Жизнь продолжается?!

[Ухти]

Здравствуйте, дорогие. 6 месяцев каждый день читаю просьбы и отзывы. Спасибо всем, кто невольно и меня поддержал своими историями, советами, предложениями. У меня тоже все как у всех на этом сайте. Своя серия фильма"Любовь и голуби". 27 лет лет была замужем. Очень счастливо прожила эти годы. Благодарю, Господа, что это было в моей жизни. Ведь у многих людей этого никогда не случается. Муж замечательный, есть взрослый самостоятельный сын. Жила я в своей сказке не без проблем, но все пустяками казалось! Самое главное крепкая и дружная семья, такой заботливый и надежный муж, а уж как я его любила! Деньги, материальные ценности для меня никогда не были главными в жизни. Для меня всегда было достаточно того, что имеем. Самое важное тогда было - это здоровье и благополучие моего мужа, его работа, его все. Верила мужу всегда и безоговорочно. Жили мы и вправду хорошо. Так, что же произошло? Если все так исключительно-замечательно. Грустная и смешная история одновременно… У мужа роман с моей приятельницей, а я подала на развод после долгих размышлений. Писать про то , как жила первые месяцы поняв окончательно, что происходит, не буду. Слишком хорошо вы все про это знаете. Когда все началось, пыталась пока не поздно, исправить что можно. И по хорошему и по плохому. Не получилось. И смотреть без боли, как твой родной человек превращается в чудовище тоже не получилось. Пыталась поговорить, много, много раз…. Бежал от меня, как от чумы. Так ни в чем и не признался. Только твердил: хочу жить один. Наверное, не хватило у него духу, смелости. Или еще почему – то. Отпустила сразу, хоть и горело огнем в груди. Сказала: иди, будь счастлив, спасибо за все. Не уговаривала и не просила остаться. Выла волком, но ни разу не позвонила сама. Прошло 2 месяца после расставания, когда мы встретились, приехал кое-что взять из вещей. Думала, ну вот теперь поговорим, все расскажет. Нет. Попросила забрать из дома все что нужно и больше не приходить. Говорит: пусть все останется. Никому ничего не говори, я ведь не сказал. А мне так смешно стало!!! И совершенно очевидно и ясно – вот теперь все окончательно!!! Не хочу больше грязи и лжи. Слава, Богу за все!!! Как вовремя Господь меня образумил!!! Не сотвори себе кумира!!! Ждала развод, дни считала до даты заседания, почему то казалось тогда, что мне станет легче. И действительно стало, отрезала я это от себя. Хотя больно было очень. А, я живу. И как ни странно, мне иногда так хорошо и радостно. И счастлива я бываю. Работаю, занимаюсь собой, хожу в театр, кино и читаю очень, очень много. Ревизия моей жизни еще не закончена, думаю и анализирую. Пытаюсь понять свои ошибки.А самое главное – к Богу пришла!!! И как мне кажется, поняла волю Господа. Измениться хочу очень, верю, что с Божьей помощью у меня все получится. За мужа молюсь каждый день, за его женщину тоже. Пусть будут счастливы!!! Вот только иногда мысль одна покоя не дает, ну почему ничего не сказал? Зачем так уходил?
Спасибо, что дочитали до конца. Спаси, нас всех, Господи! Счастья и любви всем.

[natatella]

Ничего не сказал, потому что совесть никто не отменял, легче уйти "втихую", имхо.
Судя по посту Вы очень светлый человек, очень радует, что Вы пришли к Богу и он дал силы все пережить и так относится к жизни далее, как пишите. Благослови Господи Вас

[Ухти]

Спасибо, natatella, за добрые слова!
Я еще не пережила до конца, я только на пути Но твердо знаю, что с Божьей помощью все преодолею. Терпеть, смириться и молиться это теперь мой жизненный принцип. А тогда, еще в начале этого пути я также, как многие из нас отчаивалась, не верила, что когда - нибудь кончится эта черная, страшная боль. Эти бесконечные вопросы, что, зачем, да почему. По прошествии 6 месяцев пришло осознание- так надо для меня, на все воля Господа. И наконец пришло и спокойствие. Теперь уже могу со стороны посмотреть на все, что со мной произошло. Иногда очень смешно, иногда странно и больно. Но у меня нет никакой жалости к себе, ни в чем ущербной я себя не считаю. Статус разведенной женщины меня не пугает. Может потому что изменилась, вспомнила и про себя, как человека и женщину.
А еще очень хочется жить!!! Радоваться, любить, верить. Ждать весну, наслаждаться каждым днем.

[Ирина_О]

Здравствуйте, Ухти! Вы в своем посте не упоминаете о детях. Извините если этим Вас обидела. Вот Вы пишите, что поняли волю Господа, а могли бы поделиться - в чем она, если Вас не затруднит. У меня не простая ситуация в чем-то похожая на Вашу. Муж изменял, потом уходил, потом вернулся и при этом ни в чем не сознается и не расскаивается. А я пытаюсь понять: как же мне жить дальше. Я признаю свою зависимость, статьи читала, а применить их к себе не могу. Поэтому мне хотелось бы понять: как Вы смогли такое пережить, где взяли сили, а главное для меня (я спокойно отношусь к прошлому) как жить дальше, как суметь жить без будущего.

[Ухти]

Дорогая, Ирина_О. У меня сын, взрослый уже, к тому же я еще и бабушка. Попытаюсь вам рассказать, что мне помогло справиться с этой такой непростой ситуацией. Когда все случилось, т.е. я поняла окончательно, что происходит с моим б.м. у меня рухнул мир. Контузия была такой силы, что в тот момент я тоже была,как зомби. Ходила на работу, встречалась с людьми, улыбалась, чтобы никто не понял, как плохо мне. Очень долго я никому не могла ничего рассказать, все в себе и вот однажды меня это просто взорвало. Поехала на работу и вдруг выскочила из машины и бегом в храм. Впервые в жизни мне очень захотелось попасть на исповедь, отстояла большую очередь. И только молилась про себя, Господи допусти. Рыдала, рассказывая про все батюшке. Исповедалась, потом мы стали разговаривать и первое, что он мне сказал: вот и Слава Богу, радуйся. Я в ужасе смотрела на него и НЕ ПОНИМАЛА тогда. Потом в храм стала ходить каждый день, только это и спасало. Нашла православного психолога, мне хватило 2 встреч, чтобы понять, как не правильно я жила. Сотворила себе кумира, да и на себя брала функции Бога, вот ужас. Да еще и гордыня непомерная во мне была, внешнее благополучие любой ценой. Решала я в своей жизни чужие проблемы, а про себя и не помнила. А где я, что я такое, зачем живу? Вот так,Господь и открыл мне глаза.

[malek]

Ухти, Вы молодец, что смогли с достоинством принять испытание! Читая этот форум, вижу что много сильных духом людей! Вы смогли понять и принять, а это главное. Конечно, трудно все это, но жизнь продолжается. Держитесь! Как Ваш сын относится к этой ситуации?

[Ухти]

Спасибо, malek. Для сына это было очень большим ударом. У нас ведь и правда была хорошая семья, сейчас бм и сын практически не общаются. Отношение у него(сына) к поступку отца, а точнее к предательству очень отрицательное. А меня сын поддерживает во всем. Переживает, но я стараюсь его не расстраивать. Я испытываю по отношению к сыну чувство вины, любила его меньше,чем бм. Тогда считала, что это правильно. Сначала муж и жена, потом дети.

[malek]

Ухти, это ваше мнение, что сына любили меньше мужа? Или и Ваш сын тоже так считает? Может это и не скромно, простите, а сколько лет вашему сыну? Вы правильно делаете, что стараетесь сына не расстраивать! Но это здорово, что он Вас поддерживает. Правда ему надо бы и с папой примириться. Он же его ПАПА. Он ведь и растил его, и воспитывал. Вы пишите, что семья у Вас была хорошая, значит и папа он был хорошой. Сыну Вашему не стоит забывать все хорошее связанное с папой, и думать только о там какай он "плохой". Нельзя же перечеркнуть одным махом все детство сына и юность, когда папа был рядом? Сыну конечно очень больно за Вас, обидно, и не понятно. Но помнить только плохое нельзя. Это мое личное мнение, извените, ели, что не так говорю....

[Ухти]

Да, malek, это я так считаю. А сын с отцом и не ссорился, просто папа его тоже на мороз.

[Ирина_О]

Спасибо, Ухти! В церковь хожу, собой занялась, к психологу ходила(видимо не тот писхолог- не помогло), а все-равно не помогает. Зависимость осталась. Умом понимаю, а совладать не могу. Я понимаю от гордыни это, трудно принять, что мне предпочли другую.

[Задумалась]

Я испытываю по отношению к сыну чувство вины, любила его меньше,чем бм. Тогда считала, что это правильно. Сначала муж и жена, потом дети.

Как я Вас понимаю... Один в один. Я тоже сотворила из мужа кумира, а дети были на втором плане. Когда муж ушел дочери меня поддерживали изо всех сил. Хотя и им не сладко было - отец от них тоже отвернулся. И до сих пор это чувство вины перед дочерьми...
И к Богу я пришла только после предательства мужа.
Ухти, всё у нас будет хорошо, с Божьей помощью!

[Ухти]

Да, Задумалась, я тоже этим мучалась. А потом поговорила с сыном, попросила прощения. И знаете, что он мне сказал? Мам, я думал, что никогда не дождусь от тебя этих слов! Вот так.

[Ухти]

Ирина_О да не мучайте вы себя!!! Переключайтесь с таких мыслей, на что угодно. Но мне помогают только молитвы. И верьте обязательно верьте, наступит день когда вам будет спокойно, весело и радостно от того, что нет больше тягостного чувства от тяжелых мыслей и воспоминаний. И запомните она не лучше, а просто новей.

[Зоя_44]

Здравствуйте, дорогая Ухти! Привет попутно Ирочке_О! ( Ира ты получила мое огромное письмо в ЛС?) Ухти, вы думаете, что если БМ честно признаются, что у них появилась ДЖ- это легче? Мой проявил такое благородство- поставил меня в известность, что у него появиться скоро очень ДЖ что б не говорила мол потом что я тебя предал.... Тоже после 23 лет жизни.. А у вас хочу спросить: куда ваш БМ ушел жить? Ваш сын живет с вами или отдельно? Зависите ли вы от БМ материально?
И что из себя представляет ваша ДЖ? Простите если много вопросов, но просто нас тут на сайте много именно женщин проживших с мужьями более 20 лет начало историй у всех почти одинаково- вдруг наших мужей охватывает большая и неземная любовь, с тобой пожил, теперь хочу с другой все сначала... Только конец историй бывает разный!! Очень понимаю ваше состояние, сама варюсь в этом уже долго, залипла как муха в меду...Больно и обидно до сих пор...

[Ухти]

Да, Зоя_44, мне было бы легче. Понимаете, ведь я думала он врать не умеет совсем. Потом, когда то давно мы разговаривали с ним про аналогичную историю наших знакомых и дали друг другу слово, что если это случится и в нашей семье, то обязательно честно скажем об этом. Поэтому я так долго и терпела, все ждала, что вот сейчас скажет сам. Мне кажется я бы смогла это принять, ну полюбил, бывает так в жизни. Но он не смог, ушел не красиво!!! Живет в другом городе, сын тоже далеко от меня. А про дж говорить нечего, нет этого человека в моей жизни.

[Ирина_О]

Спасибо, Вам Ухти, за то, что пришли на этот форум! Вот всем нам нужна помощь и мне, и Malek, и Задумалась, и Зое (получала, спасибо, завтра отвечу) нужна помощь, ситуации похожие, а вопросы разные. Мне вот тоже было бы легче, если бы все сказал, тем более я это озвучивала, когда еще жить начинали,и потом как то напоминала.

[Задумалась]

Понимаете, ведь я думала он врать не умеет совсем. Потом, когда то давно мы разговаривали с ним про аналогичную историю наших знакомых и дали друг другу слово, что если это случится и в нашей семье, то обязательно честно скажем об этом. Поэтому я так долго и терпела, все ждала, что вот сейчас скажет сам. Мне кажется я бы смогла это принять, ну полюбил, бывает так в жизни. Но он не смог, ушел не красиво!!!

Вообще наивные мы такие... хоть и не молоденькие)))
Всё ждем выполнения обещаний, договоренностей...
Так ведь когда-то они обещали быть с нами и в... и пока смерть не разлучит...
Однако ж смогли они, не смотря ни на что. Так и со всем остальным...
Человек переступил черту. И за этой чертой он будет делать сомвсем не то, что обещал раньше, и не то что мы от него ждем.

Потом, когда то давно мы разговаривали с ним про аналогичную историю наших знакомых и дали друг другу слово, что если это случится и в нашей семье, то обязательно честно скажем об этом.

ну просто до смешного...как у всех у нас всё одинаково
и разговоры при жизни, и поступки их, и наши реакции на всё происходящее...

Только конец историй бывает разный!!

да уж, интересненько посмотреть на все эти концы... лет так через *цать.

[Ухти]

Как правы вы, Задумалась. Ведь когда я попала на этот сайт, думала, что только у меня горе... Стала читать и поняла, как у нас все одинаково, со своими нюансами, но все так похоже! И это тоже мне помогло примириться с действительностью. А еще осознать, что бм никакой не герой, это раньше я считала он необыкновенный, а он как все и совершает такие же ошибки. Горько было от таких мыслей, а потом поняла... я все придумала про него. Это мои ощущения, мое восприятие. В общем я рада, что потеряла розовые очки. Злости и ненависти у меня к нему не было, недоумение, непонимание да. А теперь только жалость. Как кто то написал из девочек: есть 3 категории- человеки, недочеловеки и в мире животных. Вот поэтому и жалость, что бм в мире животных.

[malek]

Ухти, Ведь чтоб признаться в своей подлости нужно иметь мужество. А некоторые люди его просто не имеют. Очень сложно и трудно признаваться в предательстве, в том что врешь во всем и вся.... Очень и очень тяжело... И признавать ошибки могут далеко не все. Ну а если человек уверен в своей правоте, и в своих поступках - то в каких ошибках он может признаться. ведь он считает что так и надо. Я думаю, муж, Ваш понимает что подлость совершает, только настолько он "немужествен" что не хватает силенок и духа чтоб признаться даже самому себе, а Вам уж тем более. Мне когда муж признаваля (спасибо ему большое за это) ему было очень тяжело. Не передам словами как тяжело. Про себя вобще молчу как мне было. Это не надо ни кому сдесь объяснять. Но то как ему доставалась каждое слово - я до сих пор помню. Он умирал в месте со мной и с каждым своим словом. Так что это не каждый сможет. Правда и предать не каждый сможет.

[Задумалась]

Стала читать и поняла, как у нас все одинаково, со своими нюансами, но все так похоже!

мой БМ, когда уходил, назвал всё с нами происходящее "банальная история".
Я потом некоторое время была в непонимании...как же так, я то думала у него там неземная любоффф. А оказывается он ко всему этому относится как к рядовому событию. Ну т.е. у всех так, и в кино так, и у него вот так получилось... И ждал от меня, я так понимаю, Санта-Барбару. Но не дождался. Обломила я его тут. И дети обломили. Ни слёз, ни сопель...

[Ухти]

Вы правы, малек. Не каждый способен предать, а тем более признать свою вину. Но пока не поймем это, так и будем в мире животных. А еще мне кажется именно в таких ситуациях и проявляется сущность человеческая. В общем бытие определяет сознание.

[Неваляшка]

Ухти, Вы умничка! Жизнь продолжается!!! Конечно продолжается.
Мы все проходим свои уроки в жизни, пусть такие болезненные, но необходимые нашим душам. В браке мы учились любить любящего тебя человека, а теперь нужно научиться любить тех кто к тебе равнодушен или даже почему то ненавидит тебя. Любовь эта будет уже без желания своего. Любовь эта отпускает любимого, желает ему лучшего что есть в жизни. Любовь эта видит не мужчину, а человека со всеми достоинствами и недостатками.
Любить тех кто тебя любит легко, теперь будем учиться любить ненавидящих.
Слава Богу за всё!