На распутье...он « гулёна».

Перенесено из раздела "Помогите пережить..." AurinkoSophia

Зравствуйте Всем! Нахожусь на этом сайте год.Читаю, анализирую.И никак не могу найти решение.Прошу Вас-прочитайте до конца! И подскажите…Сил уже нет.Я из многодетной семьи.Жили хорошо: еда, одежда.Но мама с папой «пивные алкаголики».В жизни так сложилось, что я училась в классе с детьми из интеллегентных семей – врачей, учителей, инженеров…Там была другая атмосфера, жизнь, разговоры о литературе, поэзии. Как мне это было близко. Я сама оч.много читала .Не хотела быть хуже. Приходилось притворяться, хитрить. И так было стыдно видеть маму, которая по пятницам стояла в очереди с алкашами с 3-х литровой банкой…Мне было тогда 22.Я была старшей. Я каждый день молила Бога- послать мне мужа. Я не могла больше так жить.Школа и институт открыли для меня другую жизнь.Нет, родители у меня хорошие. Но пьяные глаза мамы….В это время я познакомилась со своим мужем. Большой любви не было.Просто у него было где жить.С ним было интересно. Он жил самостоятельно, умел и зарабатывал деньги.И в жизни всего добивался сам.С его стороны тоже большой любви не было-скорее страсть. Ему жизни было мало.Он постоянно общался со всеми, не любил находится дома..А я же наоборот- любила уют,готовить. У нас было много общего и много разного. Были и оскорбления и расставания. Но я так «приросла» к нему. И так хотелось уйти из дома, где тебя не понимали, что я ничего не хотела замечать. Через 2 года я забеременела. Я делала вид, что у меня хорошая семья (родители выпивали вечерами).Он до сих пор (мы 10 лет вместе) не знает об этой моей боли оч. Часто приходилось что-то выдумывать лишь бы не ехать в гости.
Когда родился ребенок. Я все свое время посвятила ей. Помощи не было. Он стал на пустом месте устраивать скандалы. Я спала по 2 часа в сутки.Были проблемы с молоком, здоровьем .+ проблемы у младших.Он мог поскандалить специально и уйти из дома на 2-3 дня. Об этом до сих пор никто не знает.Я звонила, просила-он возвращался.Говорил, что жил у матери.Со свекровью тоже отношения не сложились.
Я догадывалась, что у него были наверняка были «девицы».Но настолько была вся в ребенке-что ничего вокруг не замечала.И прощала, и умоляла…Пока Боженька год назад не решил :ХВАТИТ!!! Я подошла компьютеру (никогда ничего не проверяла – было при всей такой жизни –доверие).Он ушел в ванну и не закрыл свою страницу с перепиской. Шок!!! Не было слез, истерик. Сколько их было я не знаю. Конечно он начал во всем обвинять меня. И ушел …Поговорить и что-то решить была опять моя инициатива.Он просто попросил начать все с начала. Никто про этот ужас не знает. Мы на людях – идеальная семья.Дочке – 8 лет, машина, квартира (правда в ипотеке).
Я уже год на этом сайте. В душе было так гадко (всем, кто прошел через это-объяснять не надо).Читала,читала, и молилась (как учила меня бабушка ).Начала тотально его проверять, следить. Стыдно не было. Он это чувствует. Телефон поставил на пароль – говорит и так должна верить (потому что договорились начать все заново), а это низко – лазить в телефоне.За этот год я стала другой – спасибо вам!!! Слава Богу!!! Спасибо за слова : Все нам дается для чего-то.
Я зависила от него жутко. Я растворилась в нем, жила только Его жизнью, Его проблемами. Ничего вокруг не видела. Сейчас у меня есть работа, две школы у дочки, подруги. Работа связана с людьми, общение… И я стала собой. Перестала боятся его потерять. Он это чувствует-знаю. Вчера опять выясняли отношения – сказал, что уже боится лишнее движение сделать, что домой летит и боится опоздать, чтобы я не докапывалась. Сказал – если хочешь-уходи к родителям. А я останусь в нашей квартире – и буду платить кредит.
Я стала другой. Пока простить его не получается. Доверие на нуле. Уйти к родителям – исключено(читай выше).Но при каждом звонке ему – напряжение. Подозрение. На ребенке стала срываться. Раньше его ничего не держало – хлопал дверью и уходил. За этот год не ушел не разу. Мало того мне предлагал. Что касательно жизни с ним – он всегда сумеет заработать, разбирается в технике – сантехника, ремонт, шкафы – все сам. В этом плане он молодец. Не курит, выпивает по праздникам. Таких сейчас мало. НО он « гулёна». Ему всегда нужен адреналин по жизни. Не могу решится на развод. Хотя эта мысль стала посещать часто. Еще одного удара и унижения я не выдержу.Помогите советом, потому что на эту тему ни с кем не могу поговорить. Поговорите…

Сообщение **Jenny-J** » 12 фев 2011, 12:34

Уважаемая автор, ваша проблема в том, что, на мой взгляд, вы бегаете от проблем. Сначала вы молили Бога послать вам простой путь решения проблемы с родителями - вы вымолили себе мужа, не очень любимого, но у него есть где жить. В итоге большого счастья вам этого не принесло, а принесло совсем другую проблему. От добра добра не ищут, а от зла зла тоже. И выходите вы из сложившейся ситуации вы по такому же сценарию, как и с родителями - вас стыдно, вы замалчиваете, вы убегаете от проблемы, думая, что так она сама собой решиться. Увы, жизнь показывает, что ничего само не рассасывается, а лишь усугубляется.

Сейчас вы вновь перед выбором - либо налаживать отношения с мужем (то есть делать что-то, а не прятать голову в песок), либо сбежать вновь. Но куда вы на этот раз прибежите - одному Богу известно.

Почему вы замалчиваете проблему с вашими родителями? Ведь пьют они, а не вы. Почему ВАМ стыдно за их действия?! У вас нет границ собственного пространства, поэтому вы с такой легкостью принимаете чужие проблемы за свои собственные. Почему вы мужу не рассказали, что у вас происходит дома? Думали, что ему будет стыдно за вас и он вас бросит? Ну так в итоге он вам начал изменять и делал это на протяжении нескольких лет.

Спасибо большое за ответ. Наверное Вы правы. Я старший ребенок в семье.Всегда все решала сама.За других. Почему не говорю родителям? Маме? У неё было трудное детство - мать -алкоголичка+я не одна в семье.Да и эти пьяные глаза...А мужу не говорю - потомучто тогда у него совсем "развяжутся руки".Он же будет знать, что семьи у меня как таковой нет.

Сообщение **тигр** » 12 фев 2011, 13:45

Милая автор, так хорошо вы написали, душа болит за вас... Что сказать? Не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней. Вы не можете ведь его изменить, правда? Может быть, вам принять ситуацию как она есть? Ведь и зарабатывает он, и руки на месте, и по-своему дорожит вами и семьей... Очень многие женщины этого не имеют, правда?

Сообщение **Narine** » 12 фев 2011, 21:20

Год - немаленький срок. Но и небольшой. ВЫ ведь хотите иметь настоящую семью, правда? Муж - глава, жена - помощница.
Наверное, вы занялись избавлением о любовной зависимости, если получается, то хорошо. Маленькими шажочками надо постоянно идти вперед. Надо, чтобы ваш супруг увидел в вас женщину и личность. Надо, чтобы начал вас уважать и дорожить вами. Слишком легко ему досталось ваше прощение: везде ваша инициатива. Дали бы вы ему возможность поскучать, потосковать без вас, он, возможно, и оценил бы, что ему есть кого терять. Инициативу тоже надо проявлять мужчине, это он должен добиваться, а вы ему предлагаете все без всяких усилий, так неинтересно.
Второе: это отсутствие искренних отношений в семье. Почему вы скрываете от него про родителей? Мне кажется, любые недомолвки, любые тайны в семье - это нехорошо. Ваши родители - это как бы ваша история, это ваша боль, беда, но и любовь. Получается, не доверяете вы ему, раз нет между вами искренности. Вы ведь и замуж за него вышли, чтобы построить свою счастливую семью, так и строили бы вместе, и обращались бы к нему за советом, за помощью. А он бы помогал вам и чувствовал ответственность, был бы горд тем, кто он для вас - он для вас все: опора, хозяин, мужчина. Может, вместе бы придумали, как родителям помочь и младшим. А он как бы по касательной существует, все вы да вы.
Мне кажется, очень было бы хорошо вам почитать "Очарование женственности" Хелен Анделин, ссылка на книгу есть в "Аптеке". Посмотрите, как замечательно там растолковывается, что значит быть женщиной. Это так не совпадает с тем, к чему мы привыкли! Мужчинам не нужна ломовая лошадь, мамаша, покорная наложница. Им нужна женщина! Когда-то ваш муж сделал свой выбор и именно на вас остановился, значит, есть возможность возвратиться на исходную точку и попытаться начать воссоздавать семью. И без Бога здесь никак. Если вы веруете, обратитесь к Богу по-настоящему. Надо ходить в храм, надо молиться за супруга, за вас, за вашу семью, дочку. И за свекровь, конечно. Почему не складываются отношения, если вы живете отдельно? Подумайте. От вас ведь нужно лишь небольшое внимание, учтивость - вот и все. Она мать вашего мужа, и благословение родителей для брака необходимо. А у вас тут с обеих сторон - пустота...
Пожалуйста, задумайтесь! Год - достаточный срок, чтобы пересмотреть свои заблуждения и начать делать, как надо, хоть это и трудно. Раз есть цель - сохранить семью, значит, давайте идти именно к цели. Не надо его проверять, не надо вообще пока думать о доверии - рано. Лучше подумайте, что вы хотите не от него, а от себя: решили простить, прощайте, каждый раз включая волю и не трогая его телефон, не обижаясь по пустякам, не позволяя себе вспоминать тяжелые вещи. Учитесь потихонечку радоваться, молитесь искренно, и Господь обязательно придет вам на помощь.

Может я не права, но наверное не стоит ему сейчас говорить про родителей. Всему свое время. Грехи ваших родителей это их дело. Вы пишите что живете с мужем 10 лет, за этот срок он при желании мог все узнать сам, но наверное для него это не очень важно.

Здравствуйте, ТОска (так наверное Ваше имя звучит лучше, хотя история тоже печальная). Прочитала Вашу историю, похожа на мою, тоже прошел год, у меня правда результаты борьбы с зависимостью хуже. Порадовало в Вашей истории, то что он сам предложил все начать сначала, что за этот год не ушел ни разу. Порадовали Ваши изменения. Хотела бы предложить начать дружить со свекровью, искреннее отношение, забота и уважение к маме мужа помогут Вам самой. Насчет Ваших родителей: Вы зная своего мужа скорее всего сможете прокачать его реакцию, при условии, что Вы ему расскажете. И если Вы расчитываете на его сердечность и на понимание, а также на сочувствие, при условии, что таким и будет его отношение, тогда наверное стоит на это решиться. Взвесьте все. Насчет адреналина: его профессиональная жизнь спокойна? "Прогулки" по барышням и дают такой адреналин. Есть ли у мужа активные увлечения? Хороший вариант: качественно адреналинить вместе найдя общее увлечение. Желаю Вам удачи. Храни Вас Господь.

Просто я , наверное,очень сильно завралась в своей жизни.Понастроила воздушных замков из песка: и родители для всех-хорошие и дружная семья-на людях и я такая -вся образованная,сочувствующая.Мне б в театральный.А Бог меня наверное в реальность опустил.И осталась она у разбитого....Вот думаю-не поздно ли начать жить, когда тебе за 30?
В продолжении:муж отключает дома телефон, все SMS-ки теперь приходят беззвучно, за компьютер садится только когда меня нет. Спрашиваю-есть что скрывать? Он отвечает-нечего, просто не хочу очередной раз выслушивать твои "заскоки".Я ему отвечаю, что мне от тебя скрывать нечего (телефон, компьютер...)А он отвечает-когда я увижу и пойму, что ты нормально реагируешь на все,тогда...Отвечает, что скрывать ему нечего. Вроде как меня бережет - не провоцирует. А я тут себе картины рисую (прям Малевич ).

Но уже не так бурно как раньше. Вот думаю - опять врет или правда в его словах (потому как я -человек оч.эмоциональный).Хотелось бы узнать Ваше мнение.

Может было у кого-то : год после измены. Такое впечатление, что шок прошёл или наркоз начал отходить. Как будто опомнилась...Начала подкалывать, намекать, вспоминать. И знаю что нельзя- год держалась.
Боюсь хождений по кругу

Сообщение **Gabriel** » 28 фев 2011, 13:37

Ничего у меня не прошло; апатия накатывает; проблема во мне - все по барабану; с момента его чистосердечных признаний прошел ровно год; год ада; что дальше будет не знаю. Ни сил, ни желания что то искусственно поддерживать у меня нет. Как то многовато год для шокового состояния; у меня около 10 дней после признания - ничего тогда не понимала; рвота, пробежки утром и вечером чтобы хоть как то дрожь унять; ну а после, как вы говорите "наркоз начал отходить", ничего умного я не сказала, кроме как...пошел вон. Вот с этим и живем, если это можно назвать жизнью.
это вы его так оправдываете "гулена он";

Сообщение **Inna S** » 25 апр 2011, 16:44

тоска22 писал(а):Может было у кого-то : год после измены. Такое впечатление, что шок прошёл или наркоз начал отходить. Как будто опомнилась...Начала подкалывать, намекать, вспоминать. И знаю что нельзя- год держалась.
Боюсь хождений по кругу

Года еще нет, но 5 месяцев прошло.
Не скажу, что стало легче в душе. Каждый день постоянно об этом думаю. Ну, может, уже не круглосуточно, но каждый день - точно. И много раз.
Одно радует - тут начала про одежки думать, наряды подбирать. До этого несколько месяцев надевала, что под руку попадалось.
А теперь даже вечером лежу и думаю - ага, вот тепло становится, надо те туфли достать, те брюки погладить. Это радует.

Подкалывать, вспоминать, намекать нельзя. Вы правы. Я стараюсь этого не делать, правда, прорывается иногда.
Но если мне больно очень, то я не скрываю. Так и говорю - мне больно от воспоминаний. Ясный пень, сердится на это, кому охота в очередной раз вспоминать о своем гадком поступке?
Но уж как есть.

Очень надеюсь, что получится все это пережить. Если через год будет так же, как сейчас, не буду продолжать с ним жить. В таком состоянии (недоверие, боль, сомнения) жить всю жизнь мне не хочется.

Здравствуйте. Сколько раз я читала и говорила сама себе, что лучше один раз все пережить, перетерпеть, перереветь, чем день за днём видеть и слышать негатив.Вчера предложила ему окончательно определится (опять сама в очередной раз), потому что уже сил нет смотреть как когда то близкий и родной человек паролит и прячет телефон, создает себе несколько почт....Шифруется при разговорах и при этом говорит, что у меня оч.бурная фантазия , а он при этом белый и пушистый. Вчера его так "прорвало" впервые сказал, что тут все его:квартира,машина,все что в доме, что я "приживалка" и если мне что то тут не нравится, то я с ребенком (+ пианино) могу освободить территорию, что его все устраивает...Конечно устраивает:есть что покушать, все чистенько - постирано, поглажено, с ребенком каждый день занимаюсь(она у меня умничка)+последнюю неделю вообще с ним не разговаривала..И его абсолютно не напрягает ничего..Куча неоплаченных счетов, кредит.Сказал извинишься - оплачу

Сказал, что он мужик и у него есть гордость, а оправдываться - это удел слабаков и подкаблучников. А если я слово вставлю, что есть ещё помимо нас ребенок, который хочет фрукты, творожки (его фраза - что ты ребенком прикрываешься).А я честно не прикрываюсь - просто хочу донести, что есть каждодневные покупки, касаемые ребенка а он в них не учавствует(хотя з/п у него в 3 раза больше).
Мало того, что он все это "завязал", а меня хочет выставить крайней, да что б поунижалась-денег бы просила. Все ждал от меня, чтобы я сказала, что б уходил.Еще сказала ему,что в нем стало столько "гнили",что...После этого хлопнул дверью и ушел...Вот так...Уж и не знаю, что лучше. Это наверное конец...

Сообщение **Olala** » 08 июн 2011, 13:10

Судя по поведению Вашего мужа, у него продолжаются отношения вне семьи. Если бы ему нечего было скрывать, то, конечно же, не было бы смысла паролить телефон, скрывать почту...
Вы-то чего хотите от него, от совместной жизни? Вам сейчас нужно с собой разобраться, понять себя, готовы ли Вы жить так.

Так вот и я ему о том же, а он говорит, что не будет идти у меня на поводу. Что то там - о чувстве собственного достоинства, о мужском "Я". И что подкаблучником он становиться не собирается. В общем как то вот так...Грустно.Надоела игра в одни ворота.

Сообщение **Narine** » 08 июн 2011, 22:20

Простите, но кто заставляет вас быть без вины виноватой? Вы застряли во времени. Если спустя столько времени вы до сих пор знаете. что у него несколько почт, что пароль... вы за ним следите, что ли?
Никому не нужны ваши унижения, разборки по поводу денег, кредитов, выяснения, чья зарплата больше. Вспомните наконец, что вы женщина и что вообще вправе не работать, а жить за счет мужа. Вспомните, что у вас должно быть человеческое достоинство, и дайте понять это вашему мужу. А то вы унижаетесь, подсчитываете что-то, а потом грустите, что он не ценит. Да кто же такое будет ценить?!
За такой огромный срок вы, по идее, давно должны были переболеть и паролями, и почтами. Нельзя же всю свою драгоценную жизнь посвятить слежке, Грех! Ваша жизнь - это настолько ценная вещь, что у вас должны быть высокие цели.
Не исправляется он - его дело, его выбор и его воля. Берите ответственность за себя и за ребенка в свои руки.
Простите за резкость, душа болит, когда видишь такое. Помоги вам Бог!

Грустно, когда необходимо отказываться от жизни с человеком, который нужен вам, но не оправдывает ваших ожиданий, становится причиной скверного настроения. И временами начинает казаться, что вся жизнь состоит из череды непростых выборов между приятным и полезным, а попытки совместить это обречены на неудачу. Расстались на неделю – ушел жить к маме (Его Высочество не выдержало претензий), вечерами приезжал к ребенку, но мог спокойно 2 дня не звонить…Я на этот раз не умоляла и не просила вернутся _ для меня это большой прогресс!!! Спасибо вам и сайту за это. Поделилась с мамой об его уходе (хотя все его предыдущие уходы тщательно скрывала), обсуждала и делилась с сестрой и тетей -все были в шоке!!!- потому что я его всегда возвышала перед другими. Вы знаете – мне стало легче (конечно я не рассказала об изменах, об общении его с другими), легче от того, что у меня есть родные, близкие люди. Я так закрылась в своей этой «семейной» раковине, в мирке, состоящем только из него и ребенка, что у нас всегда (для других) « все хорошо». Когда приезжал гулять с ребенком я спрашивала – ты определись и скажи нам о своем решении – потому что нам тоже надо строить свою жизнь, да и ребенку уже 8 лет нужно как то объяснять его отсутствие…Говорил, не возвращаюсь - что бы я поняла, как без него плохо…Но я стиснув зубы не просила возврата, потому что понимала, что это бег по кругу, и потому что рядом ВПЕРВЫЕ были родные мне люди, которые беспокоились, помогали и молились за меня. Он вернулся через неделю, под вечер, разделся, лег спать…Конечно я была рада (в душе). Дочка от него весь вечер не отходила, все боялась, что он уйдет. На следующий день я попыталась спокойно поговорить : по пунктам, что для меня не приемлимо, что не так. Он просто молчал, а я все говорила, как всегда навернулись слезы ( от воспоминаний). Просила – не ори на меня, по телефону если звоню – разговаривает как с собакой (только с нужными людьми – нормально) аргумент – телефон ДОСТАЛ!!! Говорю личное – должно быть святым…Сказал только одно- давай жить. И опять ни прощений, ни обязательств. Телефон на блокировке. + подключил вторую трубку (все оформлены на меня). Спрашиваю – зачем? Они офис снимают, говорит вдруг переедут, чтобы клиенты ко второму номеру привыкали, т.е. 7 лет не нужен был, а тут…Живём… ребенок счастлив.А я – каждый день борюсь между приятным (машина, отдых, парк, кинотеатр…) и полезным (спокойствие на душе, что по ней катком не ездят…).Каждый раз клянется-что уже давно «левого» ничего нет, а я не верю. Прямых доказательств нет, да и не шпионю последнее время, просто чувствую…А он говорит, что не виноват, что у меня богатая фантазия.Да ещё Богом меня пугает, что напраслину навожу… Вот вчера пошли в кафе пообедать всеми (он каждый раз в этом кафе ест), его там все знают (и так персонал нас рассматривал!!!) а он чувствовал себя неуютно!!! И такое чувство у меня каждый раз, когда мы на людях вместе – стеснение и «неуютности» с его стороны. Знаю, что если его на поступки толкать буду (какие мне нужны) – назло не сделает. А вдруг и правда у меня на фоне его прошлого ВСЕ кажется, а ничего на самом деле нет??? А он для себя раскаился, а ему все кАпаю и кАпаю…Как назло машинка сломалась, проводка полетела ,все отремонтировал – руки откуда надо. Радует одно – не унижаюсь больше перед ним, если что нужно – машина, деньги, принести, унести – говорю – мне нужно. Внешне очень стараюсь. И когда его неделю не было, было ещё больней…

Сообщение **Delfina** » 23 июн 2011, 23:07

Между вами что-то изменилось?

Автор, я сам из многодетной семьи, тоже старший. Сейчас разбираюсь в своей собственной истории, где-то похожей на вашу.

Хочу дать несколько советов.

1. Сходите к психологу или в церковь к батюшке - попросите помочь вам простить ваших родителей. Это очень важно. Вас это очень сильно задевает, и пока вы не посеете зерно прощения, пока оно не расцветет в вас - вы постоянно будете оглядываться. Простите их. У них своя жизнь, и вы не можете брать на себя их вину. Примите их такими, какие они есть. Повинитесь перед родителями - попросите прощения за то, что стеснялись их и сбегали от них. Это может быть очень тяжелым разговором, но он нужен. Может быть будет легче поговорить с каждым отдельно. Повторю - вам нужно искренне простить их и так же искренне попросить у них прощения.

2. Разберитесь в себе (только спокойно, без фанатизма). Поймите, чего хотите вы лично. Запишите это себе в дневник, чтобы не нужно было ничего вспоминать. В таком состоянии бывает очень сложно ухватить за хвост разбегающиеся мысли. Попробуйте записать - чего вы хотите добиться через пол-года, через год, через три. Что вам лично нужно сделать для того, чтобы реализовать эти планы? Чья помощь вам понадобится и в чем?

3. Прекратите следить за мужем и обращать внимание на СМС, звонки и письма. Это безумно сложно, но вполне осуществимо. Я знаю о чем говорю - сам несколько месяцев без устали мониторил жену, пока не понял, что делаю этим только хуже как процессу восстановления отношений, так и себе лично. Когда постоянно ходишь и думаешь, что "ТАМ МОЖЕТ БЫТЬ ЕЩЕ ЧТО-ТО, О ЧЕМ Я НЕ ЗНАЮ" - это ужасно выматывает и приводит к срывам. По началу было очень тяжело, очень сильно "чесалось" найти какие-то следы информации, но когда я понял это и ежедневно стал говорить себе что мне это не нужно - стало гораздо легче и за пару месяцев сошло "на нет". Сейчас жена поснимала все пароли, но для меня это теперь не важно, потому что я ВЕРЮ, что она меня больше не обманывает и ей нечего скрывать. Хотя вру - для меня это важно, потому что либо показывает что она стала мне больше доверять, либо показывает что ей уже все равно. Надеюсь на первое.

4. Займитесь собой и ребенком. Найдите себе какое-то новое интересное занятие. Переключитесь. Научитесь жить в мире с самой собой. Полюбите себя. Вы увидите - люди сами повернутся к вам.

Я искренне надеюсь на то, что у вас все получится. Не отступайте. Ставьте цели и идите к ним. Не изматывайте себя. Любите себя и своих близких.

Удачи Вам!

Изменилось? Хороший вопрос.

Просто я стала другой.Выше что ли ...всей этой его грязи.Первые 2 дня даже звонил, спрашивал как дела, но не потому что хотел он, а потому что я как то об этом сказала. Замкнутым стал еще больше. Говорит, что боится что нибудь сделать лишний раз что нибудь не так.В июне было 2 события - годовщина нашего знакомства и свадьбы. Поздравили только родственники. он сказал, что не видит в этих датах ничего особенного. Вчера вечером гуляли с ребенком, а она сказала- как хорошо, что мы опять семья...Вот теперь думаю - стоит ли ради этих слов и чувств ребенка продолжать эти отношения. Без него было хуже, чем с ним. Потому как доказательств прямых его связей нет-только мои догадки и интуиция. Пока решила дать время ему. Претензии высказаны...Опять чего то жду ...в какой уже раз?

В выходные предлагает поехать на базу отдыха (как не в чем не бывало...)Думаю...