Муж и его первая любовь: 20 лет спустя...

[Lora-Lora]

Как любитель аллегорий, хочу предложить Вам представить следующую картину:
Вы-моряк, только что закончивший морское училище и впервые отправляющийся в плавание. Вы отлично выучили устройство корабля и теорией владеете в совершенстве, но практики у Вас-ноль. На корабле вас только двое: Вы и Капитан-настоящий морской волк, знает океан, как свои пять пальцев. И вот вы выходите на своем корабле в открытый океан. Погода благоприятствует, полный штиль. Вы отлично справляетесь со своими обязанностями и иногда даже начинаете с пренебрежением поглядывать на Капитана: а так ли уж он Вам, на самом деле, нужен? Но вот неожиданно посреди полной тиши и благодати начинается страшный шторм, девятый вал. Ваш маленький кораблик швыряет по волнам, Вы в истерике бегаете по кораблю и с трудом соображаете, что же Вам делать. Вас тошнит от сильнейшей качки и Вы даже желаете умереть, чтобы не видеть всего этого кошмара. Вы кидаетесь на Капитана с кулаками, проклиная его,за то ,что он втянул Вас в это дурацкое плавание, Вы можете кинуться за борт в попытке доплыть до берега самостоятельно (что в такой шторм просто невозможно). Вы можете даже повеситься на рее корабля в назидание Капитану и в попытке избавиться от страданий разом. Но шанс доплыть до места назначения у Вас на самом деле только один: полностью довериться Капитану и чётко следовать его инструкциям. В моей аллегории Капитан-это Бог, а матрос-недоучка-это каждый из нас и в идеале отношения между человеком и Богом должны складываться именно так: абсолютное доверие Богу и точное выполнение инструкций-заповедей, созданных за тысячи лет до нашего рождения и миллионы раз проверенные на горьком человеческом опыте.

[Vikki_87]

Спасибо Вам большое. Наконец-то доросла до написанного и нашла много полезного. Читаешь и благодаришь Бога за это светлое. И спасибо Larisakisa.

[Lora-Lora]

Хочу рассказать, какое удивительное событие произошло со мной вчера. Недалеко от моей работы находится очень красивый собор, в который я , к своему великому стыду, так и не удосужилась ни разу зайти за много лет. И вот вчера под утро меня неожиданно посетила мысль сходить туда во время обеденного перерыва. В обед мне не сразу удалось выйти из офиса и когда я подходила к собору, у меня уже оставалось очень мало времени. Храм внутри оказался просто огромным и великолепным. Купив свечи, я взмолилась в отчаянии :"Спиридонушка, как же я найду тебя здесь за эти несколько минут, помоги мне!" И пошла быстрым шагом вперёд. Каково же было моё потрясение, когда на первой же иконе, возникшей перед моими глазами, разглядела такой знакомый лик Спиридона, а рядом, в ковчеге, стоял тёмно-красный, искусно-расшитый башмачок! От такой неожиданно быстрой и прекрасной находки я испытала настоящее потрясение и слёзы ручьём брызнули из моих глаз.Я целовала и икону, и башмачок и не находила слов для благодарности, только твердила "спасибо за всё!" Мне трудно описать те эмоции, которые я испытывала в тот момент, но это было что-то невероятное! А на обратном пути я вдруг осознала, что я плакала впервые за последние полгода и это были слёзы не горя, а великой радости. Трудное детство, с постоянными побоями и унижениями со стороны матери очень негативно воздействовали на состояние моей психики, а смерть ребёнка и последовавшие потом бесконечные семейные проблемы практически разрушили моё психическое здоровье. Я часто начинала рыдать из-за какого-нибудь пустяка и не могла уже остановиться, особенно отвратительно, что часто свидетелями подобных нелицеприятных сцен становились абсолютно посторонние люди. Когда я читала здесь, что можно выйти из травмирующей ситуации предательства любимым человеком, морально окрепнув и став сильнее, я просто поверить не могла и горько усмехалась: как??? Как можно стать сильнее после того, как тебя практически разрушили? А сегодня я вижу, что это так и есть. Но в моей жизни "возрождение из пепла" совершилось только с обретением веры. Сегодня я веду куда более осознанную жизнь,чем раньше. Я стараюсь пользоваться всеми дарами, которое дарит мне моё тело: видеть красоту закатов и рассветов, слышать прекрасную музыку, нюхать цветы, ощущать гладкость шёлка и мягкость бархата, чувствовать нежность прикосновений. Но я знаю, что моё тело когда-нибудь обязательно меня подведёт: заболев, постарев, умерев в конце-концов. Поэтому, ублажая тело, я стараюсь всё же в первую очередь думать, насколько это полезно моей душе. И стараюсь не делать ничего, что было бы в угоду телу, но во вред душе. Вот как-то так.

[Lora-Lora]

«Во время напастей не ищи помощи человеческой, не трать драгоценного времени, не истощай сил души твоей на искание этой бессильной помощи. Ожидай помощи от Бога, по Его мановению в свое время придут люди и помогут тебе» (Игнатий Брянчанинов)
Недавно прочитала где-то ещё одно хорошее высказывание: "Бог должен быть не последней надеждой, а единственной." Вот у многих здесь, попытавшихся восстановить семью, возникает самый больной и трудноразрешимый вопрос: как вернуть доверие, зная, что человек, с которым ты живёшь, способен тебя предать. Мне кажется, что на этот вопрос есть только один ответ: Научись прежде всего доверять Богу, верь в то, что именно им попущена эта ситуация в твоей жизни для решения, в первую очередь, твоих же личностных проблем. Когда на нас обрушивается это невероятное страдание, мы видим только отрицательные стороны происходящего, вопим: за что нам это? Но когда всё оказывается позади, поверьте, вы обязательно найдёте множество положительных моментов,а главное, вы осознаете, для чего вам это всё было. Но это произойдёт только тогда, когда вы действительно ПЕРЕЖИВЁТЕ происшедшее с вами и в состоянии будете идти дальше по жизни без груза непрощения на своих плечах.

[Lora-Lora]

Недавно история моей первой любви получила неожиданное продолжение. Всё-таки мир и вправду тесен. На работе мне дали список директоров фирм, которым надо позвонить и назначить встречу с нашим специалистом. Почему-то мгновенно в этом внушительном списке мои глаза вычислили чересчур знакомые Ф.И.О. Моё сердце просто оборвалось в этот момент. Но я подумала, что может быть это просто полный тёзка моего бывшего любимого, да и встречаться лично с этим человеком мне не придётся, поэтому набрала указанный номер мобильного телефона. Увы, это действительно был он...Я решила не называть своё имя. Вела с ним абсолютно служебный разговор и мысленно хвалила себя за спокойный и уверенный тон. Но под конец разговора вдруг стала замечать, что он как-то замедленно отвечает на мои вопросы, как-то слишком внимательно слушает меня и вдруг испугалась, что он меня узнал. Я начала жутко волноваться, поэтому быстро "завернула" нашу беседу и попрощалась. Я опустила трубку- "и всё былое в отжившем сердце ожило". Мне снова было шестнадцать и как на кинопленке передо мной крутилась вся история моей первой любви, и даже не верилось, что с той поры минуло уже четверть века. Весь день я была рассеянная и воодушевленная. Ночью спала без снов, а утром встала и поняла, что наваждение ушло и то безразличие, которое поселилось в моей душе по отношению ко вчерашнему событию меня даже удивило. Я сразу вспомнила Набокова с его "Машенькой". Вдруг в одночасье пришло осознание того, что тот усталый мужчина, отягощенный грузом прожитых лет, с которым я вчера разговаривала по телефону, на самом деле уже не имеет ничего общего с тем жизнерадостным мальчиком, который жил все эти годы в моей памяти, да и мне уже давно не "шишнадцать"...Стало грустно и светло. Первый тайм мы уже отыграли, но ведь ещё столько лет впереди! "Надобно жить, надобно любить, надобно верить". А ночью мне приснился сон: мы сидели возле костра в прекрасном лесу, он со своей женой сидел напротив меня, мы смеялись и пели песни, а с неба салютами падали красные звёзды. Впервые мне приснилась его жена и я вполне чётко осознала, что он давно уже не мой и моим никогда не был и не будет. Так получилось, что встречу пришлось перенести на другое время и теперь я уже абсолютно спокойно набрала его номер и передоговорилась на другое время и ни один мускул не дрогнул на моём лице. Я вдруг поняла, что мне с ним ,собственно, вовсе не о чем разговаривать, кроме как о делах и даже если бы он узнал меня, то наш разговор друг о друге закончился бы, не успев начаться, потому что мы уже давно чужие люди. Так бывает в "Одноклассниках": найдёшь подругу, с которой тесно дружил в молодости, перекинешься парой фраз и понимаешь, что тема для разговора просто иссякла. И никто в этом не виноват.
А моему мужу вчера пришло приглашение от одноклассника на 25-летие встречи...Он пока вроде отказывается ехать, но до лета есть ещё много времени, чтобы передумать. Дежавю? В любом случае я не буду препятствовать его поездке-не вижу смысла.
Недавно Марыся в одной из тем упомянула о сказке "Снежная королева". Я тогда очень удивилась, ведь именно в те дни я хотела написать об этой сказке, сказке о борьбе Добра и Зла. Знаете ли Вы, что в советских изданиях эта сказка была переведена в соответствии с атеистическими представлениями и во многом отличается от оригинала? Например, в финале Герда растопила сердце Кая слезами. У Андерсена Герда не только плакала, но и читала псалмы. И когда пыталась пройти в замок Снежной королевы, как она победила многочисленную стражу? Прочла "Отче наш". А почему разбилось дьявольское зеркало? В нём хотели отразить самого Творца, чтобы он предстал перед всеми в смешном свете, а он этого не позволил. Вообще, эта сказка, по-моему, очень достоверно описывает момент вселения в человека именно блудного греха: как будто человеку в глаз и сердце попадает осколок дьявольского зеркала и за короткое время он становится просто неузнаваемым: стеклянные глаза, холодное сердце, обесценивание всего того, что вчера было его главным достоянием. Все кто находится на этом сайте я думаю, согласятся со мной: метаморфозы, происходящие с блудными супругами в это время просто потрясают и заставляют задуматься о вселении в человека потусторонней сущности. Я не верю, что 10-20-30 лет человек мог искусно притворяться порядочным семьянином, а потом явил вдруг свою низкую сущность. Осталось понять, откуда и почему прилетают эти дьявольские осколки? Блуд-это страшная духовная болезнь и излечиться от неё человек сможет, если он 1)осознаёт, что тяжко болен 2)желает вылечиться 3)понимает, что духовная болезнь требует особого лечения- таблетками её не уморить. Герды пытаются взять на себя роль всемогущего доктора, но это абсолютно безнадёжно, ведь сознание больного Кая изменено настолько, что он воспринимает её попытки как досадную помеху, Герда его раздражает и он больше не считает её значимым для себя человеком. У Герды остаётся только один выход : ОТСТРАНИТСЯ (а лучше даже УСТРАНИТЬСЯ) и МОЛИТЬСЯ!

[Другиня]

Lora-Lora, спасибо, что делитесь своими наблюдениями!

[Солнце0412]

Лора и я Вам хочу сказать спасибо за Ваши рассуждения и наблюдения. Мне они очень помогают. Эмоции уже давно утихли, самое время заняться анализом произошедшего.
А ваша первая любовь ( внезапно возникшая) это была проверочка на вашу стойкость. Всего Вам самого доброго!

[Lora-Lora]

"Проверка на стойкость"-это немножко улыбнуло: представила себя этаким Павлом Корчагиным новых дней. Знаете, о чём ещё хотелось сказать. Блудная болезнь-это то же БЕШЕНСТВО, но только БЕШЕНСТВО ДУШИ. Вот укусила человека бешеная собака, вирус поселился в его организме и до поры до времени сидит себе тихо и никак не даёт о себе знать внешне. Но потом вдруг неожиданно проявляются сразу все симптомы смертельной болезни и человек сгорает как спичка. Если бы можно было вернуть тот момент, когда тебя укусила бешеная собака и сделать вовремя прививку! Если бы можно было знать, когда и как в тебя внедрился этот страшный вирус блуда и сделать вовремя прививку! Но самое страшное заключается как раз в том, что момент внедрения вируса во втором случае отследить невозможно, а когда уже проявляются симптомы болезнь цветёт пышным цветом. Да и стопроцентно действующей прививки ещё не придумали, увы. Я думаю только вера и чёткое понимание, что блуд-это смертный грех, может спасти того, кто стоит на краю этой пропасти. Кстати, Герде надо молиться не о том, чтобы Кай вернулся к ней. Она должна молиться, чтобы Кай вернулся К СЕБЕ, ведь если он вернётся к самому себе, то возможно и его возвращение к ней. И это будет действительно ВОЗВРАЩЕНИЕ, а не мотыляние цветка в проруби, которое мы тут частенько на форуме наблюдаем.

[Lora-Lora]

Развод часто сравнивают с ампутацией части тела. Воссоединение семьи после измены, мне кажется, похоже на приживление донорского органа: хоть этот орган и функционирует вполне успешно, но организм всё равно пытается его отторгнуть как чужеродный для себя элемент и поэтому необходим постоянный приём определённых лекарств, чтобы это отторжение не произошло. Многие, кто обращается на форум, в первую очередь начинают выискивать "счастливые истории воссоединения", "истории успеха", не понимая, что на самом деле ситуация восстановления семьи после измены трудна в первую очередь именно для того человека, которому изменили и который как раз и мечтал о возвращении блудного супруга. Ведь по сути, в момент разрыва у вас удаляют пусть и забарахливший, но всё же родной орган, а приживлять приходится уже чужой, поскольку после блудного воздействия он уже перестает быть для вас единой плотью, увы. И без постоянных лекарств духовных, без обретения настоящего смирения, осознания собственной греховности, того, что "семя тли" в каждом из нас есть, вам уже не обойтись в деле построения новой семьи с изменившим супругом. Поэтому самое лучшее-это никогда и ни при каких обстоятельствах не изменять! "Семья, близкие и родные-это тот берег, куда наша лодка всегда может пристать. Не мусорьте на берегу, вы туда обязательно вернётесь"- священник Михаил Каскун.

[гвоздика]

"Блудная болезнь-это то же БЕШЕНСТВО, но только БЕШЕНСТВО ДУШИ.

Здравствуйте, Lora, вот интересно - даже название болезни происходит от слова «бес».

"Святые отцы церкви [... ] рассматривают душу человека как сосуд наполненный теми или же иными внушениями от духов — из иного мира.
То есть, душа человека это не что-то иное, но место действия и (арена) место ежедневной, ежемгновенной, предельно непримиримой борьбы между демонами и святыми Ангелами. Ангелы Бога — не меняют свою методику действия на душу человека — ведя всякую душу возлюбившую Бога к полноте смирения и к АБСОЛЮТНОЙ полноте внутреннего молчания, но демоны же… эти НЕПРЕСТАННО меняют тактику ведения внутренних работ внутри всякого из людей. В настоящее время, я наблюдаю действия сил падших ангелов внутри себя практически непрерывно... " - С. Михайлов /православный писатель

Похоже вы выиграли в этом искушении с первой любовью. Готовьтесь, "они" вас не оставят и захотят взять реванш.
О сказке "Снежная королева" я не знала, что перевод не точный. Спасибо.

[Lora-Lora]

Если задуматься, русский язык просто потрясающ: измена-измениться, подмена, замена; блуд-заблудиться, блуждать, заблуждение... "Русский язык велик и могуч!" А вообще, Гвоздика, Вы правы, борьба за нашу душу идёт постоянно. Когда я начинаю лениться и перестаю молиться, то начинаю просто физически ощущать, как со дна души начинает подниматься какой-то мутный осадок и прямо ниоткуда появляются депрессивные мысли. Теперь то я понимаю, что эти мысли подселяются в нашу голову неспроста и выселить оттуда их можно только одним путём-молитвой. И знаю, что не должна расслабляться и радоваться тому, что мне многое удалось преодолеть, потому что испытания последуют тут же.

[Lora-Lora]

Здравствуйте. Я пришла опять сюда, чтобы поделиться с вами своими ощущениями на сегодняшний день, как и обещала когда-то. Да, я уже очень редко посещаю этот сайт, потому что тема предательства для меня уже давно перестала быть животрепещущей. Почти 2 года назад произошло чудо, которое по-прежнему поражает меня не только мгновенностью своего действия, но и его постоянством. Вы знаете, летом мы поехали с семьёй на море. Нам сказали, что здесь обязательно надо встретить восход солнца, так как оно поднимается прямо над морем и от этого красота просто неописуемая. Я поставила будильник и за несколько минут до восхода солнца уже сидела на берегу моря в ожидании. Небо сливалось с морем, всё было одного цвета: нежно-розового с голубым. Ничто не нарушало тишину: только временами доносился лёгкий плеск волн и крики чаек. Я сидела, потрясённая простотой и красотой этой картины и думала:"Благодать!" А потом вдруг поняла, что в моей душе уже давно такое же состояние, которое я могу охарактеризовать одним-единственным словом "благодать". В ней нет больше зла, обиды, непрощения, ревности, желания отомстить и много-чего другого, что отравляло мне жизнь. Раньше то, что происходило со мной, напоминало мне сказку "Горшочек, варись!" Каша из всех этих отвратительных и негативных чувств варилась бесконечно в течение почти четырёх лет и как я не пыталась придавить её крышкой, она всё-равно выползала. Каждый день моей жизни начинался и заканчивался одной и той же мыслью- мыслью о предательстве и невозможности об этом забыть. Я думала, что от этого ужаса мне уже не избавиться никогда. Но,к счастью, это оказалось не так. Только не своими силами мне это удалось, но ведь удалось же! Я часто думаю, почему я не уверовала в Бога в тот день, когда он буквально в одночасье вылечил меня и мужа от физической болезни? Почему я начала придумывать какие-то нелепые отговорки , типа: "Это не Бог мне помог. Просто молитва "Отче наш" произносится уже много столетий подряд и стала своего рода чудодейственной "мантрой", которая мне и помогла". Да-да, именно такие мысли меня и посещали. Ведь несмотря ни на что, я по-прежнему оставалась "махровой" атеисткой. И тогда последовал более жестокий урок. Я вообще всегда считала, что Бог несправедлив ко мне и посылает мне тяжкие испытания незаслуженно, ведь многие мои "гламурные" подружки живут годами, как сыр в масле катаются и никаких трагедий ни с ними, ни с их родными не происходит. Я завидовала им и сердилась в тайне на Бога. Но лишь после всей этой истории я поняла, что Бог милосерден. Даже больше, чем я могу себе представить. Кстати, за это время со мной произошло ещё несколько удивительнейших историй, когда мгновенный ответ я получала по молитвам к Николаю Чудотворцу, Георгию Победоносцу, Матронушке Московской, иконе "Семистрельной". Каждая из них заслуживает отдельного рассказа. Но я не знаю, имеет ли смысл это рассказывать. Может, кто-то сочтёт меня просто "врушкой", а кто-то-хвастуньей. В любом случае рассказывать можно очень много, но вот поверят ли этому, а главное, поверят ли в существование Бога и Святых-большой вопрос. Вот и мой муж, и дочь были непосредственными свидетелями свершившихся чудес и что с этого? Пришла ли к ним вера? Нет. Наверно, у каждого свой путь к Богу и свои уроки. Я вообще не берусь сегодня никого вразумлять и наставлять. "Спаси себя и хватит с тебя". Как я уже говорила, рядом с моей работой находится храм. Я очень полюбила ходить туда, хотя бы и в обеденный перерыв. Вот почувствую, что соскучилась очень -и иду. А сердце прям радуется, как будто увидишься сейчас с родными людьми, которых давно не видел. А возле входа в ворота там всегда стоит несколько подвыпивших и неопрятных мужчин, ещё и скабрезные словечки иногда отпускают. Я всегда терялась в первое время: давать или не давать им милостыню? Ведь по сути, знаю, что потратят они эти деньги на выпивку, а я у своих детей должна эти деньги отнять и этим трутням отдать. Где справедливость? А потом прочитала, что говорят на этот счёт батюшки. "Человек просит-значит, ты дай. А на что он эти деньги потратит-уже не твоя забота. Он за то, как их потратит, свой ответ перед Богом нести будет. А ты свой ответ понесёшь, за то ,что не дал милостыню, когда тебя об этом просили". И всё вдруг для меня в один пазл сложилось. Ведь даже смысл самой ЛЮБВИ в этом: отдавать своё тепло, заботу и не задаваться вопросом, как люди, которым ты всё это отдаёшь, твоим добром распорядятся. Я ведь до сорока лет оставалась, в сущности, обиженным ребёнком. Мне страшно необходимо было, чтобы меня обязательно очень-очень любили. А сегодня мне это стало совершенно неважно почему-то. Может быть потому, что я, наконец, по-настоящему поверила в Бога и обрела смирение перед его всемогущей волей. Когда я захожу в храм и вижу лица Иисуса, Девы Марии, Святых, я понимаю- вот те, кто будут всегда рядом до самой моей смерти, к кому я всегда могу прийти за помощью и утешением. Надеюсь, и после смерти они меня не покинут. Это звёзды, которые будут сиять на моём небосклоне в самую тёмную ночь моей жизни. А поэтому мне , в сущности, нечего бояться. На самом деле, вера не делает человека рабом. Наоборот, обретя веру, человек перестаёт быть рабом других людей, денег, вещей и плохих жизненных обстоятельств.

[ЛунаОдна]

Лора, я всегда читаю то, что Вы пишете, медленно, но верно я прохожу тот же путь, опаздывая за Вами пока.
Большое спасибо за ту поддержку, которую Вы оказали мне 2 года назад!

[Lora-Lora]

У Вас, Луна, обязательно всё будет хорошо. И помните, что вы не Одна! С каждым из нас всегда рядом Бог и когда мы ,наконец, это понимаем, наша жизнь становится совершенно другой.
Кстати, раз уж в моей теме я поднимала вопрос моих сложных взаимоотношений с матерью, то хотела бы всё же рассказать и о том, как обстоят дела с этим на сегодняшний день. Вы можете этому не верить, и это ваше право, но и тут не обошлось без чуда. Где-то полтора года назад, в одном из храмов я увидела икону "Семистрельную". На ней было множество всяких ювелирных украшений, принесенных в благодарность за оказанную помощь. Не знаю, почему, но я почему-то попросила у этой иконы, чтобы моя мать стала ко мне хоть чуточку добрее. На большее я особо и не рассчитывала: человеку уже более 70 лет и люди в таком возрасте уже не меняются (так я считала). Но я даже и представить себе не могла тогда, какими колоссальными переменами обернётся эта скромная просьба. Неожиданно моя мать стала мне звонить ежедневно и искренне интересоваться моими делами и своими внуками (раньше она мне почти не звонила-говорила, что это дорого). А вскоре наступило прощёное воскресенье и это было самое памятное для меня событие, потому что в этот день моя мать позвонила и попросила у меня прощения за то, что мало любила меня и была неласкова со мной. Она плакала, и говорила о том, что очень жалеет теперь об этом и рада, что у меня с моими детьми всё по-другому. С тех пор наши отношения стали гораздо теплее. Не только она поняла, как была неправа, но и я осознала многое. А главное, я поняла, что люблю её, несмотря на все обиды. Просто на том основании, что она моя мать и другой у меня не будет никогда. Теперь, когда я чувствую, что в моей душе поднимается раздражение или злость на моих близких, я говорю себе так: "Именно этих людей дал тебе Бог в спутники жизни. Значит, он считает, что ты можешь с этим справиться."

[Lora-Lora]

Сегодня я назвала бы свою историю по-другому:"Мой путь к Богу". Потому что мой муж и его первая любовь на самом деле являлись только орудиями, приведшими меня к нему. Я часто с ужасом думаю о том, что этого могло бы не случиться. Когда ты оказываешься преданным или покинутым, ты видишь в этой ситуации только огромную трагедию. Предатель, вместо того, чтобы получить заветный "волшебный пендель", вдруг обретает в твоих глазах невероятную ценность и всеми правдами и неправдами ты стараешься его удержать, вернуть. Прожитая с этим человеком жизнь рисуется в твоём воспалённом воображении только в исключительно радужных красках. Ты впадаешь в уныние, ты испытываешь отчаяние-очень страшные грехи, между прочим. За почти четыре года такого существования я сильно постарела и очень подорвала своё здоровье. Я боялась неожиданно для себя взглянуть в зеркало, поскольку ужасалась своему мёртвому взгляду и опущенным уголкам губ, т.к. не успевала заранее придать своему лицу более приличное выражение. Это я пишу вам исключительно для того, чтобы вы поняли, что с этим страшным состоянием своей души обязательно нужно бороться, иначе оно вас разрушит. Когда говорят, что время лечит-не верьте! Это не правда. В этом случае время точно не лечит. В течении долгих лет эта рана не заживала вообще никак. И я знаю множество людей, которые до самой смерти жили в таком мучительном состоянии, не в силах пережить эту ситуацию и простить супруга. И поэтому я никогда не устану благодарить Бога и Спиридона Тримифунтского, за то, что были так добры ко мне, избавив от этого ужаса. Я часто озадачиваюсь: неужели так всё просто, попроси и тут же получишь? Вот так, без всяких денег и связей. Мы же настолько привыкли в своей земной жизни, что всего надо добиваться непосильным трудом, что подобное просто в голове не укладывается. Мы считаем единственной реальностью свою земную жизнь, не понимая, что нет ничего более эфемерного и зыбкого, чем эта самая жизнь. Вы можете долгие годы жить в иллюзии стабильности, а потом в одно мгновение прилетает снаряд и разрывает всю вашу выдуманную реальность на мелкие кусочки. Вы сидите на развалинах своего дома, тупо глядя на трупы своих родных и не можете поверить, что теперь это ваша новая жизнь. Когда мы успешны и благополучны, мы склонны все успехи в своей жизни приписывать исключительно самим себе, не понимая, что все те качества нашей личности, которые привели нас к этому успеху, дарованы нам Богом и в его абсолютной власти как вознести нас до небес, так и в любой момент низвергнуть нас на дно пропасти. Поверьте, если у Фомы Неверующего и были потомки, то я была явно одним из них, поскольку в течении многих лет упорно отвергала существование Бога. Даже в тот день, когда я впервые написала здесь, что Бог-единственный, кто меня любит со всеми моими недостатками и достоинствами, я не очень-то верила в это. Здесь скорее было желание бедного отвергнутого ребёнка найти хоть кого-то, кто его ещё любит. А сегодня я абсолютно уверена: Бог ЛЮБИТ МЕНЯ, как любит всех людей, даже тех, кто не верит в него и попирает его. Это великая любовь. И поэтому так всё просто: попроси-и тебе дастся. Когда-то была очень популярна песенка: "Не верь, не бойся, не проси". Я теперь живу с обратным девизом " Верь. Бойся. Проси". Верь в Бога и его всемогущую волю. Бойся гнева Божьего и не греши. Проси помощи и он обязательно поможет. Беда всех современных людей кроется в неверии и в маловерии. На сегодняшний день я больше всего опасаюсь атеистов, потому что их злая воля не ограничивается ничем, кроме совести и морали(Кстати, даже в учебнике обществознания признают, что "Совесть-это голос Бога внутри нас"). После нас хоть потоп! Это тоже девиз атеистов. И в то же время я очень жалею этих людей. Жить, чего-то добиваться, к чему-то стремиться, сознавая, что итог у всех одинаков: гроб и жрущие тебя червячки, очень страшно. Во всяком случае, мне было очень страшно жить с такими мыслями. Я помню, как умирал мой отец-атеист. Когда врачи при нём начинали говорить мне: "Ну чем тут поможешь, вы ведь видите, что он умирает!" (да, вот такие у нас гуманные врачи), его глаза становились просто огромными от ужаса и он судорожно цеплялся за мою руку, т.к. не мог разговаривать после инсульта. А я только и могла ему шептать, что я его люблю и буду любить всегда, потому что мне нечем было его утешить тогда. И ещё о чём бы я хотела сказать. Вы должны помнить, что "все люди святы". Это значит, что каждый человек, рожденный у самых простых смертных родителей, может стать Святым и стоять возле Престола Божия. Так было много веков и так будет. Но это очень трудный путь. Готовы ли мы, как София, верить в Бога настолько, чтобы не отказаться от него, видя, как её трёх дочерей изуверски пытают и казнят у неё на глазах? Готовы ли мы всю жизнь прославлять Бога и помогать людям, несмотря на то, что увечны-слепы и обезножены , да ещё и скитаться в таком состоянии по чужим домам, не имея собственного угла и рассчитывая лишь на доброту чужих людей? А ведь такую жизнь прожила Матронушка Московская. Готовы ли мы, как Ксения Петербургская, отказаться от состояния и дома, да и от наличия разума тоже, жить на подаяния, ходить с обмороженными ногами, молиться ночами напролёт в холодном поле или лесу, тягать на себе тайком, по ночам, кирпичи на вершину колокольни во время её строительства? А сколько их было таких, живших в пещерах и под мостами, признававших себя безумными, отказывавшихся от славы, денег и почестей, даже от самой жизни во имя Бога? Поэтому, когда вам трудно и горько жить, просто вспомните о них и поверьте-это сам Бог пришёл к вам в образе вашего страдания.

[Анкоридж]

Lora-Lora, спасибо огромное за ваш пост, за глубину слов, за ваш талант излагать мысли. Все правда. Слава Богу за все!

[Narine]

Спаси вас Господь, Лора, за такие удивительные открытия. за свидетельство того, как Бог меняет нас. Очень радостно читать это.

[Феоктиста]

Лора, спасибо Вам за Ваш пост и тему в целом. Читая Вас, обретаю Веру, Надежду и Любовь. Надеюсь, и ко мне когда нибудь придет подобное смирение. Храни Вас Бог!

[Vkusno]

И поэтому так всё просто: попроси-и тебе дастся. Когда-то была очень популярна песенка: "Не верь, не бойся, не проси". Я теперь живу с обратным девизом " Верь. Бойся. Проси". Верь в Бога и его всемогущую волю. Бойся гнева Божьего и не греши. Проси помощи и он обязательно поможет.

Спасибо, что поделились пережитым и теперь уже вашим опытом!
Хороший девиз. Можно было бы добавить к нему еще одно очень важное слово. Слово, к которому призван абсолютно каждый человек по отношению к Богу. Слово, которое делает человека еще ближе к Богу и
"воодушевляет Бога преподать еще большие дары". Вы обязательно его добавите, обязательно!
Бог в помощь!

[Narine]

Лора, вот только про ваш брак вы ничего не пишете. Есть ли какие-то изменения в жизни, как вы живете с мужем?
Мы все время говорим, что когда меняешься ты, меняется мир. У меня например, произошло так, что чем больше я работала по установлению собственных границ, принятию себя, чем больше воцерковлялась, тем более отдалялся муж, тем менее оставалось у нас точек соприкосновения, хотя он объявлял себя верующим.
В конце концов он откровенно сказал: я не хочу, чтобы во главе угла нашей семьи стоял Бог.

[Lora-Lora]

Да, Narine, я вполне допускаю подобную ситуацию в будущем и в нашей семейной жизни, поскольку вынуждена констатировать тот факт, что мой муж, как я поняла, относится к разряду "страстных людей", к тому же вряд ли станет верующим в обозримом будущем. Мне кажется, случившаяся в нашей жизни история сильно изменила меня, но мало отразилась на его мировосприятии. Да, собственно, он никогда и не был склонен к совершению какой-либо духовной работы, он всегда с презрением относился к "ботанам", склонным "умствовать" и философствовать. Не подумайте, что я пытаюсь его критиковать, просто факты говорят сами за себя. Да, он имеет высшее образование, но слова "библиотека", "консерватория", "художественная галерея" для него сродни ругательству. За все годы нашей совместной жизни я по пальцам могу пересчитать случаи, когда он держал в руках книгу. Попытки сходить с ним в театр в начале нашего супружества оба раза заканчивались форменным конфузом-он просто засыпал во время представления и я перестала его мучить (кстати, и сама перестала туда ходить из чувства солидарности- и лишила себя тем самым многих удовольствий, о чём теперь жалею). Вот представьте себе ситуацию: меня потрясла поэма Е.Евтушенко "Голубь в Сантьяго", вечером я вся в восторженных чувствах рассказываю ему о ней и начинаю её читать. Голос мой дрожит от распирающих меня эмоций, я стараюсь придать словам побольше выражения...и вдруг слышу мерное посапывание. Колыбельная вышла на славу. Увы. Недавно он потряс меня тем, что купил нам два билета на концерт фортепианной музыки. И что в итоге? Я была в восторге, а он признался, что с трудом сдерживал зевоту. Но, как мне кажется, это больше моя беда, а не его вина. Как в анекдоте: "Идеальная жена-это красивая, глупая и немая дочь директора винсовхоза". Я часто жалею, что не родилась такой-мне много легче бы жилось тогда. Если вы читали "Войну и мир", то наша семья мне очень напоминает тот семейный союз, который сложился у Марьи Болконской и Николая Ростова. В общем, я не берусь строить какие-то прогнозы относительно нашего совместного будущего, как Бог даст, так и будет. Мне очень не хотелось бы, чтобы меня приводили в пример, как очень мудрую женщину, сумевшую спасти свой брак (я просто несколько раз сталкивалась с подобными высказываниями в свой адрес в других темах). Я совершала точно такие же ошибки, как и все здесь присутствующие и продолжаю их совершать до сих пор. И я ничего не спасала, наоборот, если бы не помощь Святого, я бы уже, наверно, давно пополнила ряды разведённых. Да и вообще, я не считаю сохранение какой-никакой семьи высшим достижением, мне кажется, важнее, если человек научится быть счастливым сам по себе, как при наличии семьи, так и в случае, если по каким-то причинам он останется один. Во всяком случае, лично меня давно уже не пугает перспектива остаться в одиночестве.

[Narine]

Лора, а отношение вашего мужа к содеянному каково? Я так понимаю, что покаяния в нем нет, что случилось, то случилось.
У меня все было по нисходящей: вначале совесть как-то его трепала, а потом он все больше себя оправдывал и все чаще демонтрировал мне свое разочарование в том, как я восстанавливаю семью и борюсь за него. С его слов, это у меня выходило плохо. Себе он выставил, думаю, отлично за героизм и самопожертвование своими кровными интересами во имя семьи. Это выражалось в его присутствии в семье. И да, были такие фишечки, как билеты на фортепианный концерт с его стороны. Я так понимаю, что их роль выполняла воскресная литургия, куда он таскался за мной.
Спасибо за ваш честный рассказ, Лора. Это очень важно: личное общение с Богом. А семья, когда она перестает быть школой любви и разрушена изменой, и не восстановлена подвигом покаяния, может стать источником гибели. Да и не является уже в этом случае семьей.
Ведь когда мы только оказываемся перед лицом измены, мы хотим и готовы на все, лишь бы сохранить брак. А потом постепенно трезвеем.

Как в анекдоте: "Идеальная жена-это красивая, глупая и немая дочь директора винсовхоза". Я часто жалею, что не родилась такой-мне много легче бы жилось тогда.

Не знаю, не знаю.