Спасибо, Olala. Помню пословицу. Но каждый человек (я тут постоянно читаю истории) думает, что это у всех горбатые - неисправимые, а вдруг я тот самый везунчик... и смех, и грех.
Муж только что написал по аське, что просит не принимать необратимых решений. Я ответила, что просто нет сил у меня, не тяну я такую жизнь, и правды от него не дождаться, я не могу в этом вакууме жить. Он пытался объяснить, что все сложнее, и что все не так, и что да, заносило случайно на сайты, но реального ничего не было... и просит, мол, на этом остановиться и больше не обсуждать (как обычно, он все разговоры о проблемах семьи пресекал). Я сказала, что либо он признает, что проблема не моя и нужно решать ее вместе, либо каждый сам за себя, но семьи в этом случае нет. Он сказал, что эти беседы не есть поиск решения, я попросила тогда предолжить что-то... он сказал, что не знает, но просит пока прекратить.
А у меня силы кончились. Позвонила подруге, у нее можно пожить пока. Сегодня днем, когда он будет на работе, заеду домой, возьму какие-то вещи, напишу ему записку, чтобы искал себе жилье, раз предложить ничего не может (я больше не хочу играть в игру "давай делать вид, что все ок").
Говорить с ним реально боюсь, т.к. он всегда меня переигрывает, и я опять с ним соглашаюсь, и опять оказываюсь виноватой, во всем неправой с ощущением униженности и растоптанности. Он просто меня раздавит, если я с ним реально столкнусь. Понимаю, что это трусость, но я честно оцениваю свои силы, и понимаю, что их нет. Никаких
Не боюсь писал(а):Правильно ли я понимаю, ваше горе сейчас в том, что вы всё отчетливее и уже лицом к лицу стоите перед пониманием того, что так, как вы себе представляли и хотели семью, отношения, ради чего вы в узел завязывали себя целый год, душили в себе интуицию и "женщину", так уже не будет НИКОГДА с этим человеком, потому что у вас разные цели, ЖЕЛАНИЯ и "мечты" ( разные зоны комфорта и удовлетворения).
Самое большое мое горе сейчас в том, что у меня едет крыша - потому что в те немногочисленные наши разговоры, которые у нас случались, он полностью (на словах) разделял мои ценности - это верность, близость, вместе путь к Богу (теперь он упорно начал это называть не Богом, а ВС - Высшая Сила, термин из АА, перестал слово "Бог" употреблять) и т.д. А на деле получается, что никакой близости ("решай сама свои проблемы, попрошу без разговоров"), никакой верности (он искренне убежден, как я понимаю, что если смотрел сайты проституток, но не пошел, то все в норме, никаких проблем нет - хотя нормальные люди такое не смотрят), про Бога вообще молчу - не до этого ему.
И вот эта нестыковка - что говорит одно, а на деле я не ощущаю с ним ни надежности, ни комфорта, ни тепла и заботы (только страх, боль и униженность) - это убивает. Он усердно внушает мне (и ему это удавалось и удается и сейчас), что это моя болезнь. Что здоровый человек бы жил и не тужил с ним (как я раньше жила, веруя в его любовь, и ни о чем не спрашивая, и довольствуясь маленькими и редкими подачками), а я больная, и через меня все беды, и дети без отца останутся от моей болезни.
Может, это своеволие мое? Изо всех сил доказать, что я права, а он нет? Может быть уже согласиться с ним, что я плохая, больная, неспособная, разрушающая, но лишь бы отпустил уже с миром и искал себе здоровую (или вообще их вон сколько... зачем одну), может я и правда больная, плохая, но по-другому уже, похоже, не выжить мне.