Муж оскорбляет

Здравствуйте. Помогите разобраться. В браке 2 года, живем вместе 4 года. Совместной дочке скоро 2. Муж человек взрывной и агрессивный. И, кстати, пьющий. После рождения дочери отношения сильно ухудшились. Он стал меня оскорблять матерными словами при каждой ссоре, может и руку приложить. Расходились несколько раз, он уходил жить к маме. Но я потом просила его вернуться. Теперь сама себя не уважаю за свою слабость. Он, наверное, тоже. Теперь уже и повода не надо, чтобы оскорбить: так, буркнула что-то или просьбу не выполнила, или поспорила - вот и получила. Страшен в гневе. Боюсь, как бы не прибил. Пробовала орать в ответ - только хуже, спрятаться в туалете пробовала - дверь выламывает. Чувствую себя крайне неуверенно. Просто боюсь за свою жизнь и здоровье. Вины никакой за собой он не признает никогда. По его мнению он хозяин семьи, поэтому я должна беспрекословно его слушаться и решать его проблемы. Разойтись с ним не могу - почему-то страшно остаться одной. Как научиться снова уважать себя? Как вести себя с мужем?

Сообщение **Kapriz** » 01 мар 2011, 15:07

Разойтись с ним не могу - почему-то страшно остаться одной

А не страшно вообще не остаться? Не страшно за дочь?

Сообщение **Delfina** » 01 мар 2011, 15:12

Ирина, почитайте раздел "Насилие в семье" на этом сайте:

www.vetkaivi.ru

Это поможет принять вам решение.

Сообщение **Medey** » 01 мар 2011, 18:01

Казалось бы посмотрев со стороны на Вашу семейную ситуацию, подумаешь, как можно терпеть такое отношение к себе, "жить" в таком кошмаре, страхе...тут уж речь даже не идет о помощи, надежности, внимании, понимании.., а все это СОзависимость.
А я сама прожила 8 лет с мужем, страдающем алкогольной зависимостью, и жизни была тоже ой как ветиевата..и поэтому понимаю Вас...
сама долго не могла принять решение, а сейчас рада,что по Божьей воле замкнутый круг разорвался и у меня есть возможность построить нормальные отношения с мужчиной, не бояться пьяных приходов, новых издевательств (к слову сказать в своих выходках мой БМ никогда не повторялся)!
Очень Вам рекомендую почитать книгу Москаленко о созависимости, она есть на сайте "Пережить" или в интернете, если не найдете,я Вам ее пришлю!
Она помогает понять, ЧТО нас заставляет ТАК сильно НЕ любить себя, чтобы позволять с собой такое обращение и КАК мы, своей любовью "помогаем" мужьям пить!

Спасибо за участие и за советы. Моя проблема в том, что мне его жалко, чем хуже он поступает - тем больше жаль его. И всегда думаю, что это я виновата: то просьбу не выполнила, то сказала не так и т.п. Разум подсказывает, что это не так, но чувства с ним не в ладу. Я понимаю, что это уже не его даже, а мои психологические проблемы, но не знаю, как их преодолеть. Пробовала ходить к психологу, но результата не было.

Сообщение **Delfina** » 03 мар 2011, 11:18

Иринаsss писал(а):Спасибо за участие и за советы. Моя проблема в том, что мне его жалко, чем хуже он поступает - тем больше жаль его. И всегда думаю, что это я виновата: то просьбу не выполнила, то сказала не так и т.п. Разум подсказывает, что это не так, но чувства с ним не в ладу. Я понимаю, что это уже не его даже, а мои психологические проблемы, но не знаю, как их преодолеть. Пробовала ходить к психологу, но результата не было.

Конечно, его жалко. Кто спорит? Жалеть не означает быть рядом с ним, понимаете? Он может совершить страшное с вами. Нужно отделиться от такого человека и отдать его Богу. Вы, Ирина, не сможете ему помочь. Поймите это, примите и смиритесь. Никто вас кроме вас самой не обязывает жить рядом с насильником и тираном. Да, жалко, да любите, да он тоже человек! А вы и ваша дочь?!!! Не люди что ли и можно вас бить, унижать, убить в конце концов!!!? Ирина, вопросы к вам. Разум ваш правильно подсказывает, а чувства зависимости от мужа главенствуют, так нельзя слушать только чувства и поступать, как они велят.
А какие результаты вы ожидали от работы с психологом?

Спасибо, Delfina, за участие. На сайте, который вы посоветовали я в числе прочего прочитала статьи о том, как советуют бороться с агрессией на корню, мягкостью и любовью. Я вот так не смогла.
К психологу пошла, чтобы избавиться от любовной зависимости и перестать стремиться к отношениям с проблемными мужчинами. Почитав книги по психологии, я решила, что это проблемы из детства: у меня своеобразный, эмоционально закрытый папа с нестандартными подходами к воспитанию. Я его очень люблю, он сейчас сильно болеет, рак. Лечим его всеми силами.
Обиды моей на мужа как всегда хватило ненадолго - на неделю. Опять хочется поговорить с ним, поддержать. А он подкручивает гайки. Мама его даже советует разойтись, зачем, мол, тебе все это надо. Я уже давно не считаю его за адекватного человека, немножко презираю, немножко боюсь, но почему у меня такая мощная, болезненная привязанность к этим нездоровым отношениям, и как из этого выйти. Знать бы, где найти в Волгограде хорошего специалиста. По-моему, без профессионала мне не справиться. Я какая-то слабая, что ли, безвольная стала. Он меня и насиловал, было дело, толкал, что я ломала руку, но я всегда виновата была. Мне иногда стыдно перед собой, друзьями и родителями, что я живу с таким человеком, а иногда кажется, что если бы я вела себя по-другому, он и не вел бы так себя.

Сообщение **Antares** » 04 мар 2011, 12:43

А "по-другому вести" это как?

Я слушаю, что он говорит: «Ты не уважительно высказалась, как будто я дурак, посмеялась,». И думаю, может, дело в этом. Вот в последний раз он разозлился, что дочка пьет две пачки сока в день, а должна одну и водичку. Я посмеялась, что воду она не любит, но в целом согласилась. Ему почудилось неуважение. Он разозлился, начал кричать. Я предложила помолчать обоим. А потом сама же что-то буркнула вполголоса, не помню что. Он заорал, лицо исказилось, ударил меня.
Вот я и думаю, молчание - золото. «Вести себя по-другому» в данном случае - слушать просьбы и прямо их выполнять. Вот только, как вспоминаю, всегда что-нибудь находится «неправильное» в моих действиях, как я ни стараюсь. Может, мало стараюсь. Отношение к нему, конечно, поменялось, он это, наверное, чувствует.

Сообщение **Jenny-J** » 04 мар 2011, 13:54

Иринаsss писал(а):Я слушаю, что он говорит: «Ты не уважительно высказалась, как будто я дурак, посмеялась,». И думаю, может, дело в этом. Вот в последний раз он разозлился, что дочка пьет две пачки сока в день, а должна одну и водичку. Я посмеялась, что воду она не любит, но в целом согласилась. Ему почудилось неуважение. Он разозлился, начал кричать. Я предложила помолчать обоим. А потом сама же что-то буркнула вполголоса, не помню что. Он заорал, лицо исказилось, ударил меня.
Вот я и думаю, молчание - золото. «Вести себя по-другому» в данном случае - слушать просьбы и прямо их выполнять. Вот только, как вспоминаю, всегда что-нибудь находится «неправильное» в моих действиях, как я ни стараюсь. Может, мало стараюсь. Отношение к нему, конечно, поменялось, он это, наверное, чувствует.

Ира, вы извините за прямоту, но в вашем случае молчание - прямой путь к инвалидности и неврозам; молчание - возможность вашему мужу лишние месяцы быть на свободе, скажем так.

Меня в свое время на форуме поразила история одной женщины, которая вот так же, как и вы, терпела побои, боялась слова лишнего сказать, думая, что этим что-то изменит. А в итоге и правда изменилось - у нее обнаружили неизлечимые проблемы в головном мозге, вызванные многочисленными побоями.

Ваш муж - неадекватный человек, тиран, домашний насильник, физический насильник, преступник. В развитых странах он уже давно бы либо сидел, либо был бы на контроле у полиции, а к вам с дочерью не смог бы подойти ближе чем на 100 метров.

Вам решать, кем дальше быть: жертвой, тем, кого можно бить, тем, кого можно притеснять дома, морально и физически насиловать, или же женщиной с хребтом? Если второе, то рекомендую начать действовать жестко и оперативно. Для начала обратитесь к участковому с заявлением. Далее - прекращайте совместное проживание с этим опасным человеком. Если он орет на вас и ребенка, что та пьет слишком много сока, то если она - дочь - выпьет три пакетика за день, то, боюсь, дело не ограничится тем, что он вас просто ударит - он вас может избить. Психически неадекватные люди должны находиться подальше от здоровых людей.

Сообщение **Delfina** » 04 мар 2011, 17:54

Ирина, многие женщины не знают куда идти, не имеют жилья, понимания родных. У вас ситуация другая.
Работа с психологом помогла бы вам. Психолог лишь напрвляет, основную работу выполняете ВЫ. Чуда не будет, люди месяцами работают. Надо выяснить, почему ВЫ в отношениях играете роль жертвы. Какие выгоды от этого ВЫ имеете?
Желаю вам справиться с проблемой!

До рождения дочери он не пил, не дрался?

Ирина, Вы - не играете роль жертвы. Вы -жертва насилия. Не потому, что "с вами что-то не так...", а потому, что агрессор (муж) СОЗНАТЕЛЬНО разрешает себе ВСЕ действия против Вас. Вам нужен психолог для преодоления именно последствий насилия, а ему - милиция. потому что он - абсолютно вменяем. Но решил, что ему можно ВСЕ. Загляните в личку. Выгод от Вашего положения нет никаких, но последствия - самые разрушительные (потеря веры в себя/не осмеливаетесь уйти, потеря веры в людей /не осмеливаетесь уйти, страх и постоянная тревога/не осмеливаетесь уйти). И все агрессоры действуют одинаково - сначала ломают способность жертвы мыслить и действовать адекватно (чтоб не ушла), а потом уже "резвятся всласть". Чем сильнее травма, тем слабее способность принимать решения. Об этом Вам скажет любой грамотный психолог. Те, кто начнут говорить "играете в жертву", "виктимность", "скрытый мазохизм" - не профессионалы. Уходите сразу.
Ваше бессилие - это результат насилия. И самый тяжелый. С Вами -все в порядке. Вы на самом деле - жертва, и не по своему выбору. Вы верили тому ,кто Вас обманул.

Иринаsss, я в ужасе от прочитанного. Сколько он вас бьет уже? Когда вы были беременны,руки он тоже распускал? На ребенка он кричал когда нибудь, бил ли её?
Не сомневайтесь, бегите от него и как можно дальше. Ребенок в 2 года соображает уже и запоминает все. Вы сейчас своей жалостью портите будущую психику своего ребенка. Не жалейте его и уходите, вы его не исправите.

Иринаsss писал(а):Знать бы, где найти в Волгограде хорошего специалиста..

Я попробую найти для Вас специалиста в Волгограде.

Доченьку он очень любит, не кричит, и тем более не бьет ее, а вот сына моего от первого брака не любит, не хочет, чтобы он жил с нами. Он живет у моих родителей неподалеку.
Проблемы начались именно после рождения ребенка. Хотя в его жизни они были и до встречи со мной. Он привлекался к уголовной ответственности за изнасилование, но его «отмазали». Мне он объяснил, что его подставили, и я, конечно, поверила. Сейчас уже почти два месяца не пьет, т.к. большие долги, которые надо отдавать, работает много. А так пил немало, даже скорую ему вызывала - с сердцем плохо было.
Вчера объявил, что не хочет больше жить в семье, где его не слушают, не уважают, и собирается съехать к маме. Это уже в седьмой или восьмой раз будет.

Он вообще-то не считает, что бьет меня. Это, говорит, оплеуха «за дело». Он, де, таким образом защищается от боли, которую я ему причиняю, тем что «огрызаюсь», вовремя не замолкаю, когда просит, и прочее. Серьезно ни разу не бил, хотя эти затрещины, подзатыльники и выкручивание рук, конечно, достаточно болезненны, к тому же, можно упасть. Меня беспокоит, что в подобных случаях мужики потом просят прощения, уверяют в любви, а у нас наоборот. Я потом прошу прощения, т.к. при желании свою вину всегда найти можно. Может, я ненормальная. Такими своими действиями я подтверждаю, что он прав, со мной так можно обращаться. И делаю еще хуже.

Папа мне в 3 или 4 года делал больно, заставая за «нехорошим» для ребенка занятием. Я помню это. Может, отсюда роль жертвы.
Я догадываюсь, что мне может сказать психолог: инфантилизм, уход от действительности, прячу голову в песок, закрывая глаза на очевидные вещи. Это и так все ясно. Мне кажется, что я адекватно вижу ситуацию, но это не помогает мне выйти из нее.

Ирина, да кто Вам сказал, что психолог такое скажет? Вы - не играете, Вы - жертва! На самом деле. А психологические последствия насилия именно таковы, как Вы пишите: Вы все понимаете, а выйти не можете из ситуации. В том, что Вы подвергаетесь нападкам - нет Вашей вины, и никакой стыд тут неуместен. Это травматизация - потеря способности самостоятельно действовать при полном понимании, ЧТО происходит.
У жертв ничего общего нет между собой, общее - у тех, кто бьет и притесняет. Именно они считают, что ИМ можно, да еще оправдывают это полезностью. Конечно, себя-то надо выгородить. Не повторяйте вслед за ним его точку зрения на Вас. Вы ни в чем не виноваты, а инфантил - он.

Спасибо, Надена. Вы помогаете поверить в себя. Он ведь даже после изнасилования с ударами не просил прощения и вину не признал. Сказал, что я все придумала, а он и не понимал, что я, мол, не хочу. Я тогда убежала из дома и спряталась у его мамы, которая жила в соседнем доме, поскольку ни денег, ни одежды, кроме халата, взять не успела, а было 5 утра. Так потом он обвинял меня, что я ввязала в историю его маму и поссорила его с ней.

Ирина, посмотрите в личку.

Спасибо, поучительная статья. Объясняет мне самой мое поведение.

Сообщение **Delfina** » 07 мар 2011, 14:41

Ирина, а как вы объяснили своему сыну, что он должен жить у ваших родителей? Какие у него отношения с сестрёнкой? Сколько лет сыну?
Ваш муж фактически поставил вас перед выбором: или Я или твой сын......?