После измен не верю мужу и боюсь не смогу поверить

[Другиня]

Ну вот и прошло больше года с момента моего последнего сообщения.
Мы пытались с мужем сохранить семью. Вернее, пыталась я, а он позволял мне это делать, периодически напоминая мне, что он меня любит, но я от него требую невозможных вещей (больше обнимать меня, проводить со мной времени, больше открываться мне).
Несколько раз натыкалась на порно, один раз искренне просил прощения, два других говорил, что ничего не было, просто смотрел, но ничего не было.
....
И все равно какая-то отчаянная надежда долбится, что может и правда ничего не было, может и правда я дура, может и правда надо к этому отнестись по-другому...

По-моему, это тот случай, когда надежду надо было убивать первой. До того, как повенчались. Как относиться к этому по-другому? Как к милому хобби? Батюшка, кстати, в курсе этого милого увлечения Вашего мужа и Ваших переживаний по этому поводу?

[Inna S]

По-моему, это тот случай, когда надежду надо было убивать первой. До того, как повенчались. Как относиться к этому по-другому? Как к милому хобби? Батюшка, кстати, в курсе этого милого увлечения Вашего мужа и Ваших переживаний по этому поводу?

В курсе. В курсе. И от меня, и от мужа. Это и стало для меня решающим фактором, кстати, т.к. батюшка реально мудрый и я ему очень доверяю, и он иногда отказывается и венчать, и крестить, если что-то ощущает не то.
Хотя он, конечно, меня предупреждал, что венчание - не есть способ спасти разрушающуюся семью. И его предупреждал. Но мой муж умный. Он очень умный. Он кого хочешь убедит в том, что он здоровый и у него, да, были проблемы небольшие, но все в прошлом и теперь он молодец большой.

Меня, кстати, и то, что венчались тормозило сильно - мол, венчаный брак, надо терпеть и все такое... Пыталась. Но поняла, что просто еще чуть-чуть, и запрут меня в психушку, а детям с таким престарелым "ходоком" жить с сомнительными ценностями не есть правильно, наверно.

Надежду нужно убивать. И сейчас даже понимаю, что все, но еще какая-то надежда, мол, придет, упадет ниц, раскается... "и заживут они долго и щастливо".
Как убить надежду? Я готова на все, чтобы этот кошмар закончился.

[Другиня]

Надежду нужно убивать. И сейчас даже понимаю, что все, но еще какая-то надежда, мол, придет, упадет ниц, раскается... "и заживут они долго и щастливо".
Как убить надежду? Я готова на все, чтобы этот кошмар закончился.

Inna S, вот только что перечитала Вашу тему "Идеальная жена в неидеальной ситуации" https://www.nelubit.ru/viewtopic.php?f=41&t=13523 Там мы как раз говорили о раскаянии Вашего супруга, точнее о Ваших ожиданиях. Перечитайте. Ну не может, к примеру, петух гавкать по-собачьи и, наоборот, собака кукарекать по-петушиному. Прошу прощения за такое сравнение. Ваш муж - другой человек и он не может, насколько я поняла, показательно, так сказать, раскаяться. А чужая душа - потемки. Может, он и сожалеет о своей э-э-э слабости и раскаивается в душе и хочет исправиться, но страсть эта сильнее его. А, может, он сожалеет только о том, что его опять застукали на месте преступления примерно также, как училка застукала в школьном туалете ученика-курильщика и он, бедный, отрицает очевидное, а училка все требует чистосердечных признаний.

[Inna S]

Вы абсолютно верное сравнение привели. Прямо в точку.
Он отрицает очевидное, совершенно очевидное, а я, как злобная училка, пытаюсь выдавить из него чистосердечное признание, да еще и с раскаянием.


Да, возможно, он где-то внутри, глубоко (так глубоко, что этого не видно никаким образом) раскаивается. А может быть, правда, переживает лишь то, что его поймали, а не то, что он опять пошел туда. Скорее, сожалеет, а не раскаивается.

Но тут уже вопрос не к нему, а ко мне - почему я упорно пытаюсь из него выбивать признание, и почему я никак не могу смириться с тем, что он никогда не станет другим. И принять, что с этим - какой он есть (пусть даже в глубине души и сожалеющий о том, что делает), я жить не могу. Мне плохо с ним, с таким. Реально плохо. Последние полтора года моей жизни это практически сплошной страх, печаль, тоска, тревоги, паника, ежедневные и ежечасные мысли, что и как и где, и куда и попытки контролировать его (вот дали бы возможность в голову залезть, залезла бы, реально уже двинулась), и истерики от невозможности контролировать.

Здесь ведь уже зона моей ответственности - почему я выбираю такую жизнь, когда совершенно очевидно, что меня она разрушает? И он, в принципе, правильно меня затыкал все это время - разбираться реально он не хочет (ему важен комфорт собственный), а когда меня припугнешь, я вроде даже вид делаю, что все путем. Удобно.

Зачем мне это нужно, никак не могу понять? Что я с этого имею-то? Ведь не боюсь остаться одна (не потому что от мужиков отбоя нет, а потому что я реально не боюсь остаться одна - то есть прожить жизнь одна, без мужа (не именно этого), хоть и не хотелось бы), не боюсь безденежья (хотя понимаю, что он помогать не будет, а алиментов будет тыщи 2-3 с его пенсии), не боюсь умереть от горя (хуже, чем сейчас, куда уж), не боюсь семью разрушать уже (хоть брак и венчаный, но нет семьи уже по факту, какие-то жалкие обмылки и воспоминания мои о моих же иллюзиях)... Зачем мне все это? За что я цепляюсь-то, я никак понять не могу? Может, я правда сумашедшая, как он говорит?

[Elfriede]

Он вчера включил свое безотказное оружение - молчаливое презрение, игнор. Обычно этим оружием он вседа добивался того, что я начинала ползать перед ним на брюхе и умолять его простить меня. С ужасом ожидаю возвращения домой вечером (слава Богу, дети у бабушки). Потому что я буду его просить уйти как можно скорее, а он скажет, что ищет и что нужно время. Как прожить эти несколько дней? Я реально погибаю, когда он смотрит сквозь меня ... Я не кинусь на колени, конечно, но я так устала плакать и ощущать себя половой тряпкой, об которую вытирают постоянно ноги. .

Инночка, дорогая, а зачем Вы будете инициировать с ним общение? Зачем Вам это? Живите сама по себе, как будто в доме есть малообщительный сосед. Просто - занимайтесь собой, своими делами. Никакого внимания мужу.

Пожить несколько дней у подруги где-то? Хочется закрыть глаза, открыть их - и чтобы его не было больше. Ни его, ни его вещей.

Смысл есть только если Вы попросили мужа, допустим, в течение недели съехать, а это время проведете у подруги, чтобы сохранить себе нервы.

[Elfriede]

Говорить с ним реально боюсь, т.к. он всегда меня переигрывает, и я опять с ним соглашаюсь, и опять оказываюсь виноватой, во всем неправой с ощущением униженности и растоптанности. Он просто меня раздавит, если я с ним реально столкнусь. Понимаю, что это трусость, но я честно оцениваю свои силы, и понимаю, что их нет. Никаких .

Инночка, он будет Вас переигрывать до тех пор, пока у Вас будет оставаться надежда. Как только надежда умрет, Вы перестанете ему поддаваться, т.к. поставите не первый план только СВОИ интересы. А в этих интересах он будет со знаком минус.

Он усердно внушает мне (и ему это удавалось и удается и сейчас), что это моя болезнь. Что здоровый человек бы жил и не тужил с ним (как я раньше жила, веруя в его любовь, и ни о чем не спрашивая, и довольствуясь маленькими и редкими подачками), а я больная, и через меня все беды, и дети без отца останутся от моей болезни..

Инна, Вы ментально вполне здоровы. Более того, ни одна (!) уважающая себя женщина с этим господином не осталась бы ни одной минуты как только всплыли его многолетние развлечения с проститутками. У Вас, дорогая, проблема с самоуважением, и муж искусно играет на этом.

Может, это своеволие мое? Изо всех сил доказать, что я права, а он нет? Может быть уже согласиться с ним, что я плохая, больная, неспособная, разрушающая, но лишь бы отпустил уже с миром и искал себе здоровую (или вообще их вон сколько... зачем одну), может я и правда больная, плохая, но по-другому уже, похоже, не выжить мне.

Не в этом дело. С ним не смог бы жить и Ангел небесный. У него стиль жизни - развлечения с проститутками и ложь, Вы-то тут причем?

[Delfina]

Но тут уже вопрос не к нему, а ко мне - почему я упорно пытаюсь из него выбивать признание, и почему я никак не могу смириться с тем, что он никогда не станет другим. И принять, что с этим - какой он есть (пусть даже в глубине души и сожалеющий о том, что делает), я жить не могу.
Здесь ведь уже зона моей ответственности - почему я выбираю такую жизнь, когда совершенно очевидно, что меня она разрушает?
Зачем мне это нужно, никак не могу понять? Что я с этого имею-то?

Инна, а вы покапайтесь в себе, возможно, ответы на вопросы найдутся. Вопросы-то вы хорошие себе задали!

[Дженна]

Инна, здравствуйте. С возвращением на форум!:)))

Зачем мне это нужно, никак не могу понять? Что я с этого имею-то?

Ну как чего? Иллюзию заполнения внутренней пустоты. Только она бездонная, этим сурргоатом не заполнишь, заполнить можно только собой и Богом.
Как вы правильно и написали - зависимость. Мы тут Америку не открываем. В каждой теме она, родимая, тут другого диагноза нет.
Инночка, если так себя изводить-то долго и вправду можно ребятишек сиротами оставить. Пожалейте себя, отнеситесь к себе с любовью, нельзя себя так гнобить.

[Inna S]

Инночка, дорогая, а зачем Вы будете инициировать с ним общение? Зачем Вам это? Живите сама по себе, как будто в доме есть малообщительный сосед. Просто - занимайтесь собой, своими делами. Никакого внимания мужу.

Это для него был бы идеальный вариант. То, к чему он стремился. Мы живем как соседи, я его не трогаю, он делает, что хочет, я тоже, при этом он имеет статус добропорядочного джентельмена, благородного отца семейства - все плюсы женатой жизни и одновременно все свободы холостой жизни.
Я на это не согласна, потому что я от этого умирать начинаю. Физически разрушаться. Я себе даже в страшном сне не могу представить, что на такое согласилась бы. Хотя он предлагал один раз месяца 3 назад - мол, "давай как соседи поживем, а уж если кого найдешь себе серьезного, скажи и я съеду". Я не вижу никакого смысла в чужом малообщительном соседе в доме - зачем он мне? Чтобы что?

Смысл есть только если Вы попросили мужа, допустим, в течение недели съехать, а это время проведете у подруги, чтобы сохранить себе нервы.

Думаю, никаких предложений, кроме "давай жить так, как живется, не будем ничего обсуждать" от него не поступит. Мы уже это проходили - как тут кто-то это назвал "наряжать покойника и делать вид, что он жив". Поэтому да, я бегу, чтобы дать ему возможность собрать вещи и уехать. Я не хочу при этом присутствовать, он напоследок меня раздавит так, что я потом дай Бог, чтобы жива осталась. Уверена, что выставит все так, будто я на пустом месте семью сама разрушила и детей без отца оставила. Найдет, на что мне нажать, чтобы я это приняла, как истину.

Инночка, он будет Вас переигрывать до тех пор, пока у Вас будет оставаться надежда. Как только надежда умрет, Вы перестанете ему поддаваться, т.к. поставите не первый план только СВОИ интересы. А в этих интересах он будет со знаком минус.

Я это очень хорошо осознаю. Поэтому и убегаю, хоть это и трусость. Что пока он рядом, он будет говорить такие слова, которые будут давать мне надежду и я буду бесконечно все откладывать, что вот еще немножко надо подождать, сказал ведь, такие слова сказал хорошие и правильные...

а вы покапайтесь в себе, возможно, ответы на вопросы найдутся.

Вот щас вещички кое-какие соберу, пока он еще на работе, уеду к подруге и попробую покопаться. А может и она со стороны что подскажет - она все знает, и меня, и ситуацию, и его.

Пожалейте себя, отнеситесь к себе с любовью, нельзя себя так гнобить

Это уж точно У меня, когда ехала из отпуска, было четкое желание сказать ему, что давай поживем отдельно. Полгодика. Мол, и я восстановлюсь, и ты поймешь, как тебе лучше. Ну а не сможешь верность хранить или решишь, что тебе одному лучше, так и хорошо. Он меня убедил, что так мол нельзя - потому что уже привыкнем к холостой жизни, и обратно не съедемся. И я опять сдалась... И опять я подумала не о себе, не о своем спасении, не о себе позаботилась, а об этой мифической "семье", которой не существует, потому что ни доверия, ни близости, не нежности - один страх и боль. И опять испугалась, что если настою на своем, то его потеряю совсем. Значит, это манипуляция моя была - про пожить отдельно - чтобы он понял, какой я подарок, раскаялся и пришел ниц пал. Опять эта самая надежда, которую уже не знаю как убить... Буду штудировать про зависимость материалы.

[Elfriede]

Это для него был бы идеальный вариант. То, к чему он стремился. Мы живем как соседи, я его не трогаю, он делает, что хочет, я тоже, при этом он имеет статус добропорядочного джентельмена, благородного отца семейства - все плюсы женатой жизни и одновременно все свободы холостой жизни..

Милая моя, мне кажется, тут уже Вам не должно быть никакой разницы хорошо ему от этого или плохо. Главное - каково от этого Вам.

Я на это не согласна, потому что я от этого умирать начинаю. Физически разрушаться. Я себе даже в страшном сне не могу представить, что на такое согласилась бы. Хотя он предлагал один раз месяца 3 назад - мол, "давай как соседи поживем, а уж если кого найдешь себе серьезного, скажи и я съеду". Я не вижу никакого смысла в чужом малообщительном соседе в доме - зачем он мне? Чтобы что? .

А вот это аргумент. Тогда пригласите его на выход с вещами, и поставьте срок, после которого Вы будет очень удивлены, увидев его в доме.

Думаю, никаких предложений, кроме "давай жить так, как живется, не будем ничего обсуждать" от него не поступит. Мы уже это проходили - как тут кто-то это назвал "наряжать покойника и делать вид, что он жив". Поэтому да, я бегу, чтобы дать ему возможность собрать вещи и уехать. Я не хочу при этом присутствовать, он напоследок меня раздавит так, что я потом дай Бог, чтобы жива осталась. Уверена, что выставит все так, будто я на пустом месте семью сама разрушила и детей без отца оставила. Найдет, на что мне нажать, чтобы я это приняла, как истину.

Инночка, я как раз не советовала Вам ждать от него предложений - простите, но этот этап Вы прошли года 2 тому назад. Сейчас, ИМХО, речь может идти только о поставить его в известность о своем решении, попросить освободить от себя Вашу жизнь, и дать на это четкий и очень короткий срок.

Он меня убедил, что так мол нельзя - потому что уже привыкнем к холостой жизни, и обратно не съедемся..

И замечательно! Вы освободитесь от этого господина навсегда и все эти ужасы отойдут в прошлое.

И я опять сдалась... И опять я подумала не о себе, не о своем спасении, не о себе позаботилась, а об этой мифической "семье", которой не существует, потому что ни доверия, ни близости, не нежности - один страх и боль. И опять испугалась, что если настою на своем, то его потеряю совсем. Значит, это манипуляция моя была - про пожить отдельно - чтобы он понял, какой я подарок, раскаялся и пришел ниц пал. .

Инночка, разве он сейчас Ваш? Разве Вы не сидите в руинах, под обломками Вашего брака?

[OКей]

Инна, мне тут книжку посоветовала Дельфина. "Непроторённая дорога" автора М.С. Пек, в инернете есть его книга.
Страдание надо пережить. Сделать шаг. Мой тоже про случайно нажал версию выдает. Он пострадавшая сторона. Это само липнет и баба и сайты. Думаю, такое может быть, сегодня набрала старый адрес Журналика, а там порно, надеялась что взлом сайта починят, набрала опять. Если нет доверия, то не поверите. Есть куча программ для слежения, что делается на компе, это нехорошо, приведет к нехорошему, но вдруг случайно? Если увидите, что врет- уходите. Он болен. Зависимые не бросают, они воздерживаются. Могут долго воздерживаться, всю жизнь, это пытка и борьба. Думаю надо написать на листике свои требования. Думаю сайты не единственная причина обиды, он что- то делает не так как Вам хочется. Напишите и отдайте, что хотите. Возьмитесь за это еще раз, с бумажкой и сроками, если уйти не можете. Хотя я думаю, что все Вы сможете. Продумайте на бумажке, что, как, когда.

Вы нормальная. Сильная и милостливая. Когда щелкнет, кончится весь этот ужас. Созерцайте спокойно.

[OКей]

Мне, кажется, Вы с психологом недоработали. Почему еще остались незащищенные места, на которые он давит. Психолог должен был дать костыль для опоры. Где Вы себя не простили? Кого вы не простили? Попробуйте православного психолога, есть достойные профи. Пока не простите себя, будете под колпаком зависимости. Норвуд "женщины, которые любят слишком сильно", за это время, должно было показаться Ваше слабое место, отсюда и страх. Пока не увидите, будет страдание без конца. Что заставило выбрать этого человека. Где пазл замыкается? Как только я увидела, что нас связывает, появилась сила. Я думаю, раз'езжаться на время- манипуляция. Если выходить из круга, то навсегда. Надежда.... Это вера в чудо. Чудеса бывают. Например, то что Вы его не бросили сразу. Многие бы бросили.

[Фатинья]

Inna S , не мучайтесь. Если вам плохо в браке и ваш муж ничего не осознал и не изменился, значит вы взяли на себя тяжесть терпеть и любить несмотря ни на что... Да, и радоваться жизни при этом. Иначе разве это любовь?Если не справляетесь - так Богу и пожалуйтесь. Я думаю, что у вас по-прежнему есть полное право оставить вашего мужа и решать свои проблемы.

[Inna S]

Всем доброго вечера.
Давала подруге ссылку на форум и решила почему-то зайти на форум, написать.
Прошло 4 года.
Многое произошло.
Обвенчались-таки с мужем. Хотя я очень боялась, но согласилась на это, боясь, что больше не предложит. Венчалась со страхом, честно.

Несколько раз еще ловила мужа то на порно, то на анкетах проституток.
Так еще года два-три маялась - и хотела уйти, и не могла. Думаю, меня держало то, что я вот уйду, и буду мучаться. А он будет счастлив и развлекаться.
Это я сейчас, оглядываясь, так оцениваю свои тогдашние мотивы. Хотя тогда мне казалось (а может, так и было), что я хочу сохранить семью из любви.

Потом у мужа стало сдавать здоровье потихонечку.Будто бы и гульки прекратились. Скорее прекратились, т.к. я внутренне стала как-то спокойнее - я чувствовала все, даже когда он хорошо скрывал. А тут было ощущение, что наверно и правда не гуляет.
А я фоном постоянно все равно возвращалась к мысли, что уйти бы.
Но то одно, то другое. А то вдруг здоровье стало совсем у него не то - операция, реабилитация.

Я как-то махнула на все рукой. Подумала, что буду так жить. В принципе, жилось неплохо - у меня были друзья, дети, увлечения. Отношения с мужем были хорошие, ровные.
Правда, эта мысль "я знаю, на что ты способен" все равно всегда была со мной. Почку свою я бы ему не отдала, потребуйся она ему. А раньше бы - не думая.

И вот когда я его простила, тогда я освободилась от своей болезненной к нему привязанности. И увидела другого мужчину.
Я не оправдываю себя. То, что я совершила - это было предательством. Я не знаю, случилось ли бы это без предыстории? История не терпит сослагательного наклонения.
Обманывать мужа мне было очень тяжело - физически и морально я ощущала себя очень плохо, и после нескольких свиданий с другим мужчиной я ему сообщила, что мне нравится другой мужчина. Мы расстались с мужем.
И вскоре развелись.

Мне жаль, что я причинила мужу боль. Он не хотел терять семью. Я его лишила семьи, детей, всего привычного устоя жизненного. И для него это было ударом, т.к. я уже вроде бы успокоилась, и уже полгода как перестала плакать и бояться, что он опять пойдет налево (а он перестал, наверно, ходить налево), и тут я "выступила".


Что теперь?
Муж, уже бывший муж, сразу после моего сообщения о другом мужчине вернулся к своему "увлечению". Практически на следующий день.
Я виню в этом себя. И виню, и не виню одновременно.
С ним отношения ровные, хорошие, общаемся по работе и по детским вопросам.

Мужчина, которого я встретила, сделал мне предложение (он мой ровесник).
А я боюсь идти подавать заявление, т.к. много раз слышала, что на чужом несчастье не построишь счастья.
И вот я думаю - причинив своему бывшему мужу такую боль и разрушив семью, имею ли я право теперь на новую семью?

[Elfriede]

А я боюсь идти подавать заявление, т.к. много раз слышала, что на чужом несчастье не построишь счастья.
И вот я думаю - причинив своему бывшему мужу такую боль и разрушив семью, имею ли я право теперь на новую семью?

От Ваше вопроса берет оторопь. Автор, Вы о чем? Всю вашу семейную с бывшим мужем жизнь он ходил по проституткам. Только со временем стал лучше шифроваться. Семьи уже давно не было, он ее разрушил. И Вам тоже уже много лет назад надо было поставить точку, зафиксировав результат, к которому привело многолетнее прелюбодеяние мужа. Что, наконец, и было Вами сделано.
И Вы еще испытываете чувство вины? Над. Видимо, Ваш бывший муж был тот еще манипулятор, что так для Вас исказил картину мира.

[Фатинья]

Inna S, жизнь с зависимым человеком (а ваш муж бывший страдает зависимостью) предполагает развитие у рядом живущего человека - созависимости. И вам необходимо обратить и обращать на это внимание. Я знаю по себе, что эта штука просто так не уходит - может трансформироваться. Может быть вы расскажете про вашего нынешнего мужчину? У него нет никакой зависимости случайно?

[micha]

Я не понял, он продолжал бегать по проституткам уже после венчания? Или вы теперь подгоняете обстоятельства под ответ? Так сказать уговариваете себя? В любом случае,если в последнее время он оставил свое увлечение, пусть и вынужденно, а вы не в разводе, то вы совершили прелюбодеяние со всеми вытекающими отсюда последствиями. И очень неприятно, что Таинство венчания вы использовали для того, что бы положить мужчину в кармашек,а потом и мужчину и Таинство...

[Inna S]

micha, да. После венчания он ходил налево. Но последние полгода-год нашей совместной жизни уже, думаю, перестал. Хотя этого знать наверняка не могу, но предполагаю, что нет.

И да, я изменила мужу, будучи в браке.
Венчалась я, не собираясь класть его в кармашек. Это я сейчас, оглядываясь назад, уже "с холодным носом" оцениваю свое поведение тогда, и понимаю, что нельзя было этого делать. Страх был большой его потерять. Желание быть с ним, но и страх потерять, и страх измен, и надежда, что он изменится.
Я и не говорила, что это приятно и здорово. Оправдывать себя и не собиралась. И на исповеди была именно со своим поступком.

А что значит "со всеми вытекающими" - Вы что имеете ввиду?

Фатинья, нынешний мужчина нормальный. Во всех смыслах. Чудесный, готов взять на себя ответственность за меня и детей. Умный, добрый, любящий.
И родители у него замечательные, живут в любви и согласии уже 40 с лишним лет.

Фреда, меня мучает именно то, о чем написал micha - я ведь изменила мужу, будучи в браке.
Очень жалею, что не хватило сил уйти тогда, когда я только пришла сюда со своей бедой. Еще и венчалась.
Ну уже что сделано, то сделано. Другой вопрос, как дальше быть.
Я боюсь. Правда боюсь, что мне моя измена еще таким боком выйдет

[Снег]

Там боюсь, тут боюсь....
Странно, что Вы не боитесь, что метеорит на голову упадет. А ведь метеориты иногда падают с неба, и никто не знает куда они упадут. А вдруг на голову?

Надо победить страх -это однозначно.
И еще: если Вы действительно раскаиваетесь, то ведь Бог - милостив и прощает кающихся.

Ну что Вы - боюсь, да боюсь...
Жить надо, а Вы не живете - Вы боитесь.

Страх победить - задача не из легких. Идите к психотерапевту с этой задачей и работайте над ней.

[Elfriede]

Инна, жаль, конечно, что Вы еще несколько лет назад не поставили точку, хотя Вас всем форумом тогда уговаривали (редкое единодушие было) и вдвойне жаль,что новые отношения у Вас сложились пока Вы не свободны были. Но, тем не менее, считаю, что семью что до венчания что после разрушил Ваш муж своими утехами с жрицами продажной любви. И то, что Вы в последнее время его ловили только за просмотром порно и анкет проституток вовсе не говорит о том, что он перестал к ним бегать (иначе бы зачем ему выбирать кандидаток).
Я бы Вам посоветовала пойти в храм и поговорить со священником, исповедоваться, послушать совета и, может быть, понести епитимию, если скажут.
Я считаю, что Ваш муж не только брак, но и Вас разрушил. Вам придется много работать с собой, чтобы справиться с последствиями.
Удачи Вам.

[Капля дождя]

Снег на минутку опередила меня с ответом - к психологу, срочно! Вы боялись потерять мужа, жили в ужасающих обстоятельствах, теперь боитесь создавать новую семью.
Ощущение, что Ваш возрастной муж создал Вам комплекс маленькой девочки, которая без взрослых потеряется, ничего не сможет сделать, погибнет. Разбирайтесь с этим.
А что до вины - да, нехорошо, но исповедались, покаялись, и нужно жить дальше, не программируя себя на вечные неудачи.

[Inna S]

У священника была. И исповедалась. Не раз.
И продолжаю бывать.
И с новым мужчиной были у моего духовника. Он сказал не торопиться со свадьбой, узнать друг друга получше, ну и с детьми чтобы новый мужчина понимал, во что ввязывается. Вот мы этим пока и занимаемся. Дети его любят, он их тоже.

Страхи есть, конечно. Не всего боюсь - в этом смысле я человек спокойный. Но вот причинить новому мужчине боль или что-то неправильное сделать.
Скорее всего, это мысль какая-то в голове у меня засела, которую я неоднократно в разных вариациях тут читала и сама, наверно, даже говорила, что то, что началось неправильно, так же и пойдет.
В общем, с этим стоит поработать, наверно, да.