вере. Как говорится, проверено на себе.

[Kapriz]

Есть ощущение, что в жизни мужа в той или иной форме присутствует другая дама...

Я бы уточнила: другие... дамы.
Лазанье по сайтам знакомств ни одну уже семью разбили.
Вы, уважаемая Автор, не закрывайте глаза на такие вот "общения" по инету. Это вовсе не безобидные шалости. Вы сами ведь не "общаетесь" просто так с другими мужчинами?
Это своего рода заболевание: чем дальше, тем хуже. И лечение нужно начинать уже сейчас. Только без истерик. Ультиматумами тоже не поможешь. Нужен спокойный конструктивный разговор.

[Schastlivaya]

Он отказывается это обсуждать. Говорит, что ему интересны новые люди. На вопрос: почему эти люди все женского пола и на фото с шикарными декольте либо в нижнем белье? он говорит, что всегда приятнее общаться с красивыми людьми. Я так не делала никогда, а потом разозлилась и стала делать тоже самое, но в открытую, мне оказалось это неинтересно, а он говорит, что ему по фиг, мол мое право. А главный его аргумент таков: они все живут в других городах и странах, как думаешь, куда я в первую очередь куплю билет? На что я ответила ему, что один товарищ из Владивостока уже готов приехать ко мне в Челябинск, у него тут родные живут, что Земля круглая и расстояние не проблема. Его не проняло. Длится это примерно 2 месяца уже.

[Мара]

Он отказывается это обсуждать. Говорит, что ему интересны новые люди. На вопрос: почему эти люди все женского пола и на фото с шикарными декольте либо в нижнем белье? он говорит, что всегда приятнее общаться с красивыми людьми. Я так не делала никогда, а потом разозлилась и стала делать тоже самое, но в открытую, мне оказалось это неинтересно, а он говорит, что ему по фиг, мол мое право. А главный его аргумент таков: они все живут в других городах и странах, как думаешь, куда я в первую очередь куплю билет? На что я ответила ему, что один товарищ из Владивостока уже готов приехать ко мне в Челябинск, у него тут родные живут, что Земля круглая и расстояние не проблема. Его не проняло. Длится это примерно 2 месяца уже.

Боюсь, не смогу порадовать. Он уже поставил крест на Вашей семье и не дорожит Вами.

[Kapriz]

Не стоит отвечать злом на зло. Не стоит самой погружаться в гиену порока только из мести. Не опускайтесь до его уровня.
Если уж он ведёт такие вот разговоры, то в вашей семье не просто кризис, а полный развал.
Он абсолютно не боится вас потерять, не уважает, а ваши попытки отплатить ему той же монетой вскорости станет использовать против вас же.

[Schastlivaya]

он в принципе никогда не знал, что такое "настоящая семья", его родители разошлись, когда ему было 3 года и потом у него были новые "папы" и новые "мамы", а он болтался между двух огней. Я хотела показать ему, что все может быть иначе, не получилось у меня. Так толи родители так порвлияли, толи натура у него такая все-таки.

[Kapriz]

Натура такая гулящая. Это практически неизлечимо. Только здоровье потеряете. Сейчас он вам крсоток показывает, а дальше вообще свингерство предложит?
Думайте, нужны ли вам такие отношения? Такая семья? Понятно, что человек грешен и может оступиться в жизни, но у вашего мужа это не просто "оступление", это система, жизненная позиция.

[Schastlivaya]

В таких отношениях жить не хочу, давно решила, но считала, что он другой, что будет честен и откровенен. Спасибо и за такую оценку, больно, конечно, но от правды не всегда бывает весело)

[яАндрей]

Доброго времени суток ,дорогие форумчане!
Сочувствую нашей героине,но очень радуюсь,что есть в жизни справедливость. Что-то как-то прошла у всех мимо внимания следующая фраза цитирую-
"Жить начали, потому что безумно влюбились друг в друга, при этом вышло, что я его увела от девушки, с которой он прожил 4 года. Встречаться мы начали, когда он еще жил с ней, и я об этом знала."
Знала!!!
А если бы еще и подумала кого она полюбила,то глядишь и не было этой истории. Но думать в кого мы влюбляемся необязательно,правда?

Так что дорогая героиня у вас уникальная возможность посмотреть на себя со стороны. И вы не жертва,а соучастник...