Восемь лет брака и … полный «брак»?

Александр Шульгин писал(а): Жене "типа жалко" дочку, но одной быть значительно лучше.

Александр Шульгин писал(а):.... Я уже большой, я могу изменить этот мир или под него подстроиться (я так думаю). Но моя дочь нет... эта ситуация оставит у неё шрам на всё жизнь. Шрам от того, что мама с папой разошлись. Что родители два дурака не смогли .... ну несмогли.

Слова "не мальчика, но мужа." Господи! Дай вам выдержать и дождаться, когда ваша жена прийдёт в себя!
Спасибо за поздравление с праздником.

Здравствуйте, Александр!

Советовать легко, но мне кажется, ваша жена раскается, но произойдет это не скоро, и чем достойнее и невозмутимее вы будете вести себя, не позволять раскисать перед ней, тем скорее это наступит. Но главное - не ждать этого, ОТПУСТИТЬ человека.

А "Анна Каренна" мне нравится, и там хорошо описана психология поведения людей, в том числе и при измене.

Сообщение **Pavel79** » 13 мар 2011, 20:36

Александр, приветствую!

Как твои дела?

Спасибо, Павел.
Посмотрел рекомендуемый Вами фильм, настроение поднялось.
Вот только нету у меня дачи рядом с белоруской границой, и деда с кучей баксов!

А так всё по прежнему. Жизнь бьёт ключом!

Вот только ключ на сорок, ржавый и тяжелый. Но я в каске и не так больно, на зато шумно... и похоже каска скоро съедет на уши и будет ушам больно.

А когда каска съедет не уши, вот тогда и буду думать и решать.

Хотя, вру нет есть одна новость, жена меня всё больше обвиняет в том если бы не ты, то ничего не было!

Как Вы думаете, это к дождю?

А кого ей ещё обвинять? Не себя -же

День добрый, мои уважаемые читатели, форумчане и прочие к ним приткнувшиеся любопытные люди.

Я продолжаю свое повествования, для тех, кто меня помнит и кого беда привела к нам… Хотел написать последняя история, но нет, не буду, скажу, как у летчиков, крайняя история. Жизнь продолжается, и что там меня ждет, в завтрашнем дне, я не знаю…
Что изменилось в моей истории? Внешних изменений нет, а вот внутренние изменения есть.

Что значит: внешних изменений нет? А то и значит, отношения между мною и женой не изменились никак. Она как относилась ко мне в августе, сентябре, октябре… январе… апреле, так и относиться. Я для неё большой раздражающий фактор. Пару раз хотел ей помочь, в итоге мне говорит: «У меня есть тот, кто мне это сделает». Или: «Мне от тебя ничего ненужно». ( И если вы думаете, что мне это говорит спокойно, то Вы глубоко ошибаетесь). Хотя при этом почти всегда была оговорка: «Мне понадобится помощь , и я тебе позову». И обращалась за помощью: «Я не могу забрать дочь из сада, ты заберешь?», «Я буду снимать квартиру, и у меня будет трудно с деньгами, ты будешь покупать дочери мясо и фрукты?». Или жена с дочкой сходили в поликлинику, спрашиваю: «Ну, что?».- «Да все нормально». Забираю дочь через неделю к себе пожить, а мне: «Ты знаешь, там у нее проблемы, надо их лечить каждый день так и так»… «Почему, ты мне об этом целую неделю не сказала?», «Забыла…». Или из той же серии, телефонный разговор: «Скажи мне, пожалуйста, когда в детском саду будет субботник, или там праздник».- «Хорошо, скажу». Вчера вечером звоню, и мне жена сообщает: «В субботу субботник, я туда себя записали и иду мыть окна», «Подожди. Я тебе просил мне сообщить, когда будет субботник, почему ты мне не сказала?», «О, ты же болеешь, да и вообще, почему тебя должен интересовать субботник в детском саду, в том году ты не ходил?». Ну да, я болею, вот только жена мне не разу не позвонила и не узнала, как я себя чувствую… (Нет, вру она у меня спросила, как я себя чувствую, в «одноклассниках», ага, я болею и сижу круглосуточно за компьютером

, через двое суток, когда полегчало, прочел её сообщение…)

Итак выводы, прогресса с августа 2010г. по апрель 2011г. нет. Полный кирдык.

А что значит внутренние изменения? Знаете, если на Вас довольно долго лить из бочки не мед и даже не медовуху, а только ассенизационную жидкость, Вы в какой- то момент времени захотите все послать, и послать всё далеко и надолго. Так вот, мне уже хочется послать эту женщину далеко и надолго. Если раньше я был готов запихнуть свои желания ради семьи и любимой жены в филейной место. И принять её обратно со всеми её достоинствами и недостатками и забыть про её предательство, как про страшный сон, и аккуратно шаг за шагом восстанавливать семью… то теперь я не знаю. Я ,правда, не знаю… Если она сейчас придет ко мне со словами «давай…», я возьму тайм аут и буду думать, а нужно ли мне такое «счастьё». Как мне жить дальше с этим человек, который мне доставил столько боли. А также буду думать, как самый близкий человек может превратиться в монстра и медленно отрезать от тебя по кусочку тупым ножом.

Итак, вывод номер два – через девять месяцев после начала конца я начал задумываться, а нужна ли мне такая жена?

(Вот, так и умирает любовь к человеку).

А также есть вывод номер три! Я себя неправильно вел, сейчас, оглянувшись назад, я должен был вести себя жестко и сильно. Т.е. я не должен был перед ней унижаться и просить прошения и пытаться примириться, получив отказ, я должен был уйди в тот самый день, уйди и не возвращаться, а также должен был прекратить её поддерживать финансово.

«Дорогая, ты хочешь жить свободно, на, получи эту свободу…»

Следующий раз я поступлю – так!

З.Ы. Эх, как всё таки хочется семью (да, наверное не с ней), но в душе пока пустота…

Извентеляюсь, забыл добавить... Дочку очень жалко, родители у неё идиоты.

Сообщение **Веро** » 23 апр 2011, 18:56

Ну это Вы зря так о себе. Чем Вы провинились перед женой? Хотели как лучше: дали время одуматься, помогали, были рядом по возможности. Да и сейчас тоже, я думаю, готовы её принять.

Александр, прочитала вашу историю.
Очень сочувствую.
И вижу позитивные изменения в вас - по сравнению с тем, что вы писали раньше и вот сейчас пишите. Налицо болшой прогресс в вашем состоянии и излечении.
Хочу несколько ремарок добваить.

Вы там писали, что решили измениться, чтоб она вас полюбила. Это одна из величайших ошибок, которые мы делаем. Понимаете - нас должны любить просто так, за то, что мы - это мы, или уж не любить. Меняться и улучшаться нужно только для себя. А если мы рассчитываем, что вот мы будем делать что-то лучше, стараться и нас за это полюбят - какое же это заблуждение. Вот и у вашей жены это ничего, кроме отторжения, не вызвало.
Просить и унижаться в такой ситуации - последнее дело. Любовь - ее же не выпросишь. Правильно вы пишите

Т.е. я не должен был перед ней унижаться и просить прошения и пытаться примириться, получив отказ, я должен был уйди в тот самый день, уйди и не возвращаться, а также должен был прекратить её поддерживать финансово.

Только не соглашусь с последним - доче-то нужно финансово помогать.
И еще-я сторонница трезвого взгляда на ситуацию и считаю, что напрасные иллюзии только делают больно человеку. Вот тут многие пишут - обязательно рано или поздно жена одумается и вернется. С чего они это взяли? Если только она не лукавила, когда говорила, что ей очень хорошо и комфортно без вас, шансы на ее возвращение к вам очень малы. Я это говорю на собственном опыте. Я тоже после расставания с мужем (мы решили расстаться по обоюдному согласию) так уж классно себя почувствовала, что ни о каком воссоединении и речи не может быть. Бывший муж уже 4 года как живет в гражданском браке, у меня есть любимый, с БМ отношения - прекрасные, он мне родной ( у нас доче 7 лет).
И вины вашей нет тут... Напрасно вы себя корили, что наняли этого работника. Да она его и в другом месте встретить бы могла.
Не вы плохой, просто, может, жена - не ваш человек?
Вы на верном пути, рассуждаете здраво. А Бог даст - и семья у вас опять появится. И никто в этой ситуации не идиот - не вы, не жена.
Но с вашей стороны я увидела элементы зависимости в отношении жены. Возможно, будет полезно вам почитать статьи на эту тему (тут, на сайте есть). Удачи вам:)

День добрый, Люди добрые...

И вот приехала сегодня, моя дорогая, ко мне и забрала свидетельство о браке - поехала подавать на развод...

Ждите продолжения

Сообщение **Дэн83** » 27 апр 2011, 18:25

Александр, здравствуйте! Терпения Вам. У Вас все будет ХАРАШО! Я вас понимаю, от меня тоже ушла жена (история есть на форуме) уже почти неделя разлуки, но не к другому (хотя в данный момент мысли лезут всякие)...к своим родителям, которые жили с нами, делая ремонт в квартире своему сыну, а потом в свой квартире, но жили с нами в нашем доме. И с того периода когда они начали жить (ошибка, надо было не допускать их в нашу семью) наш брак стало шатать - итог жена заявила мне примерно то же, что и ваша "не звони, не пиши мне, я тебя не люблю, мне от этого только больно" и живет со своими родителями. Конечно, сейчас ремонт сделан, в квартире можно жить и обсуждать плохого зятя-мужа.
Дай Вам Бог всего доброго, Александр!

Вместо эпиграфа.
Май, пятница, тринадцатое.
Я в еду в "Скорой помощи" с дочкой.
Настроение поганое.
Приходит СМС: "Добрый вечер! В каком состоянии ваша боеготовность? О.А"
Отвечаю: "В отличном! Истребитель заправлен, ракеты подвешены, стою на малой тяге на ВПП, жду зеленую ракету. К вылету готов!"
Настроение поднялось, и сразу же на улице сквозь тучи появился лучик солнца.
А четырнадцатого мая я крестился, я шел к этому долго … первый раз подумал о Боге десять месяцев назад, и к нему я пришёл… мой путь к нему был долог- в 33года.

***

Это уже было и прошло. Я писал и сохранял. Боль приходила и уходила раньше, чем возникала потребность поделиться и рассказать. Теперь я всё объединил в один большой рассказ, что-то удалил, что-то добавил, на что-то уже изменился мой взгляд, жизнь продолжается… Так что, не ругайте строго.
Жизнь прекрасна, но иногда оставляет соленый привкус на губах; и на море, в котором так приятно плавать, бывает ветер и волны, а если тебя накрывает волна, главное сразу же всплывать и держаться по ветру.
Да-да, я на море, вот сижу и пишу то, что было…

***

Апрель - Май (РАЗ)

Простуду доче не долечили, отправили в детский садик. Работать ей надо, и боится, что с работы уволят. У неё там какие -то дикие начальники, если человек много болеет, то его увольняют. Через неделю началась повторная простуда и осложнение -гнойный отит. Полечив недельку, дочу отдают мне: "Мне надо на работу, а ты же папа, вот и сиди с ней". Молча соглашаюсь: доча моя и отказать я не могу, отказать дочке не могу… Я работаю папой…
Забираю свою красавицу от её матери и вперед к себе, буду развлекать дочу и её образовывать… (вот развлекать у меня получается лучше, чем образовывать). По пути домой разговариваю с дочей, во что играла, что кушала, что узнала нового и т.п.
Опа! Я думал, что уже стрессоустойчивый, а как оказалось, нет.
Со своей женой я познакомились девятого мая, и каждый год мы отмечали эту дату.
Седьмого мая в разговоре с женой проскользнула фраза: "Мне надоело сохранять тебе верность".
Восьмого мая мне она позвонила сама, первый раз за всё время, после того как мы разошлись. Мне наговорили довольно много чего, и о том, что она устала так жить и сохранять видимость женатой женщины, и о том, какую я хочу видеть формулировку развода, и о том, что она не останется одна до 90 лет и обязательно найдет себе нового мужа, и о том, что согласно гороскопу наш брак должен был распасться… много чего обидного и неприятного. А в конце: я могу надеяться, что ты меня за всё простишь?
Забирал я свою дочь десятого мая.
- Пап, а ты знаешь у нас были гости! Нас с мамой, утром разбудил дядя С., он зашел в нашу комнату, а потом мы все втроем позавтракали и пошли гулять. Мама с дядей С. зашли в магазин и там купили сок, а потом его пили на кухне, а мне его не давали. Пап, почему мне мама не дала попить сок?
А я уже ничего не слушал и не видел. Я думал, что уже все переживу, что я уже ко всему готов, нет, оказался не готов. Нога ушла в пол, двигатель набрал обороты и стрелка тахометра ушла вверх к красной зоне и с разрешенных 80 км/час на Варшавском шоссе машина рванула в перед, цифры на спидометре росли 90,100,110,120,130 км/час. Я ничего не видел, я летел вперед , обгоняя машины, какой поворотник, я подрезал, я гнал, вперед и только вперед. Большая белая машина скакала из ряда в ряд и летела вперед, мне бибикали, я бибикал…
Светофор? Здесь был светофор? Какой на нем был свет? Я очнулся, в машине я не один- я с дочкой. По тормозам и к обочине. Простите меня , люди, те, кого я жестоко подрезал, я запомнил глаза одной женщины, испуганные глаза в зеркале заднего вида, и то, как она шиганулась от меня. Я посмотрел на дочь, на себя и понял, что так нельзя. Нельзя так ездить, я был опасен для себя, а самое главное, для других. Я сел в машину и мы с дочкой поехали домой, мы ехали строго по правилам… Мне понадобилось минут двадцать или тридцать, чтобы успокоиться. Подъехав к дому , я был абсолютно спокоен.
Я знал, рано или поздно это между ними это произойдет, знал и был к этому готов. Но нет, готов я не был, экзамен я завалил.
Лопнула струна. Времени на реабилитацию мне понадобилось мало, очень мало.

***

Май (ДВА)

Потом мы с дочей болели, надо быть честным , мне очень помогла моя мама, она на себя взвалила основные хлопоты с дочерью.
В пятницу тринадцатого я её повез к врачу. Врач посмотрел на анализы:
- Вы знаете, скорость оседания электроцитов (СОЭ) такая, как у человека с воспалением легких или с заражением крови. С такими результатами я вас должна положить в больницу.
Мне очень не хотелось класть дочку в больницу. Мы поговорили с врачом, и оказывается, врач уже предлагал госпитализацию дочери, но мать отказалась. Мы с врачом решили, что если я смогу срочно переделать анализы крови и анализы будут нормальные, то в больницу не надо. Я давай искать экспресс лабораторию анализа крови и мчусь туда с дочкой.
Анализ крови мы переделали, он был такой же неутешительный. Надо в больницу. Направление в больницу у меня на руках, звоню в скорую и нас забирают в больницу № 7 , городскую детскую больницу, что на Тушинской.
В больницу к ребенку приехала жена, пока ребенка осматривали разные врачи, дочка рассказала мама о том , что папа знает о ночном госте.
Ой, что тут было. Краска на стенах краснела, сворачивалась в трубочку, а после падала на пол, она не знала таких слов. Её взгляд прожигал меня насквозь и оставлял ожоги на теле. Я стал фашистом, который прекрасно умеет пытать детей. Мне хотелось забиться в угол и не отсвечивать.
Она легла в больницу с дочкой, пролежала пять дней и сбежала. (Почему я решил, что сбежала? Она мне позвонила после обеда и сказала: "Сможешь нас забрать из больницы". Обычно в больницах выписывают в первой половине дня. Вот поэтому и решил, что она сбежала. Она в мае работала всего три дня и очень сильно переживала, что её уволят с работы.)
Прошло около недели и меня ночью разбудил звонок. Звонила жена:
- Я подралась со своей мамой. Она едет к тебе.
- ?! - это всё что я смог сказать.
- Я не хотела её отпускать, но она вырвалась из дома и едет к тебе. Пожалуйста, не пускай её домой и не слушай её.
Вот примерно так ко мне в гости приехал теща. Приехала полпервого ночи, продемонстрировав синяки на руках и заявив, что только что подралась с дочерь:
- Но я всё равно вырвалась и приехала к тебе, чтобы посмотреть в твои глаза и сказать: "Это ты во всем виноват! Ты нашел себе женщину, оклеветал мою дочь и ушёл, ты её бросил. Я воспитала свою дочь так, что она никогда никому не смогла бы изменить! Ты во время переезда оставил её одну, ты ей совсем не помогал, и она нашла того человека, который её смог помочь и поддержать в трудную минуту. А теперь ты должен ей отдать машину, чтобы она на ней ездила, и оплатить её больничный. А твоя сестра "очень плохая" (редиска, что ли?) женщина, крестная мама моей внучки нашла тебе женщину! Она тоже виновата в том, что рухнула семья!"
Красивый и длинный монолог был у тещи. Хоть я и старался молчать, но меня пару раз прорывало, а зря.
В начале третьего ночи гружу тещу в машину и отвожу к жене, во время пути мне предлагают поймать железобетонный столб. Если честно, я струхнул ехать один с тещей и попросил моего отца сесть с ней рядом, а то мало ли что…
Еще одна струна лопнула. Если мать считает, что её замужняя дочь вправе найти себе отдушину на стороне и что я бросил её дочь ради какой-то женщины, то что должен делать я?

***

Июнь (ТРИ)

Помимо "раз" и "два" было ,конечно, и "три". Ох, сейчас меня здесь заклюют и затопчут…
В середине июня я понял, что в этом мире есть женщины помимо моей жены. И что эти женщины мне могут быть интересны.
Лопнула очередная струна.

***

Конец Июля.

Перед своим отпуском мне захотелось очень сильно семьи. Нормальной семьи, где жена- твой тыл, твоя опора и надежный друг, где мы друг о друге заботимся. Мне надоела это извращенная форма семьи, которая у меня сейчас. Ведь нельзя быть немножко беременным, вот так и я не могу быть женат и одновременно нет. Печать в паспорте для меня кое -что значит, пока она есть, я не могу свободно смотреть на женщин(девушек).
И я завёл разговор со своею женою. В это время мы ехали вместе в машине, я её отвозил к себе на дачу к дочке. Мои родители берут на всё лето дочку и сидят с ней на даче. Незачем ребенку летом жить в городе. Начал я:
- Я хочу нормальной семьи.
- Да, ты прав, то, что у нас не семья, я готова развестись.
- Сейчас мне 33 года. Вступать в новый брак я смогу не раньше чем через год после развода, когда боль окончательно уляжется и мне не придется тащить с собой в новый брак ворох неразрешенных проблем из этого. Это будет нечестно по отношению к новому партнеру. Ну и жена сразу же не ищется. Дай Бог лет к 36..37годам я женюсь повторно, соответственно, когда у меня появятся дети, мне будет около сорока. То есть, когда детям будет по пять, семь, десять и двенадцать лет, хватит ли мне сил с ними заниматься, я не знаю. Вот таки дела, время сейчас работает не на меня.
- Если ты со мной так честно, то я тоже буду с тобой честно. Пойми, я с тобой больше не могу жить, у меня нет больше к тебе чувств. Ты думаешь, если было бы у нас всё хорошо, то я стала бы искать что-то на стороне? Конечно, нет. Тогда, в мае прошлого года, ты перестал меня целовать по утрам, я стала переживать, как же это так? Я стала думать, что у тебя кто-то есть. А потом ты стал ездить в командировки, и я поняла, что мне одной хорошо. А когда ты сказал, что семья- это крест, который надо нести до конца и что ты переживаешь, через пять лет ты привыкнешь. Я взорвалась. Я не хочу нести этот крест до самого конца. И я не могу больше жить с тобой, потому что к тебе я ничего не чувствую.
А после тихо- тихо добавила:
- А ты сможешь меня простить? И никогда мне, до самого конца жизни, всё, что я тебе сделала, не вспоминать?

Простить? Простить её?! За все то, что она мне сделала?! Смогу. Действительно смогу. Знаете почему? Потому что в машине со мной сидела не взрослая женщина, которая понимает, что она делает и отвечает за свои поступки и знает, чем Любовь отличается от влюбленности, а маленькая девочка, которая что-то натворила и не знает, что с этим делать. В машине жена была похожа на мою дочку. Дочку пяти лет отроду. А на детей не обижаются.

Простить её и отпустить я смогу. Хоть шрам на душе пока есть, но он затянется, со временем затянется. Я это уже знаю. Может год, а может чуть меньше или больше. Но рана зарастет ,и я успокоюсь. Её простить ,в первую очередь, нужно мне и только мне.
Мои родители сказали мне, что сейчас я стал походить на человека. Моя мама думала, что в феврале, марте я двинусь крышей. Я был сам на себя не похож, говорил только об одном, всё обсасывал и обсасывал себя, её, отношения. Был нервным и дерганым.

***

Итак:
- В развале семьи виноваты всегда оба. Чем провинился я? Я представляю. Набор на удивление стандартный: эгоизм, себялюбие, лень, нежелание слушать и договариваться. На форуме я нашел себе друга, там ситуация, правда, немного противоположная. Но больше меня порадовало описание изменившей половинки. То, что про неё говорили, очень часто в этих словах я узнавал себя. Я смотрелся в зеркало, в зеркало и узнавал себя. И я сам себе начинал не нравиться.
- Когда я учился в институте один преподаватель по конструированию деталей машин говорил замечательную фразу: "Вы должны спроектировать не худший вариант, лучший вариант у вас никогда не получиться, всегда найдется тот, кто сделает лучше вас". Вот так и я, как себя не надо вести , я примерно представлю и пытаюсь исправляться, а как надо: идет это с диким трудом… На словах легко, а на деле очень тяжело. Привычки вырабатываются только через тренировки, и пока с привычками туго.
- Страсть- это болезнь, и ,если человек слаб духом, он ей подвержен. Я по природе очень влюбчивый человек, но в браке я поставил себе влюбчивость в положение - "ВЫКЛ" и не смотрел на других женщин (до июня…). И даже когда меня искушали, я говорил - нет. (Иногда по работе возникали ситуации, когда надо было напоить (или тебя поили) заказчик(а) или подрядчик(а). Так вот, в большинстве случаев пьянки заканчивалось в сауне с … ага, с ними. И в сауне на меня всё смотрели как на … ну не знаю, как на кого, тут все оплачено, а он ,дятел, взял пиво и ушёл в уголок, заниматься медитацией). Моя жена оказалась слаба духом и/или просто банально не нагулялась (досталась она мне нецелованной). И пока не может отличить Любовь от влюбленности и устоять перед страстью. Дай Бог, что бы она научилась Любить. Вот тогда её крест не будет тяготить и пойдет она с ним легко. Дай Бог.
- И еще, я оглянулся назад и мне очень не понравилось, как я себя вел. Я вел себя как маленький мальчик, у которого отобрали конфету и он всеми правдами и неправдами пытался эту конфету вернуть. Теперь мне за мои поступки стыдно. Очень стыдно. Так себя мужчины не ведут.
- И последнее, я понял, чем отличается Любовь от влюбленности. Для этого меня надо было хорошо ударить по голове. Любовь - это каждодневный тяжелый труд.

Наверное, как-то так…
С уважением Я.

P.S. Просить прощения я буду только у одного человека, у моей дочери.

...возможно, где то я повторился (см. пред. посты), простите...

Сообщение **treasure** » 03 авг 2011, 11:31

Может быть, я недостаточно внимательно читала, но не увидела тестя. Он есть?

Он умер до рождения дочери. Теща его бесподобно строила и мне было его жаль.

Сообщение **treasure** » 03 авг 2011, 17:53

Я вот просто понимаю, что Ваша жена действительно "разрывалась" между мамой и Вами. И это её вина, в основном. Она слишком сильно прислушивалась к маме. Понятно, что это самый близкий для неё человек, но проблема в том, что она осталась для неё САМЫМ близким, т.е. она и женой полноценно не стала, а дочерью осталась почти так же, как прежде. Маму нужно мягко, но настойчиво "отстранять от дел", хотя в данном случае, она чисто теоретически может стать Вам и помощником.
Мне кажется, что сейчас Вы выбрали правильную стратегию. Относитесь к ней снисходительно, как "к сосуду немощнейшему". Она сама запуталась и не может выкарабкаться, не может вести себя иначе. ей сейчас тоже плохо...и убеждает она себя, что все хорошо, потому что отодвигает реальность что ли...

Ура! Я устроил краштест своей машине… Вот катался, ездил, рулил и встретил свое одиночество на дороге. Я теперь знаю, что чувствует манекен. Да ничего он чувствует, он просто испугаться не успевает, а потом банально поздно…

Самое главное, слава Богу, всё живы. Спасибо ему за это, уберег он нас. Спасибо и низкий поклон.

А что в этом интересного? Разбил машину и разбил, ну не поедет она больше и что?

Жизнь веселая штука, поэтому есть очень интересное, одно очень интересное.

Мгновение, удар, стекла разлетающие брызгами, дым и пар из под капота машины. Я выхожу на дорогу… После, когда успокоились и ждали ГАИ, мы разговорились. И у меня выстроилась некоторая цепочка из ассоциаций. Я медленно сполз на землю от смеха. И так, что мне подсказала моя память:
- Ровно год назад от меня ушла жена (А я почти забыл и думать уже перестал).
- Водитель строитель и занимается ремонтом квартир.
- И зовут его точно также (Оказался отличным парнем, мы с ним нормально поговорили всё обсудили, хотя причину моего смеха он и не понял, да я и не объяснял).

А машина?
А что машина?
Я её любил, и она мне ответила своей любовью. Она разбилась, но меня защитила, спасла. То, что я остался без машины я совершенно отнёсся к этому спокойно. Во как. А еще буквально год назад , я был готов волком выть и ночами не спать по поводу вмятины или царапины. А сейчас, полное спокойствие, я это принял это как свершившийся факт.
Вот. Такая история, мне она показалась смешной.

***

Жена, тут давеча заявила (читай в воскресенье): «Ты знаешь, мне штамп в паспорте не мешает, что хочу то и делаю. Тебе нужен развод ты и разводись.» Эх, хорошо она устроилась. А после добавила: «Совсем мужики перевились, ничего сами не могут сделать».
Меня это тоже улыбнуло.

Сообщение **CashMoney** » 16 авг 2011, 13:25

и даже каски не было??

Добрый ночи.

Сейчас с женою обсуждали по телефону развод, спокойно без нервов и криков. Что кому и как...

Так она в разговоре обмолвилась:
"Ты знаешь сейчас много пар, где кто нибудь, кому нибудь изменяет и живут люди";
"Да я мы с ним не смогли у С... был опыт общения с женщиной у которой был ребенок, ну и поэтому мы с ней расстались";
"А я думала, найду себе пару и разведусь, сейчас так многие делают, вот поэтому и решила, что печать в паспорте и тебе мешать не должна искать себе женщину";
"А Женя конечно хороший но еще молодой, он не нагулялся";
"Ну, ты что? Может я через полгода или год пойму что совершила ошибку и приду к тебе, А сейчас нет у меня к тебе чувств нет. Только уважение";
"В тот момент мне было всё равно, даже хотелось тебе побольнее сделать, вот поэтому я так себя и вела";
"У тебя больше шансов устроить семью чем у меня";
"Может я потом и буду себе локти кусать";
"Но сейчас я опять стала молодой женщиной, мне это так нравиться";
"Пожалуйста маме моей не говори, когда суд и развод, её это не надо знать."
"Я найду себе квартиру и буду там одна с ребёнком жить".

Мда, подумал я... Что-то я в этом мире пропустил или не туда смотрел...
Я оказывается совсем не знаю эту женщину, откуда это у неё всё?

Или где были мои глаза когда я брал её в жены, ведь теперь это два совершенно разных человека. И отношение к верности и морали у них совершенно разное...

А забыл добавить, от неё:

"А начинать заново ради дочери я не хочу";
"Я тебе не верю";
"Я хочу быть свободна и независима".

Сообщение **Лари** » 17 авг 2011, 02:44

Мдааа, этот сайт очень быстро мозги прочищает. Здесь излагают свои христианские представления о семье и браке тысячи людей, меня например, это сильно укрепило. Т.к. раньше, уже достаточно много лет я смутно-путанно примерно так и хотела жить. Но не знала способов, путей, закономерностей...вернее знала, но сомневалась, потому что ВОКРУГ ВСЕ (ну, большинство) живут ИНАЧЕ. И это действительно сбивает с понталыка.
К чему я, Александр, а вы совсем больше не хотите ей помочь выбраться из болота? Может "шоковую терапию" применить? Типа, сказал - так и будет. А не в демократию играть - "это хочу, так не хочу". Там же дочь ещё перенимать поведение начнет...

Лари писал(а): К чему я, Александр, а вы совсем больше не хотите ей помочь выбраться из болота? Может "шоковую терапию" применить? Типа, сказал - так и будет. А не в демократию играть - "это хочу, так не хочу". Там же дочь ещё перенимать поведение начнет...

Её выбрать из болота? Я с неё поговорил. И мне её стало по человечески жаль... У нее не так уж много родственников: Мать, Я (бывший муж), Сестра(которая заграницей) и племянница(видится с ней раза два-три в год) и больше нет. Двоих родственников она вычеркнула из своей жизни, довольно легко. Меня и Мать. Достучаться до неё невозможно, "это моя жизнь", она не слышит. Да и как она может услышать и увидеть правильно поведение? Судя по её фразам во вчерашнем разговоре у неё стали совсем другие ценности. Её мать дважды замужем в её кругу общения много разведенных женщин и мужчин которые свои отношения не собираются скреплять узами брака.

А дочь? Так ведь у нее много примеров где ребенка растит мать (где отцы помогают, а где нет), и считает это нормой.

Я привел всё эти фразы как характерный пример её нынешних отношения к институту брака и семьи. Лично у меня совсем другой взгляд на это.

А её фраза "Ну, ты что? Может я через полгода или год пойму что совершила ошибку и приду к тебе, А сейчас нет у меня к тебе чувств нет. Только уважение. Но расписываться я с тобой не буду". Мне ножом по морали... Мне ненужна женщина которая будет встречаться с мужчиной что бы "попробовать" его, а потом остаться или дальше "пробовать". Это не семья.

Во вчерашнем разговоре, от того человека которого я помнил, ничего не осталось.