Жена, после 20 лет семейной жизни, затеяла развод и раздел.

Уважаемая Лякушка, Человек я верующий.
Не сломаться помогают Родные и Друзья.
А жизненные ориентиры я не меняю. Я живу по принципу: "Делай как дОлжно и будь, что будет". Ориентируюсь на 10 Заповедей.
Если я могу найти какие-то объяснения поведения жены, то поведение дочери меня просто убило. Я так её не воспитывал.

Уважаемый Александр! Потрясена Вашей историей. Наверно,так сильно Вас возлюбил Господь,что посылает такое испытание.Спаси Вас,Господи!

Сообщение **Glorya** » 28 фев 2011, 06:23

Александр, у меня кой-какой незначительный опыт имеется, и могу Вам сказать: не бывает такого на пустом месте. Вот жили душа-в-душу, а на следующий день "пошёл вон постылый!". Наверняка были тревожные звоночки, которые Вы не смогли распознать или не захотели. Причём, они возможно имели место быть и до всех трагических событий в жизни Вашей жены. Трудно себе представить, что вчера был не человек, а золото, и вдруг прямо на глазах преобразился как в фильме ужасов в кучу... навоза. Попытайтесь всё таки абстрагироваться от ситуации и вспомнить, что раньше могло предвещать такую реакцию жены, но самое главное, как Вы сами могли поспособствовать этому монстру вылезти наружу? Что-то Вы упустили. Надо поработать над этим, провести, так сказать, ревизию души.

Уважаемая Глория, спасибо за ответ. Звоночки были и до трагедий, но они воспринимались самой же женой адекватно. А объясняла всё это тем, что она женщина. В своём послании я писал, что жена, зачастую, просто моделирует какую-либо ситуацию, верит в неё и действует в рамках этой выдуманной ситуации. Это первое. Второе, я никогда не сравнивал свою жену с навозом, ни в каких ситуациях. Третье, что касается "монстра", то, конечно, виноват я сам. Нельзя было многое спускать. Я имею ввиду оскорбления, в первую очередь близких семье людей, что с моей, что с её стороны, ну и оскорбления меня. Видимо нужно было сразу это пресекать, а неискать оправдания её поведения. Видимо, нужно быть не мягким, а жёстким.

Жёстким, я имею ввиду, на оскорбления.

А, вообще. когда любишь - многое не замечаешь.

Сообщение **Glorya** » 28 фев 2011, 16:36

Александр1960 писал(а): Нельзя было многое спускать. Я имею ввиду оскорбления, в первую очередь близких семье людей, что с моей, что с её стороны, ну и оскорбления меня. Видимо нужно было сразу это пресекать, а неискать оправдания её поведения. Видимо, нужно быть не мягким, а жёстким.

Ну и как Вы себе это видите? Что значит, нельзя было спускать? Надо было ещё тогда развестись?

Александр, как бы там ни было, то, что творит Ваша жена не делает ей чести. Её могло бы оправдать только психическое заболевание развившееся на фоне травматического состояния после смерти двоих детей. Но как я понимаю, диагнозов никаких нет. Повлиять на неё ни в прошлом, когда Вы могли бы быть жёстче, ни теперь Вы уже не можете. Ситуация уже давно вышла из под Вашего личного контроля, если вообще когда-то под ним была.

У меня есть одна подруга. Они тоже расстались с мужем после 20 лет брака. Знаете, он объективно очень тяжёлый человек, так что я вполне понимаю её усталость от этого брака. Но что интересно, она говорит буквально слово в слово, что и Вы, дескать, я была слишком мягкой с ним, многое ему прощала, что нельзя было, надо было быть жёстче и т.д. При этом по моим наблюдениям она сама довольно жёсткий человек, очень категоричный, её высказывания подчас больно бьют, а иногда и просто имеют оскорбительный характер. Так что их отношения были типичным примером "нашла коса на камень". При этом она искренне не видит своих недостатков. Она уверена, что она всё время была сама добродетель и терпела мужа-тирана, поэтому даже не пытается искать в себе причину развала отношений, а просто наслаждается тем, что наконец-то избавилась от злого мужа. Это я ни в коем случае не к тому, что Вы такой же, а просто пример, как иногда люди не видят бревна в своём глазу.

Здравствуйте Александр.Одна моя знакомая вашего возраста довольно неплохо жила с мужем. Но однажды поведение мужа стало резко меняться, появилась агрессивность, озлобленность причем на пустом месте. Другой у него не было.Ее сестра врач. И уж не знаю каким способом ей удалось мужа затащить в больницу.Так вот все оказалось очень просто, у него нашли опухоль головного мозга.Может быть ваша жена согласится сходить хотя бы к невропатологу, в обычную поликлинику?

Уважаемая Глория, спасибо за участие. Себя я всегда анализирую, так как считаю, что причину проблемы всегда нужно искать вначале в самом себе. Во многом человек сам виноват в своих проблемах, даже когда его обижают- виноват он сам. Не надо общаться с тем кто тебя обижает. Но это в начале отношений. Как быть, когда прожили вместе большую часть сознательной жизни, когда на протяжении долгих лет, в унисон, говорили целые фразы, не сговариваясь? Как быть если мать выгоняет из отдельной квартиры,принадлежащей ей, свою дочь с грудным ребёнком, и затем продаёт её, когда продаёт, подаренный дочери с зятем земельный участок, когда утилизирует оформленную на неё, и приносящую прибыль, производственную автотехнику, не посоветовавшись со мной? Как быть, когда про умершую мою маму, которая никогда не желала нам плохого и не лезла ни с какими советами в нашу жизнь, говорит:"Что бы эта су.. в гробу перевернулась, когда про моего умершего отца говорятся всякие гадости? Как быть, когда дочь, которую я померил с матерью, после вышесказанных событий и которой мама купила авто на вырученные от продажи её же квартиры деньги, заявляет, что пока вы с матерью не разберётесь с дачной землёй и недостроенным домом, к которому она не имеет никакого отношения, она меня знать не хочет. Что и делает. Ни справится о доровье, ни поздравит с праздником. Как быть, когда тебя выгоняют из общего дома, который всегда любил ценил? Под домом я понимаю не столько стены, сколько отношения, атмосферу? Как быть, когда жена, которую любишь, заявляет, что семья это коммерческое предприятие? Или Вы с такими высказываниями солидарны? Вы почему то на сто процентов уверены, что на пустом месте ничего не бывает. Я же писал выше, что моя жена, зачастую, просто моделирует какую-то ситуацию, а затем в неё верит, и воспринимает её как свершившийся факт.Причём не только в отношениях между нами. Как быть если продолжаешь любить семью, но не желаешь подчиняться желаниям, основанным на выдуманных мыслях и предвидении моего поведения после её смерти. Бред какой-то.
Теперь по поводу спуска. Я не играл в жизнь, а жил. Я считаю, что самое ценное в жизни- это отношения. И не стоит терять драгоценное жизненное время на молчанки и недомолвки. Не стоит лишать себя радости общения. Я всегда находил оправдания хамскому поведению жены. Это бывало не часто, но всё таки бывало. Как бы Вы прореагировали на высказывание о Вашей Маме, как о "старой бл..и". Это об интеллигентной 82-летней женщине. О матери своего мужа. Вот это не стоило бы легко прощать. Но мне всегда казалось, что это говорит не она, а дьявол, который периодически в неё поселялся. В пятницу она говорит, что поехала бы с моей Мамой на край света, а в субботу говорит гадости о Маме. В последнее время я не могу понять когда она настоящая. Писать можно много, оставлю это на будущие ответы. Спасибо Вам всем за участие.
С Уважением,
Александр.

Сообщение **Glorya** » 01 мар 2011, 05:46

Александр1960 писал(а): Под домом я понимаю не столько стены, сколько отношения, атмосферу?

А какой Вам прок от того дома, в котором оскорбляют Вас, Вашу маму, где с Вами не считаются, откуда Вас гонят поганой метлой? Или Вы что-то другое под атмосферой подразумеваете.

Вы почему то на сто процентов уверены, что на пустом месте ничего не бывает.

Я не говорила, что я уверена на сто процентов, но как показывает опыт чаще всего такие драматические события как развал семьи не случаются в одночасье. Этому всегда предшествует период (короткий или длинный), когда становится понятно, к чему это всё может привести. Просто в большинстве своём люди не хотят обращать на это внимание, не готовы посмотреть в лицо опасности, поэтому развязка всегда застаёт их врасплох.

Причём не только в отношениях между нами. Как быть если продолжаешь любить семью, но не желаешь подчиняться желаниям, основанным на выдуманных мыслях и предвидении моего поведения после её смерти. Бред какой-то.

Ну так я же и говорю, что всё это можно было бы легко объяснить если бы был официальный диагноз.

Как бы Вы прореагировали на высказывание о Вашей Маме, как о "старой бл..и". Это об интеллигентной 82-летней женщине. О матери своего мужа.

Ну а как реагировали Вы?
Мне бы, конечно, было очень обидно. Я тоже слышала нелестные отзывы о своих родственниках, ну может не столь категоричные, но тем не менее обидные. Собственно, мне было очень обидно даже за покойную мать бывшего мужа, для которой у него никогда не находилось доброго слова, кроме обид и претензий. Я пыталась ему объяснить, что это неправильное отношение к матери, тем более покойной, но Вы же сами, наверное, знаете, что это бесполезно.

Вот это не стоило бы легко прощать. Но мне всегда казалось, что это говорит не она, а дьявол, который периодически в неё поселялся.

А что надо было делать?

Александр, я знаю такую семью, где жена категорично, отрицательно высказывается обо всем, в том числе и о родственниках мужа. А он молчит. Любит ее, все прощает. Считает ее образцом жены. Сам уже озвучивает многие ее мысли. Живут около 20 лет. Я к чему? Случись что сейчас с их семьей (не дай Бог), муж будет в шоке. Ведь он искреннен в своих чувствах. Принимает ее такой, какая она есть. Ну мирится с ее, как ему кажется, небольшими недостатками. Но с отрицательного отношения к окружающим - начинается отрицательное отношение к близким! Я вам искренне сочуствую. Переубедить таких людей самостоятельно нельзя! Нужна помощь специалиста.

Так никто и не подсказал как быть.
Всем спасибо.

Сообщение **Medey** » 01 мар 2011, 18:28

Александр, а что тут можно сказать, рецептов нет!
То,что происходит с нашим и любимыми,родными некогда людьми-удивляет, шокирует, обижает и кажется,что мы прожили многие годы с человеком,которого совсем не знали(или упустили момент,или позволили ему встать на другую дорожку)!
В Ваших рассуждениях о ценности отношений, отношении к людям я во многом с Вами согласна.
Вашу тещу осуждать права не имею, возможно нужно было ей дать понять в свое время, что не позволите плохо говорить о своей маме,считаться с Вашим мнением, а не принимать единоличные решения, но что теперь с этого? ...Здесь как раз вопрос о границах личности и тп...
Ваша жена- плоть от плоти Вашей тещи, ведь мы все переносим на свои отношения с близкими модель отношений в родительской семье!
Сейчас Вам нужно успокоиться, действовать по ситуации и продолжать ходить в храм, молиться!
Нужно работать над собой, чтобы найти душевное равновесие, выстроить приоритеты в жизни...
У меня есть интересные лекции психолога, как избежать конфликтов, простить обиды и тд! Замечательные и познавательные лекции профессора Осипова.
Изменить другого я не в силах, нужно меняться самому, а там как Богу угодно будет! Вы уже теперь стали более терпеливым, мудрым...
Слава Богу за все!

Уважаемая Medey. Спасибо за отзыв, но про тёщу я не писал. Вообще у меня с ней были прекрасные отношения, но она, к сожалению, умерла 6 лет назад.

Сообщение **Medey** » 01 мар 2011, 18:36

Александр1960 писал(а):Как быть если мать выгоняет из отдельной квартиры,принадлежащей ей, свою дочь с грудным ребёнком, и затем продаёт её, когда продаёт, подаренный дочери с зятем земельный участок, когда утилизирует оформленную на неё, и приносящую прибыль, производственную автотехнику, не посоветовавшись со мной? Как быть, когда про умершую мою маму, которая никогда не желала нам плохого и не лезла ни с какими советами в нашу жизнь, говорит:"Что бы эта су.. в гробу перевернулась, когда про моего умершего отца говорятся всякие гадости? Как быть, когда дочь, которую я померил с матерью, после вышесказанных событий и которой мама купила авто на вырученные от продажи её же квартиры деньги, заявляет, что пока вы с матерью не разберётесь с дачной землёй и недостроенным домом, к которому она не имеет никакого отношения, она меня знать не хочет. Что и делает. Ни справится о доровье, ни поздравит с праздником. Как быть, когда тебя выгоняют из общего дома, который всегда любил ценил?

Александр, извините, может я что-то не поняла, но думала,что это написано про Вашу тещу.

Нет. Это про мою жену. Это она выгнала дочь.

Сообщение **may** » 02 мар 2011, 19:35

Александр, конечно, Вам тяжело понять как может так поступить близкий человек! Но, я тоже думаю - это из-за смерти близких людей. Что-то надломилось в Вашей жене! Я уже заметила, когда подряд случается много горя, то муж с женой разбегаются в разные стороны! Конечно, это не оправдывает ту жесткость с которой она делит имущество! Раз это случилось, то и Вам уже нужно мыслить по другому! Начинается какой-то новый этап в Вашей жизни и уже без жены!

Извините за резкость, но, по-моему, это называется одним словом- ПРЕДАТЕЛЬСТВО. А я всё ещё ищу какое-то объяснение. Повторюсь, я всегда был с ней и душой, и мыслями, и телом.
С Уважением,
Александр.