Муж очень изменился после того, как карьера пошла вверх

Тема перенесена из раздела "Помогите вернуть или пережить расставание" Другиня

С мужем мы вместе ещё с универа. Уже более 10 лет. Так получилось, что сначала влюбился в меня он, красиво ухаживал, добивался и наконец я поняла, что люблю его очень, мы поженились. У нас родились дети. Ещё месяц назад я считала, что у меня очень счастливая семья, я очень люблю мужа, детей. Но вот у мужа появилась новая работа, его карьера пошла вверх. Дело вобщем в другом. Муж очень изменился, он поздно приходит, он не обращает на меня никакого внимания, я пытаюсь поговорить с ним, расспросить о проблемах, он даже говорить со мной не хочет. А неделю назад опять же в таком разговоре сказал мне, что уже не видит нашу семью, не уверен уже, что любит меня и вообще не думает, что мы будем вместе жить, это только дело времени, у него пока много работы, нет времени решать вопрос жилья. Для меня это просто УДАР! УДАР СИЛЬНЕЙШИЙ! Я не могу ни работать, ни спать. Очень плохо. Рушится мой мир. Как быть, что делать? Самое страшное, что я его очень-очень люблю!

Сообщение **Мара** » 01 мар 2011, 11:07

Соломия, скорее всего (99,(9)%) налицо наличие другой женщины.

Сообщение **solli** » 01 мар 2011, 11:22

Очень не хочется делать Вам больно , но совершенно согласна с Марой . Именно так , как Вы описали ведут себя скоропостижно "полюбившие" . Присмотритесь к окружению мужа . Похоже у него появилась фея .

Согласна с девочками. Мой вел себя точно также. И наличие барышни отрицал до того момента пока сама не увидела, а потом и дальше отрицал. Держитесь!

А что мне делать? Как вести себя? Я раньше не очень вчитывалась в подобные женские темы на форумах, но сейчас очень была бы благодарна за любые советы и мнения. Очень не хочется верить во что-то плохое, а главное, очень хочу сохранить семью. Если он твёрдо пока не определился, может есть ещё надежда? Очень жду советы!

Сообщение **Delfina** » 01 мар 2011, 15:22

А что это за вопрос с жильём, на который у мужа нет времени?

Ваш муж не выдержал искушений деньгами и повышением в должности. Голова закружилась у него... Порекомендую вам сайт www.ioann.ru , т.к. причина его резких изменений в духовной сфере.

Не знаю. Пока ничего больше не говорит мне. Вообще не разговаривает. Как мне себя вести не знаю. Понимаю, что у него проблемы, но и вот сосуществовать с человеком под одной крышей невозможно. Не хочется упустить момент. Потом может быть уже совсем поздно. Сейчас, судя по всему, человек пытается принять решение. Очень хочется, чтобы выбор был правильный. Спасибо за ссылку, мне будет очень полезен этот сайт и информация, но муж это читать сейчас не будет. И совет нужен мне, а не ему, он сейчас выжидающую позицию занял. А я не знаю, что делать-плакать, просить поговорить со мной или наоборот, как снежная королева не замечать его присутствия

Сообщение **solli** » 02 мар 2011, 04:15

Соломия писала (а)

я не знаю, что делать-плакать, просить поговорить со мной или наоборот, как снежная королева не замечать его присутствия

Вы даже представить себе не можете , как мне не хочется Вам этого говорить , но ни слезы , ни плач , ни истерики ни просьбы , ни Ваша боль озвученная мужу , в таких случая не помогают . Не производит так же впечатления " снежная королева " . Сейчас к сожалению от Вас мало , что зависит . Потому что решение принимает он , а повлиять на решения " полюбившего " сложно , а чаще всего невозможно .
Для Вас есть только два пути . Первый - терпеть и ждать . ( И сейчас и тогда когда "фея" легализуется .) Быть ласковой , ровной в отношениях и по прежнему проявлять в отношении мужа заботу и внимание .
Второй - выгнать мужа за дверь , чтобы решение принимал в другом месте . И в одном и в другом случае "сохранение семьи" стоит под угрозой . Но во втором варианте шансов больше , на то что он опомнится , хотя бы через какое-то время .

сказал мне, что уже не видит нашу семью, не уверен уже, что любит меня и вообще не думает, что мы будем вместе жить

Это из "цитатника" мужей, встретивших "большое и светлое чувство", к сожалению.
Соломия, плач, просьбы поговорить, и все действия в этом направлении, как и отстраненность и позиция стороннего наблюдателя за тем, как рушится семья, не приведут к желаемому результату, пока этого не захочет муж.
Но во втором случае Вы сохраните чувство собственного достоинства, что немало, согласитесь.

Не могу не добавить, что очень хочу ошибаться в оценке Вашей ситуации, и поведение Вашего мужа объясняется чем-нибудь другим.

Дорогая Соломия,
к сожалению, и вашу семью не миновал кризис. такое часто случается и особенно, когда у мужа появляется карьера и деньги. Что вам делать сейчас.
1. успокойтесь, как бы это странно не звучало. примите для себя, что случилось плохое. да, у мужа скорее всего другая. почему она появилась? не вините себя, что "недодали, передали. недостаточно любили, залюбили".Не вешайте вину на себя, тем более муж ваш активно начтен сейчас обвинять вас в развале отношений. не чувствуйте себя неудачницей. Это тоже не так. предают мужья и замечательных, золотых жен. Дело не в жене, дело в том, что муж слаб, да и с гнильцой. Поэтому посторйтесь сейчас принять ситуацию. Вот она случилась. Идем дальше. Да, плохо, очень плохо и сложно и воспоминания о былом счастье душат.. Но гоните сейчас эти мысли. не думайте о прошлом. Было и было.
2. молитесь! за мужа, за свою семью. Найдите в инете молитву святым Гурию, Самону и Авиву. купите иконку такую. И молитесь, от этого много зависит, поверьте. Если верующая (а многие к Богу приходят именнно в момент отчаяния), то идите в Храм. Исповедуйтесь и причащайтесь как можно чаще. Все будет на пользу вашей семье. молитесь Богородице (найдите Вопль к Богородице, кажется так называется молитва) выпишите себе эти молитвы куда-нибудь и носите с собой, как плохо будет читайте их про себя или вслух.
не просите вернуть мужа. простие Господа устроить все по воле Его.
3. никаких истерик. никаких выясненй отношений. Это не поможет. Мужа сейчас в вас все будет раздражать. Не жалейте себя. это яма.
4. если все же все будет плохо - то наступив себе на горло не бойтесь обидеть мужа и начните обеспечивать себе материальные тылы. (я про квартиру и алименты) еще раз повторю - не бойтесь этим мужа обидеть.
5. ну и не пропадайте. пишите как у вас дела.
6. да, и еще. почитайте вот этот сайт (истории девочек почитайте) и пережить.ру. вы увидите, что все истории как под копирку, все мужья говорят одни и те же слова. вы поймете, что ваша ситуацияне уникальна. Мы все тут это прошли. пережили.

что делать не надо (на мой взгляд)
- идти ругаться с любовницей
-устраивать войну
- валяться в ногах мужа, просить у него прощения.

Сообщение **Delfina** » 02 мар 2011, 10:56

Соломия писал(а): А я не знаю, что делать-плакать, просить поговорить со мной или наоборот, как снежная королева не замечать его присутствия

Можно и поплакать, только не для него, для себя, если вам это нужно. Я помню плакала демонстративно

,чтобы вызвать жалость и раскаяние. Хорошо бы о себе не забывать и о своих чувствах.

Дорогая Соломия, очень хочется Вас поддержать!
Не буду писать лишнего, скажу только, что на 100% согласно с мнением Полосатого Киса.
Знаете, подобные истории и правда похожи, почти как под копирку...
Знаете, когда мне было тяжело, помогло поучение Амвросия Оптинского:
"Пишешь, что доселе у тебя в руках нет ничего верного. Но не беспокойся о сем и не сомневайся, а возлагай надежду на всеблагий Промысл Божий, веруя, что силен Господь привести всё к благому и полезному концу, только понуждайся во время настоящей зимы переносить благодушно имеющие быть неудобства и неприятности, в подкрепление свое всегда вспоминая евангельское слово: тесен и прискорбен путь, вводящий в жизнь вечную.
Если будешь разумно рассуждать и терпеть, то настоящая зима мало-помалу, как бы незаметно, и пройдёт.
Когда пройдут неприятное время и неприятные неудобства, человек не помнит этих неприятностей...".

Сейчас успокойтесь, соберитесь, помолитесь о Вашей семье, чтобы Господь всё устроил так, как будет полезно...
Удачи Вам, милая, всё будет хорошо!
Как сказала моя мама "Тяжело, когда умирают близкие, а остальное всё ерунда, с этим можно справиться".

Ваша удача в том, что Вы во-время нашли этот сайт, здесь реально помогают. Есть ли у Вас близкий человек, желательно старше Вас имеющий житейскую мудрость, с которым можно просто поделиться своими проблемами, это тоже помогает пережить и успокоится. Еще хочу предложить Вам подумать, как сейчас Вам будет лучше: жить с мужем или жить без мужа, временно , пока ситуация не начнет разрешаться. И как Вам будет лучше, спокойнее, так и решайте с ним или без него. Храни Вас Госпдь!

Спасибо ОГРОМНОЕ за столько хороших и мудрых советов. Я очень-очень рада, что нашла этот сайта. Что нашла его, я так понимаю, на старте своих проблем. Очень хочется, чтобы это было не так (про старт проблем), но я чувствую, что ещё очень многое предстоит в борьбе за семью. Возможно, действительно, это будет не моя борьба, а внутренняя борьба моего мужа. Мне очень больно и страшно. Я практически не сплю, жду до поздней ночи, когда хлопнет входная дверь и придёт ОН. Всем знакомым он говорит, что очень много работы, завал и ему очень тяжело. Хочется в это верить. Но в то же время, почему тогда он так со мной поступает? Не говорит, не рассказывает. Сомнения у него в любви ко мне, вообще в том, нужны мы ему или нет... Мы много лет вместе, я не могу пока и не хочу думать о плохом. Или может быть думать? Готовить себя. чтобы не было удара потом? Я буду молиться, я уже молюсь. Очень искренне верю, что всё будет по воле Господа и это будет лучший исход этой ситуации

Сообщение **Мара** » 02 мар 2011, 17:08

Дорогая автор, как это ни грустно, советую быть готовой к тому, что новости могут быть еще хуже, чем Вы вообще можете себе представить. У меня самой так было длительное время, когда действительность оказывалась еще ужаснее, чем я рисовала ее в своем воспаленном тогда воображении. Каждый раз с открытием еще одной страницы оказывалось, что я сильно ошибалась - в лучшую сторону....

Сообщение **solli** » 02 мар 2011, 20:19

Сомнения у него в любви ко мне, вообще в том, нужны мы ему или нет... Мы много лет вместе, я не могу пока и не хочу думать о плохом. Или может быть думать? Готовить себя. чтобы не было удара потом?

Соломия , я думаю , что это не сомнения "нужны ли вы " . Это метания . Поведение Вашего мужа очень укладывается в эту парадигму . Т.е. и вы нужны и "неопознанный объект" . Эту часть водевиля проходят все . Будет замечательно , если Ваш муж справится сейчас со своими сомнениями , перестанет разрываться и все происходящее останется в прошлом . Но готовиться нужно ко всему .

Сил вам и помощи Божией!!!

Сообщение **fler_fler** » 03 мар 2011, 15:30

дорогая автор, присоединияюсь ко всему вышеописанному и от себя добавлю - скорее всего, в ближайшее время вам муж станет провоцировать вас на истерики, выяснения и на то, чтобы вы его прогнали. Вы прогонете как бы на пару дней, а он уйдет с намерением уйти на долгое неопределенное время, либо навсегда.

ему это нужно, чтобы всем потом рассказывать, что именно вы прогнали его и отношения стали просто невозможными из-за ваших истерик. Будьте к этому готовы. Ну а потом, если о фее на тот момент еще не будет заявлено, то через какое-то время после ухода из дома "по вашей вине" он не будет скрывать ее присутствие, обычно так по-моему. держитесь.

Примите как факт - вы на пороге очень серьезных испытаний. тяжелые, вобщем времена наступили и будут еще, скорее всего, долго.
мой совет - затаиться, не делать никаких резких движений, не провоцироваться на скандалы, истерики. Готовьте свой прочный тыл. Главным образом - духовный. Читайте материалы сайта, займитесь сейчас собой. от мужа абстрагируйтесь, посторайтесь. не выясняйте у него сейчас ничего, не рыдайте, ваши слезы, игнор, вообще не помогут, только еще больше усугубят и ситуацию и ваше состояние - полностью согласнв со всеми, кто это говорит.

только большапя внутренняя работа. и посторайтесь не лезть к нему сейчас вообще. Пусть чувствует вашу любовь и заботу, только не пичкайте ими его безмерно.

Спасибо Вам! Захожу сюда за моральной поддержкой, советами, читаю чужие истории и становится легче. Легче, что я не одна! Стараюсь с головой уйти в работу, не думать, не вспоминать, хотя, понимаю, что это утопия и всё-равно наступит вечер и я приду домой, в свои проблемы. А когда-то этот тогда ещё мальчик любил и завоёвывал меня, дарил цветы, ухаживал. Столько всего у нас было. После свадьбы долгое время я зарабатывала больше него в разы, но меня это совершенно не тяготило, его тоже, мы планировали наше будущее, покупки, планы... Потом я была в декрете и содержал меня он. Но внимательным, нежным мой муж не был никогда. Всегда скрывал свои чувства, сдерживался в эмоциях. Сейчас, видимо, в силу новых обстоятельств, его скрытность и сдержанность переросла в какую-то агрессивность, резкость. Появились реальные проблемы и он сложил полномочия, вернее переложил их на меня. Мне тяжело одной с детьми и я, как ни крути, завишу от него. Как будет дальше я не знаю. Он действительно мечется. Но в любом случае, нужно оставаться человеком! А он махнул рукой на меня, детей. Они тянутся к нему, скучают...

fler_fler писал(а): мой совет - затаиться, не делать никаких резких движений, не провоцироваться на скандалы, истерики. Готовьте свой прочный тыл. Главным образом - духовный. Читайте материалы сайта, займитесь сейчас собой. от мужа абстрагируйтесь, посторайтесь. не выясняйте у него сейчас ничего, не рыдайте, ваши слезы, игнор, вообще не помогут, только еще больше усугубят и ситуацию и ваше состояние - полностью согласнв со всеми, кто это говорит.

только большапя внутренняя работа. и посторайтесь не лезть к нему сейчас вообще. Пусть чувствует вашу любовь и заботу, только не пичкайте ими его безмерно.

Стараюсь так себя и вести. Но заботу и любовь проявлять нет возможности. Со мной вообще не общаются, не разговаривают. Когда пытаюсь первая завести беседу, осекают. Этот сайт мне действительно очень-очень помогает. Советы бесценны, т.к. они от людей, прошедших через горести расставаний. Всегда хочется верить, что моя история с хорошим концом, но я готовлюсь! Готовлюсь к любому исходу. Хотя это и безгранично болезненно...

Сообщение **La Estrella** » 03 мар 2011, 16:36

fler_fler писал(а):дорогая автор, присоединияюсь ко всему вышеописанному и от себя добавлю - скорее всего, в ближайшее время вам муж станет провоцировать вас на истерики, выяснения и на то, чтобы вы его прогнали. Вы прогонете как бы на пару дней, а он уйдет с намерением уйти на долгое неопределенное время, либо навсегда.

ему это нужно, чтобы всем потом рассказывать, что именно вы прогнали его и отношения стали просто невозможными из-за ваших истерик.

Всё именно так и будет. Поскольку никто не хочет брать на себя ответственность за разрыв. Стремясь обелить себя, очерняют другую сторону. А я, невинный и пушистый, сбежал от истерички, не выдержав скандалов, и в разрыве я не виноват!

Очень похоже на этот самый "финт ушами": я ничего не буду делать, пока ТЫ все не сделаешь сама, чтобы потом свалить на тебя всю вину. Автор, по Вашим словам, факты таковы: он сложил полномочия, он уходит от разговора, ему глубоко все равно на Ваши переживания. Я бы сделала вывод, что на сей момент Вы не воспринимаетесь им как человек, чувства и желания которого надо брать в расчет или элементарно уважать. Поэтому присоединяюсь к тем, кто призывает Вас самой это сделать: подумать о себе, о своем здоровье, о своем материальном обеспечении, о тыле и о том, что Ваши нервы не безграничны. К сожалению, нет ничего, что может "отменить" случившееся, это все уже случилось и произошло. Как бы ни сложилось все дальше, берегите себя саму для себя самой и детей.