Мы с мужем еле выносим друг друга

Всем доброго времени дня! Мы вместе 12 лет, у нас есть сын 6 лет- горячо любимый и долгожданный и мной и мужем. Чего нельзя сказать про нас с ним... Как правильно называется форум- преодаление нелюбви. Это про нас. Последние годы мы только этим и занимаемся, преодалеваем эту самую нелюбовь. И от куда она берется? Ведь все у нас есть для счастья, и здоровье, и нормальный достаток, и жилье. Внешне мы хорошо друг другу подходим, многие считают нас хорошей парой. При этом и у меня , и у мужа непростые характеры. Оба взрывные, но я быстро отхожу, а муж очень долго все помнит, муссирует каждое слово, припоминает при удобном случае- это меня еще больше злит, мы опять ссоримся, и вот опять как снежный ком... И так все время. Я терплю его занудство, мелочность, малодушность, он- мою грубость, упрямство... Это не жизнь, а преодаление неизвестно чего. О нормальных интимных отношениях вообще нет речи уже давно, но я уверенна, что у него никого нет, как и у меня. Просто в определенный момент я не могу преодалеть себя, вспоминаю его обидные слова, как он посмел поднять на меня руку и все опускается. Муж говорит, что и у него так же. Мы как будто зеркалим друг друга, как два одинаковых заряда- отталкиваем друг друга. Расстаться не хватает смелости и очень жалко сына- он необычный ребенок, он как оголенный нерв чувствует любые вибрации в семье и для него наше расставание будет как отсечение части тела. В общем я не могу понять- есть ли еще то, что можно называть семьей или нет? Ведь о любви уже давно нет речи, особенно с его стороны...

Сообщение **т@нюша** » 07 мар 2011, 23:31

Вы - отражение друг друга..Чтобы другое отражение начало меняться - должны начать меняться вы. Женщина должна начинать меняться..все-же ей больше свойственна мягкость, уступчивость. Вы мать, это должно давать вам силы в изменении самой себя. Вы не на мужа смотрите - какой он.. вы на себя смотрите - какая вы. Гордыни в вас и муже очень много, вот эти заряды и сталкиваются..и никто не хочет уступить. Вы должны быть первой.
Идите в церковь - просите Господа помочь вам начать меняться

Сообщение **Delfina** » 08 мар 2011, 13:37

Макковка писал(а): В общем я не могу понять- есть ли еще то, что можно называть семьей или нет? Ведь о любви уже давно нет речи, особенно с его стороны...

А какую вы хотите семью? Что ВЫ готовы для этого сделать?

Вы правы, хочешь изменить мир- начни с себя... Я давно уже это поняла и ух... как я себя изменила. Я стала терпеливой, снисходительной, всепрощающей, а раньше как баран- бежала рогами вперед на любой повод. Но от того, что я все время себя ломаю, у меня уже нет того огня, который согревает домашний очаг, я как бы перегорела, что ли... Тем более , когда натыкаешься на закрытые двери постоянно, даже у самого терпеливого человека опустится все. Мое терпение уже никому не нужно, всегда находится какой-то новый недостаток, к которому придираются. Но я же живой человек! Я больше верю, что в любимом мы больше любим недостатки, чем еще что-то... А вот муж все время твердит мне- А за что я должен тебя любить? Хочется ответить, что любят не за что-то , а вопреки...

Сообщение **Веро** » 18 мар 2011, 22:20

Знаете, начните сначала. Вспомните как начинались отношения и что вас привлекло к друг другу. Вы, должно быть, забыли за что полюбили мужа, а он - Вас. Прожив 12 лет и родив желанного сына, можно найти утерянную нить, связавшую вас с мужем когда-то. попробуйте, если возможно, просто поговорить с мужем, спросите его помнит ли он вашу первую встречу и что он чувствовал тогда. Пусть расскажет как можно подробнее о своих ощущениях. Затем вспомните вместе как он делал Вам предложение, ощутите вместе снова тот день и эмоции, с ним связанные. Постарайтесь не вспоминать плохое, но только положительное. И так, по шагам, потихоньку придёте к выводу что на самом деле вы любите друг друга и любили всегда. Это и будет преодолением нелюбви

То, о чем Вы говорите было испробовано уже 200 раз. Я помню все прекрасно, и помню я только все самое хорошее. Да, мы были молодые и горячие, бурно ссорились и также бурно мирились. Но с возрастом, как мне кажется, я стала на больное самолюбие мужа смотреть с большей жалостью, старалась не злить его. Но порой он обижался на самые простые слова, сказанные , клянусь, без всякого злого умысла... Либо слово какое-то не то я выбирала, либо интонацию,он всегда к чему то придирался. Сколько было сказано с его стороны по поводу моей внешности неприятных вещей- это он не помнит. Я поняла одно- какая бы я ни была- худая, толстая, спокойная, возбужденная, ласковая, холодная...- я все равно буду "какая-то не такая".
Вчера он мне сказал, что не может больше так жить, слушать как я его "гноблю", "высказываю претензии" (у меня уже изжога от этих затертых выражений). Я всего то сказала ему, что он не любит фильмы о любви и спроила, почему? Это его жутко задело! В данном случе "интонация, с которой я это сказала". Муж сказал, что в субботу пойдет подавать заявление о разводе. Я попросила его не спешить, т.к скоро наш сын пойдет в 1 класс, для ребенка это и так тяжелый период, а еще на него взваливать такой стресс. Но мужчины почему то о детях не думают в такие моменты. Больное самолюбие роднее видать...
Извините, что я так копаюсь во всем этом... Больше всего на свете я хочу сохранить прежде всего себя, чтобы мой ребенок уважал меня и чувствовал мое спокойствие и уверенность, что несмотря ни на что мы справимся со всем и будем счастливы. А подстраиваться под капризы мужа нет больше сил, да и неэффективно это.

Вот и прошла суббота. Все эти дни я проболела гриппом, муж вел себя нейтрально. Когда мне было особенно плохо даже сходил за лимонами по моей просьбе. А в остальном вел себя отстраненно, спокойно. Я тоже к нему не лезла, он уходил и приходил домой вроде бы не сильно отличаясь от нормального графика. Правда, сегодня вот целый день его нет, только заскочил пообедать и опять ушел. Про то, подал ли заявление, спрашивать не буду. Мне почему то кажется, не подал. И вообще все эти его придирки- это лишь повод. Он просто не хочет больше семьи, семейных , не всегда приятных обязанностей. Хочет как сейчас, уходить-приходить, когда заблагорассудится, и чтоб никаких вопросов... На свете счастья нет, а есть покой и воля... И спит в комнате у сына, на кушетке. Это обидно. Я пока держусь, но от всей этой неопределенности скоро крыша съедет. Для меня хуже нет, чем неопределенность- где он, что он, с кем он...

Прошел месяц. Ничего не наладилось. Муж неприступен как скала. Спит по-прежнему в комнате у сына. Я, наступив на горло своей гордости, спросила его, когда вернется? Он сказал- "никогда, наверное". Мне, говорит, с тобой очень плохо, я болею постоянно от напряжения (у мужа склонность к мигреням уже давно, лечились, сказали это остеохондроз). А оказалось, что я вот такая ужасная, что стала причиной его плохого самочувствия спустя 12 лет, человеку стала ненавистна, при этом любя его, родив ему чудестного сына, строя вместе с ним дом, в котором уют, чистота и полный стол... При этом я совершенно осознанно понимаю, что хороша собой, ухожена, у меня руки от куда надо растут, я многое умею, кроме того, являясь педагогом, достойно воспитываю сына. А какое колоссальное терпение я возымела за эти годы, терпя тяжелый характер мужа (он скорпион), вот мне казалось что я уже его отлично изучила и умею управлять его настроением, смягчая и подлаживаясь под него. А оказалось все совсем не так. Ужасно хочется заглянуть немножко в будущее, что там ждет нас? Может, я зря терзаюсь, терплю, может надо эту семью прикончить, как гнилой зуб?

Сообщение **MARIA_K** » 18 апр 2011, 18:10

Здравствуй, Макковка!
По себе знаю что мигрени - это невысказанные мысли и обиды, которые "давят на голову". Ну я не врач...)) просто читала немного о психосоматике, мол, сначала человек "заболевает" мыслями, а потом это отражается на теле.
У меня была неразрешенная ситуация с тогдашним мужчиной и мигрени давили меня каждую неделю. В течении полугода ситуация разрешилась и мигрени практически прошли. Никаких лекарств я не пила.

Вам надо поговорить начистоту, спокойно без скандалов, выбери момент, когда и ты и он спокойны, более-менее уравновешенны. Помолись перед этим и попроси у Бога благословения, чтобы он послал тебе нужные слова в разговоре.
Подумай перед этим - что ты ему хочешь сказать, определи конкретно от чего тебе плохо, что тебя напрягает в этой ситуации, в его поведении.
Но говори только о себе. Местоимение ТЫ - вообще не употребляй. Я серьезно.
А потом скажи: " Я вижу и тебе плохо. Скажи - почему?"
Может, чего и скажет

Суть, как ты и сама прекрасно знаешь, не в том, чтобы поскандалить, выяснить отношения, поставить точку и т.д. - пусть выскажется и ты выскажись, но спокойно.

Вот это-то и есть самое трудное- поговорить. Я пыталась, но мы как на разных языках говорим. Я не пойму что он хочет от меня, он не поймет- что я от него... Вчера я пришла к нему в комнату, спросила, сколько это будет продолжаться, сказала, что такое раздельное засыпание окончательно нас отдалит друг от друга. Муж ответил, что пусть лучше так будет, зато мы сейчас не ругаемся. Здрасьте- до свидания- вот идеальные отношения на сегодняшний день! Но это жутко больно! Не хватает элементарных тактильных ощущений, запаха, объятий. Кажется, я скоро свихнусь. Противно как то ощущать себя такой обделенной и ущербной.
Возвращаясь к теме "поговорить", к примеру, муж все время мне твердит, что я не имею понятия об уважении к нему, как к личности. Но при этом я не отношусь к тем женам, которые без конца пилят мужей за не очень большую зарплату, за отсутствие амбиций, я никогда не ограничивала его свободу, понимая, что друзья для мужчины важны. Никогда не касалась его родни, хотя странностей, мягко говоря, у них достаточно... Эта тема про уважение у мужа основной козырь в выяснении отношений. А я стою и хлопаю глазами, не понимая, что от меня хотят услышать. Что вкладывает в понятие "уважение" среднестатистический мужчина? Если есть именно мужчины на форуме- ответьте , пожалуйста ! Умоляю! А то я чувствую себя будто с другой планеты, я совсем не понимаю, что муж от меня хочет!

Сообщение **Kapriz** » 19 апр 2011, 11:31

Макковка!
На горло своей гордости, как вы говорите, наступать нельзя. Всё нужно делать от сердца. Даже те попытки хоть как-то проявить женственность по отношению к мужу вы буквально выжимаете из себя. Муж это прекрасно видит, ему ни к чему ваши потуги. А потом вы всё равно срываетесь.

Вы молодец, что стоите за целостность семьи и не поддаетесь на провокации со стороны мужа.
Все его придирки и волнения от психологической усталости от однообразия жизни,от того что уже долгое время жизнь идет по одному сценарию, работа дом, дом работа.Мужчина хочет удивляться, ему необходимы эмоции, прежде всего от любимой женщины, ему нужна ласка уважение и Любовь.Поверьте Любовь чувствуется, она кардинально меняет отношения, на ней и только на ней строятся все более мощные стены семейного здания, поэтому вы должны с большим терпение и заботой пережить этот не легкий период, чтобы муж наконец то понял, как сильно вы ему нужны!

Сообщение **Kapriz** » 19 апр 2011, 14:22

Пока муж будет что-то понимать, можно и семью потерять.
Сейчас праздники, много выходных дней. Предложите мужу вдвоём куда-нибудь съездить, устройте себе медовый месяц.
Разбудите в себе ту девушку, которую он когда-то полюбил.

Спасибо большое за советы. Конечно, во многом мне приходится именно тужится, чтобы выглядеть спокойной и рассудительной, так как просто тупо все время хочется реветь как белуга. Я прекрасно и сама осознаю, что муж видит мой потухший взгляд, обращенный на него, впрочем как и его взгляд давно не горит... Да, наверное, любви нет и уже давно, как это ни печально осознавать. Но есть несколько "но". Это чудесный ребенок, которого мы оба обожаем, это общие интересы (мы недавно купили дачу и нам это безумно нравится), и плюс еще мое осознание, что другие мужчины проигрывают в сравнении с моим мужем, не надо даже анализировать особо, так что мне претит искать что-то новое. Поэтому я наверное, еще "потужусь" сохранить нас. А насчет рутины, пожирающей отношения и съездить куда-нибудь, так я всегда за! Но он так всегда был расчетлив, жил очень приземленно, любил тратить деньги на то, что можно пощупать, а съездить на пару дней для поднятия настроения в путешествие или просто сходить в ресторан- это по мнению мужа пустая трата денег. А сейчас, когда я в его глазах просто соседка, у меня нет шансов его уговорить на развлечения. Жаль, что про понятие "уважение" с мужской точки зрения никто не рассказал...

Сообщение **Kapriz** » 20 апр 2011, 12:32

Хватит сотрясать воздух словами!
Идите и уговаривайте! Продумайте программу выходных и просто предложите мужу. Не захочет, - другое дело. Это его право. Но сидеть и дуться друг на друга - не выход.

Да пробывала я уже его вытащить. Друзья пригласили на потрясающий концерт, я его спросила- пойдем? Муж мне сказал:"Нет желания у меня...". Было это неделю назад. Так что тут не о чем говорить. Сейчас это не лекарство для нас. Я вообще сейчас никак не могу на него воздействовать, поэтому решила оставить его в покое, пусть сам дозревает. А я пока займусь планами на лето и сыном. Я тут многих почитала, поняла , что самый верный совет- это любить себя, измены знать не будешь (причем измены не только в физическом плане). Так что вместо пустых уговоров перед закрытой дверью, пойду лучше сделаю себе маникюр...

Макковка - чудесный у вас ник, прямо золотой купол церквушки сразу представляется!
Смотрите, чего должны делать в семье мужчины и женщины:
Мужчины:
1. Защита семьи (психологическая, информационная, физическая)
2. Обеспечение семьи (материальное - жилье, еда и т.д.)
3. Установка ценностей семьи (что в семье основное - вера, образование, воспитание ребенка и т.д.)
4. Пример для остальных - муж, отец (особенно для детей)
Женщины:
1. Забота о семье (стирка, приготовление еды, воспитание детей и т.д.)
2. Эмоциональная поддержка членов семьи
3. Воплощение в жизнь основных ценностей семьи (храм, кружки для детей и т.д.)
4. Пример для остальных - жена, мать (особенно для детей)

Попробуйте подчеркивать в вашем муже его плюсы. Говорите об этом ему, вашему ребенку, повторяйте это сами себе. Не бойтесь показаться смешной. Хотя бы неделю не думайте и не говорите о нем ничего плохого. Внимательно смотрите на вашу жизнь и повторяйте только плюсы.
Он, естественно, чувствует ваше осуждение. Вы пилите его в своих мыслях. Мужчине так жить просто невыносимо. Если его явно не уважают и не ценят, а у него в это сильная потребность, то как вы думаете, как он будет себя вести?
Пройдитесь по вашим пунктам - вы получите "5" по всем четырем?

Сообщение **MARIA_K** » 21 апр 2011, 16:02

Он, естественно, чувствует ваше осуждение. Вы пилите его в своих мыслях. Мужчине так жить просто невыносимо.

100%!!! На тонком плане люди чувствуют ЧТО вы о них думаете. Всё начинается с мыслей...их, как оказалось

тоже надо придерживать, как и язычок

Мы все примерно одинаковы, нет среди нас прямо таких уж отъявленных негодяев и злостных тиранов. Гитлеров-Муссолини....
Наверняка, всё, что вы находите плохим в нем, найдется и в вас. Только чуть по-своему, по-женски.
Он агрессивен, орет?
Вы - утаиваете, обманываете.
Он жадничает? Вы - наверняка, где-нить схитрите))
Он замахивается и брызжет слюной? Вы завидуете, проклинаете, обзываете((

Пишу так уверенно, потому что проверено на себе

Никто ПО БОЛЬШОМУ СЧЕТУ - ни хуже, ни лучше, все человеки.

Тех, кто поднялся выше - мало.
Кто опустился еще ниже - ох, пусть Бог милует от такого.

Сообщение **Inna S** » 21 апр 2011, 16:21

Макковна, вот читаю и не могу отделаться от ощущения, что сплошные претензии у Вас к мужу, а к себе нет вовсе.
Ни в коем случае не хочу Вас задеть или обидеть, но просто попробуйте посмотреть на это с другой стороны.
Ну то есть как бы получается, что Вы вроде как хорошая, а он вроде как плохой. И вот Вы уже вроде как какие-то действия совершили, а он не отвечает.

Мне кажется, что надо изо всех сил постараться Вам сейчас почувствовать к нему сострадание, жалость. Начать с этого.
Любовь - это поступки, это решение, это движение навстречу.

Спокойно отстраниться и заняться планами на лето и сыном - это здорово, но это отделение от мужа. Почему не спросить, что он думает про сына и про планы на лето?

Попробуйте молиться - просить Бога дать Вам сострадание к мужу и жалость. Ему тоже не сладко, но у Вас ситуация в миллион раз лучше, чем у многих тут на сайте. Муж с Вами, он не уходит, на развод не подал, другой женщины нет, у Вас нет другого мужчины - да у Вас возможность наладить и построить семью ого-го какая огромная.
Только нужно немножко свои заслуги уменьшить. Как раз, возможно, педагог в Вас и портит дело, а не улучшает, т.к. Вы вот сына воспитываете, возможно, и мужа пытаетесь воспитать.
А ведь он мужчина, он - главный! Он - глава семьи. Он. А пока получается, что Вы.
И куда ему деваться? Ясное дело, на кушетку к сыну. Вот у Вас там два "сына" и живут...

Станьте женщиной - любящей, заботливой, слабой, которая создает дома уют и покой для мужа. Попробуйте переступить через свою гордость и самолюбие. Хотя бы на время, на какое-то время, пусть даже в качестве эксперимента попробуйте быть ему "боевой подругой" и поддержкой, забыв о своих претензиях к нему.
Результаты будут потрясающие, уверена.

Спасибо вам огромное! Вот читаю и плачу, потому что проняло до глубины души... Я поняла сейчас окончательно, что действительно если смотреть по пунктам не набираю где-то даже четверок. Слишком гордыня захлестнула меня, не было во мне покорности, смирения перед мужем, а только одно убеждение, что я во всем права и знаю как делать. А ведь жизнь не раз тыкала меня носом в мою излишнюю самоуверенность и спасал меня в тех неприятных ситуациях именно муж. Спасал не словом, а делом, а я еще дулась на него, что мол он такой жесткий сухарь, молчит, дуется, вместо того чтобы пожурить, да приласкать... Да и ситуация моя не так страшна как у многих на этом сайте. Буду читать истории, советы других, набираться ума, раз самой не дано. Все мы родом из детства... Оттуда все мои недочеты.

Сообщение **MARIA_K** » 22 апр 2011, 00:45

Вы молодец!
Как-то мой мужчина вначале нашей совместной жизни сказал, улыбнувшись : "Всё у нас классно. Только...ты не делай из меня собственность".

Четыре года прошло и ТОЛЬКО ТЕПЕРЬ я поняла, ЧТО он имел ввиду!!!
Эх...Да поздно уже...

А вам - не поздно.

Нет большого смысла расходиться с одним, чтобы ТО ЖЕ САМОЕ начать с другим, не правда ли?

Вот и прошло полгода. Я прочитала еще раз все советы умных людей в своей теме и поняла. Я УСТАЛА БЫТЬ ЖЕНОЙ. Никогда бы не подумала, что это так трудно, особенно, когда любовь и страсть уже давно поостыла, когда общих тем хотя бы для разговоров не так уж и много... Та наша ссора закончилась в майские праздники- как я и говорила- дача нас объединила, там у нас совсем другое настроение, мы как- будто другие. Ребенок пошел в 1-ый класс, муж еще раз доказал, какой он первоклассный отец, заботливый, понимающий чуткий, а я... Никакой я не педагог- мне вся эта возня с ребенком и женскими обязанностями в семье жутко надоела, просто хочется свободы, делать, все, что заблагорассудится, не оглядываясь на нужды семьи. Я, наверное, гневлю Бога. У тысяч людей настоящее горе, потери и т.д. Почему вдруг наваливается это равнодушие даже к собственному ребенку, не говоря уже о том, что очередные трудности с мужем уже просто , как говорит молодежь, "по барабану"!!? Единственное, что я сейчас могу делать- это свернувшись калачиком читать книжки, а что делает мой муж- мне все равно, и заставить себя что-то делать по дому все трудней. Что это? Мне страшно...

Мы с мужем еле выносим друг друга

Мы с мужем еле выносим друг друга

Re: Мы с мужем еле выносим друг друга