Бросает муж. Ушла жена. Хочу развестись. Угроза развода. Последствия развода. ТОЛЬКО О НАСТОЯЩЕЙ СЕМЬЕ - "ГРАЖДАНСКИЙ БРАК" К РАЗДЕЛУ О СЕМЬЕ НЕ ОТНОСИТСЯ
Виридис писал(а):...Но хотелось бы остаться в нормальных отношениях.
Нормальных отношений не будет. По крайней мере ближайших несколько лет. Будут асинхронные качели, которые вымотают в первую очередь Вас. (ИМХО). Я сейчас с неприятием отношусь к мысли о том, что если бы "моя" вернулась ко мне... нет уж! Надо понимать, что последствия некоторых действий необратимы. Мой развод, это не стремление наказать неверную, изгнав ее из своей жизни. Это лишь желание защитить себя от предателя. Поэтому сейчас - никаких отношений. Нормальные отношения притянутся сами... потом... если им найдется место в новой жизни.
Виридис писал(а): Поэтому думаю как построить разговор. Потому что муж не ожидает от меня такого фортеля и может обидеться.
Не Ваше это дело - заботиться о том как его ублажить и обласкать! Только себя терзаете, а ради чего? кого? не надоело? а если надоело, то что же продолжаете?
Извините, если резко рассуждаю. Я мужчина, поэтому склонен к логике, а не к чувствам, чего в Ваших постах предостаточно, что свойственно женщинам. Давайте, выбирайтесь дальше... уже столько пройдено, а Вы все оглядываетесь... Вперед, смелее!
Виридис писал(а):Мара, я думаю, что я готова к разводу. Но хотелось бы остаться в нормальных отношениях. Поэтому думаю как построить разговор. Потому что муж не ожидает от меня такого фортеля и может обидеться. как глупо это звучит!
Я бы сказала так, что прошу меня простить, но это единственная доступная мне на сегодня возможность перестать разрушаться. А эта ситуация разрушает. Прошу меня понять. Сейчас это единственный выход, а дальше... будет день - будет и пища.
Виридис, не торопите себя. Вы все равно пройдете все ступеньки это "кошмара". Ни одну не пропустите. Вам сейчас кажется что вы никому не нужная у разбитого корыта... Но это КАЖЕТСЯ, понимаете? Если себе не нужна - не нужна по настоящему никому. Так что этот вакуум 100% пройдет, но то, КАК ОН БУДЕТ ПРОХОДИТЬ, сладкой булочкой не покажется. Сначала почувствуете себя виноватой и захочется звонить, писать, умолять, на коленях ползать, пылинки с него сдувать - лишь бы все вернуть. И будет казаться, что то, что вы сейчас чувствуете - это и есть самая настоящая любовь. Если сделаете это - будет все как было, только много больнее. Но об этом в тот момент вы думать не будете, покажется, что если вернетесь, все будет прекрасно, ровно с этого места. И вам в тот момент будет все равно, что там другая женщина - лишь бы с вами был. Если удержитесь от такого соблазна - начнутся слезы, будете рыдать, скулить, на луну выть от потери того что было и того, что так и не произошло, а ведь могло бы.. Корить себя будете да судьбу свою горькую... Искать в себе изъяны - вот у кого-то же получилось, почему не у меня?! Вспоминать - как бывало с ним мило, хорошо... И как назло, в этот момент ничего дурного не вспомнится - только хорошее и самое светлое. Какой же он замечательный и какая вы по своей собственной вине несчастная. За что?! А порой будет жутко стыдно - за то, что это вообще могло случиться с вами? Это будет период метаний - покажется, что лучше с ним, чем вообще одной. И если ваш муж в этот момент позвонит - будете говорить, что все простили, лишь бы он вернулся. А потом - стыдиться собственой слабости. А если не позвонит - станет страшно. Одной? Навсегда? Был мужик какой-никакой, но был же ведь со мной... А теперь совсем одна... Мне ж немного надо для счастья... А если вдруг больше никогда никого не будет? Ужас! АААА!!! Все фильмы, все книги, все жизненные примеры где одинокой старушке "некому стакан воды подать", тоска в глазах одиноких сотрудниц - будут бросать вас в холодный пот и если он вот прямо сейчас не вернется, если прямо сейчас вы его голос не услышите и прощения не вымолите, будет на все 100% казаться, что именно это будущее ожидает вас гарантированно и бесповоротно. Любая пара на улице, подружка, у которой в личке пусть и не окей, но не одна - будет причинять вам невыносимую боль. И будет казаться, что лучше так как было, чем никак как теперь. Захочется изменить в себе все-все - прическу, поведение - что угодно, но не для себя, а для него быть хорошей. Жалко будет себя невыносимо. И очень одиноко. И покажется, что вот теперь вы все поняли, и то, насколько он вам дорог, и то, что эта разлука того не стоит. А если он позвонит - любое доброе слово его прозвучит подтверждением вашей нужности и его "насамомделишной неземной любви" - вы это обязательно додумаете, если он этого сам не скажет. И не дай Бог в этом состянии что-то решить - хана. Будет во сто крат хуже. Оно конечно именно так и получится. Только я потом сама себя проклинала за это... А потом вы начнете злиться - на него, на себя, на всех мужиков вместе взятых, включая собственного папу, на весь белый свет. Поливать ядком, гневаться. Ликовать от того, что плохо ему - что любимая жизни не дает или неприятности. Это хорошее состояние - если не обращать внимания на общественные и собственные догмы о том, что "нужно быть добренькой" и позволить себе чувствовать то, что чувствуете - быстро проходит. Жизни, ресурса в этом состоянии больше, чем в рыданиях, метаниях и упадке. И если вы до этого дойдете сама -без него, без этих смс, звонков, мольб, если выдюжите все перед этим - выкарабкаться сможете. Переживете эту злость и станет вам скучно. И тогда - только тогда - вы сможете оценить ситуацию трезво. Посмотреть из настоящего - в прошлое. И мужа своего рассмотрите тщательно, во всех подробностях, не упадая от того, что он достался не вам (вот если бы никому, если бы совсем один - другое дело! А так... Не со мной - с ней. Чей-то - не мой. Значит есть в нем что-то, нужен значит он все-таки кому-то! Так почему не мне?!) и с любимой его все устаканилось (ну смогла ж, сука эта, (девочки-любовницы простите !!!! Из песни слов не выбрасываю) - а я чем хуже? ПОЧЕМУ я не смогла?!). И тогда вы с удивлением обнаружите вокруг массу замечательных людей и дел, много интересных мужчин и прошлое покажется вам призрачным сном, повторить который вам ни за что не захочется. И тогда вы снова сможете жить и радоваться. Если опыт свой пересмотрите - найдете своего человека и все у вас сложится. И наступит вам счастье, как бы нелепо это СЕЙЧАС не звучало. Я все это переживала. И как это больно знаю, и как тяжело. И чем приходится расплачиваться за собственную мимолетную слабость - к сожалению тоже. Кому-то, это может поможет, а кому-то и нет, но то, что переживается это приблизительно одинаково каждой из нас - женами, любовницами, на любой стороне баррикад - это точно и однозначно. Научиться любить себя по настоящему и ценить - сложно. Да и зачем, кажется... "Пусть другие оценят, а я тут скромная - в уголке постою"... А другие ценят ровно настолько, насколько ценишь сама себя - ПРОВЕРЕНО.
Вам развод позарез нужен? Что Вы выиграите? Мат.часть делить он готов?Или Вы? Могу заявить с полной ответственностью ,что в подобном состоянии судьбоностные решения не принимаются! Ему развод нужен? Пусть и занимается, оставьте ему испытывать чувство вины до смерти. А оно разрушает быстро и гарантировано.
Пока не вылезете до состояния : "Оказывается жизнь многогранна и интерестна ,а я тут по колоше страдаю. Жить хочу!!!!!". Не дергайтесь.
Это всего лишь мое мнение, никому не навязываю.
Passed, Вас так интересно читать! Сколько Вам лет, если не секрет?
Мне кажется, я некоторые ступеньки уже проползла,рыдая. Многое из того что вы описываете, уже было. Некоторые ступеньки прошла, горько вздыхая, ну а последние - проскакала. Мне сейчас не кажется, что я никому не нужна, я даже про то, что я в чем то виновата не вспоминаю. В том то и дело, что я начала жить. Я как будто просыпаюсь. С удовольствием везде хожу, общаюсь с детьми, родителями, друзьями. За собой слежу(прическа, маникюр и т. д.) и все это с ЖЕЛАНИЕМ! И одной мне не страшно остаться, столько интересных и необходимых занятий вокруг. Времени на все не хватает! А встречи с мужем, боюсь будут отбрасывать назад. Поэтому и решила сама предложить.
Предложила - получила категоричный отказ.
Последние 2,5 мес. мы с мужем не обсуждали нашу проблему, не выясняли отношений. После того, как я просила его не приходить домой, хотя бы 3 недели, и он это сделал, я с переменным успехом начала идти вперед. И мое предложение развода ему, было искреннем желанием сделать обоим лучше. Но он даже разговаривать об этом не захотел. "Никакого развода не будет." Так и не получилось никакого разговора. Я думаю, ну если я все ему предложила, а он отказывается, буду просто дальше жить и в себя приходить.
Я уже взрослая девочка. Год-три и уже внуки могут быть. На что очень надеюсь
Виридис, понимаете, человек,который решил-действует. Если бы Вы были готовы к разводу, то форум бы не спрашивали подали на развод и точка. ВЫ НИЧЕГО НЕ РЕШИЛИ!!! И не стоит этого делать.
Другое дело, если вы ждете мужа домой, а он гад не возвращается, а Вас это убивает медленно, то прийдеться самой решить за себя."Я буду жить без него однозначно, какое бы решение он не принял"- но даже с таким решением в голове, я в свое время на развод не подала и ни разу об этом не пожалела, а он 1000 раз пожалел и даже представляю какое место себе кусал.
И штамп не решает ровным счетом ничего. Ну и что, что я в разводе. Мы стали общаться гараздо больше с бм, чем до развода и отношения стали надежнее и теплее. Развод что-то решил? В моей ситуации да, он фамилию ребенку дал. А проблему взаимоотношений НЕТ!!!
Развестись вы успеете всегда.
Давайте определимся, Вы чего на самом деле хотите?
Вы вообще в состоянии поговорить с ним? Разговор построить не так, чтоб боятся его спугнуть, а так чтоб максимально до него донести свою позицию по этому вопросу.
Как он мотивировал свой отказ от развода? Что-то плел Вам вразумительное? Он вообще по вашей оценке адекват, неадекват? Он озвучил свою позицию? Вы кто для него? Планы на будущее?
Деньги в семью? Дочки как отреагировали на его трех недельное отсутствие и его визит?
А то что вы изменились внешне и следите за собой-верю. Когда-то сидя на кухне с моей подругой, которая собиралась выгнать своего мужа, я уговаривала ее не делать этого, мотивируя тем, что одной ужасно плохо, настолько, что сил нет жить, что почти жизнь остановилась, да что там, кончилась. Она рассмеялась и сказала: " Если от этого так хорошеют на глазах, то не понятно почему же так плохо".
Мое предложение о разводе не было попыткой манипулирования, скорее это попытка защитить себя от скатывания в переживания по поводу того, что я согласна на иллюзию семьи. Не совсем точно, но что-то так.
Passed, Вы как всегда правы и заставляете задуматься. Сейчас у нас есть дела, касающиеся детей, которые мы должны решить и сделать только вместе. Это отодвинуло вообще все переживания и планы, не до них сейчас. Но с мужем в выходные мы все же поговорили. И я ему четко сказала, что так как ему удобно - не будет. Я не дам себя разрушать. Он по моему сейчас в адеквате, но ведь в голову не влезешь, и мысли не прочтешь. Хотя он и говорит, что ему плохо без нас, что понял- семья это главное в жизни и т. п. Разговаривали спокойно, но никаких решений пока принимать не стали.
Я Вас очень понимаю, ситуация "или-или" очень изматывающа и болезнена. В ней виснуть очень губительно. Прежде всего для Вас.
Поэтому Вы и заговорили о разводе. НО!!!
Вы же женщина! Существо разумное ,рациональное и прагматичное. Как ни крути ,детей до ума довести необходимо. Истерики в сторону, даже в душе. Только холодный расчет.
Если не хватает сил и нервов ,медикаменты вам в этом помогут.
Не геройствуйте, такое выдержать проблематично даже очень выносливым женщинам.
Давайте начнем с основного ,чтоб Вас не метало с разводом.
1 .Семьи у Вас больше НЕТ! Т.е спасать уже нечего! Вы это просто усилием воли должны вложить в свою голову. Если все сложится и муж вернется, то строить Вы будуте НОВУЮ семью с учетом предыдущих ошибок. Я Вам гарантирую ,что 50% в эту разруху вы вложили.
2. Терять НЕЧЕГО! вы уже потеряли. Когда мы что-то теряем ,то чаще всего покупаем новое. Даже с бу мужем это будет НОВОЕ!
Из выше изложеного вытекает третье:
3. Ваша жизнь не должна подчинятся запросам, приходам ,прихотям... вашего бу мужа. Т.е. если у вас другие планы-озвучиваете. Вам больно его видеть-озвучиваете.
4. УЧИТЬСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ ОБВИНЕНИЙ. "Ты ушел, спишь с какой-то там шл..хой , оставил с детьми ,а я умираю ,погибаю, задыхаюсь..." -это убивает отношения. Н-р: Он звонит ,что прийдет на выходные, а вы чувствуете, что его приход выбивает вас из колеи. Вы ему просто говорите: " Я плохо справляюсь с новой для меня ролью ,давай перенесем встречу ,я тебе сообщу ,когда буду готова". Вы не обвинили ,не выработали у него чувство вины.
5. Любовь оставили в покое! Выяснять, кто кого любит или любил НЕ ВРЕМЯ! И вообще Любовь-это ДЕЛА, а не слова ,хотя ушам очень приятно .
И паралельно работайте над тем ,как простить вашего любимого мужа!!!!!
Очень внимательно прислушивайтесь к себе. Делайте и поступайте не так как надо, а как вы чувствуете, просто запомните ВЫ СВОЮ ЖИЗНЬ ЛЕПИТЕ ,А НЕ ОБЩЕСТВЕННУЮ.
В свое время я на все говорила НЕТ. Вот такой вот антогонизм. НА ВСЕ. Я так чувствовала ,потому что я плохо умела пользоваться этим словом. Сейчас мне ничего не стоит сказать "нет" ,если я чего-то не хочу. А это очень важно, уметь пользоваться словом " НЕТ".
Добрый день, всем участникам форума! Я та, кто писала сюда полтора года назад под ником Виридис. Но к сожалению, под этим ником не смогла зайти в настоящее время. Поэтому пришлось зарегистрироваться заново. Зачем? Еще тогда, в "прошлой жизни" пообещала себе что обязательно расскажу о том как закончилась моя история. Для тех, кто помогал и вытаскивал из "омута", ну и конечно же для тех, кто в начале пути и пока не может поверить что все изменится. Прежде всего, огромное спасибо всем, кто поддерживал, делился опытом, заставлял задуматься и действовать!!!!! Не могу сказать, что все прошло гладко и быстро. К сожалению нет. Были еще рецидивы, была попытка сойтись с мужем(прожили еще полгода), после чего поняла всю безперспективность этой авантюры. На тот момент муж скрывал отношения с девушкой, но не прекращал их. Девушка кстати от своего мужа так и не ушла, сохранила свою семью. Но это уже и не важно. Важно то, что после этого камбека я очень быстро пришла в себя и успокоилась. Помогло то, что мы с мужем 2 месяца не виделись, не созванивались и никак не пересекались. И само собой вдруг пришло ощущение - ОТПУСТИЛА. Осознание того, что это другой человек, которого я не знаю и он имеет право жить так, как хочет. А потом, встретившись с ним поняла - ПРОСТИЛА.
Да, мы не вместе. Каждый из нас живет своей жизнью, но мы и не врозь. Когда нам надо он приезжает, помогает, иногда мы можем просто вместе отдохнуть, сходить в кино или в ресторан. Обсудить дела детей. И вместе с тем - я свободна! Я живу, работаю, общаюсь с родными и друзьями. У меня много дел и планов. Я получаю от жизни огромную радость! Перечитала свою тему - я такая была? я боялась одиночества? Этим летом дочери разъехались и я на 2 недели осталась одна. Я могла позвонить подругам и встретиться, я могла уехать на дачу к родителям. Но я несколько дней наслаждалась тишиной и покоем. Не включала телевизор, комп. Только книги, прогулки, домашние дела. Мне времени не хватило!!!! Надо было другими делами заниматься, пришлось из подполья выходить. У дочерей тоже все наладилось. И с папой они потихоньку начинают общаться. Хотя и говорят : "Мам, давай замуж выходи - мы не против". Я только смеюсь. "Дайте отдохнуть". К новым отношениям пока не готова. Но кто знает, что впереди????
Таня, очень рада за тебя, что у тебя все хорошо и у девочек! Если у тебя сохранилась моя почта - напиши. ( несколько раз глючил ноутбук- все попрападало )
Очень рада, что у Вас так хорошо все закончилось. И большое спасибо, что зашли и написали.
Это дает реальную надежду, что, может быть, и я через какое-то время смогу и от него избавиться и сама воспряну
Спасибо большое за поздравления! Моя история длилась два года. Очень долго я надеялась и пыталась что-то исправить, доказать, вразумить. И получала каждый раз по голове еще сильнее. Но.." мы ведь не привыкли отступать". Пока в один далеко не прекрасный день поняла что все это не нужно! Не нужно мужу - он живет так как ему удобно, а я с маниакальным упорством тащу его в семью которой нет. Не нужно мне -потому что в этих попытках доказать что все может быть хорошо только разрушаешься, зацикливаешься и т. д. Ну представьте, что вас тащили бы туда, куда вы не хотите! Просто моя беда была в том что муж так и не смог мне ничего сказать сам. И этим продлевал мои надежды и попытки. Ну не смог и не смог. Сама я тоже хороша. "Все ждала и верила...". Как только удалось это понять все метания прекратились. Да я еще обижалась, еще злились на него какое -то время, но и на себя тоже. Ведь надеясь вернуть прошлое мы отказываем себе в настоящем. А жить в настоящем, строить планы на будущее намного приятнее. Хотя надо отдать должное - это время принесло мне много хорошего. Я стала ближе со своими детьми, стала больше заниматься собой, у меня появились новые знакомые, я учусь по другому смотреть на мир. Девочки, от нас самих зависит наше счастье. Я желаю всем скорейшего обретения себя!
Спасибо вам девочки море счастья, пассион, Ирина 0 за эту тему. У меня сейчас такая же ситуация в острой фазе (муж выбрал семью, но с феей рвать не собирается), очень много мне наговорил и сделал такого, что все более скланяюсь к мысли рвать все это, чтобы сохранить свое психическое здоровье. Так что я на перепутье, ваши мысли мне на многое открылись мои глаза.
Карина_против_Феи писал(а):Спасибо вам девочки море счастья, пассион, Ирина 0 за эту тему. У меня сейчас такая же ситуация в острой фазе (муж выбрал семью, но с феей рвать не собирается), очень много мне наговорил и сделал такого, что все более скланяюсь к мысли рвать все это, чтобы сохранить свое психическое здоровье. Так что я на перепутье, ваши мысли мне на многое открылись мои глаза.
Уважаемая Карина, ознакомьтесь с Правилами Форума! Темы, в которых вы отвечаете, находятся в практическом разделе и не предназначены для бесцельных мнений и рассказа о своей ситуации. Тем более маловероятно что кто-то из тех, кто вас заинтересовал, еще появляются на форуме. Если у вас есть вопросы - откройте СВОЮ тему.
)
